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子どもができて変わってしまった友人

レス25
（トピ主 5 ）
🐤
よもぎちゃん
ひと
トピを開いていただき、有難うございます。

私にはグループで30年来の友人達がいます。
10数年前に私だけ遠方に嫁いでしまったのですが、グループの中でも特に親しくしていた友人もご主人の転勤に伴い、近隣に引っ越してきました。
その時は本当に嬉しかったです！

友人は、「今どき本当にこんな人がいるんだ」とびっくりするくらい優しくて、気取ったところがなく、とてもかわいい人です。
私はもちろん、友人達もみんな彼女といるだけで癒されていたと思います。

そんな彼女も子供ができると、守るものができたためか、徐々に変わっていくのが感じられました。

会うと必ず息子さん（現在高校生）がらみの相談や愚痴を聞かされます。
・（第一希望の高校に合格したのに）通学が大変で可哀想
・お弁当作りに1時間30分かけるので、早起きが辛い
・高校では課題が多くて大変そう
・テストの時は帰ってくるのが早いので、朝昼晩と御飯を作るのが大変
・息子の友人は、ろくに勉強してないのに優秀（その友人の武勇伝が延々と続く）
等など・・・

私も、娘や息子がいるのでわからなくもないのですが、正直、仕方の無い愚痴ばかりで、聞いていると疲れてきます。
月イチのランチを楽しみにしていたのですが、段々と片道１時間近くかけて会うのが、おっくうになってきました。

私自身も彼女に悩み事を相談することもあります。
でもできるだけ、友人が聞いても楽しんでくれたり、共感してくれたりする話題にするようにしているつもりです。

心優しい友人なので「話が愚痴ばかりで辛い」なんてとても言えません。
ご主人も辟易しているようで「相談話になると『その話はもういいよ』と聞いてくれない」と不満げですし。

大切な友達だからこそ、いつか彼女が子離れするまで我慢して聞いてあげるしかないのでしょうか？

トピ内ID：3830848372

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えー

🎶
ばんび
そのお友達、本当に優しいの？ ただ他人にも自分にも甘いだけの人だったりしませんか。 相手がうんざりするほど愚痴を言い続けるなんて、優しさを感じません。 大切な友達なら、毎度毎度愚痴ばかりで話していても楽しくないこと、こちらも気持ちが沈んでしまうことをきちんと言ってあげたら。 それに、、、そういう人って子離れするのかな？ お子さんが就職したら待遇だのの愚痴、結婚したら嫁の愚痴、孫が可哀相話、二人きりになった夫の愚痴、、、延々愚痴の種は尽きなそうですよ。 誰かに何かを相談するとき、自分の中で全く消化せず、全部相手に吐き出す人っていますよね。 そういう人って吐き出せればいいので、話す相手は誰でもいいんですよ、聞いてさえくれれば主さんでなくたって。 そんな人に自分の大切な時間を費やしたくないですけどね、私は。虚しい。

トピ内ID：6534228468

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離れたり近づいたり

041
計算好き
べつに同じ濃度で付き合い続ける必要は無いのでは？ 今は少し離れた付き合いを。 そのまま相手が変わらなければ（子供が大きくなったって、別の件をネタに愚痴り続けるかもしれない）、更に離れて、、、そのままであれば友達でなくなるかもしれない。 相手が変わって、そういう無意味な愚痴が減ったら、また少し近づいた付き合いを。 人間関係は、そういう風に変化し続けるものだと思います。

トピ内ID：7602507337

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愚痴にみせかけたノロケに聞こえるんですが

☀
あおいとり
この場合一歩先まで聞き出せるような振り方をすると、少しは飽きがこなくなる…んでしょうか(？) 私としては読んでいていくつか気になったのが、 ・…1時間以上お弁当作りにかけるって、どんなお弁当なんでしょう？ 残り物からのリサイクルじゃダメなんですか？（怒られなくても自分はそんな“手抜き”は絶対気が済まないってことでしょうか） ・結構進学校と見受けられますが、進路はどんな方向で？（どこの大学の何学部） 親元離れたら一気に暇になると思うけど、どう過ごすつもりなんでしょう…

トピ内ID：3109552395

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潮時だと思います

041
アマリリス
30年来の長い付き合いで、昔のいい人だった彼女を知っているだけに、すぱっと切ることができないのもわかります。 でも「正直、仕方の無い愚痴ばかりで、聞いていると疲れてきます。」 「段々と片道１時間近くかけて会うのが、おっくうになってきました。」 とあります。トピ主さん、あなたご自身が書いた言葉です。 30年もたてば、歳もとるし、環境も変わる（子供がいたり）。 昔のまんま友人を好きでいれるわけでもないし、ずっと仲良しこよしで この先死ぬまで付き合っていけるわけでもないです。 ご自身の生活もあるでしょうし、会うのが苦痛なら無理する必要ないと 思いますよ。嫌なのに無理して「我慢して聞いてあげる」ことはしなくて いいと思います。

