好きな人ができたから離婚したいと…

レス98

（トピ主 4 ）

りんご

2013年06月01日 09:48

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４０代半ばです。夫から好きな人ができたから離婚したいといわれました混乱してるので箇条書きさせてください。・相手は年下で３０半ば離婚歴あり（子供あり）・相手との不倫関係はなく、気持ちすら伝えてない・家（新築）は渡す。ローンは慰謝料代わりに全て負担する私への情はあるが、相手への思いが強くて一緒にいられない。相手が好きになればなるほど私と一緒にいるのは苦痛だそうです。夫の仕事関係で知り合い、転勤にでもならない限り付き合いは絶てません。私と別れてその人と再婚するのか聞いても、そもそも付き合えるのかもわからないと言います。でも、まずは別れてほしいと。自由に生きたいと言われてしまいました。一時の熱病のようなものとやり過ごしたいですが、このままだと主人は間違いなく出て行くと思います。夫は芸術家気質（仕事もその方面）なので、夫の行動に束縛もしたことありません。それなのに自由に生きたいってなんなんでしょう。もし主人が出て行ってしまったらいずれ離婚成立になってしまうのでしょうか。不倫関係がなければ相手に文句もいえませんよね。このような状態を経験された方いますか？ほうっておけば主人の気持ちはかわるのでしょうか。混乱していてうまく文章にできませんが、よろしくお願いします。

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いやいや・・

⛄

vivi

2013年06月01日 17:56

＞私と別れてその人と再婚するのか聞いても、そもそも付き合えるのかもわからないと言います。でも、まずは別れてほしいと。自由に生きたいと言われてしまいました。これを真に受けちゃいけませんよ。その女が存在しなかったとしても離婚になるほどトピ主さん夫婦は冷め切っていたのですか？そうだっていうのなら仕方ないですが・・夫婦関係はうまくいってたって言うのなら、ただの浮気ですよ。付き合えるかもわからないような相手を好きになったからって離婚？笑わせますね。そっちの女を確保してるに決まってますよ。現時点で不倫だっていうと旦那さんが不利になりますから。旦那＆浮気女、両方が慰謝料請求されますから。それを避けるための嘘でしょ。彼女を守るための嘘ですよ。片想い～の為に家族手放すって・・本当にそうなら相当のおバカさんですね。その女と両想いですよ。

トピ内ID：9956838545

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あのー

松

2013年06月01日 17:56

本当に不倫関係ではないんですか？まずその辺りを調べてみてはいかかでしょう。

トピ内ID：2742987641

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私なら

アラ

2013年06月01日 17:56

ご主人は一旦出て行っても戻ってくると思うんですけどね・・・とりあえず私なら専門家に依頼して公正証書できちんと書いてもらいますね。ローンは払うといいながらきっとすぐ払い渋ると思うので預貯金も頂かないとね。＞そもそも付き合えるのかもわからないと言いますああこれは嘘でしょうね。既に出来てますし、奥さんに話すから一旦別れよう、まだ付き合っていないフリをしようという話し合いがされた後だと思います。もしご主人に戻ってきて欲しければ毅然と対応する事。これが実は一番効くと思います。

トピ内ID：7292717053

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何とも気の毒な話です

🐱

猫まっしぐら

2013年06月01日 17:56

芸術家気質というのは、よく言えば自分に正直で損得勘定がないのでしょうか? 悪く言えば先が読めないのに感情で行動おこすのですね。どちらにしろその歳で一方的に離婚されるのはつらいですよね。家のローンなんかいつ滞るかわかりません。慰謝料がわりにくれるというのなら先に残債を一括返済させてください。親に金借りてでもね。現実に自分のすることの責任を重く受け止めさせるべきです。

