疲れる夫の対処法

レス22

（トピ主 2 ）

mari

2013年05月31日 19:58

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夫５０代、私４０代です。子育ても終わりました。最近夫といると気を遣い疲れます。子育て中は余裕がなく、夫の顔色を伺うこともありませんでした。しかし最近、休日や普段の夕食時など、二人の時間が増えるにつれて夫といることが息苦しくなってきました。嫌いとか、そういうのではなくて、夫に合わせることに疲れたのです。夫は自分の意見に沿うことを常に望みます。違う意見も聞き入れる時もありますが、理路整然とその理由を求めます。先ず自分の意見が言えない。言うと殆ど否定される。例えば外食時、行きたい店を一応私に聞きますが、９９％叶えられることはありません。彼が飲酒時、私がハンドルを握る場合、通る道を隣であれこれ指図する。因みに私は２０数年運転経験があります。また知り合い数人で話している時、私の会話の途中で「それは違うだろ」と駄目だしをする。後で、「何故あんな事言ったの？」と聞いたら、「お前に面白いことなんか言えないだろ」と真顔で言われました。彼の言動はモラハラではないかと感じ始めて、被害に遭いそうな時は、一人で買い物に出かけたり、なるべくかかわらないようにしてきました。しかし、これから何年も一緒の時間を過ごしていくかもしれない相手とどうかかわっていけばいいか不安です。常にモラハラ気味ではないのですが、そんな傾向の時は夫の帰宅にどきどきします。何度か話し合いましたが、話にならず・・・。自分はこんなに仕事を頑張っているのに、文句をいう妻にしか映らない様でした。冷静に話しても、強い態度で臨んでも変わらず。たまに自分の意見を言っても空回りしている気がします。因みに外では年上には大人しい、年下にはリーダー格の様です。家ではお山の大将になりたいのかと思いますが。ご助言頂ければ助かります。

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何十年も…

Hanako

2013年05月31日 21:58

まあ私も結婚した時から、夫の顔色見てました。この年になると強い事言うと何だか強くなったな～なんて馬鹿にしてきます。だから夫婦なんて仮想敵国みたくなりますよ～

トピ内ID：5546952927

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自分の人生なのだから

🎶

サンパラソル

2013年06月01日 15:23

好きにしたら？離婚をしても大丈夫な経済的なゆとりやスキル等があるのであればその道もよしだろうし、専業もしくは短時間パートで今まで過ごしてきたのであれば現状維持で旦那様に従って生きてゆくしかないだろうし。。。小町で同じような質問があるたびに思うのだけれど、子供が一番で子育て中は子供に夢中で巣立ってから旦那さんとの過ごし方がわからないって多いですよねそのたびに子育てと夫婦生活のバランスがわるいなぁと感じてしまいます。限られた時間しかないのだから全てを子供に費やしたらそりゃ旦那様とのコミュニケーションが充分にとれずに子育て終了後に二人きりの余生に障害が出てくるであろうことは予想できたのでは？で、そのような人にかぎって今度は孫に夢中になって回りに迷惑をかけるのでしょうけど。。。旦那様のモルハラは主さんが形成させてしまったものではないのでしょうか？結婚当初からモルハラというわけではなかったでしょうし、もしそうであったとしても改善させるチャンスはあったはずなのではないかとも思います。人生自己責任なのですから、せめて悔いのないように過ごされてください。

トピ内ID：1881516163

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助言？

tomato

2013年06月01日 15:23

こういう事を２人で解決していくのが「所帯を持つ」という事ではないですか？子育てを理由に、今まで夫婦で生きていく努力をしなかった結果なだけです。そもそも関わらなければ何とかなるという状態では愛情がないという事です。話し合いができない（相手が言っている事が理解できない）なら、続けられないという事。こういう事は２人で作っていくのが夫婦なのですから、誰に何を言われても参考になりませんよ。