トピ内ID：9701010262

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ストレスメーカーね。

😨
ゆうまり
あなたは黙って聞いてるのかな？ 彼女の悩み？グチ？取るに足らないどうでもいいことですね。 友達だからこそ、言ってあげるべきこともあると思います。 結局、ご友人は誰でもいいから聞いてもらいたいだけで、あなたが聞いたところで解決できないグチだから、あなたが精神的に辛くなるのです。 私が彼女の為に答えるなら 通学が大変そう→最初から分かってたでしょ？なら近くにすればよかったじゃん。 お弁当作りで早起きが辛い→子供のためなら、グチ言わずにやらなきゃ。（グチ言うならコンビニ弁当にすれば？） テストの時は～→お弁当作ってるから一緒じゃん。あなただけじゃないでしょ。 息子の友達は～→要領が良いんでしょ？私の知らない子の話は聞く方もしんどいんだけどな。これは他人の自慢など自慢話にもならないってこと。 言えないなら、会わないことです。 心優しいなら、愚痴ばかりあなたにはなしませんよ。それは相談ではなく、不満をあなたにぶちまけてるだけ。話しても解消されることのない、不満をね。優しい人は相手の気持ちを思いやります。

トピ内ID：3696240853

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愚痴りたいのわかるなー

041
薔薇ばら
お友達が息子さんのことで愚痴りたい心境も、主様がお友達の愚痴に対して愚痴るのもわかるな。 聞いている側は時として辛いことがありますよね。 お友達は主様だからこそ愚痴るんだと思います。 主様が負担に感じるのなら、お友達だからこそ大変な状況に同意してあげて、それから励ましてあげて、最後に愚痴っても何も状況が変わらない事をお伝えすればいいと思います。 本題ですが、無理して聞く必要は無いと思います。 お友達だからこその上記アドバイスをして、今後もより良い関係を保ってください。

トピ内ID：7466833832

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程度問題ではありますが

041
あああ
内容的にはありがちな話ばかりでありトピだけではくどさの程度がわからず何とも言えない面はありますが…。 その方が ＞＞心優しい友人 であるのなら ＞＞「話が愚痴ばかりで辛い」 こうならないように考えて会話をなさるのではないでしょうか？ 「愚痴ばっかりになってるよ(皆に嫌われるよ)」と言ってあげるのもトピ主さんの友人に対する優しさなのかもしれません。 ただし、それが理解されず ＞＞「相談話になると『その話はもういいよ』と聞いてくれない」 となってしまう可能性もあります。 でも友人自身がそれに気づかなければどうしようもないですから言っても気付けないのであればこれ以上は対応のしようがないと思います。 (聞いていて嫌になるのであればしばらく会うのは避けた方がいいのでは？)

トピ内ID：1101934134

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ストレスになりつつあるから投稿したんですよね？

041
ぽっちゃり夫人
愚痴を聞かされるばかりの関係が続けば、 お友達を嫌いになったりしませんか？ お友達は愚痴をこぼすためにトピ主さんと 会っているようですけど、愚痴以外の 楽しい話題やトピ主さんの話しにも ちゃんと受け答えしてくれていますか？ もし、トピ主さんの話しをさえぎってまで 延々と愚痴るようなら、会う機会を減らして トピ主さんが負担にならないようすべきと思います。

トピ内ID：2891230546

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「親友」では無く「友人」ですよね

041
すみ・やす
結婚して子供が出来れば、考え方も変わって来るでしょうし、 人付き合いも変わって当然だと思います。 トピ文では、「３０年来の友人」とありますね。 「３０年来の親友」では無い事が全てだと思います。 ＞段々と片道１時間近くかけて会うのが、おっくうになってきました。 「友人」を卒業する時期が来ているのではないでしょうか。

トピ内ID：4473465398

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友達は仕事はしていないのかしら。

041
sawa
トピ主さんの友人は、専業主婦なのですか？ 私は、フルタイムで働いているので正直、 子どものことばかり悩んではいられないので...。 お友達は、息抜きの場がなく、かなり ストレスフルな感じがします。 なにかストレスが発散できる趣味をみつけて 少しでも、ほんわかした人に戻れればいいですね。

