実母からの「子供まだ」にキレても良いですか

レス98

（トピ主 3 ）

真っ赤なケータイ

2013年06月01日 17:56

子供

30歳、結婚3年目です。

昨年から母親のプレッシャーがくるようになり、
実家に行く度に「子供まだ？」「検査した？」と言ってきます。

今春からタイミング法で妊娠をはかっており、
先日子宮がん検診を受けて異常がなかったことを電話で報告すると
「もっと詳しい検査うけなさい！
もし不妊治療するなら、あんた一人で不安なら
お母さん付き添ってあげるから！」
と、ものすごい剣幕で怒ってきました。

電話を切ったあと、涙が止まりませんでした。
母親の周囲は友人の娘さんが出産ラッシュで、
自分も早く孫の顔を見たいのだなという気持ちは良く分かります。
が、実家に行く度、電話で話す度に子供のことを持ち出されると
正直辛いです。
夫や実父、義両親はまったくその事を言ってきません。
でも本当は望んでいると思いますが・・・
実の母親だから本音が出る、ということなんでしょうね。

もちろん母親の言った通り、
もっと詳細な検査を受けるつもりではいますが、
今度また母親からプレッシャーがあった場合は
「こっちだって色々やってるんだからほっといてよ」ぐらいは
怒っても良いでしょうか？

トピ内ID：1289750319

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思うに

浮生

2013年06月01日 21:01

自分１人で背負い込まないで、実母と共に歩みなさい。それが一番です。

トピ内ID：7134664769

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困ったお母さん

😨

ゆうまり

2013年06月01日 22:34

不妊治療経験あります。避妊せずに二年できなかったら、不妊の可能性ありです。それに、今は生理がくるたびに、悲しくなったりしてませんか？期待されすぎたり、妊娠のことばかり考えたり、なやんだり…お母さんの攻撃が負担になること、そのストレスこそが、妊娠に大敵なんですよ。ちょっとのストレスが子宮環境を悪化させるんです。ストレスがかかると、身体は母胎優先の体制になり、せっかく受精しても着床させなくするんです。また、着床してもストレスによるホルモンバランスの崩れで、生理として流れてしまう場合も。（科学流産）基礎体温はつけていますか？生理が順調でも、排卵しているかはわかりません。基礎体温で、見当がつきます。ご主人の精液検査も必要ですね。女性不妊の場合、八割は治療可能です。男性は難しくなります。男性の精子も体調やストレスに影響されます。二人が仲良くして、愛し合うことが一番。お母さんに私のレスを話してあげてください。私が漢方薬の薬剤師さんに聞いたお話です。お母さんの攻撃はこうのとりさんの機嫌を損ねますよ。

トピ内ID：1139554976

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家もそうでした

🎂

いやいや

2013年06月01日 22:34

私の場合、３８で結婚だったため、不妊治療イコール体外受精レベルを要求されましたが、実母は孫がほしいくせに、不妊治療は体のために悪い。と決めつけて『不妊治療は止めなさい』『この前結婚した従妹の出産内祝いのタオルもらったから、今度はあんたね』とプレッシャーかけてきました。本当に半狂乱で『やめてほしい』と言いましたが、『実の親だから言えるんだ』の一点張りでした。今でも思い出すと心が痛みます。無神経な親なので、出産後の里帰りも嫌でしたが、やはり助けにはなりますから、実母との縁は切れないですが。。。本当に疲れますよね。。。４０歳で顕微授精の末子供が授かりそれまで不妊治療は隠していましたが、『体外受精でやっと授かった』と、言いましたが理解できないようでした。２０代で何の苦労もなく年子の子供が立て続けに生まれた人にはわからないのだろうなぁ、と思います。子供を授かるまで忍の一字かもしれませんが、心を壊さないように実母様とは距離を置いて接していけるといいですね。

トピ内ID：9450842814

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親なんて勝手だから

あおいみかん

2013年06月01日 22:34

いや～ね、まぁ親なんて好き放題いいますから。一人っ子は可哀想とか女の子だと跡取りがいないから次は男産めだとか言いたい放題。多分トピ主さんが出来ちゃった婚なんてしたなら「みっともない」ってガミガミ怒ると思いますよ。実母だから好き放題本音が出るんでしょうね。ビシッと反論しましょう。