トピ内ID：0259301340

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そこまで言われたら無理

🐧

みわ

2013年06月01日 17:56

家をもらって離婚しましょう。ローンは、借金してでも完済した状態にしてもらいましょう。ひょっとしたら、もう不倫関係にあるのか、夫の言う通り何も始まっていないのか分かりませんが、いずれにしてもローン完済状態の新築を受け取れば、慰謝料としては充分です。やり直すことは考えない方が良いと思います。何故なら＞相手への思いが強くて一緒にいられない。相手が好きになればなるほど私と一緒にいるのは苦痛だそうです。例え一時の熱病だとしても、この様な発言をした相手と一緒に居られますか？他の女性を好きな気持ちが強い為に、自分（トピ主さん）との婚姻関係が苦痛だと言われたのですよ？＞夫の行動に束縛もしたことありません。それなのに自由に生きたいってなんなんでしょう。行動の束縛は関係ありません。心の自由を求めているのです。既婚男性であるという“心が不自由な身”から解放されて、彼女を好きなだけ自由に愛したいと言っているのです。ここまであからさまに自分以外の女性への愛情を告白され、自分の存在を邪魔にされたなら、もう一緒には居られないでしょ…。別々の人生を生きる方が幸せです。

トピ内ID：1196471356

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ローンと生活費

パールジャムジャム

2013年06月01日 17:56

新築の家だけではねえ。生活費として更にもらっといて離婚するなら、悪くないと思いますが。自分の気持ちだけ大事にするような男は私は願い下げなので、ありがたく受けますよ。

トピ内ID：6403696066

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（不倫関係）ないわけない。。。

ぼんた

2013年06月01日 18:26

いくら芸術関係の仕事でも、不倫がないのに、そこまで家は渡すとかローンは慰謝料代わりにとか言う奴がいると思えない。完全に不倫で舞い上がってる状態だよ。それか、何が何でもあなたと別れたい、かしかないと思う。あなたと義理親との関係はどう？友人と知人が去年から３組離婚して、驚いたんだけど、ちょっと不倫（もう会ってない？）とか、価値観が違うとか、一人でのんびりしたい、とか言ってて、子供が２人と３人いる夫婦がそんなことで別れる？と思ってた。他の友人知人の話を聞くと、どれも義理親との関係が悪かったのが本当の原因らしいと言ってる。子供もいるので、奥さん側について親に我慢させてきたけど、親も高齢になると不憫で、息子として自分が不甲斐なく思えて、何もかも投げ出してしまったようだ。３人とも今は実家に帰って、親とのんびり暮らしてる。男はやっぱり口に出さなくても、親に深い思いを持ってる奴が一杯いると思う。他がどんなに素晴らしくても、自分の親と上手くやれない奥さんにはいつか気持ちが付いていかなくなる、とも言うよ。もし義理関係が良好だったらごめん。

トピ内ID：1627145198

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そう言う事もあるのではないでしょうか？

🐧

トマト

2013年06月01日 18:26

あっちへフラフラ、こっちにフラフラの不倫だらけの、良いところ取りの、優柔不断な男よりもずっとマシだと思います男女の仲はいつ何時なにがあってもおかしくないのだと思いますトピ主さんといた時は真剣にトピ主さんを愛していたのだと思います残念ですが、法律は心の保障まではしてくれません誰でもたった一度の人生で思いっきり後悔のないように生きたいものではないでしょうか？不倫をしていて別れたいというのであれば問題ですが、そういう関係ではない。と言う事は相手に受け入れて貰えるとも限らないという事ですよね。犠牲も覚悟の上だという事です。とても筋の通った決断だと思いますキチンと貰うものは貰って、お別れしましょう誰の気持ちも縛れないものです

