実家の近くに住みたいですが

レス16

（トピ主 3 ）

yuzuki

2013年06月02日 10:57

ひと

　夫、子供1人と暮らしています。うちの子は障害があり、特別支援学校の小学部にスクールバスで通っています。　私たちは夫の実家から徒歩１５分くらいのところに住んでいます。義父は他界しており、義母は現在一人暮しです。障害のため、子供は車での移動でないと難しいです。私は仕事をしているのですが、義母はパートに出ていることや、車に乗れないため、スクールバスの迎えは頼めない状況です。（自宅からバス停までは車でないと行けません。）一人だと、子供を預かるのも大変なことです。私は仕事の時間のやりくりが本当に大変です。子供を一人にしておけないのです。　私の両親は健在で、既に定年退職をして悠遊自適に暮らしています。実家からは車で片道４５分くらいです。両親とも車に乗れます。どこにも頼めないときは、実家から両親に来てもらっています。二人だと交代で見られるので負担は少ないし、子供を連れて車で出かけることも可能です。　子供がこんな状況になるとは思ってもいなかったのですが、今になって、実家の近くだったらもっと色々助けてもらえたかもと思います。いつも綱渡りで、仕事を続けていけるか不安です。　福祉サービスも利用していますが、どこも一杯、時間も１８時までに迎えにいかなくてはならず、毎日利用するのは不可能です。　仕事はあきらめるか、実家の近くのマンションにでも移ろうかと考えてたりもしますが、持家なのがネックです。夫は長男、兄弟は遠方なので、母親の近くの今の暮らしに満足しています。私は精神的に負担を感じています。アドバイスお願いします。　

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預かってくれるかな…

エンポー

2013年06月02日 16:58

ウチも核家族、子どもは障害児です。お気持ちは分かります。ただ、気になったこととして、ご実家のご両親、頻繁に預かることは良しとされていますか？私の両親も同じような状況ですが、たまに…なら預かるけれども、頻繁には無理です。やはり、障害児は手が掛かりますので、年寄りにはきついようです。車で45分なら、もし、ご両親が最大限協力する気なら、すでに始められてると思うんです。そうでないなら、あまり頻繁には…と思われてる可能性も高いです。近くに越したら迷惑ということもあり得ます。また、小学生のお迎えが6時では無理ということも気にかかります。障害がある子は生活すべてが訓練ですし、時間も必要です。そうでなくても遅いお迎えは子どもにとって負担が大きいと思います。もちろん、お仕事や他それぞれの家庭の事情がありますから、正解は無いと思いますが、実家に近くなら万事オッケーとお考えにならず、まず、ご自分のご家庭の最善を見直しても良いかなと思います。

トピ内ID：8870303660

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頼む頻度が上がれば、親との関係も変化すると思う

セイウチ

2013年06月02日 16:58

＞　私の両親は健在で、既に定年退職をして悠遊自適に暮らしています。困った時に親に助けを求めることは、親の側が引き受けてくれるなら問題ないです。ただし、子育ての中心はあくまでも父母であるという原則は曲げるべきではありませんし、親とは実の親子とは言え既に結婚して別世帯であることはきちんと弁えなければなりません。また、たまに手伝いを頼むのと「毎日のように」若しくは「しょっちゅう」頼むのとは同じではありません。今の状態からデメリットが新たに生じることなく、メリットだけが大きくなるとは思わないことです。よく、スープの冷めない距離という言い方をしますが、現在ほどよい距離を保っているからこそ上手く行っている側面はあるわけです。もし、ご両親に子育て支援を本格的に頼むとすれば、今まで言われなかったこと（愚痴とか嫌みとか）も出てくるだろうし、子育てに口を挟まれることも覚悟しなければなりません。また、将来親に介護の問題が出てきた時には、親を支援しないという事は道義上できなくなります。そのあたりもよくよく考えて結論を出されますよう。