トピ内ID：2397634069

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怒っていいと思いますよ

ペパーミント

2013年06月01日 22:34

ほんと、余計なお世話ですよね！ただ、「涙が止まりません」はそろそろやめませんか？本当に涙が止まらなかったら涙腺かどこか異常があると思うので、病院に行った方がいいと思いますけど、この場合はただの使い古された常套句ですよね。トピ主さんに限ったことじゃなく、最近涙が止まらない人だらけのようですが。今やギャグ扱いの「全米が泣いた！」の映画の宣伝と同じで、使い方を間違えると訴求力がなくなるので、使うときはよく考えましょう。（個人的にはもう冗談と一緒に使うぐらいしか使い道がなくなったような気がします）なお、実家との連絡は、頻度を減らした方がいいと思います。

トピ内ID：9758607266

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さっさと病院へ行きましょう

もずく

2013年06月02日 10:23

明日にでも病院に行きましょう。それで解決。お母様にかみつく必要ありませんね。

トピ内ID：6157466079

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怒っていいさ

🙂

マサ子

2013年06月02日 10:57

母親だからって何言ってもいいと思っているおばさんが多すぎるね。あなたが言われて嫌だ、苦しい、と思う気持ちを大事にしたほうが良いですよ。そういう母親はどんどんエスカレートするからね。くぎ刺しといた方がいいです。穏やかな気持ちで臨めるよう応援しています！

トピ内ID：7029223166

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当然です

水色ぺんぎん

2013年06月02日 10:57

え？今まで言い返さなかったのですか？お母様は孫が抱きたい、だけでなく娘にも母になって子育てを経験して欲しい　とか子供が生まれた方が娘ももっと幸せになれると思い込んでいるとか色々考えておられるのかもしれませんが・・・言われた娘が傷ついているとは思いもよらないのでしょう。あちらが本音で話されるのでしたらこちらも本音でぶつかったほうが良いと思いますよ。親子なんですから。是非、「お母さんにも心配をかけているようだけれど」と前置きした上で「こっちだって色々やっている」「お母さんと話した後は悲しいやら疲れるやら、本当に苦しい」「先日の電話の後は辛くて泣いてしまった」「静かに見守って欲しい」等々、言うべきことは伝えましょう。娘の気持ちが分かれば静かになるでしょうし、それでお母様が逆ギレなさるようでしたらしばらく連絡を絶てば良いと思います。５０代女性より。

トピ内ID：4497704193

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いいと思います

えみ

2013年06月02日 10:57

お母さんのために子どもを産むのではありません。早く孫の顔が見たいお母さんの気持ちも分かるのですが。度々の干渉はストレスの元です。少し引いて見守って欲しいと伝えてみてもいいのでは。

トピ内ID：9867638761

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切れるのではなく、「びしっ」っとひとことをおススメします。

みかん

2013年06月02日 10:57

お母様のそのお言葉はお辛いですね…。親子でも礼儀ありです。「察しろー！」と怒鳴りたいのも分かります。あまり酷いようでしたら嘘でもいいので「病院でお母さんからの言葉の事を話したら、それがストレスとなってるかもしれませんね。あまり接しない方がいいかもしれませんね」と言われた。と話してみたらいかがでしょうか？お母さんも貴方の事を思ってくださっているのは確かだと思いますが正直きついですよね... 「心配してくれるのは有難いけど、これ以上夫婦の問題に介入してくるのだったら産まれてもお母さんに抱かせないよ」と。私は別の似たような内容で母を撃退。母も孫欲しさにそれ以来一っ言も言ってきません。げんきんですよね・・・（苦笑）「昨年から」との事ですが、世で言われているのは「結婚して３年して子供が授からない場合はどちらかに問題があると疑った方がいい」ので「お子さんは？」と言う言葉はご法度。お母様がマナー違反です。「今春からタイミング法を試してるから気長に待っててね。当人が１番辛いのよ」と。そして、貴方にBabyが訪れる事をお祈りしています！　健全なストレス発散方法も見出してくださいね。

トピ内ID：1206597595

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30歳は高年齢出産と昔は言いました

🐱

姑1年生

2013年06月02日 10:57

今は40歳でお子さんを産める時代となりましたが、私どもの時代は第1子は30歳では体の負担とかでしょうか。高年齢出産と言って大事にしたものです。孫ラッシュもあるかと思うのですが、自分の大切なわが子がいつかは出産となると負担の少ない若い間に産んでほしいと思います。体を二つに分けるのが出産です。負担は大きいです。しつこいのはわかりますが、それくらい言いたくなるほどお母様は娘の体を心配しています。今まで大切に育てた娘さんが結婚し、少しでも早くというお気持ちはよくわかります。 >夫や実父、義両親はまったくその事を言ってきませんとりあえず、他人ですから孫は抱きたいと思っているでしょうけど、トピさんの体まで心配になるでしょうか。そこまで言ってくれるのは身内の実母だからではないでしょうか。お体を大切に、健康な赤ちゃんが生まれる事を祈っています。

