弟と絶縁しそうです

レス20

（トピ主 3 ）

☂

姉

2013年05月31日 10:49

ひと

私は40歳の女性です。 30代後半の弟について相談です。弟は2年前に結婚予定だった女性と別れてから、性格が変わってしまい会う度に愚痴や嫌味、皮肉が多くなりました。内容は仕事のことが主ですが、自分が学生だった頃の嫌な事もう他界してしまった親類の事などを悪く言ったりして聞いている私はとても不快でした。私は結婚し、家族がいるのですが、その私の前で結婚や、持ち家、車をけなしたりもしました。最後に会った時は、珍妙な身なりと不審な動作だったので、心配になり「心の診察をして欲しい」とお願いしました。そうしたら、弟は激怒し、それ以来連絡がありません。うつ病のような兆候もありましたので心配でした。私は弟の賃貸住居の保証人ですが、更新期日を過ぎても何も連絡がありませんでした。心配になり、見に行きましたが、住居は契約更新され住んでいました。大家さんによると仕事も言っているそうです。大家さんにそれとなく話を聞いただけで弟本人には会っていません。私から連絡すれば良いのですが、今までのことを考えるともう会いたくないと思ってしまいます。どこかで元気に暮らしていれば良いと思ってしまいます。子供の頃から真面目で優等生だった弟が、最近は扱いにくい性格になってしまい嫌悪感もあります。実の姉なのに酷いですよね。なんとなく弟は私からの連絡「あの時はごめんね」を待っているような気がします。父母は他界しました。他に兄弟や親しい親戚はいません。連絡はとるべきでしょうか？このまま放っておいても良いでしょうか？

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中途半端な保護者顔はやめなされ

😠

おっとっと

2013年05月31日 19:23

　弟さんは弟さんでやっているのです。特にあなたに迷惑をかけていることはないし。　もし関わるなら、それなりの覚悟を持ってやって下さい。とことん弟と付き合って返り血を浴びてでも、夫も巻き込んで、更生させるとか。（更生すべき状態なのか良くわかりませんが）　結婚でもさせて、あなたが満足するような幸せな家庭でも作ればあなたは納得するのでしょうか。　自分の家族が大事で、上辺だけ、口先だけで介入するなら、止めておきなさい。それは、余計なお世話というものです。

トピ内ID：2354529817

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謝る必要なし

fountain

2013年05月31日 19:23

弟さんはトピ主・姉さんに甘えていらっしゃる。謝ってしまうと、どんどんつけこんでくるんじゃないですか？ここは毅然とした態度で、血縁関係があるとはいえ、一社会人どうし、距離を持って付き合うべきです。もっというと、姉さんから連絡する必要もないと思います。

トピ内ID：0667752926

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原因ははっきりしてる

🐶

チーズ

2013年05月31日 21:58

＞2年前に結婚予定だった女性と別れてからどういう別れ方をしたんでしょうか？

トピ内ID：5492584085

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放置で…

匿名

2013年06月01日 00:02

賃貸の契約更新もできたようですし、仕事も行っているようですから、問題ないのでは？大人ですから、なるようにしかならないと思います。

トピ内ID：4005433464

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年に何回かは連絡したら・・・

KKR

2013年06月01日 10:31

兄弟と言えどある一定の年齢になると経済状態とか生活環境が違ってくるのでお互い踏み込むような付き合いはしないのが普通ではないでしょうか。弟さんはお姉さんが心配するほどのことはないようにトピ文から思いました。年に何回か明るく「元気？」と電話でもすればそれで十分なような気がします。

トピ内ID：2564654439

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弟さんから連絡があるまでそっとしておいては？

🙂

ゆか

2013年06月01日 11:32

弟さんの言動で不快な思いをされましたね。誰でも自分の結婚や持ち物などについてけなされれば腹がたちます。弟さんは自分の結婚が破談して気持ちのやり場がなく、自分とは反対に結婚生活がうまくいっているお姉さまに対して皮肉のひとつも言いたいのでしょう。お姉さまから見て心の診療が必要に見えたというのは深刻な状態なのでしょうが、弟さんが激怒されたのであれば今は現状を見守るしかないのでは？弟さんから連絡があったときに温かく迎えてあげればいいと思います。ご両親が他界し兄弟２人なので手を差し伸べたい、関係を回復したい気持ちはわかりますが、お互いにいい年齢なのでつかず離れずの関係がいいと思いますよ。