トピ内ID：3966712661

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犬猫

DOGCAN

2013年06月01日 17:56

人としての、人道を逸している人とは一切関わらないことにしています。まるで鳥獣の如し。

トピ内ID：0245853547

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分かりません・・・。

kohina

2013年06月01日 17:56

気持ちの変化は、誰にでも起こりうるものだと思います。＞ほうっておけば主人の気持ちはかわるのでしょうか。難しいですね・・・。一時の快楽に流されたようなだけの人もいれば、気持ちが変化する人もいる。一回結婚したら気持ちが変化するのはおかしい！とは言えませんしね。そんなだったら、「離婚→再婚→幸せ」な人は気持ちが変化した最低な人間ってことになってしまう。離婚を拒否することは可能です。が、結婚は一種の契約ですが、気持ちまでは縛れませんしね・・・。ただ、時間を置いてみることはできるかなと思います。時間を置いてみることで、一時の熱病か、気持ちの変化でもう自分には戻ってこないのか、実感できるかも知れません。相手と不倫関係で浮ついている、といった場合でない時には、離婚に至る可能性は非常に高いと思われます。「どちらにしようかな」の状態ではなく、トピ主さんへの気持ちは終了している、相手と上手くいかなくても戻ってこない場合も多いように思えるからです。とりあえずは、時間を置いてみてはどうでしょうか？混乱を落ち着かせる意味でも、納得するためにも。

トピ内ID：4015532018

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ふざけてる！

ゆき

2013年06月01日 17:56

４０代が、不倫はまだだけど別れたいって？何を言ってるのかと思いますね。あるに決まってるでしょう？気持ちも伝えてない？何もないのに離婚の条件まで話すわけないと思います。不倫か、その女性は全くの当て馬で、単にあなたと別れたいだけ、と思います。最近は別居が長くなると、調停でも離婚しか勧めないそうです。破綻主義というのか、結婚生活が破綻してるのに、無理に続けさせる意味が無いと言うことらしいです。ご主人が出て行けば、後は条件について話し合うだけになります。住宅ローンはまだかなり残っていますか？ご主人に他で借り入れさせても、住宅ローンを一旦完済させて、その住宅を慰謝料代わりに貰わないと危険です。知人がやっぱりローン付きの住宅を、ローンの支払いを２人の子の養育費代わりに夫が払うと決めて離婚しました。２年後くらいに元夫が再婚してから、住宅ローンが全く払われなくなり、話し合いも全く応じてくれず、知人は子供を育てるのに一杯一杯の生活で、とうとうローン付きのまま銀行に売って貰うしか無く、何も残らず親子３人家を出なければならなかったです。

トピ内ID：8667810991

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旦那の言葉は嘘と思う

mokeke

2013年06月01日 17:56

何か旦那は自分と相手の女をかばう言い訳にしか思えない。納得するまで調べた方が良いよ。

トピ内ID：3804004150

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芸術家気質かもしれませんが、人間として幼稚ですね。

❤

ホニャララ甘ちゃん

2013年06月01日 17:56

法律で縛られている婚姻関係を、ご主人は、何と考えているのでしょうか？社会人になって何年も経つのですよね？芸術家気質だからって、許されますか？相手の女性にも迷惑でしょう。だって、妻がいる男から、そこまで一方的に恋愛対象にされているって・・夢見る幼稚な男と、離婚したらどうですか？ポイ！です。でも、１００％　ご主人が悪いのですから、慰謝料はたっぷりと頂きましょうね。又、世間で芸術家っていわれる人の印象が、悪くなりました。

トピ内ID：3281902749

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戸惑いますね

コバル

2013年06月01日 18:26

トピ主さん夫婦にお子さんいるんですか？そこまで言われたなら離婚した方がいい気がするのですが。一時の気の迷いかと思いたい気持ちも分かりますが、また振り向かせるのは並大抵の事じゃないと思います。４０代ならまだまだやり直せますよ。

トピ内ID：9048417714

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私としては。。

りお

2013年06月01日 20:04

旦那さまは本気で相手の女性に惹かれているのではないでしょうか。真面目に考えているからこそまず主さんと離婚してから、と筋を通そうとされてるのでしょう。旦那さんは主さんが嫌になったから他の女性に情を移した浮気ではないということ。旦那さんは「浮気」をしたのでなく、「本気」をしたのです。私も以前、強く惹かれた人がいました。5年ほど同棲する彼女がいる人だったので自分から思いを打ち明けることはしませんでした。彼の方が同棲する彼女と別れてこっちに来るべき、と。でも内縁の妻と同じですから、そう簡単に別れられるはずありません。だから諦めようと一生懸命忘れる努力をしましたが、本当に人を好きになるのに理由がないという経験を初めてしました。主さんの書き込みを読み、自分の経験と重ねてみるに、旦那さんと別れてあげたら、、と思うのですが、主さんも旦那さんを愛されてるのですよね？容易ではないと思いますが、旦那さま側の気持ち（あなたと一緒にいるのがつらいという）私には理解出来てしまうので、もう主さんの方へは気持ちが戻らないと思います。家を明け渡すのも自分の身勝手さに対する精一杯の謝罪に見えます。