トピ内ID：2400106127

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大変ですね

ふふふふ

2013年06月01日 16:36

思いきって旅行にいきましょう。もちろん旦那さんは留守番です。海外に一週間くらいでどうでしょう？なんでも一人でできるもんアピール。してみては？

トピ内ID：5245247656

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ごくありきたりでは？

🙂

クッキー

2013年06月01日 15:23

日本のその年代の夫婦ではごく一般的では？まわりの夫婦の話を聞いてると、どこもそんなものですよ。そんなものだとあきらめましょう。

トピ内ID：7783554150

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後１０年したら

💤

たこ

2013年06月01日 16:36

旦那は定年になるわけですね。それまでの間に貴女の世界を作りましょう。今４０代なんて変われる最高の時。旦那は旦那、一緒の行動は少しずつ少なくしていきましょう。そして１０年後、あなたは旦那から精神的にしっかり自立。一緒の時間だなんていらないと思える妻になって幸せなはずです。一緒になどと考えている今の貴女は旦那の顔色ばかり伺って自立できていないから旦那殿に高飛車に出られてしまうのですよ。　

トピ内ID：8803270556

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夫源病になってます。

トクメイ子

2013年06月01日 16:36

わかります。疲れますよね。動悸してましたし、心臓がキューっとなりました。たまに夫と過ごす時間が苦行に思います。真面目な夫ですが、妻より立場が上だと思っているので、妻が意見したことが気に入らないと「俺は働いているのに！」はいつも。妊娠中には「誰に食わせてもらっているんだ！」なども言われました。自分がやりたくない決めたくない事は、「お前が決めていいよ。お前がしていいよ。」です。モラハラ傾向があります。職場ではかなり優れた人物という評価で、上にはかわいがられ、部下からは慕われといった感じです。最近は我慢しっぱなしはやめて、ケンカになっても意見を言います。言っても言わなくても不快な思いをするのだから言った方がマシです。

トピ内ID：1747191508

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おつかれさまです。

kana

2013年06月01日 16:36

主様のご主人はメンドクサイ方ですね。いちいち指図してくるとか、私ならキレそうです。主様よく我慢されてますね。お疲れ様です。主様、夫源病をご存知ですか？夫が原因で　妻が更年期障害のような症状になる事です。今のままなら、主様も夫源病になる可能性ありますよ。夫源病の対策は　本も出てますし　ネットでもいくつか紹介されてます。良ければ一度ご覧ください。理路整然でないと納得できないご主人のようですから、ご主人にも読んでもらうと良いかもしれません。

トピ内ID：6356071356

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気を遣う夫婦はしんどいですね

🙂

使い走り

2013年06月01日 16:36

何か自分の事を書かれている様なダンナです。女房には、よく「私の行きたい店で外食した事がない」って、言われます。飲んだ時の運転は女房だし、さすがに知ってる道なので運転には口出しません。子供を叱る時モラハラ気味で、叱った後、落ち込みます。結婚が遅かったので、子供がまだ中学生ですが、私はアラフィフ。女房は、良きパートナーですが、ダメ出ししたい事ばかりが、溜まっていきます。確かに、家ではお山の大将でいたいですが、女房には偉そうには言えないです。晩御飯を欠かさず作ってくれるのですから・・・。晩御飯を作らないストを決行してみればどうでしょうか？

トピ内ID：3511787073

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長年の蓄積？

🙂

raizoi

2013年06月01日 16:36

男性（５０代）トピ主さん家と同じく子育て終了世代ですが、妻が一つ年下です。トピ主さんご夫婦は年齢の差が１０歳？くらいあるのでしょうか。トピ主さんは気にして来られなかったのかもしれませんが、ご主人は以前からそういう感じだったのではないですか。長年の蓄積なら、にわかには変えがたいかもしれませんね。うちは仕事が変わった（お勤め→独立起業）せいで妻と話す時間が増えました。妻は私がお勤めから帰って来るといろいろなことを（男性の感覚では）機関銃のように話します。男性には「とにかく人に聞いてもらいたい」という気持ちはなく、人になにか話す時は意見を求めているので、こちらは何か返しますが、女性はただ聞いてもらいたいだけで「あなたの意見は求めていない」と妻に言われました。トピ主さんの「疲れる夫の対処法」は、そういう男女の違いをご主人に理解してもらうことで軽減出来ると思います。ご主人が年上で話しにくいかもしれませんが、これから今まで生きて来られた年数近くを生きる可能性も十分あるので、ご主人にお話しされてはいかがかと思います。