トピ内ID：6860174909

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ん？情報が足りないです

041
まき
子供が出来たから、なの？ 転勤して、愚痴を共感しあうママ友に恵まれなかったから、ではないの？ トピ主さんがその土地で十数年暮らしたのは分かるけど、そのお友達がいつ来たのか分からないので、上記の様な違和感が有りました。 私は転勤族の娘なので、引越し先に丁度良いママ友が出来るかどうかで、母親の精神状態が違うというのは理解出来ます。 もし、そうなら、私は話を聞きますけどね。私で良かったら聞くよと。 そのお友達も10年以上住んでいるなら、まぁ、子供が出来て変わったんだなと思うかもしれませんが。

トピ内ID：6214598048

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もう昔の友人はいない

041
匿名
良くも悪くも人は変わるんです。親に守られ慈しまれて何不自由なく暮らしてた頃は、優しく可愛くいられたかもしれません。自分が主役の人生ですから。でも結婚して子供も産まれると、自分は二の次にしてやっていかなければならない。あなたに不平不満ばかり言うのは、他にママ友がいないのかも。ママ同士なら家庭の多少の不満位話しますから。疎遠とまでいかなくても少し会う機会を減らしては？。自分の体調不良とか実家の親の病気とか子供の受験とか、理由は色々思い付くでしょうから暫く離れてみた方がいいです。あなた、愚痴のごみ箱になってるんですよ。そんなの自分の精神衛生に良くありませんよ。このまま無料のカウンセラーを続けたいですか？。

トピ内ID：0988787853

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この先は嫁の愚痴とか老後の愚痴になる

041
imagine
どう付き合っていくかはトピ主さん次第ですが、愚痴を言う（ネガティブ思考）人は次々にそのテーマを探してしまう気がするんですよ。 なので、今は息子さんの話ですが、子離れしてもこの先は孫の愚痴とかお嫁さんの愚痴。あるいはご主人が定年して・・・などと続きそうな気がしますよ。

トピ内ID：2958486181

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うっとおしいだけ・もう会わない

041
honey
話を聞いていて楽しくない、共感できないのであれば、 会わない方がいいと思います。 その友人の話内容、突っ込みどころ多すぎます。 高校生になれば、弁当作りなんて当然じゃんか？ あー疲れる。。。 リアクションどうすればいいの？って感じですよね～。 １０に１ツでも「そうそうそう」って言えることあれば いいんですけどね。それでウチも聞いてよーという流れになれば 分かるけど。 親友なら、子どもの話じゃなくて「自分」の話をし合いたいものです。

トピ内ID：5765186752

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わかります

041
milk
　友人は息子さんの事で頭がいっぱいなんですね。 私もそんな時ありました。子供の事ばかりしゃべりすぎてしまって反省したことあります。子供が幼稚園とか小さい頃でしたが。 　トピ主さんは、どんな話したいのですか？友人の愚痴が始まったら「うんうん」と言って話を変えてみてはどうですか？「ちょっとごめんね。」と言って席を立ってお茶を入れなおしたり、トイレに行ったり。そのうち癒し系の友人だったら気づくんじゃないですか？

トピ内ID：0607815952

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ガマンはする必要ないけれど

041
ゆう
そのお友達は、独身時代は友人の悩みや愚痴を聞く側だったのでは？ 彼女自身は何も変わっていなくて、彼女にとって友人とは「悩みを話せる人、そして悩みを真摯に聞いてくれる人」なのかもしれません。昔は聞き役だったのが、今は話を聞いてくれる人を求めている。 住み慣れた土地を移ったことで、今は悩みを話せる相手がトピ主さんしかいないのでしょうね。 私なら「そろそろ同じ事で思い悩むのは止めて、自分を楽にしたら？」と言うかな。「話なら幾らでも聞くけど、嫌な考えばかり頭の中で繰り返すあんたが、一番自分を痛めつけているように見える。私はあんたが好きだから、そういう姿を見るのが辛い時もある。旦那も話を聞きたくない訳じゃなくて、あんたが自分を苦しめている姿を見るのが嫌なんじゃない？」って。 私の友人達はこういう言い方で通用する人が多いけれど、トピ主さんのご友人にはその人自身に合った言葉が必要だと思います。 もしくは彼女と会う時、何か活動的なことに誘ってみたらどうでしょう。 山登りやヨガとか、話を聞けるけど、話をする時間は否応なく削られてストレス解消にもなるような何かを考えてみては？