トピ内ID：5831064459

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本来なら

ひるあんどん

2013年06月01日 11:32

男性です。本来なら弟さんから謝罪なり何かしらのアクションがあるべきでは？普通の人間ならそうでしょ？変に気を回して、必要のない謝罪をするより、彼からの音信を待つ方に私は１票を投じます。健康あろうと、精神的にどうであろうと、人として生きるのであれば一人の人間として認めて貰いたいなら、成さねばならぬ人としてのマナー・節度・礼儀があって然るべきだと思います。ただ今はそれを云々するだけの余裕がないかもしれないので、何も連絡しない方が良いのでは？と思うだけです。それで以降一言も何もなかったら、弟さんはそれまでの人間だったってことです。

トピ内ID：5477684116

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時と場合によります

匿名

2013年06月01日 12:11

私にも30代前半の独身の弟がいます。他に姉と妹も居るのですが、この2人は既婚なので弟とは親しい付き合いはしていません。親が既に他界していることと私も独身なので弟とは交流が有ります。綺麗事を抜きに話すと、生命保険の受取人が身内以外は面倒なのでお互いの名前を使っている。万が一の時の緊急連絡先にしている。弟は賃貸なので私が保証人になっている。その代わり、私の持病の検査入院時の保証人なってくれます。身寄りが少ないとはいえ、大人ですから貸し借りなしの関係です。でもトピ主さんは違いますよね？弟さんを支えるだけで、何も弟さんから返してもらっていませんよね。無事に生活しているなら歩み寄りは不要です、そもそも八つ当たりでトピ主を傷付けたのは弟さんです。ただ気になったのは部屋の保証人です、恐らく保証人代行に依頼したんでしょうが怪しい会社もあります。まともな代行業者でも、トラブルが起きれば損害賠償になり大事だと聞いています。　賃貸契約の件が気になるなら、身内の情に囚われず淡々とした態度で弟さんに尋ねてみては如何ですか。

トピ内ID：7031342331

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中途半端は逆効果では

フォード

2013年06月01日 12:58

放っておくほうがいいでしょう。というか、嫌々ながら、でも姉弟だから仕方なく…と思っているのって伝わりますからね。きつい言い方になりますが、むしろそんな中途半端な同情は弟さんの為にならないと思いますし、弟さんもそんなの求めていないでしょう。不思議なのは、不快な思いをしたときになぜその場ですぐに弟さんに伝えないのかな？という点。姉弟なら率直に言うべきでは？というか、他人だと言えないけど姉弟だからこそ言えるのでは？ケンカ腰とか上から目線の説教じゃなくてね。弟さんは女性に裏切られた（？）のがショックで自暴自棄になって、嫌味・皮肉を言うようになったのではないのかな。そのせいで余計に人が離れていくから、誰からも見捨てられたような気持ちになって、どんどん意固地になって厭世的になって・・・とか？ま、勝手な想像ですけどね。

トピ内ID：5323540879

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わたしにも

匿名

2013年06月01日 15:23

似たような弟がいますが絶縁したくてもなかなかできないのが家族なんですよね。きっと主さんもそこら辺はわかっていながらの怒りだと思います。でも少し懲らしめるためにアパートの保証人を辞退するから変更をおねがいしてみたらよいと思います。

トピ内ID：6410930525

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悪くないのに謝ってはいけない！

🐧

おばはん学生

2013年06月01日 16:36

＞弟は私からの連絡「あの時はごめんね」を待っているような気がします。そうやって今まで悪くもないのに謝ってきたのですね？弟が拗ねたら、悪くもないのに折れてきたんですね？弟をダメにしているのは貴女ですよ。もう二度とそういう弟をダメにすることをしてはいけません。まさか金銭を貸したりしてないでしょうね？絶対にダメですよ。もう保護者面もやめましょう。保証人になって欲しかったら、向こうから言ってきます。それまで連絡しなくて良いです。自分の家庭を大切にして下さい。

