友達の子供が亡くなりました

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（トピ主 3 ）

☂

まめこ

2013年06月02日 15:28

子供

大切な友人の子供が突然亡くなり、昨夜お通夜でした。大切な友人と言っても、子供同士が同じプレ幼稚園(週１回の２歳児クラス)に通う、近所のママ友です。お互い一人っ子です。私にはなかなかママ友以上の友達ができませんでしたが、その人は子供抜きでもお付き合いできたら、と思うくらい大好きで尊敬してる女性です。その友人の子供は生まれた時、心臓に疾患があって手術もしましたが、もう回復して、普通の生活を送っていましたので突然の訃報でした。数ヵ月は声をかけず過ごそうと思いますが、次いつどのようなタイミングで連絡すればいいか分かりません。相手の気持ち次第なのはもちろんですが、会う時はいつも子供も一緒でしたから、改めて誘う理由も難しいですし、うちに子供がいる時にはもう誘わないと思います。その友人と私はお互い誕生日が一日違いで(１２月)その頃は半年がたつので、一緒に我が家でケーキを食べない？等と誘おうかと思いましたが、お祝いに当たる事なのでタブーかと思いますし、そうすると今後、いつどんなタイミングで声をかけたらいいか…。ご意見頂けたらうれしいです。

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まずは初盆かな

🐱

猫だるま

2013年06月03日 10:53

その時にお線香をあげさせていただけないでしょうか、というような言葉をかけてみては？そのお返事次第でもう少し声をかけるのを遠慮するかどうかの判断は出来ると思います。今はそのご友人から声をかけてもらうまではそっとしておいた方がいいかもしれません。

トピ内ID：7194004864

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気に掛けていることを伝えて待ちの態勢

💔

さゆ

2013年06月03日 10:53

今後、いつどんなタイミングで…というのは、相手の様子次第だと思います。ひとまず、慌ただしい日々が落ち着いた頃を見計らって、お手紙でも出されては如何でしょう？あまり色々と書かずに「私に出来ることがあったら、いつでも声をかけて下さい。いつも○○さんのことを気に掛けています」と…。後は、相手からの連絡待ちで。相手がまめこさんに会って話を聞いて欲しいと思うのか、幸せなママであるまめこさんに会うのは辛いと感じるのか、そこのところが分かりませんので、気に掛けていることを伝えたら、後は待ちの態勢で…というのが良いかと思います。

トピ内ID：9904838266

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悩みますよね。

🐧

アンナ

2013年06月03日 10:53

「数ヵ月は声をかけず過ごそうと思いますが」気持ちは分かりますが、これはますます声を掛け辛くなると思います。私は友達が若くして旦那さんを亡くした時にどう接していいか悩みました。仲が良かっただけに本当にどう声を掛けたらいいか分からなくて。でも心はそばに居たいと思って、メールと手紙はしました。迷惑だとか考えたりもしましたが放っておくことは出来ませんでした。もちろん返事は来ませんでした。でも時々メールだけは続けました。だいぶあとからですがそのことが嬉しかったと言ってくれました。もしかしたら人それぞれかもしれませんが。それにお子さん同士も幼いとはいえお友達だったんでしょう？「こちらだけ子供がいるから」っていう気持ちのほうが失礼だと思います。ずっと忘れないでいてあげることが大切なのではないでしょうか。

トピ内ID：9904547765

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もしも

匿名

2013年06月03日 10:53

そのお友達に次の赤ちゃんが産まれたら… また友達に戻れるかもしれませんが主さんに会うのは辛すぎるでしょう蘇る息子さんとの思い出思い出さずにはいられません主さんのお子さんを見聞きすれば、息子も生きていれば同じくらい大きくなって… と辛いばかりだと思います半年経とうと、何年経とうと。やはりまた友達になるチャンスがあるとしたら、友達に赤ちゃんの誕生しか思い浮かびません