トピ内ID：8604581341

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げいじゅつかきしつ・・・？

は～

2013年06月01日 20:04

父が商業デザインの仕事に就いていましたが、大勘違い野郎でした。恥ずかしい主張を格好つけて言ってましたね「会社員と同じ感覚では生きれない」｢感性は日頃から研ぎ澄まさないといけない」子供の私からみると芸術家気取りの嫌な奴でした。トピ主の御主人は絵画関係か、それとも舞台美術・服飾・芸大の講師なのか知りませんが何れにしても「自由に生きる」は屁理屈です家族を顧みず自由に行動しても、世間的に許されるのは文化芸術史に残る天才のみです。「私は結婚に不向きな人間だ。芸術家は自由でなければならない」と言ってのけたドビュッシーじゃ有るまいし。トピ主の御主人は現実逃避がしたい理由でもあるんじゃないですか？　離婚の件ですが御主人の収入は一定しますか、私の父も羽振りの良い時期に御主人と似たセリフを母に吐きました。稼ぎが良い時は勘違いに拍車がかかりますので、収入減の事は考えずに安易にローン負担を言っている可能性は無いですか？私がトピ主なら別居して冷却期間を置きます。目が覚めたらトピ主に泣きついてくるかもしれませんよ。

トピ内ID：3525372088

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別居が長くなれば

のり

2013年06月01日 21:01

夫婦関係は破綻していると見なされ離婚が成立します。一本気な旦那さんですね。マイペースと言うのかもしれないけど。私なら離婚はしませんが、旦那の気の済むまで別居すると思います。冷めれば戻ってくるだろうし、そうでないなら情しかないという旦那と夫婦でいても悲しくなるだけなので離婚やむ無しにしますね。別居を機に不倫するようなら、離婚時に相手女性からも慰謝料をもらえるし。ただし現時点で不倫がないことを確かめてから別居ですね。騙されていたら癪にさわるから。辛いでしょうが離婚しないで様子を見たほうが良いと思います。

トピ内ID：6994943097

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離婚に応じてみては？

Pyramid

2013年06月01日 22:34

トピ主さんが仕事をお持ちなのか、お子さんはいらっしゃるのかこれらのことが不明なので、もしかしたら不適切な考え方かもしれませんが、離婚に応じてみてはいかがでしょう？何となく・・・今がご主人の本当の結婚適齢期なのかな、と思いました。いろいろな意味で。でも、もしこれが一時的な恋の病で、トピ主さんとの夫婦の絆が本物であるならご主人はいずれトピ主さんの元へ戻って来ることになるのでは？その時に、トピ主さんも当たり前のようにご主人を受け入れる気持ちになれたなら再婚すればいいわけですし。きっちり離れてみることで、分かることもあります。逆に言えば、離れてみなければわからないこともある、と言うこと。突然で、今すぐ離婚に応じる気持ちにはなれないでしょうけれど腹立ちまぎれに闇雲に離婚を拒否し続けて、破綻したままで戸籍だけの夫婦を長く続けることは却ってトピ主さんの為にならない、と、私は思います。ご主人が家を出て行く前に、どうするか決断出来ればベストでしょう。

トピ内ID：7306255521

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このまま行くと・

😨

桜子

2013年06月01日 23:34

おそらく不倫関係になっていると思います。彼女をかばう為に、必死で、嘘をつき、円満に離婚したいのです。納得出来ないと思いますが、是非、真実を知って下さい。民間の信用会社で、証拠は、確保して、旦那さんの出方を見ましょう。泣き寝入りしないように、準備したほうが、賢明です。信じたい気持ちがあるでしょうが、現実を見なければ、あなたも、不幸になります。人生の、危機を乗り越える為に、強い心構えが、重要ですよ。