トピ内ID：7933768821

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あなたが言わないから

かな

2013年06月02日 11:50

あなたがのらりくらりしていると見えるため、実の母だからこそ、同じ女としてあなたの年齢を考えて、もっと危機感を持てと言うのでしょう。姑や舅が孫はまだかなんて言ったら、孫ができても会えなくなりますからそんなことは常識があれば言えません。あなたもきちんと調べているから、できるかどうかはわからないけれど検査関係は心配しなくて良いと言えば良い。それと仮に出産後の手伝いを夫婦で乗り切るのではなく、母に手伝ってもらう気が少しでもあるのならば、お母さん自身の体力もありますから早めにと思っているのかも。

トピ内ID：5446255869

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貴女に本気で呆れた・・・

😑

nono

2013年06月02日 11:50

＞夫や実父、義両親はまったくその事を言ってきません。当たり前でしょう。義両親は、あなたに子供が出来なくても、せいぜい孫自慢が出来ずに終わる。ただそれだけ。夫だってそう。世の男性は、かなりの年下夫でない限り、自分は妻より先に寿命が来ると信じています。子供がいなければ、自分が年老いた時は子供ではなく妻が看てくれる。不安な要素はなし。でも実母は違うのです。孫が自慢したいから、貴女に子供を望んでいる…　そんな単純な理由ではない事をわかって欲しいです。母親にとって、実子は自分の一部なんです。子供が何歳になっても… その愛する娘が年老いた時に一人で孤独に死んでいく可能性があると考えるのは、とても辛いのです。＞もし不妊治療するなら、あんた一人で不安なら＞お母さん付き添ってあげるから！愛情深いお母さんですね。こんな母親がいるなんて貴女は本当に恵まれています。気に入らないからキレる？　あなたは小学生ですか？　一度、現在の状況を冷静にお母様にお話すれば済む事でしょう。本当に情けない…　お母様が今いきなり亡くなったら、貴女は一生後悔するでしょうね

トピ内ID：9405043637

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当然です。

😨

ふーん

2013年06月02日 11:50

怒りましょう。

トピ内ID：3322265962

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私は無視・距離を置きました

あんみつ

2013年06月02日 11:50

結婚直後から「赤ちゃんはまだ？」という実母のプレッシャーがすごかったです。母はそもそもデキ婚で、２人の子供(私と姉)も苦労なく授かっているので子供ができなくて悩んでいる人の存在すら知らなかったようで、結婚すればすぐ妊娠して、妊娠すれば子供はすべて健康に生まれてくると思っている人です。で、表題通りなんですが「何でできないの？」と言われて私は一時期母を一切無視し、帰省も数年やめていました。何かある時は父だけに連絡して「お母さんと(電話を)代わるか？」と言われても「いい」と断って。距離を置くのには何も言いませんでしたね。でも母は産後に母なりに、長年不妊だったことを気づかう言葉を発するようになりました。何度も言われるのでそれはそれで鬱陶しくてそれについては返事はしませんが。実の母と娘、おそらくケンカになっても時間が経てば元のように接することが出来ると思います。でもきつい言い方ではなく「私もいろいろ頑張っている。お願いだから今は何も言わずに見守ってください」というような言い方だと、角が立たないのではないでしょうか。

トピ内ID：3560472639

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怒っていいと思います。

くり

2013年06月02日 11:50

ただし、色々やってから言いましょう。私も不妊症で、きちんと原因を調べ原因となる疾患の治療をして手術して、それでも妊娠に至らず悩んでいる時、実母に「努力が足らない」と言われたので、ブチ切れました。「こんな身体に生んだのは誰なの！望んで妊娠しないんじゃない!!」って。そう言って、母親の反応を見て思ったのですが、「娘が妊娠しない原因は自分にあるんじゃ…。」って思っている母親多いんじゃないかなぁって。だから、口うるさく言ってしまうのかなと。私は結局妊娠せずに、夫も夫の両親も受け入れてくれたので、子供を持つことは諦めました。子宮がん検診は、不妊の原因にはなりますが、妊娠しない原因にはなりません。タイミングも医師の指導の元でされてるのでしょうか？子供が欲しいなら、トピ主さんも少し焦った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：2181038474

