冷たい友人に困らされて

レス444

（トピ主 4 ）

😭

きよりん

2022年04月27日 12:17

ひと

６０代女性、友人５０代（女性）についてご相談です

私は、物事を考えすぎて負のループにハマる性格のせいか、ストレスがとても溜まりやすいのです、
５年前くらいに知り合った友人と、ごくたまに会っては、日ごろ私が抱えた悩み、ストレスなどの話を聞いてもらうのが何よりの楽しみでした、会えば３時間くらいじっくりと話を聞いてもらえたので、とても楽しい時間でした。けれど、ここ一年くらい、『またたくさん話を聞いてほしいから、ランチに誘って、待ってる』とお願いしても、スルー？されてしまうのです、

彼女が興味を持ちそうな共通の知り合いの事や、私がいまどれほど精神的に弱っているか、職場のストレス、困っているかをメールしているのに、いっぱい話したいことがあると、言ってるのに、何度も頼んでいるのに、どうしてか誘ってくれないのです、

前は、誘って！といえば、偏食の激しい私の好みを考慮してお店を選んでくれたり、全部お膳立てしてくれたのに。。。

私は小さいころから持病を抱え、行動が制限されやすく消極的な人生を過ごしてきました、それは友人にも話してあります、だから自分から動けないとも伝えました

高校を卒業してから、家事手伝い⇒入院を繰り返し、仕事を始めたのは３０才近くになってからでした、その職場も３月で退職しました、小さな個人商店のパートでしたが３０年以上勤めました、辛かった退職の経緯、それも友人に聞いてほしいのに

同僚もいませんので仕事帰りにご飯とか、の経験もありません、
高校のころの友達はいるけれども卒業後はほとんど交流はありません、唯一話を聞いてくれるのがその友人と、あとは妹、そして主人くらいです、なので今の状態が辛いです

またその友人に、誘ってもらうのにはどうお願いしたらよいのでしょうか？
還暦すぎたものがこのようなご相談お恥ずかしいのですが、宜しくお願い致します

トピ内ID：5efe4b60b8d94b1b

#５０代以上

#友だち

#心の悩み

#非常識

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いやいやいや

🙂

えっ？

2022年04月27日 14:34

お誘いして御口に合う店に案内してお話を聞いて差し上げて御身体にも配慮するという接待をしてほしいんですか？なんで？食事代を払ったりその他ご友人が有利になるコネでもお持ちですか？

トピ内ID：443b116acf06ccd6

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お相手こそストレス

🙂

にあ

2022年04月27日 14:34

愚痴まじりの話をずっと聞かされるのってものすごくストレスだって知ってました？何より楽しくないし帰ってからドッと疲れるしモヤモヤするし、そのモヤモヤ意外と何日か引きずるし。あなたにとってはじっくり聞いてもらってストレス解消なのかもしれないけど、お相手は楽しくないですよ。そこをはっきり知ってください。そんなつまらないストレスのたまるあなたのストレス解消に今まで付き合ってくれたのは、お相手にあなたに対する好意でしかないです。その好意がなくなったのか、お相手が忙しくて余裕がないのか分からないけど、誘ってるのに！って言われても付き合う義務はお相手にはありません。ご自分の機嫌はご自分で取れるようになってください。そしていままでつまらない愚痴に付き合ってくれたお相手に感謝してください。

トピ内ID：5a4d9169d40769aa

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逃げられた。

🙂

変だよ。

2022年04月27日 14:34

人の愚痴って、聞くのが苦痛なんですよ。それを延々と３時間も。その友人は今までよく耐えたと思います。そして誘ってもらおうとするのは狡いですよ。アテンドするのを丸投げするなんて。行きたいのはトピ主なんでしょ？だったら自分が動くべき。もううんざりされちゃったんですよ。あまりにも依存されるので。冷たい？違いますよ。トピ主が図々しいんです。一度試しに愚痴厳禁でアテンドもトピ主がやって、友人を誘ってみたらいいです。その友人が超がつく程お人好しなら、もしかしたら話を受けてくれるかもしれません。友人はトピ主の愚痴の掃き溜めではありません。そしてトピ主をおもてなしするこま使いでもありません。きっとその友人は他の人たちと楽しく遊んでいるはずです。だって優しい方ですから。ずっと文句を言わずトピ主をアテンドし続けた功績者です。トピ主がいなくても問題ないんです。