トピ内ID：9752654364

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貴女方に、お子さんはいらっしゃいますか？

😨

匿

2013年06月02日 10:23

ここのレスを拝見しますと、きちんと確認していないのに、不倫と断言なさっている方もいますが、私には不思議でなりません。もし間違っていたら、どのように謝罪するおつもりでしょう？　無責任にも程があると思います。それはさておき、不倫が事実であろうと無かろうと、慰謝料が取れるかどうかの問題で、夫婦関係の修復とは無関係と思います。それより気になるのは、貴女方ご夫婦にはお子さんはいらっしゃるのでしょうか？　養育費の事が書かれていませんが、もしいらっしゃらないなら、旦那さんが気に掛けているのは、その相手がシングルマザーだからかも知れません。子供を一生懸命育てている姿に、心を動かされているのかも知れません。

トピ内ID：0621951290

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う～ん・・・

主婦

2013年06月02日 11:50

うちの夫も芸術家気質（仕事もそっち系）でちょっと普通とは違う人です。（常識が通じない）そして不倫経験ありです。経験から思うのは、相手女性との関係がある（または今は肉体関係は無くても今後上手くいく可能性高い）でなければ、離婚は言い出さないと思います。相手にフラれるかもしれないのに今の家庭を壊してリスク（慰謝料とか新築ローンとか妻を裏切ったという汚名とか）だけ負うなんて無いと思います。＞夫の行動に束縛もしたことありません。それなのに自由に生きたいってなんなんでしょう。相手女性を守りたいのだと思います。不倫となれば慰謝料請求や世間の目がありますから。ご主人が離婚を言いだしてどれほど時間が経っているかわかりませんが、即答はしないことです。この話しが出たのが最近のことであれば・私はあなたを愛している・離婚（あなたを失うこと）は考えられない・今は混乱していて答えを出せない（何も考えられない）（何もできない）以上３点を軸に、冷静に現状把握＆証拠取得ができるまでは行動を決めないほうがいいと思います。夫の我が侭に付き合うことはない。

トピ内ID：3188619317

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りんごです

りんごトピ主

2013年06月02日 11:50

たくさんのレスをありがとうございます。友人の知り合いのツテを辿って調査会社に頼んでみました。主人からは、携帯や勤務状況など全て調べてもらってかまわない・やましいところはないと言い切られてます。私も主人の性格から９割ないのではと思ってます。それだけに本気さが伝わってつらいのです。でも万が一もあるので証拠が掴めたらとも…嫌な期待ですが。実は結婚も私から切り出してます。主人は趣味が多く結婚願望もなく、付き合いはそれなりに長かったんですが私から言い出さなかったら今も結婚してないかもしれません。ローンは一括で払う・預貯金も結婚後のは全て渡すと言われてます。私も自立してるので言い出しやすかったのでしょうか。今日相談した友人に、この年代での恋愛感情は若い頃よりある意味激しいからこじらせないようにと言われました。主人が言い出すなんて覚悟した方がいいかもねとも…（主人のこともよく知ってる友人です）頭と感情がちぐはぐで泣きたいのか怒りたいのかもわかりません。この歳でこんな思いするなんて思っていませんでした。見ず知らずの私に暖かいレスをありがとうございます。

トピ内ID：7265547206

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家のローンは完済させる

ムームー

2013年06月02日 11:50

家のローンは他から借金してでも完済してもらい、名義もトピ主さんに変えてもらう。離婚後、不倫相手とうまくいかなかったからと戻ってくるのもダメ。その条件を飲んで、名義がトピ主さんに変わった時点で離婚。（ローンも完済）もう、信頼関係において私はそうなったら無理なので、離婚します。