トピ内ID：6433239122

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ご主人は何と？

水無子

2013年06月02日 16:58

私も障害のある子供を（成人）もっています。その子供の先々を考えて持ち家を売って引っ越しました。子供のために夫と相談して決めた結果です。その選択で良かったのか否かは「先々」にならないと分かりませんが子供のために良かれと思って出した結論なのでそれで良いと思います。終の棲家と考えて購入した家売って引っ越すことは非常に大きい問題です。特に主さんの場合ご主人の母親の問題があるのですから。主さんの仕事は家計にとって必要なことなのでしょうか？　もし必要であるのなら、ご主人に今の主さんの状況をうったえてみましょう。子供の迎えにご主人がしっかり協力してくれないと今の生活は続けられないと。「今は子供のために引っ越すが、子供が学校を卒業して状況が変わったら又この地に戻る」と話してみるのはいかがでしょう。子供は成長し、必ず卒業する時がくるのです。はやいものですよ。

トピ内ID：9043631403

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夫か子供か

呆れポンチ

2013年06月02日 17:28

男は良いですね。自分の母親の近くにいれば親孝行だと勘違いしている。自分の家庭って何でしょう。妻と子供を守るべき父親はほとんどマザコンといわれるくらい親離れが出来ていない。こんな事をいうと姑立場から嫁の実家の近くに長男が行くなんて！！って言われますが大事なのは誰が助けてくれるか、ということではないですか。長男、長男と唱えれば生活が出来るのでしょうか。主さん、手を借りなければならない状況なら自分から行動を起こすしかないですよ。行動はいつ起こす？今でしょう！！

トピ内ID：0438450730

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片道４５分なら

komoti

2013年06月02日 17:28

ご両親は運転できるのですよね。片道４５分なら近くはないですが、じゅうぶん通える距離です。今のままでいいと思いますが・・・。

トピ内ID：8921336927

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とぴ主です

yuzuki トピ主

2013年06月03日 15:54

　哀れポンチさんのおっしゃるように、なぜ夫は、私のことをもっと考えてくれないのかと思います。不公平を感じずにいられません。母親が喜ぶから、母親のそばにいてやりたい。としか思っていないのです。経済的にきついので、私に仕事を続けてほしいというわりに、私は職場が遠くなり、通うのが大変になったり、子供を預けるのに苦労したり。。。　夫は私に少しでも働いていてほしいと思っています。夫と話し合いましたが、家を替わることは考えられないようです。私が仕事を替わるか、減らす方向で考えたらということでした。（もちろん給料は減ってしまいますが）　水無子さんのおっしゃるように今の生活を続けていくことに無理を感じています。一時的に住まいを変えるというのも一つの案ですね。　

トピ内ID：8779408763

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やめておいたほうがいい

れお

2013年06月03日 18:29

楽になりたい。親を頼りたい。こういう理由で実家近くに引っ越すのはやめておいたほうがいいです。今はいいですよ。まだご両親も元気なんでしょう。数年は助けてもらえるでしょうね。では10年後は？20年後は？助けてもらうのではなく、助けてあげなければならない立場になりますね。自分が忙しくても、助ける余裕がなくても。実の親子は遠慮もないし、助けなければ助けないで罪悪感をおぼえるでしょう。義理の親のように「実子がやればいい」なんて逃げることはもちろんできません。そもそも住居ってそう簡単に売ったり買ったり出来るものではないですから、都合よく転居を繰り返すことも、もちろん出来ないと思います。現実味のない転居を考えるより、働き方をかえるなり、ご主人としっかり向き合ったほうがいいですよ。頼るべきはまず夫、次にプロの手です。うちの母を見ていて思いますが、健常児であっても「たまに預かる程度ならいい」なんですよ。孫は可愛い、娘の助けになりたい。そういう気持ちを持っていてくれたとしても、親世代が日常的に子供の面倒を見るのは限度がありますよ。

トピ内ID：6769042179

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トピ主です

yuzuki トピ主

2013年06月04日 17:35

　親の介護が必要になったら、子供としてするのは当然だと考えています。今、育児を頼る頼らないに係らず。私は夫の親も自分の親も、介護が必要になれば、私たち家族には責任があり、介護するつもりで考えています。　夫の親の介護は、家も近いのですぐに通えますが、実家の方は通うのも大変かなと思います。だからこそ、介護のことも考えてもう少し近くにと思うのです。実際通うことになるのは夫ではなく私ですから。実親には何不自由なく愛情をもって育ててもらった感謝、大学まで出してくれた恩を感じています。義母も私をかわいがってくれていますが、実の両親と同じような気持ちにはなれません。正直、実親の介護の方をしたいです。　主旨がずれましたが、長男の嫁は夫側の家族になったという考えを押し付けられるのは嫌ですし、対等であるべきではないでしょうか。　

