夫が子供に体罰を振るうのは妻が悪い～

ご主人が叩いたりする時は自分の機嫌でなくて子供がすごく悪いことをした時だけでしょう？じゃあいいのではないかと思います。 例えばうちはまだ小さいので夫は叩いたりは子供にしないですが、叱られる時はあります。子供は叱られたことに驚いて泣いたり、叱ったパパが悪いと思っている節があります。夫が叱った時に私は子供のところへ行ってお父さんがなぜ叱ったのかを説明します。 それからお父さんにちゃんと謝っておいでとに子供に言います。 わたしは両親に叩かれて育ちました。 叩かれる恐怖でどうして叩かれたか分からないし、気分で当り散らす両親が恐怖で言われたとおりにすることで自分を守りました。 だから気をつけたほうがいいなと思うことは子供にはしていません。 夫は忙しいので夫がいない時にはどれだけお父さんが子供のことを大好きか話していて叱り役はわたしがいつもしています。 どうしてもの時は夫が叱ります。 友人の所も同じくご主人はすごく悪いことをすれば叩くそうですが友人の子もうちの子もママよりパパの方が好きですよ。

すみません。体罰と言っても、子供(７歳）が悪いことをした時におしりをバンと叩くだけです。それでも良くないと思い、二人で話し合ってきました。 夫の母親が送ってくれた新聞や、本の切り取りには“父親の体罰が嫌だった。でもそれより、助けてくれなかった母親が許せない”と全部ありました。夫の母親は“きっと大きくなったらあなたの事をこう思うわ”と言います。 私は親に一度も叩かれた事がなく、怒鳴られたことさえなく、こういう気持ちがあまり分かりません。　私は母親としてそんなに酷いことをしてきたのでしょうか？　また叩くような父親とは別れてでも、子供を育てるのが正しいのでしょうか？　

義母さんとは同居じゃないんでしょう？ じゃあ、メールや電話の返事は、 「最近は私がしっかりしてきたので、夫の体罰はなくなりました。ご安心ください。」と言っておけばいいんじゃない？ で、もしご主人が義母さんの前でお子さんに体罰を使ったら、 「私達と子どもだけの時にはこんな事はないんですよ。どうしてでしょうね？」と不思議そうに言ってあとはスルー。 何を言われても「お母さんは心当たりありませんか？」「不思議ですね、夫に聞いてください。」これを繰り返す。 まともに相手をしていたら身が持たないと思います。

義母さんは、息子がDV父親にならないように必死なんではないでしょうか。DVは連鎖する、とよく言われますし。 けれどそれは、子離れできていないということだと思うし、その責任をクラウディーさんに押し付けるのは不当です。クラウディーさん、お辛いでしょうね。 義母さんは、自分は息子を守ったと言いながら、実は自分の子育てに、未だに確信が持てておらず、息子がDV父親になれば、自分の子育てが否定されることになるので、必死にそれを防ごうとしている。夫の暴力は、妻の至らなさのせいだとクラウディーさんを責める。卑劣で、未熟な人間だと思います。可哀相にも思います。 クラウディーさん、どうか負けないで。あなた自身が幸せであることが、旦那さん、お子さんの幸せの第一歩です。

>体罰と言っても、子供(７歳）が悪いことをした時におしりをバンと叩くだけです。それでも良くないと思い、二人で話し合ってきました。 あの～この程度なら、どこの家庭でもやってることだと思うのですが・・・ママ友に聞いてみたら？ >私は親に一度も叩かれた事がなく、怒鳴られたことさえなく、こういう気持ちがあまり分かりません。 本当に叩かれてないの？忘れてるだけじゃないの？自分の親に聞いてみたら？ なんだか虐待とそうでないものをごっちゃにしてる。極端だなぁという印象です。 叩かない育児がしたいなら、それで良いと思いますが、そういう本を読んで勉強するなりすればいいのに。 >子供は夫が嫌いになり、自分が悪い事をした事は全く覚えてなく、夫はキレて私とは口をきかないように。 なんでここまで悪くなるのかかわかりません。

旦那様のお母様がどんな考えであれ、もうあなたはあなたの家庭があるんですから、真剣にとらえなくていいのでは？ 体罰とおっしゃるからどんなのかと思えば、お尻をバチンと叩く程度なんですね？そのくらいは誰でもあると思いますが。。。 でも経験から言わせてもらうと母親に叩かれるより父親に叩かれるほうがショックが大きいと思うので、できればトピ主さんが厳しい母親になってください。そうすれば父親が怒る場面は少なくなるはずです。 今、悪い状況にあるのはご主人がお尻をたたくからではなく、トピ主さんの過剰反応に子供も便乗しているからだと思います。 完璧な子育てはありませんし、教育論というのも子供の性格によっても変えなければならないんです。それは親しか分りません。人の意見を聞くのも時には良いでしょうが、トピ主さんのお子さんに合った教育をご夫婦で話し合ったりして教育方針を統一されたほうが良いのでは？ 怒った後のフォローもとても大事なんです。何故怒られたのか？それをお子さんが分っていないなら分るように教えてあげればいいんですよ。

「妻が子供を虐待したのは夫が妻を守らなかったからだ」 っていう超理論を見慣れているせいか、当たり前のようにみえて しまうんですが・・・やっぱりそれっておかしいんですよね？

レス有難うございました。 書いた後すぐに気持ちがすっとして、反省し、夫に謝りました。 レスを読ませて頂き、改めて自分の問題が分かりました。 私は結婚してから、夫の母親に毎日のように“先輩として頼りなさい。子育てだけは必ず、私に任せなさい”と言われました。実際に妊娠してからは、病院を決めるのも、服、家具まで全部夫の母親が決めました。夫はとても反発的で、夫の母親はいつも“息子は何も聞かないけど、あなたの様な素直なお嫁さんが来てくれて、私は幸せ”と言われ良い嫁を演じてきました。私は何も言えないのです。 自分と夫のやり方を通したいと思いながらも、夫の母親から“私の大切な孫が叩かれると思ったら、体の調子が悪くなり医者に入院した方が良いと言われた。(入院しませんでしたが）どうせ余り長くない残り人生、孫を叩くなら私が変わりに死んでも良いと思っています。そんな子育てではあなたのお母さんも悲しみますよ”とか毎日言われ、私もどうかしてしまいました。 今まで、夫の意見より夫の母親の意見を重視してきました。それが間違いでした。とても反省しています。これからはもっと家族を大切にしようと思います。