トピ内ID：1227402526

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親でもないのに保護者顔しない方がいい

ももか

2013年06月01日 16:36

姉として普通に心配しているのは、わかります。でも、親のような愛情はもてないのに、介入しすぎと思います。真面目で優等生だった弟さんが好きだったようですが、元から打たれ弱いところもあって、破局とともに、皮肉っぽい面も出てきてしまったのだと思います。　良い面も悪い面も受け入れられてこそ保護者顔ができると思います。　トピ様の器では、とても無理なので、受け入れて、相応の付き合いにするべきです。そこまでの覚悟も愛情もないのに、安易に「心の診察をして欲しい」なんて言うから、反感を買ってしまうのだと思います。　弟さんは、ちょっと打たれ弱くて甘えん坊と思いますが、トピ様なしで、立ち直ろうとしているので、変な介入はしない方がいいと思います。保証人になってあげているので、全く縁が切れたわけでもないです。　また向こうが回復したら、連絡が来ることもあると思います。　向こうが言ってきたら助けてあげようというスタンスくらいが、ちょうどいいと思います。

トピ内ID：1128602765

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追記です

☂

姉トピ主

2013年06月01日 17:14

トピ主です。アドバイスありがとうございます。上手く説明できなくて申し訳ないです。＞どういう別れ方をしたんでしょうか？彼女とはあまり良い別れ方ではなかったようです。弟が話したがらないので原因や実際の所は分からないのです。最後に会ったときは、ストイックなダイエットをしているそうでゲッソリし、服がブカブカでした。冬なのにコートの下は夏服でした。両腕には持っているだけの複数の腕時計をはめていました。ずっと同じこと（子供時代のこと）を喋っているのです。そして急に涙ぐんだり、泣きそうになったり。髪の毛も不自然に長く、仕事にも支障が出ているのではと不安になりました。弟の職種は眉の隠れない短髪と決められています。とにかく服装がおかしかったので、服を購入することをすすめて服屋に行きました。カゴいっぱいに売り場の服をつめて、試着室へ入ろうとし店員さんから注意されていました。おかしいと感じたので病院をすすめたところ、「自分は大丈夫。姉さんこそおかしくなったんじゃないのか」と言われ私も仕事で精神が疲れることが多かったので、自分が考えすぎなのかと思いました。

トピ内ID：5917381174

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ちょっと待って！

😢

私も姉

2013年06月01日 23:34

40歳女性です。私は例えなんの落ち度もなくとも、形だけの謝罪でも何でもして関係を修復して頂きたいです。というのも、私の弟も数年前トピ主さんの弟さんのような状態になり、もう大人なんだしと突き放した経緯があります。結果、後悔してもしきれない事態になってしまいました。私のようにかけがえのない大切な弟を永遠に失って欲しくないです。杞憂かもしれませんが、そういうこともありますので伝えさせて頂きました。

トピ内ID：0416270929

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心の病院は自ら行くものではなく担ぎ込まれるもの

🙂

ハンカチ

2013年06月02日 15:02

まわりの人が違和感を感じた時を逃さないことが大切です。「病名が付かなくても気持ちが楽になる飲み薬を処方してもらえるから…」などとモロに「おかしい！」と指摘して怒りの感情を刺激しないように誘導するのがコツです。お医者さんにかかってくれたらこっちのものです。病名がつけば先の事に対処できるし、ハッキリと病名がつかなくても不安をなくす薬などで弟さんの気持ちが楽になれば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：3845951188

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何らかの精神疾患がありそうです

友

2013年06月02日 15:02

だめもとでいいので、再度声をかけてはいかがでしょうか。弟さんは確実に精神に異常をきたしています。自分の力だけで立ち直るのは至難の業、医療機関の力が必要だしまたよく効く場合が多いです。わたしの兄ですが、やはり明らかにおかしくなりまして説得しましたが無理。でも時間をかけて心から説得して、病院に連れて行きましたら重度のうつ病でした。今はすっかり元気になっていますよ。＞なんとなく弟は私からの連絡「あの時はごめんね」を待っているような気がします。親族の直感って当たります。大変でしょうが心をこめて説得なさってください。