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父親に言ってもらうのは？

らる

2013年06月02日 11:50

私の母も何度言ってもしつこかったので（今は２人目の催促・・・）、お気持ちよく分かります。一度気持ちをぶつけても聞く耳をもたないようでしたら・・・お父様から注意するように協力してもらってはいかがですか？「お母さんから何度も催促されて、ノイローゼになりそう。お母さんのために子供を作るわけではない。もう二度と言わないで欲しい。また言うようなら家には行かないし、電話も出ない」等・・・。言いすぎでしょうが、これぐらい言ってもまったく効果がない人もいます。残念ながら・・。（私の実母）でも、味方を作っておくと、安全です。あとは、難しいけれど、適当に聞き流す。もしくは、その話題が出てあまりにもしつこい時は、帰るor電話を切るくらいはしてもいいのではないでしょうか。いずれにせよ、振り回されないように、適当にあしらう術も身に付けた方が今後の為にいいと思いますよ。恐らく、授かってからも、生まれてからも、あれこれ干渉してくる場合がありますので。どうか、気に病みすぎず、身近な家族に協力してもらって下さいね。

トピ内ID：9118749003

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自分の気持ちだけとは限らない

ぴあ

2013年06月02日 11:50

お母さんはあなたの立場を心配しているのかもしれません。３年子なきは去れという言葉、聞いたことありませんか？そういう考えの人もいるのです。夫や義両親が言ってきた時には、もっと辛いですよ。母親だから早めに言っているのでしょう。怒るのではなく、相談の方がいいです。女親が娘を心配しての事かもしれません。怒るくらいなら、「何でそんな事ばかり言うの？」って聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：5664597257

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全然ありです

🙂

はま

2013年06月02日 11:50

実母がプレッシャーかけてきて、それがストレスで授からないんじゃない？と、私なら言います！ほっといてくれ、と。子どもは授かりものだし、欲しいと思ってできるものじゃないですよね！実母さんは、授かるのに苦労しなかったんでしょうか？

トピ内ID：8812290690

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実母と義母・義父の両方から言われました

😨

コスモス

2013年06月02日 11:50

義兄夫婦に子がいないため結婚早々から義父母から催促があり、不妊治療検査の結果、私には問題なし、夫に不妊の診断がありました。それでも実母・義父母の両方から色々言われました、義父母からは理不尽に散々責められましたが、母は私を心から心配してのことでした私には診察台に上がる前女を捨てて母になれるように頑張りなさいと言われました。義父母からのただ孫見たさの心無い攻撃に疲れていたので実母までなんで責め立てる! と切れそうにらなりましたが、母が泣いていました不妊治療は精神的にも肉体的にも辛いものです、母亡き今思うと心から心配していたからこそ折れそうになる気持ちに活を入れくれたのかなと思います。愛情表現も様々です相手の辛さに寄り添い共感したり敢えて厳しいことを言ったり。どうか切れずに実母さんと話してください。

トピ内ID：4306479559

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怒ることに私は賛成ですよ

🐶

かっぱ

2013年06月02日 11:50

孫は子ではなくどこまでも孫。爺婆は親とは違う無責任な立場。そこを分からないでただ自分の欲望を子供に押し付けているだけのこと。子離れが出来ていない親御さんです。子供本人が一番悩んでいるということを分かってやるのが親でしょう。私はそう考えています。だから貴女がきちんと親に言ってやることはとても大事なことと思います。言われても気付かないとは思いますが。30を過ぎ結婚もしたなら、子にとって親とは、そろそろ指図されるより見てやる者なっていくものですからねえ。

トピ内ID：0711185854

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私の実母も・・・

🐶

ソックス

2013年06月02日 11:50

同じでした。治療中なのに「まだ?どこが悪いのか今度行く時に一緒に行って先生から説明してもらうから。あちらの両親に申し訳無くて!」夜に電話して来ては「今何してるの?まだなの?」も～そんな電話ばかりで居留守を使った事も何度かあります。電話の度に怒り爆発させて私から電話も一方的に切ってました。親だから何を言っても良いはずありませんよ?　ストレス受けるのも体には良くありませんから～。

トピ内ID：0371002083

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切れる以前に、何故報告するの？

🙂

パイン

2013年06月02日 12:19

「怒ってもよいでしょうか？」とか「キレても良いですか？」じゃないでしょ！？そもそも＜妊娠＞は夫婦のプライベートな問題なのに、何故母親に報告するのですか？「子どもはまだ？」と初めて聞かれた時に、実母でも介入してはいけない質問だとビシッと言っておかないから、しつこくしつこく聞かれたり怒られたりするのです。トピを読んで感じたのですが、トピ主さんは度々実家に行ったり電話したりしているのですね。いつまでも娘のつもりでベタベタしているから、母親に干渉されるのです。