トピ内ID：8779408763

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？？

れお

2013年06月05日 16:17

＞長男の嫁は夫側の家族になったという考えを押し付けられるのは嫌ですし、対等であるべきではないでしょうか。介護が必要になったときの話はしましたが、長男の嫁は夫側の家族になったなんて言いましたか？そんな考えは持っていないし、押し付けた覚えもないのですが。他の方のレスも拝見しましたが、そんな（長男の嫁は云々）内容のレスはないですよね。対等といいつつ、自分の実家に通いやすいほうに引っ越すというのもよくわかりません。＞だからこそ、介護のことも考えてもう少し近くにと思うのです。育児が大変で親に手を借りたいから実家の近くに引っ越したい、というトピでしたよね。ただでさえ「いっぱいいっぱいです」という内容だったのに、まさか介護をしやすくするために引っ越したいと読み取れる人はいないのでは。擁護レスしか欲していないのはわかりますが、「持ち家」がある時点で難しい相談であることは確かですし、現実的なレスが多いのも当然だと思います。・根気よく夫を説得する・引っ越しは無理でも他で協力してもらう約束をする・離婚して実家に戻る

トピ内ID：6769042179

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主さん、何か間違ってない？

🐱

猫

2013年06月06日 16:24

主さん、ご自分のお子さんの話ですよね？お疲れなのは分かりますが…。先ず、働くんですか? お子さんが障害があるのに？分かりますよ、お子さんにお金を残したいのは。でも、障害があるお子さんを健常児と同じ様に完全共働で育てることが無理がありませんか？ましてかなりご帰宅も遅い様だし…。実家のご両親を頼りたいようですが、悪いけど本来は夫婦二人で解決するべき問題ではないですか？お二人のお子さんなのだから、まず誰かを頼るのでは無くお二人で話し合われて解決すべきだと思います。ご自分の親を頼りたいのは分かります。でも、持ち家なんですよね？長男教も何もご自分も納得した上で購入したのでしょ？親御さんは本当に望んでるの？もし私があなたの親で心底、孫の面倒を見る気で、あなたに働いて欲しいなら45分だろうが週に半分だろうが泊り込みであなたの家に行きます。親御さんはあなたに自立して欲しいんだと思いますよ。勿論、求められれば助けますが。覚悟をしましょうよ。一般的な夫婦問題や長男教に落とし込むには無理がありますよ…。

トピ内ID：7868929137

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トピ主です

yuzuki トピ主

2013年06月06日 23:23

＞長男の嫁は夫側の家族になったという考えを押し付けられるのは嫌ですし、対等であるべきではないでしょうか。　　れおさんに対するものではありません。アドバイスありがたいと思っています。　夫側は根底にそういう考えがあって、今まで大事なことを嫁抜きで決め、夫や夫側に都合のいいようにさせられることがいくつかありました。私が反対しても聞く耳持たず、夫も親の言いなり。嫁は黙ってついてきてくれるものと思い込んでいるのでしょうね。そういうことがすべての原因だと思えてきました。　　

トピ内ID：8779408763

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お疲れなのが心配です

かめ

2013年06月07日 11:35

トピ主が働かないといけない経済状況なのに、持ち家を売るというのが可能かどうかが、まず問われます。都会でもなければ、家を手放してもローンが残ってしまうものです。ご主人の反対はそういう理由では？それから子供が小学生なら、フルタイムのような働き方は難しいです。親の手助けや子供の健康や学童など、各種条件が整っている方だけができることです。できなければ仕事を辞めるしかない。健常児でもその辺はシビアです。トピ主さんは育児と仕事で疲れ切っていて、理性的に考えられなくなっているのではないかと思う。親に障害のある子供の面倒を見てもらいたいのに、介護の話を出しても説得力がないです。そういうことも分からないくらいお疲れなのだと思う。親を頼るのはかまいませんから、もっともっと頼ってください。片道４５分のなにが不満なのか理解できかねます。