トピ内ID：796214a2ab9cde51

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メンタル医療プロじゃないのに、そんな3時間キツ過ぎる

🙂

私もイヤ

2022年04月27日 14:21

トピ主の気持ちが軽くなり楽しくなるのに反して、3時間も1対1でそんなことジックリたっぷり聞かされる方は、グッタリと疲れて暗い気持ちになりますよ。 1回だけとか偶然の2回めまでならともかく、「コイツに吐き出したろ！笑」「恨み辛みの吐き出しはコイツや！ロックオンや！笑」と、ネガティブのゴミ箱として使われた人の気持ち、考えてないですよね？冷たいのはトピ主さんのほうですよ。件の友人さんが、トピ主に職場や家庭で暴言吐いたり理不尽なメに遭わせたりしたわけではないですよね。そんな事に使うためだけの呼び出しなんて、件の友人さんでなくても関わりを避けますよ。楽しい話で友達として会いたいなら、数人以上のグループで会う機会を作って、1人だけターゲット&ロックオン！じゃないと分かる場にお誘いするくらいしか無いでしょうね。それでも警戒されて不参加されるかもしれませんが。 3時間もの愚痴悪口を何回も吐き出してもまだ収まらないなんて、それこそ、心療内科等でプロのカウンセリングを受けた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：b79bc9251f0bdc50

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それはですね

🙂

オウム

2022年04月27日 14:21

それはですね、一方的に話してばかりで会話のできない相手とは会いたくないのです。しかも場所を提供することもなく「誘って」と偏食が激しいのに相手に選ばせる。主様としてはご友人が快く引き受けていたと思っているのでしょうが結果的に疎遠されている現実があるのだから自分の非を受け止めましょう。誰かに聞いて欲しいだけならネットでもそういうところありますよ。利用しましょう。客観的に考えて興味のない事を3時間も聞くのは辛い。こんなにコンパクトにまとめて重要な事も書けるという事は理由も分かっていらしゃいますよね？寂しいだけなんですね。ご主人にじっくり聞いてもらいましょう。

トピ内ID：228d6a2feeac2efa

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困っているのは友人さん

🙂

ランスロット

2022年04月27日 14:21

良好な関係を築く場合、ギブアンドテイクが必要ですが、トピ主さんは友人さんに対して何をどう返しているのでしょう？持病持ちで自分から誘うこともできず、偏食が激しいうえ、毎回3時間も悩み相談されれば、誰でも嫌になりますよ。ましてや先行きの見えないコロナ禍ですし、暗い話は聞きたくないもの。トピ主さんは話を聞いてもらっている立場だから、楽しいでしょうが、聞きたくもない話を聞かされる身になってください。ランチ代はもちろん相談料まで貰えないと、相手にしていられませんよ。

トピ内ID：98164261e1072ee3

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あなたの話はつまらない

🙂

ゆかたん

2022年04月27日 14:21

二度と誘ってもらえることはないですよ。お友達にとって、トピ主の＞私がいまどれほど精神的に弱っているか、職場のストレス、困っているかをメールしているのにこの話のどこが面白いのでしょうか。自分で誘って自分でお店を見繕ってください。自分のことは自分でやる、小学生でもできることです。愛想尽かされたの、分かりませんか。