トピ内ID：9086802071

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ありがとうございます！　トピ主です

🐤
よもぎちゃん トピ主
＜sawaさま＞まで拝見させていただきました。 こんな短い間にレスしてくださって、有難うございます！ きっと、「愚痴っているのはあなたの方でしょう？」というお叱りのレスがつくと思っていましたのに、親身なレスばかりで有難いです。 共通の友人に相談して困惑させるのも忍びず、厳しいレスでも構わないから吐き出したかったので、本当に嬉しかったです。 できるだけご質問には答えたいのですが、皆さん全員に個別にお返事できないことをお許しください。 まず、＜すみ・やすさま＞がご指摘の「親友」と「友人」についてなのですが、私自身は親友と思っています。 でも、他のトピで「親友という人に限ってそう思っていない」というレスを見て、あえて「友人」と表示にしました。 今後はやっぱり親友と表示させてください。 「距離を置いてもいいのでは？」とレスしてくださった方もいますが、親友について説明させていただこうと思います。 親友とは、学生の時に出会いました。 勿論、他に友人もいましたが、その親友は会ったこともないようなとても優しい性格で、いい意味ですごくショックを受けました。 続きます

トピ内ID：3830848372

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トピ主です　２

🐤
よもぎちゃん トピ主
彼女はいつも自分のことは二の次、三の次で、悩んでいる友人がいたら一生懸命相談に乗り、落ち込んでいる子には必死で慰め、ちょっとした変化にも気づいて褒めてあげる、そんな優しい人でした。 私の世界感は１８０度変わり、その親友に、人に優しくする喜びを教えてもらいました。 毎日、その親友を含む友人達に会うのが楽しくて、お陰でかけがえのない青春時代が送れました。 なので「その親友のためなら何でもしてあげたい」と心の底から思っていました。 ですが、お子さんができてからの親友の変わりようにはびっくりしています。 例えば息子さんがずっと楽しみにしていた学校行事で、インフルエンザの集団感染に遭い、息子さんも発熱、途中で帰宅させられたそうです。 それは本当に気の毒でしたが、息子さん自身は諦めもついているのにもかかわらず、憤懣やるかたない親友は「発症もとは誰々だと思う」と犯人探しのような発言。 他の人が、もしそんなことを言おうものなら、以前の親友なら優しくたしなめている側だったのに、あまりの変わりように引いてしまいました。

トピ内ID：3830848372

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トピ主です　３

🐤
よもぎちゃん トピ主
また彼女は私の話を遮ってまでは愚痴りませんが、自分の番になったり、会うと堰を切ったように息子さんの話ばかりです。 ランチのお店でも、私が食べ終わっていても、自分のお料理が冷め切っていても構わず愚痴り続けています。 ＜あああさま＞が、それとなく注意してあげるのも親切と言ってくださいましたが、ご主人にも聞いてもらえず、私にまで拒否されたらますますストレスも溜まるのでは？と躊躇してしまいます。 ＜sawaさま＞ご推察の通り、確かに彼女は仕事はしていません。 愚痴りたくなくても、息子さんの話の他に話題がないのかもしれませんね。 何より息子さんに尽くすことを生きがいにしているように見えます。 ある時私が「パートが遅くなったので、コンビニで夕食を買った」と話したら、露骨にありえないという顔をされました。 もし専業主婦の方が見てくださっていたらお聞きしたいのですが 「仕事を始めてみたら?」ぐらいは言ってみても大丈夫でしょうか？ お姑さんにそう言われたら、主婦の方は不愉快に感じるとよく聞きますが、友人関係なら問題ないですか？

トピ内ID：3830848372

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立場の違い

041
元幹事役
友人たちの集まりで、私以外子供がいる人ばかりなので子供の成長や教育など共通の話題で盛り上がる事はできますが、 私は完全に蚊帳の外。という感じです。 甥や姪もいるので多少は理解できますがそれでも全く未知の世界。話に加わる事はできません。（苦笑） 既に御主人が辟易されているご様子ならたぶん同じことの繰り返しと想像つきますね。 月イチランチ相手の貴女にしか言える相手がいないのですよ。 だからたまには「ごめん。都合悪いの。」と適当な理由つけてお断わりしてみるのもいいかと思います。 多少の愚痴や相談は別の友人にするのもいいかもしれません。 また会いたくなったら会えばいいんです。適当に距離や時間をおいたらまた気分も変わると思いますね。