トピ内ID：6100220659

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レスします

😑

お母さん

2013年06月03日 10:53

今、目の前にいる我が子が亡くなったらと想像してみて下さい。半年で元気に立ち直れると思いますか? 半年後、自分の誕生日に友人とケーキを食べたいと思いますか? 子供を亡くした経験はありませんが、子供がいる母親としてそのくらいの想像力は持ち合わせています。あなたは想像出来ないですか？

トピ内ID：7582712231

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連絡しない

銀杏

2013年06月03日 10:53

そんな辛い状況なら、半年たってもケーキ食べる気分にはなれないのでは。連絡も控えてそっとしておいてあげて下さい。

トピ内ID：0813188795

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そっとしておいてあげるのがいい

プリン

2013年06月03日 10:53

もしも、お気持ちがあるなら、お手紙とお花など持っていくか、送られたらいかれたらいかがですか？４９日を過ぎると、お花も少なくなりますから。どのお母さんも同じなんじゃないかな？　って、思うのは、亡くなったお子さんの事を覚えておいてあげることじゃないですかね？忘れないよ。って言ってもらえたら、嬉しいと思いますが、どうですか？私なら、勿論、相手の承諾を得てからですが、亡くなったお子さんのお誕生日にお供えを持って伺うかもしれません。ただ、当面は、あなたのお子さんは連れて会われない方がいいと思います。

トピ内ID：5876139160

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来春、お子さん入園してから大人だけでは？

芙蓉

2013年06月03日 10:53

お誕生日にお招きしたら、トピ主さんのお子さんが、「ママお誕生日おめでとう～」って感じを彼女の目の前で見せつけになりかねませんでしょ？来春、トピ主さんのお子さんが、入園し、昼間、子ども抜きの時間に、大人二人だけでランチにでもお誘いしてみるのは？もしかしたら、彼女も今後落ち着いたらまた新たに子どもを作るかもしれませんし、それなら、ご近所のママ友はつながっておきたいかもしれませんし。

トピ内ID：9649721447

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連絡が来るのを待つ

🐶

みかん

2013年06月03日 10:53

私は流産で子を亡くしました。運悪く仲のよい友人と同時期の妊娠だったため、友人の出産後もずっと辛かったです。『もし流産してなければ今頃』とつい考えてしまって、その友人とは本当に仲が良かったのですが、会いたくないと思うほどでした。今はその子も小学校に通うようになり、もう子供を含めて会うことがないため、やっと以前のように会う事が出来ています。産み育てた子であれば、辛さは私なんかの比ではありません。たった半年程度時間をおけば、我が子を亡くした悲しみも薄らぐと本気でトピ主さんは思うのですか？本当に今後もその方とお付き合いをしたいなら、相手から連絡があるのを待った方がいいと思います。同じ幼稚園ってことは、そこそこ生活圏が近いでしょうし、ばったりスーパーで会ったりなんてこともあると思います。そういう機会を重ねて、それから再度新たなお付き合いを始めた方が無難です。トピ主さんに会えば、嫌でも我が子のことを思い出し、辛くなるかもしれません。もっとお相手の気持ちの速度で考えてあげた方が、今後、新たな付き合いを始めるにあたってもいいと思います。あまり急がないであげてくださいね。

トピ内ID：6206602757

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お気持ちだけは伝えてあげて

☀

シェケナベイベー

2013年06月03日 10:53

お子様を亡くすという辛さは想像もできないほどお辛いものでしょうが、お友達をいつも案じているということはお伝えしたほうが良いと思います。祥月命日になったらお花をお送りしたり、たまにメッセージなどを差し上げるとか・・・悲しい気持ちは癒えないでしょうが、そんな中にも自分を案じてくれる人がいる、って知ることはお心強いと思いますよ。たとえばお誕生日のケーキのことですし、「お祝い」と言わずに「一緒にお茶でも」で、トピ主さんのお気持ちは十分通じると思います。