トピ内ID：7b9e1b7a5459d5d6

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重すぎます

🙂

きなこ

2022年04月27日 14:21

友人の立場になって考えた事はありますか？何時間も愚痴を聞かされるために呼び出されて、楽しいのはトピ主さんだけですよね。殆どが愚痴の聞き役、おまけに食に偏りのあるトピ主さんの為の店探しまでやらされて、たった５年の付き合いしかないトピ主さんの為になんでここまで犠牲にならなきゃいけないのでしょうか？友人も５０代なら更年期などで自分の体調にも波が来る年代です愚痴やら暗い話しか出ないトピ主さんの話なんて付き合ってあげる余裕なんてないですよ。はっきり言って迷惑がられてます、友人を解放してあげるべきでは？

トピ内ID：067b993183bc3cb8

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無理です。

ふくふく

2022年04月27日 14:21

知人女性が、あなたの愚痴【くだらない話】を聞きたく無いだけです。有料のカウンセラー【?】を利用すればいいと思いますよ。お金はかかるけど、あなたに寄り添ったアドバイスが有ります。自分の機嫌は、自分でとりましょう！

トピ内ID：17d180712416815f

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無理です

🙂

tanton

2022年04月27日 14:21

今までずっと、愚痴のはけ口として友達を利用してきましたね。辛いこと、悲しいこと、ストレスや悩み相談、聞いていて楽しい話ではありません。トピ主さんはそれで気分が良くなったかもしれませんが、相手の気持ちを考えたことはありますか？その人の悩みやストレスや愚痴を、聞いてあげたことがありますか？唯一の友達を、ゴミ箱扱いしたのですから、縁を切られてもしょうがないと思います。トピ主さんはその人に依存しているようですが、依存される方は疲れるばかりでつきあう事になんのメリットもありません。友達というのは、お互いの事を考え合ってこそ続いていくものですから。今だって「誘ってもらいたい」なんですよね。自分からは誘おうともしない上に、どうせあっても愚痴ばかり。トピ主さんは、そんな人と会いたいと思うのでしょうか？友達にしたら、わざわざそんな楽しくもない話を聞くために、トピ主さんを誘う必要はありません。もっと、楽しく過ごせる友達と会う方が、その人にとって有意義な時間が過ごせますから。今までつきあってくれたことに感謝の気持ちもなく、「誘ってくれない」などと、まるで相手が悪いかのように言うのはやめましょう。もう、距離を置かれたんです。自分がどれほど酷い事をしたか、反省した方がいいと思います。そして、自分の生い立ちを言い訳にするのも意味がありませんから、やめましょう。

トピ内ID：95576f1987e5016e

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しつこく催促する前に

🙂

沙羅双樹

2022年04月27日 14:21

私も60代女性です。自分と同年代の方に今更こういう事を申し上げるのも辛いんですけど、友人って、無報酬で永遠にお仕えする御守り役じゃないですよ。愚痴を聞いてストレスを解消してくれるランチのお店を選んだ上で誘ってくれるその方がトピ主さんにしてくれて、喜ばせてくれたのはこの二つ。逆に、トピ主さんからその方に「喜んで頂けた」ことはあるのでしょうか。同年代だからこそ言いますが、ランチはトピ主さんが奢ってます！ぐらいじゃダメです。お金の問題じゃなく、愚痴を聞くのに費やす時間や、精神的疲労の方が苦痛だから。私なら、精神的な対価が欲しいです。具体的には、トピ主さんの知恵や経験です。こちらが困った時、自力では出口が見えない悩みに嵌ってしまった時に、「それならこうしてみたら」「私の時はこうだった」「こういう人を知っている」とアドバイスできる力です。持病をお持ちだということなので、医療関係の知識やコネクションでもいいです。どんなに消極的な人生を送ってこられていても、何かあるはずです。それを惜しみなく教えてくださる方ならば有難いです。勿論それ以前に、なんでもない話でもウマが合う、興味の範囲が似ている、話していて楽しい、は必須条件です。困ってない状態のトピ主さん＝話の合う素敵な人、ならば、何回かの愚痴は我慢できます。まずは以上のことを顧みて、自分はその方からどう思われる存在だったかを考えてみてはいかがでしょう。どれだけ彼女に精神的対価を払っていたか振り返ってみられては。そして、ご自分が彼女に一方的に負担をかけていたとすれば、まず感謝と謝罪から始めるのがいいと思います。それでも、今後どうするか決めるのはお相手の方です。必ずしもトピ主さんのご意向通りになるかは分かりません…。