トピ内ID：8368165945

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追記です２

☂

姉トピ主

2013年06月02日 16:13

色々なアドバイスありがとうございます。弟は信じやすい性格なので、今の保証人をどうしているのか心配です。お金の貸し借りはありませんが、最低限（住居・仕事）のことは弟の保証人になっても良いです。弟が彼女と別れたと同時くらいに「今の会社辞めて独立するから、その仕事の保証人になって欲しい」と言われました。新しい仕事の話を聞くと、とても賛成できるような内容では無かったので「保証人にはならない。その事業は失敗談の方がはるかに多い。キチンと調べて」と断りました。その後「独立はやめたよ。仕事で色々あってムシャクシャしていた。止めてくれてありがとう」と言われました。平常の状態ならば絶対に手を出さない怪しい事業を考えていたことがあり、ショックでした。もし、止めなかったら・・と思うと怖いです。みるみるうちに痩せていく弟がいて、身なりも構っていないのでキチンと栄養をとり、自分を大事にして欲しかったのです。でも私が何を行っても診察には行こうとしません。内科も心療内科も。うつの友人と色々と酷似しており、心配です。でも弟は仕事は行っているので私の杞憂なのか、混乱します。

トピ内ID：5917381174

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トピ主が病院に行ってください

🐴

トバルカイン

2013年06月02日 16:13

別に、トピ主の方がおかしいって意味じゃないです。読む限り、弟さんは診察が必要な状況にあると思われます。しかし、今のままでは、本人を説得して病院に行かせるのは難しいでしょう。そこで、トピ主が病院に行って、トピ主の分かる範囲で弟さんの状況を説明し、弟さんの病状を診断してもらってください。もちろん、本人と比べて情報が少ないので正確な診断は難しいでしょうが、何らかのアドバイスがもらえるはずです。

トピ内ID：7850600235

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手紙を書いてみたらどうでしょうか

pina

2013年06月02日 16:58

今時、手紙？と思うかもしれませんが、電話よりもメールよりも重みがあると思います。謝る必要はないけど、なぜお姉さんが弟に心の診察を受けとほしいと思ったのか、2年前から以前の弟さんとなにか違うと感じている事、そしてそういうことも含めてとても心配している事など、封書で送ってみたらいかがでしょうか。あなたはご自分のことを責めていらっしゃいますが、アパートまで様子を見に行かれたり、不快に思いつつもたった一人の弟さんを心配しているお気持ちが良く伝わってきます。決して冷たいお姉さんではないです。私も姉がおりまして、その姉が心の病を患ったことがあります。酷い暴言を言われたことも、人の容姿の欠点をあげつらわれたりしたこともあり、とても不快な思いをしました。幸い姉は精神科に通い、ほぼ完治しました。他人だったら一生許せないことだけど、病気であることと肉親であることが絶縁を思いとどまらせました。弟さん、ご本人も苦しいんだと思います。いつかあなたの気持ちに気付いてくれると思います。

トピ内ID：1368861897

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トピ主です

☂

姉トピ主

2013年06月06日 14:31

お礼が遅くなりまして申し訳ありません。私も姉様、お辛い事を思い出させてしまい、大変申し訳ございません。私も同様のことを心配しております。いくら憎まれても良いから、元気で居て欲しいのです。命が一番大事ですから。同じことを弟に、電話・手紙で伝えましたが「大丈夫。姉さんこそ大丈夫か」と一蹴されました。私はとにかく弟に一度診察をしてもらいたいのです。それで元気なら安心できますから。弟の住居の近所にもクリニックが数件あり、そのパンフレットも送りました。そしてうつ病に関する書籍も薦めました。他界した元同僚の話もしました。彼も「大丈夫。大丈夫」と言っていました。でも何を言っても、何をしても突っぱねられてもうお手上げです。連絡が来なくなってからもう半年以上です。ということは元気で暮らしているのでしょうね。力づくでも病院に連れていけば良いのでしょうが、本心では気味が悪いのです。実の弟なのに、嫌悪感が生まれてしまい、会うのが嫌になってしまいました・・色々アドバイスを頂いたのに申し訳ないです。

トピ内ID：5917381174

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