トピ内ID：8921336927

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話がずれてませんか？

🐧

muu

2013年06月07日 23:59

なんかどんどん話がずれてきてますね。義母が一人暮らしでトピ主さんはご両親が健在なら、現時点で義母の近くに住んでいるのもおかしくないと思いますよ。トピ主さんのご実家も車で45分なら全然遠くないと思いますけど。トピ主さんのレスが抽象的すぎて小町のようなところで相談するのに向いているとは思えません。具体的に書かないと、良いアドバイスは得られないと思いますよ。とにかく自分の実家の近くに住みたい！！という気持ちが先行して、そのための理由をいろいろと探している状態なのでしょうか？

トピ内ID：9796881250

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建設的に考えましょうよ

🐱

青い空

2013年06月08日 17:29

主さんの頭の中で既に夫は「長男教」「マザコン」「私を大切にしてくれない」とレッテルを貼り付けているような気がします。長男教と言うけれど、同居しているわけじゃない。片方のご両親が健在で、もう一方の親が一人暮らしなら、一人暮らしの親に近い方に住居を求めるのは理不尽な事ではないよ。引越しも持家であれば、軽々しくは出来ないよ。ローンがかなり残っていれば、売却しても売却益が出るどころかむしろローン残の借金が残る恐れがあるのでは？今でさえ経済的に厳しいのに借金を払いながら賃貸料を払うの？それとも実親と同居？経済的な事を考えれば、あなたの気持ちだけでは動けないよ。長男教でなくとも、男女逆の立場でもね。で、日中は学校、下校後は自分が帰宅する7時頃まで親にお世話になる気？夏休みや長期の休みも？健常児でも親は既に年を取っているから大変なんだよ。自由がなくなるんだから。既に手伝いのレベルじゃなくなるよ。本当に親御さんは納得してるの？シンドイのは分かるけど何もかも夫のせいにせず、一度冷静に考えるべきだよ。あなたが働き方、お子さんの育て方を考え直す方が現実的だと思うよ。

トピ内ID：7868929137

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一番のネックは夫婦仲ですね

coco

2013年06月08日 17:29

おそらく、お子さんの事がなくても大いに不満アリですよね？対等だと思っているトピ主さんと、嫁は貰ったうちの物タイプの御主人と実家ものすごーく、ズレてる夫婦で話し合ったことありますか？というか、結婚前から主張したことあるのですか？＞私が反対しても聞く耳持たず、夫も親の言いなり。嫁は黙ってついてきてくれるものと思い込んでいるのでしょうねトピ主さんもＯＫサインを出していると思いますよだって、トピ主さんは誘拐されたり、行動を強制されているのではなく相手の押しが強いと空気を読んで、嫁として気に入られたいし、我慢しよう、と自分の選択もありますよね？御主人の性格も結婚前からのもので、結婚後、突然、合わせてくれなくなったわけでもないでしょう？まずは、このままの御主人と、一生やって行くのかから考えた方が良いと思いますそれくらいの覚悟を持たないと話し合いさえ成立せずあまりに聞き入れられなかったら子連れで実家に変える覚悟で、御主人と立ち向かわないとダメだと思います

トピ内ID：2451961337

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とび主です

yuzuki

2013年06月17日 14:57

　色々、義母や実家とも話し合い、今のところは義母が近いので、パートの休みの日に週２日預かってくれると言っています。（移動はタクシーに頼むことになりますが。）実家は週１日車で来ると言ってくれました。、あとは福祉サービスに頼むことになりました。私の仕事が専門職で、仕事も軌道にのっているので、辞めないほうがよいと皆が言います。育児が大変なのは皆、承知しているので、元気なうちは協力すると言ってくれました。　学校に相談したら、「支援学校の中でも特に大変なお子さんだし、お父さんもお母さんもお疲れでしょう。だからもうずっと施設に預けることも考えたら？みんなが疲れてしまうだけ、施設に預けることに罪悪感もたなくていいし、自分たちの生活を第一に考えていったら」と言われました。父も「子供のことはあきらめて自分の人生を歩まないと、子供がかわいそうと思っていたら自分が苦しむだけ。」といいます。夫は本人は何もわからないんだから、ずっと預かってくれる施設に入れることに抵抗はないといいます。　皆さんのおっしゃるように、どちらの実家の近くに住むのか以前の問題のほうが大きいようです。　

トピ内ID：7580691624

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