トピ内ID：9e5c8a198d1abba6

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辛くて我慢できない

🙂

専業主婦よ

2022年04月27日 14:21

他人の愚痴ほど、聞くに耐えない辛いことはありません。何も悪い事をしていないのに、心優しいが為に、愚痴のゴミ箱にされる人の気持ち、沢山苦労されてきたトピ主さんなら、わかりますよね？ 3時間も愚痴の吐け口にされて、辛かった過去がトラウマになっているのかもしれません。心配ですね。今まで、散々よくしてもらったのに、トピ主さんはあんまりにも酷い事をしてしまいました。もう、友達ではないと思って、貴女の愚痴から解放してあげて下さい。

トピ内ID：9549da1987d979e3

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待つのもストレスじゃないですか？

🙂

ナナナ

2022年04月27日 14:21

私も誘うのは苦手だし、普段は話相手もいないのでお気持ちは分からなくも無いんですけど、それでもトピ主さんのご友人は冷たい人ではないですよ〜ごくごく普通の人です。トピ主さんはこれまで「大人の友人関係」の経験が少なくて一般的に友人とはどう付き合うものなのか知らずに来てしまったのでは？実は世間では「会いたい側の人（＝トピ主さん）から誘う」ものなのですよ。ひたすら誘い待ちでは、いずれ疎遠になるか、嫌われてしまうのです。そして、友人がお店等をお膳立てしてくれたなら、次は自分が準備するのも、礼儀の一つです。友人にばかり手間を押し付けていたら、やっぱり嫌われるのです。どうしてもお店を決めるのが苦手なら代わりに食事代を持つとか、運転は自分がするとか、何かしないと。でもきっとトピ主さんは「私は消極的だし、持病もあるし、友人なら理解してくれるものでは？」と思いますよね。それも違うんです。良い大人同士です、片方が寄りかかる関係は長続きしません。友人は家族とは違う、軽々しく頼っていい存在ではないからです。頼ったら、頼った分はきっちり返さないと成り立ちません。解決法は、お友達のことはそっとしておくことです。トピ主さんも、もう待たない方がストレスたまらないですよ。

トピ内ID：f4d7c8c82693db5a

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もう若くないんだし

🐱

ニャ

2022年04月27日 14:21

愚痴ばかり聞くのは疲れてしまいます。年をとると、自分の心身も疲れてくるのにマイナスな事ばかりのトピ主さんに付き合っていたら、こっちも落ち込みそう。せめて何もかも任せっきりにしないで、自分でお店を調べてあなたから誘えば？「あなたの好きそうなお店見つけたから行かない？」って。偏食だって、そのお店にある食べられそうな物頼めばいいじゃない。たまにはあなたが我慢して、友達に合わせましょうよ。おんぶに抱っこな友達は付き合いたくないです・・・・。

トピ内ID：40bf3c9ec2eec5f7

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えええ？

🙂

さふらん

2022年04月27日 14:21

トピ主さんのご友人は、３時間も、愚痴や悩みを聞かされるんですか⁉︎ そりゃ、さぞかし苦痛でしょうよ。時間は有限だし、時間はお金なんですよ。愚痴聞き代が出るわけでもなし、なぜ貴重な時間をトピ主さんに費やさねばならないのか。しかも、楽しいのはトピ主さんだけ。ご友人が、ネガティブな話題で楽しいわけがないでしょう。どれほど精神的に弱ってるかのメールが来たら、依存されてるんだと思って逃げますよ、普通は。トピ主さんは、自分のことばかりで、相手の気持ちを慮ることができないのですか？