トピ内ID：5204932448

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似たようなドラマがあった。

なつ

2013年06月02日 12:19

トピ主さん、大変ですね。去年のNHKドラマで、草刈民代さん主演の「眠れる森の熟女」というのがありましたが、その話を思い出しました。そのドラマの中では、最終的に主人公は自立していきます。でも、現実の話では、人生を半ばからリセットしてやり直すのは簡単ではないと思います。まして、自分に非がないのに、相手の一方的な申し出で離婚を考えることになるなんて、納得いかないですよね。心中お察しいたします。他人事だから言えることかもしれませんが、離婚を受け入れるにしても、受け入れないにしても、最終的には自分が経済的精神的に自立する方向で頑張るしかないような気がします。トピ主様が心穏やかに過ごせる日が来るよう、お祈りいたします。

トピ内ID：9622736737

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疑いはないの？

コロ助

2013年06月02日 12:59

ご主人、ピュアな人なんですか？人間40年、生きてきてそんな初恋のような想いを訴えられても私だったら疑いの眼です。彼女に被害が及ばない工作にしか見えません。慰謝料をハナから提示してくるのもどうかなあ… いかにも「俺が悪いんだ」を全面的に出し過ぎてるような。私が深読みし過ぎなのかしら。とりあえず調べてみたらどうですか？白か黒かハッキリさせてから悩んだら？

トピ内ID：3531521561

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別に

🐤

ぴよこ

2013年06月02日 15:28

その女性と付き合ってても付き合ってなくてもどうでもいいと私は思います。要は、もうトピ主さんとは一緒にいたくない、と。であれば、もらえるものもらって別れるのがよいのでは？ご主人はミッドライフ・クライシスなのかもしれません。　後で戻ってくるかもしれません。でも本当にトピ主さんに飽きて離れたいのかも。　自分を嫌がっている人と一緒にいたいですか？　

トピ内ID：4060956689

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まず調査機関に依頼する

友

2013年06月02日 15:28

おそらく不倫関係になっているのではないでしょうか。ご主人もそこまで馬鹿ではないと思います。厳しい状態ですが、最悪の時にはガッチリ慰謝料を取るべきです。不倫でしたら慰謝料額もかわってくるし、離婚にも抵抗できるでしょう。騙されたままでは終えられません。大変ですがお体だけは大切に！

トピ内ID：1299688156

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残念ながら無理。

かか

2013年06月02日 16:13

つぎのどちらかの可能性も高いです。・すでに不倫関係にある。・好きな女性ができたのはウソ。単に別れたい。いずれにしても難しいです。

トピ内ID：1374097370

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それなりの制裁を

ひよこ

2013年06月02日 16:13

トピ主さんはお子さんはいないんでしょうか？それならもう奥さんの事が好きでないなら、また自由になって恋愛したいから離婚したいって言うのも、ありえない事ではないかなと思います。情はあっても女としての愛情はもうないのでしょう。忘れていた恋心が再燃しちゃったわけで、その女性が駄目だったら他に行くんじゃないですか。もしお子さんがいるのなら、全くとんでもない事ですし、相手女性とはまだ付き合ってもないなんて嘘じゃないかと思いますけどね。もし離婚するのであれば、あなたの実家に行ってちゃんと彼の口から両親に事実を話させ、土下座をさせ、彼自身が両親を説得出来てからです。結婚の許しを願って結婚したのですからそれが道理です。所帯を持った大の男が、好きになっちゃったから離婚して！なんて結婚を何だと思ってるのか。トピ主さんが一番ご主人の性格を知ってるのだから、本当に付き合ってもいないのか、嘘をついて慰謝料から自分と彼女をガードしているのか分かると思うんですが…。少しでも怪しいと思うなら、探偵などで今のうちしっかり調査した方がいいですよ。もし嘘だったらこんな悔しい事ないです。

トピ内ID：3752476502

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冷却期間が必要かも。

kuri

2013年06月02日 16:13

は～さんとほぼ同意見です。離婚しないで別居したらいいと思います。どちらにしても、今の状態のまま一緒にいると二人とも煮詰まってしまいますよ。ここは長期戦で臨んだほうが、得策。別居してるうちに、トピ主さん自身がそんな阿保な夫なんか要らないと思うかもしれないですし。それはそれで、その阿保な夫の身から出た錆です。トピ主さんが、そんな夫でも、まだ気持ちが残っていると言うのなら、結論は急がないほうが良いと思います。

トピ内ID：1013610335

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