トピ内ID：4230108968

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「うるさい」って

ぱん

2013年06月01日 17:14

離れて暮らせたら良いね、と思いました。　それは疲れる。そんな相手に言ってみたいのは「うるさい」かな。「うるさい、いちいち言わなくたって家に着くのが　まだわかんないの？」「うるさい、あんなときにダメだししたら、みんな白けるのがわからないの？　　するならカバーでしょ、人前で妻をバカにして、嫌な人だなって思われるのわからないのかなぁ」「私の行きたい店なんて、いつも否定するのにわざわざ聞くなんて、うるさいわ。自分のこと　いつわかるの？」って、わかってないことの指摘も入れて。一緒に仲良くやっていこう　とは思わない場合じゃないと、言えませんけどね。

トピ内ID：0163654029

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同じです

スミレ

2013年06月01日 17:14

私も同じく悩みました。結果、自分の残りの人生は一人で過ごす覚悟を決めました。娘に相談して娘が結婚したら別居か離婚と決めて夫にも言ってあります。私も別に嫌いとかではなく夫の顔色見ながら生活するのに疲れました。今はカウントダウンの日々ですが心の重荷が取れた感じです。まだまだ結婚の予定はないみたいですが、その間に状況も変わってくるかもしれないねと娘に言われてます。

トピ内ID：5158016081

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一つの提案として

pina

2013年06月01日 17:56

外食の時に、あなたが行きたい店でダメだしされたら「じゃあ、私は今日そのお店に行くからアナタなあなたで好きな所に行ってね。じゃあね」といってスタスタ行ってしまいましょう。理由を問われたら、理路整然と「私は今日はあの店に行きたかったから。あなたが行きたくなければそれはそれで別行動すればいい話じゃない？」と言えば良いんです。お酒を飲んだらタクシーで。あなたも飲んじゃえば? ご主人怒るかもしれないけど、ここまで来たらそれぞれオトナなんだから、いつも一緒にいることはないですよ。

トピ内ID：7565998100

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犬を飼うとか・・・

💡

ゆきこ

2013年06月01日 17:56

「熟年離婚」にならないために、どうすればいいか考えてみました。経済力をお持ちの女性でしたら、離婚した方が清々するのですが、それも味気ないです。性格上、誰かの優位に立っていないと自分を保てないタイプがいると思います。奥様に対して、母親役を求め、奥様の前だけ子供のようになる人もいるので、主さんの旦那さんは、そういうタイプではなかったということです。会社に勤めているとこういう人必ずいます。相手は誰でもいいんだと思います。たまたま主さんがターゲットになっているだけだと思いますので、犬を飼うのはどうでしょう。犬はボスが必要で、指示や仕事を言いつけられるのが大好きだと思います。大きめの犬の方がよりそういう傾向があるし、旦那様もやりがいがあると思います。きっとターゲットは犬になり、犬も大喜びです。頼れるボスがいるわけですから。二人で犬の散歩でもいかがでしょうか。そのうち、この関係は改善されるはずです。

トピ内ID：1241011799

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もっと気楽に考えては

KKR

2013年06月01日 17:56

子育てし忘れた子供がもう一人いたと思うことは出来ませんか？トピ文からはいい夫さんに思えるのですが。しっかり働いて給料を確実に貰ってきてくれることは大事なことと思います。それよりもご主人の定年後の対策を今から考えてあげることが貴方のこれからの幸福度を左右するかも知れないと思いました。

トピ内ID：9540529451

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わたしも同じ

あじあどのぱん

2013年06月02日 12:59

お気持ちわかります。私も主人が休みの土日や帰宅の時間になるとドキドキしてきて何事もなく終わるのを祈ります。何で地雷を踏むかわからないので出来るだけぬかりない状態にしても、会話のはしを捉え嫌みにとられ言いがかりをつけてきたり…。結局、何か言わすにはいられない性格なんだとあきれています。外では出来る人で外面もいいので自分に自身があるんですよね。一緒にいると被害に会いそうな時は子供達を連れて出かけようとすると『俺は仲間外れか』とまた怒り出す始末。子供も息をひそめ過ごしているのが不憫で対策を考えて中です。

トピ内ID：3958212558

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あきらめましょうか？

Hanako

2013年06月02日 15:02

二回目ですが給料持って来てくれる人なのであきらめましょう！？仲良くしましょうか？とりあえずね…人間かわらないから、お互い様と言うことで生きていこうよ。別れなんて視野に入りますか？家の夫は自分は変わったって主張しているけど昔より悪いから