トピ内ID：a65d61b3a87a6627

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まずはお友達に感謝しましょう。

🙂

いぬだんご

2022年04月27日 14:21

親しかった友人とお話しできなくなるのはつらいですよね。でも、厳しいことを書かせていただくと、あなたがご友人に甘えすぎていて愛想を尽かされてしまっていたように感じます。会えば日頃の悩みを3時間も聞かせる、その上、そのお誘いや会うセッティングまでご友人に任せていたんですよね？その時間がトピ主様はとても楽しかったとおっしゃっていましたが、果たしてご友人は楽しかったのでしょうか？愚痴や悩み相談は聞かされる方も体力を使うものです。お互いに半々くらいで愚痴を言い合うならまだしも、トピ主様は延々とご自身の愚痴だけを話してご友人に聞かせていたのですよね？そうすると、「トピ主様だけが」楽しい時間を過ごすためにご友人にわざわざ毎回お膳立てさせてるっておかしいとは思いませんか？持病を抱えてきたことから自分から動けないと伝えていたとありますが、それは免罪符にはなりません。人間関係って、持ちつ持たれつで成り立つものです。トピ主様はご友人のために何をされてきましたか？もしかしたら、ご友人はもたれかかってくるばかりのトピ主様に呆れて愛想を尽かしてしまったのかもしれません。もしくは、ご友人自体も何かに悩まれていて、トピ主様の悩みを聞く余裕がないなども考えられますよね。誘ってもらえないのが辛い、ではなく、一度自分で会うお膳立てまでやってご友人を誘ってみたらいかがでしょう？もちろん「今まで相談ばかりしてごめんね、今回は○○さんの話を聞かせて」などの言葉を添えて、その時は愚痴は言わないように… それでもダメなら、もう人間関係の修復は難しいと思います。いずれにせよ、トピ主様の甘え過ぎが原因ですので、ご友人は冷たい方ではありませんよ。むしろ、ここまで大変よくしてしまったと感謝の気持ちを持った方が良いと思います。偉そうに失礼しました。ご友人との関係が上手くいきますよう。

トピ内ID：0c6ca069a7f0c537

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ええ？

🙂

みみ

2022年04月27日 14:21

3時間もかかされたら堪ったものではないでしょ。どこが冷たいのかさっぱり分かりません。そんなに悩んでいるのなら、プロにお金を払って聞いて貰って下さい。御友人は無料のカウンセラーではありません。人の貴重な時間を何だと思っているのか。私なら、対価を支払ってくれるなら聞きますよ。

トピ内ID：d7f7efeedac5c2c1

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相手は話したい事はないのでしょう

🙂

通りすがり

2022年04月27日 14:34

自分から誘えばいいのに会いたいのはトピ主さんなのでしょ？店の予約もしましょうでも、おそらくは相手はトピ主さんと会いたくはないのだと思いますわざわざお膳立てして、人の愚痴を聞きたい人は少数派でしょう＞またその友人に、誘ってもらうのにはどう＞お願いしたらよいのでしょうか？はっきりと店の予約をしといて、って言えばどうでしょうか

トピ内ID：504474f7648686f0

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友人さんは今まで優しすぎた

🙂

千葉在住

2022年04月27日 14:34

友人って「お互い様」が成り立たないと続けられないと思います。人の愚痴を聞くってのはかなり疲れるんですけど(マイナス)、トピ主は友人にとってプラスのことしてますか？個人的には友人さんは冷たいとは思いません。優しすぎたんだと思います。自分が友人さんの立場で、トピ主から「冷たい友人に困らされている」なんて言われていると知ったら絶縁ものですね