トピ内ID：3490362110

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うるさい！、と言えば？

Osso

2013年06月02日 12:19

＞実家に行く度、電話で話す度に子供のことを持ち出されると正直辛いです。実家に行くことをやめ、電話で話すことも極力減らせばいいのではないですか？お母さんがそこまで口を出すのは、トピ主さんが黙って聞いているからです。つまり、彼女にそんな言葉を言わせ、態度をとらせているのは、トピ主さんご本人です。娘が聞いてくれるのだから、言ってもいいと思われるのは自然の成り行き。子離れの出来ない母と、親離れできない娘の典型例ですね。

トピ内ID：6039018307

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ガツンと言わなきゃ解らない人種っているよね

ちー

2013年06月02日 12:19

ご主人にガツンと言ってもらいましょう。娘には何を言ってもいいと思っている勘違い母は多いです。「彼女も苦しんでいるのでプレッシャーをかけるのは止めてあげて下さい」と言うのはどうでしょう。

トピ内ID：0912366622

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なぜ、いきなり切れる？

odori

2013年06月02日 12:19

何度もお願いしたにも関わらず、お母さまが変わらないのなら切れる、もありでしょうがなぜ、最初から切れるの？私ならまず、普通に言うと思います。「お母さん、今まで我慢して黙ってた私も悪いんだけどお母さんがよかれと思ってアドバイスしてくれる一言一言が身を切られるように辛いんだ。お願いだから、私の方から言うまで、子供や治療のことは言わないでくれる？」って。それも、もし可能ならお父さんの前で。

トピ内ID：8067423117

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言ってもいいでしょう

りす

2013年06月02日 12:19

３０歳とか、３年とか、なんとなーく、「３」は節目を感じさせますよね。３０歳未満とか結婚３年未満とかだと、涙が出るほどのことではないと思います。お母様も、あなたも、心理的に「待ったなし」になってしまったのでしょうが、こればっかりは授かりモンです。「早く、と言われるのが、妊娠には一番よくないらしいよ」くらい言ってもいいと思います。

トピ内ID：0919253889

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そんなもの

マキ

2013年06月02日 12:19

トピ主さんのおっしゃる通りで実母だから本音が出るんでしょうね。息子の嫁だったら嫁本人にはなかなか言いませんよ。叔母さんが嫁には孫催促出来ない不満を、うちに毎月のように愚痴りに来ては、うちの子を可愛がっていましたから。母親って言うのは子供には本音を話して欲しいみたいですよ。だからって子供の心にズカズカ入るのは許されないんですか、その辺りの距離感ができる母親って少ないですよ。トピ主さんがしたいようにしてればいいです。母親と本音でぶつかりたいなら言い返して喧嘩して、関わりたくないなら疎遠で。

トピ内ID：0182042466

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気にしない

red

2013年06月02日 12:59

それは辛いですね…。実母なだけにストレートな発言で悲しくなりますね。お母様のお気持ちもわかりますが、トピ主様が気にしないことがいいかも。「授かりものだからね～」と、かわしましょう。あまりにしつこければ言いたいことを言うだけ言って、しばらく連絡や帰省をしなくてもいいのでは？ちょっと肩の力を抜いての～んびり赤ちゃんを待ちましょう！

トピ内ID：5769241473

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良いとは思う

さくゆう

2013年06月02日 12:59

結婚しなければ、結婚は？と聞かれるし結婚したら、お子さんはと聞かれるし 1人産んだら、二人目は？一人っ子は可哀想よーとか言われるし二人産んでも、昔は三人兄弟があたりまえだったのよねーとか言う人が出てくるし他人なんて、そんなものです。悪気もなく次々に、色んな事をいうものです。それは、肉親でも同じだと思っています。私は２４歳で結婚しましたが、子宝に恵まれないまま１３年が過ぎました。以上に記載した言葉は、実際に見たり聞いたりした言葉です。頑張っていらっしゃる中、辛いですね。なので、キレルよりも頑張っていることを伝えて下さい。しかも、少しだけ大げさに生々しく週に何回はやっているとか、食事もこれだけ気を付けているとかそして、それでも言われるようならもう辛いと、言われることが辛いと吐き出してください。私は若かったのもあって凄く怒りましたけどねその時は義母の要求が大変だったので、八つ当たりのような感じで言ってしまいました…… まだ、お若いので可能性は十分にあると思います。コウノトリがくること、祈ってますね

トピ内ID：8410382472

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