トピ内ID：5546952927

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夫源病

mari トピ主

2013年06月02日 16:13

皆様有難うございました。ご意見とても参考になりました。言いたいことも、やりたいことも我慢しないでできたらと思っています。また、ありがちな夫婦だということも肩の荷が少しおりました。同じような環境の方もおられて共感しました。大変ですね。夫源病ですが、知りませんでした。調べたら私の症状によく当たっていました。最近気持ちの波がありそろそろ更年期？と思っていたので、これで原因がはっきりしました。気持ちの波は夕方からが特に激しく、夫は気分次第でで夕飯を食べたり残したりするので、それも自分を追い込む引き金になっていました。先日も肉が食べたいと言っていたので、希望通り作りましたが、少し手を付けただけ。「何で？」と聞いても「疲れた」とか「気分が変わったとか」曖昧な返事ばかり。この様な繰り返しが非常に多いのです。料理を通して嫌がらせ、八つ当たりされてる感じです。外で起きたストレスを妻に八つ当たりするってどんな心理なんでしょうか？私は仕事をしながら３人の子育てを終え、毎日５時半起床の日々からやっと解放されて肩の荷が下りたのを嬉しく思っていたところです。

トピ内ID：3893036497

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交友関係を広げましょう

わし

2013年06月03日 13:00

あまりその夫のことばかり悩んでいるとおかしくなってしまうので、他に友達などと関わるようにすると良いと思います。また、没頭できる趣味もあるといいかもしれません。

トピ内ID：2212501930

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再度、失礼します。

kana

2013年06月03日 15:54

今まで　お子さんが優先で　置いておかれたご主人は　今、主様に甘えたいのかもしれません。「八つ当たりなんじゃないの？」と考えたくなるお気持ちはわかります。でも、この考え方はイライラの元です。負のスパイラルに入っちゃいます。ちょっと考えを変えてみましょう。ご主人は主様に甘えていると考えればどうでしょう？「もうっ！仕方ないわね。子供みたい。」と考えれば、少し余裕を持てるんじゃないでしょうか？他には、ご主人は急に暑くなったりの季節の変化に体が付いて行けず、少しあっさりしたものが欲しくなる年齢かもしれません。肉料理とはいえ、いつもより野菜を大目にするとか、お酢を使ってあっさり仕上げるとかされてみてはいかがでしょう？もう一つ、男性にも更年期があるそうです。親が亡くなったりなど大きな人生の節目で　イライラしたりわがままを言うなどの症状があるそうです。主様のご主人の場合に当てはまるかはわかりません。一度　お調べになってみてくださいね。お山の大将になりたいご主人なら、褒めて感謝して持ち上げてから　主様の要望を出すなど直線的でない対応を工夫してみるのも手です。

トピ内ID：0482518815

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なるほど

mari トピ主

2013年06月04日 15:40

八つ当たりととらえるから負のスパイラルに入ってしまうのですね。私に甘えている、そう思えば私も余裕ができそうです。また私の世界も広げてみれば、私の中の夫の占める割合が減りそうです。今は夫の顔色ばかりみて、夫中心に回っていたのですね。正直まだ時々怖い時がありますが、皆様のお知恵を参考にして今後の人生を充実できたら。夫にももしかしたら窮屈な思いをさせていたのかもしれません。自分を振り返るいいきっかけになりました。有難うございました。

トピ内ID：3893036497

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これからはあなた中心に生きてほしいなあ

😀

もらもらはらはら

2013年06月05日 17:19

三人のお子さんを育てられ、本当にお疲れ様でした。だんな様は人の心に鈍感で、妻の人格や気持ちを考えていません。あなたを格下に見ています。それはこの先も変わりません。今は三人のお子さんを育て上げられたお母様として、発言力が高まってもおかしくないと思います。どれほど優秀なご主人様であっても、あなただけが我慢しては壊れます。少しずつ、ご自分を出すように、小さく戦ってみてください。旦那様の思い通りに、わがままどおりにならないことを旦那様に学習してもらってください。「そうかなあ？私はそうは思わない。あなたの理由付けってだいたいは正当化したい感情から発してない？よくわかるぅ。」「モラハラっていう精神的に歪んでいる人って直らないんだって、うわあぁ、またモラハラが出た！それ無理だわ～。」「私の要望はこの前も却下されたけどまた却下？じゃあ行かな～い、一人で行って来てね～。私は行きたいほうに行く、お互いハッピーだね、じゃね～。」明るく強くマイペースを実践してみて下さい。三人を育てた母、もっと強くていいと思うけどなあ。

トピ内ID：6598494971

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