トピ内ID：f455204889dfc9ec

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スルーが友人の意思表示ではないでしょうか

🙂

レモン果汁

2022年04月27日 15:32

知り合ってまだ５年ほどしか経っていない人に、主さんは親以上のことを求めていますね。たまに会えば、日ごろの悩みやストレスの話をしっくり聞かされる友人歴５年。実の母親でも子どもからそんな話ばかり聞かされたら、精神的に疲弊しますよ。主さんはそれを他人様に求めるのですね。それに、自分の思い通りにならないと「冷たい友人」って言うのですか？偏食に付き合わされる上にお店もお膳立て。消極的な人生だったから自分から動けないから、だから他人様に私を連れだして。次に会ったら、辞めた職場の辛かった退職の経緯を話したい。そんなこと言われたら、ほとんどの人は返事も出来ないでしょうね。断り方次第では、主さんは負のループに陥ることになるのでしょう？なんて断ればいいのやら・・妹さんとご主人が話を聞いてくれるのなら、お２人に何時間でもじっくり聞いてもらいましょう。目上の方に失礼な言い方ですが、他人である友人は主さんの愚痴の吐き場ではないですよ。

トピ内ID：734d9a6043ba5bdd

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なんのメリットもない

🤣

凪

2022年04月27日 15:32

お相手にとって、主さんと会うメリットってなんですか？会えば毎度ネガティブな話を延々と聞かされる。偏食なのは自分なのに店を探すこともしない。ここに書き込めるなら、検索くらいできるはず。誘われてご飯に行けるなら、多少の行動は可能ですよね？どう考えても誘いたくなる相手ではないと思いますよ。長く生きていらっしゃるのですから、我が身を振り返ることくらいできるでしょう。

トピ内ID：eef8fb4c45a1ecae

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友達ってなぁに？？

🙂

@RIN

2022年04月27日 15:32

ギブアンドテイクって耳にしたことありませんか？トピ主さんはその友達にしてもらうばかりで…… 彼女もウンザリしてしまってるようですねお金を払ってカウンセリングの人に話を聞いてもらうしかありませんね

トピ内ID：d1d567da0ae248fd

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お悩み相談ダイヤル

🙂

マヨネーズ

2022年04月27日 15:32

そういうものを利用されては。。。友人関係ってお互いが楽しいとか、一緒にいて楽なのが友人関係だと思いますあなたは楽しくて楽だったのかもしれないけれど、ご友人はそうじゃなかった、なくなった、それだけですよ

トピ内ID：16e6ce489d6eb234

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すげえ優しい友人だ

ケムール人

2022年04月27日 15:32

そこまでしてくれてたとは、途轍もなく優しい友人だ。驚きだ。でも幾らなんでも付き合いきれなくなったんだな。あんまり人にもたれかかるのやめた方がいいですよ。支えきれないよ、そんなよっかかられても。

トピ内ID：fc200d3efdecb5bd

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困らせてるのはトピ主さん

🙂

ろうねこ

2022年04月27日 15:32

＞冷たい友人に困らされてもうねこのタイトル自体ありえない困らせてるのはトピ主さんですお友達はねもう限界にきたんですトピ主さんはご自身の事ばかり言ってかまってかまって私が困ってるんだからもっと私の為に尽くしてそれを友達とは言わないんですよどうしたらいいかお友達が誘ってくれるまで待つことです永遠に来ないかもしれませんがそれはトピ主さん自身の責任ですからしかたありません大切なお友達を困らせて失ってしまったという事です

トピ内ID：c9b9e619a5aedfa8

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話の割合

🙂

いつも聞き役

2022年04月27日 15:32

愚痴を聞いてもらいたい時は誰にでもあるとは思いますが、お友達と会った時の楽しい話題と愚痴の割合はどれくらいですか？それとトピ主さんとお友達の話し手聞き手の割合はどれくらいですか？ 3時間話をしたとして、話す側、聞く側の半々くらいになっていますか？