トピ内ID：6645019722

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ついついそういう話になりがちだけど

041
カフェ
お弁当作りが大変→手間をかけてるのエライでしょ 課題が多くて大変そう→進学校なのよ あなたにはそう言ってるように思えるんでしょうか？ 正直に言ってるのか？ それともそのたびに　すごいねぇ　勉強できるのね～と 言ってもらって満足しているのか？ どちらなのか？ってわからないですよね 同じ話を聞いても普段からの付き合いや状況で 受け取り方って違うから。 その息子さんと最近会いましたか？ ないとしたら、どんな子なのかわからず 相談されても答えようがないですよね ましてその友人のことなんて、聞いても何とも思わないですよね。 思いっきり違う話に振ったり、自分の最近のおもしろかったことなんかを どんどん話してみては？ それが通らないようなら、会う回数を少なくするようにすればいいと思います。

トピ内ID：9755878077

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それは・・・

041
牛子
学生時代、独身時代は、友人や他人の為に尽くし、結婚したら夫や子供の為に尽くしてきたんでしょうね。 自分の幸せは、目の前の笑顔だという考え方で、自分を犠牲にしてきたのです。 自分を犠牲にして与えすぎてエネルギーが空っぽになり、埋める為に子供に尽くす事＝リターンを得るが埋め草になるとに、アディクトしたのだと思います。 だから、働けというよりは、もっと自分の為に生きて良い、私は○子が笑っている顔をもう一度見たい、と言ってあげたら良いと思います。 ただ、今は重度のアディクトなので、トピ主さんが何回か言ったくらいでは、聞かないかもしれません。むしろ、今は子供に全力で尽くすモードの何が悪い、全否定されたと誤解してしまう可能性も有ります。 働いたら働いたで、それも尽くす行為になってしまうので、根本的には変わらないと思います。 尽くし過ぎて心身共に壊れるまで、尽くし続けると思います。 その人が「私は良くやった。子供や夫が感謝してくれなくても、良くやった」と、振り返って思えるように、ブログやらせるとかした方が未だ良いかも。

トピ内ID：6923560107

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トピ主です　(補足です)　5

🐤
よもぎちゃん トピ主
＜カフェさま＞まで拝見させていただきました。 皆さま、こんなトピにレスを有難うございます！ ＜まきさま＞のご指摘は的確でびっくりしました。 おっしゃる通り、私は嫁いでずっとこちらですが、親友は結婚当初から何度も何度もご主人の転勤に付き添っています。 子供を連れての度重なる転勤。私なら絶対乗り切れないだろうと思いました。 うちにも親友より下の娘や息子ができて、幼年期には色々と悩みもありましたが、親友と話す時はできるだけ聞き役に徹しました。 それほど親友が不憫で、仕方ありませんでした。 親友が近隣に越してきたのは息子さんが小学校の高学年の時でしたので、最近は、子育ても落ち着いてきたかな？と思われましたが、昨年は専ら、高校受験やら、学校見学の話でした。 はじめに息子さんが志望していた学校に、優秀な生徒さんもランクを落として数多く志望していることがわかり、「志望校を変えざるを得ない。迷惑だ。」という話を散々聞かされました。 でも息子さんが、無事に高校に合格。 これでやっと落ち着きそう、とホッとしたのも束の間、今度は高校での愚痴。 本当に辛くなってきました。

トピ内ID：3830848372

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トピ主です　６

🐤
よもぎちゃん トピ主
＜milkさま＞の ＞トピ主さんは、どんな話したいのですか？ というご質問ですが、私も親友の息子さんに近い歳の子供がおりますし、息子さんとは３,４歳くらいの時に１,２度会ったきりなので、息子さん自体の話や、エピソードならむしろ聞いていたいです。 親友がそれほど尽くしているものの、躾はきちんとしているようで、息子さんは決して甘やかされた我が儘なタイプでもなく、親友の子供らしい純朴な青年のようです。 親友が本当に辛いなら、相談にも愚痴にも付き合おうとは思いますが、近年の親友の話は、言い方が悪いのですが、不幸自慢に聞こえるのです。 ＜カフェさま＞がおっしゃていた通り、きっと 「大変だね。えらいね。」と言って欲しいのでしょうが、今の親友の話では心からそう言えない自分がいます。 親友のことは今でももちろん大好きです。 昔も今も、私の話で笑ってくれる時の笑顔は、こちらの方が癒されます。 これからもお互いに負担なく、末永く付き合っていくために、私ができることはないでしょうか？

トピ内ID：3830848372

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逆にいうと

🐷
ゆめこ
子育てが終わるまではなれていたらどうですか。 ３０年来ってことは学生の頃からでしょ？ そしたらまた会う口実はめぐってくるから、それまでは他の予定があるっていうことで会わなければいいです。 終われば何事もなかったようにつきあえますよ。

トピ内ID：5426647546

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