トピ内ID：a5271160e0d4fb74

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図々しい

🙂

まりも

2022年04月27日 15:32

困らされて？なにを勘違いしてるのかしりませんが、困らされているのは、ご友人のほうでしょ。他人の愚痴なんか聞きたくありませんよ。ご友人はあなたのゴミ箱ですか？そもそも、友人っていうのは対等な関係であり、お互いがお互いを尊重して成り立つ関係ですよ。あなたはご友人を尊重してませんよね？ただ自分のストレスの捌け口にしたいだけ。なぜあなたのためにお店選びからお膳立てして、聞きたくもない話を聞かなきゃいけないんですか？＞またその友人に、誘ってもらうのにはどうお願いしたらよいのでしょうか？そもそもスルーされている時点で、もう相手からは見限られてるので無理です。誰かに話を聞いてもらいたい、というなら、お金払ってカウンセラーへどうぞ。

トピ内ID：a3e684b356c14380

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”冷たい友人に困らされて”　は向こうが言いたいくらいですよ。

🙂

PON

2022年04月27日 15:32

偏食を考慮した店を探して一方的な愚痴を３時間もエンドレスで聞かされたら解散後は友人はグッタリでしょうね。友人の話は聞く気はゼロなんですよね？友人は愚痴のゴミ箱じゃないし、御用聞きでもないですからね。＞私は小さいころから持病を抱え、行動が制限されやすく消極的な人生を過ごしてきました、＞それは友人にも話してあります、だから自分から動けないとも伝えましたそれは主さんの問題で、友人が何でもしてあげなきゃいけない義理はないわけで。今までは好意でやってあげてたけど限界がきたんでしょう。あまりにも「やってクレクレ」が過ぎたんですよ。会って楽しいならいいけど、マイナスオーラぶつけられるだけですからね。更に愚痴の長文メールを送ってるんですよね？そのうちメールもブロックされるのでは？　＞またその友人に、誘ってもらうのにはどうお願いしたらよいのでしょうか？「今まで沢山愚痴を聞いてもらってありがとう。楽しくなかったよね？反省しています。これからはお互い楽しい話をしていきたいです。もし、まだ会ってもらえるならランチに行きたいです。いつもお店を探してもらってたので、次回は私が探します。一緒に行って頂けたら嬉しいです。返信お待ちしています。」とかかな。誘うのもお店探すのも無理、愚痴を聞いて欲しいだけなんです、だったら誘われることは二度とないです。変われないなら諦めましょう。

トピ内ID：3458389e80f086e0

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いや冷たいって。。大丈夫ですか？

🙂

クオ模擬

2022年04月27日 15:32

昔語りをさせてください。結婚したいくらい好きな男性とお付き合いしていました。彼は経営者で新たな事業を立ち上げました。暫くして新事業の見通しが明るくなくなった辺りから、グチの連続が始まりました。お店を決めるのも彼ですし、もちろん支払いも全て彼。中距離から毎日逢いに来て私も好きでした。でもですね、それでも会う度に（毎日ですが…）グチを聞かされるのは耐えられなかったですね。大好きでも耐えられなかった。なので主のお友達が耐えられるはずありませんよ？友達程度の間柄ならば、軽く楽しい話題を提供しないとですね。友達をグチのゴミ箱にしちゃダメです。ペットにでも聞いてもらったらいかがですか？実際感じたのは、グチを言う人は解決策を求めている訳ではなく、タダタダ話したいだけ。聞いている人間はアホになった様な感覚です。ちなみに私も60代です。

トピ内ID：47b688cf6d45be94

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これをお勧めします

🙂

もこ

2022年04月27日 15:48

1人にそんな重い話をするのは負担が大きいですよ。ブログの開設をしてみんなに読んでもらうのはどうですか？きちんと構成考えてコツコツやれば収益化も狙えるかもしれません。

トピ内ID：5fd4656b82981eee

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