トピ内ID：3815919467

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私なら相手からの連絡を待つ

ダラ母

2013年06月03日 10:53

ママ友以上の友達になりたいと、お互い思っているのでしょうか。私なら、こちらから声かけするのは控えます。年賀状などで、いつでもウェルカムということだけ伝えて（もしよかったらおでも飲みましょう等）。トピ主さんの気持ちはよくわかります。でも、子どもをきっかけに出会った以上、自分の存在自体が相手を苦しめる可能性があるなら、あえて連絡を取ろうとは思えません。厳しい意見ですみません。私にはトピ主さんが、ママ友さんの気持ちに寄り添うよりも自分が友達を無くしたくないことに重きを置いているように読めたので。

トピ内ID：5122841501

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連絡あるまで待ちます。

うん

2013年06月03日 10:53

もういいという日はありません。まして亡くしたのはお子さん。ご主人を亡くした友人には友人からメールなり電話なりあるまでそっとしていました。姉の主人が亡くなり、1年くらいして電話しましたが「まだ・・」と言っていました。電話したことが申し訳ない気持ちでした。まして、お子さんです。私なら待ちます。

トピ内ID：9298156044

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友情よりもまずは子への愛情

😭

お願いです

2013年06月03日 10:53

お願いです。お友達から何かアクションがあるまでは、そっとしてあげてください。何ヶ月経とうとも、です。自分の子どもを亡くすことほど不幸なことってありますか？それ以上の絶望、悲しみって思いつきますか？あなた、自分の子どもが亡くなったら、半年経てばお友達や自分の誕生日祝いをする気になると思います？ケーキおいしいね！有り難う！って喜べますか？慰めて元気にさせてあげたいのなら傲慢。自己満足。おなじ年の子を通して知り合ったなら尚更。あなたの寂しさよりも彼女のつらさを優先させて。そのお友達がある程度元気を取り戻せたら、あなたに連絡があるでしょう。

トピ内ID：3401986056

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そっとしておきましょう

谷

2013年06月03日 10:53

冷静に考えて下さい。自分の子供の誕生日に、子供を亡くした方を呼ぶなんて非常識です!!あなたは、もっと子供を亡くした深い悲しみを思いやる必要があります。自分の友達付き合いを先に考えてないで、子供を亡くしてどれだけ辛いか相手の気持ちを察して下さい。私なら、一生かけても立ち直れません。

トピ内ID：8833662126

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ご友人のお気持ち優先で、悲しみに寄り添って

😉

noringo

2013年06月03日 10:53

数ヵ月も連絡せずに過ごすおつもりなのですか？ちょっとびっくり。トピ主さんの「次」って、もう「遊び」のタイミングってことなんですか？だって直ぐに初七日が来ますよ。トピ主さんは、亡くなったお子さんの好物やお花やお線香などをもってお参りに伺わせてもらおうという気持ちはないのでしょうか。初七日は直近過ぎて行きにくいとしても７月中旬には四十九日です、お線香を上げさせていただいてはどうですか？もちろん、ママ友さんのお気持ちが最優先ですのでお参りしたいとアポの連絡しても、遠慮してほしいと言われたならそこは察して、ねぎらいと励ましの言葉を掛けるだけになってもいいと思いますけど。１２月のケーキは、私はとても良いと思います。ことさら「誕生日！お祝い！」と大袈裟にせずに友人として、さりげなくそっと「美味しいケーキ買うから、良かったら一緒にお茶しない？たくさんお話しよう」で良いのではないでしょうか？

トピ内ID：5565419426

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そっとして置いてあげる

🐴

しましま

2013年06月03日 10:53

ご友人を励ましてあげたい気持はわかりますが、残念ながらトピ主さんには何もしてあげることができません。ご友人を励まして支えてあげられるのは、ご主人か、ご実家のご家族か、または同じ経験をした人だけです。 >一緒に我が家でケーキを食べない等と誘うこれは絶対にNGです。今後もご友人と仲良くおしゃべりしたりお付き合いをしたい気持はわかりますが、当分それは無理です。なるべく子供の話題は避けようとしても子育ての話は出てしまいますし、子供のいない時間に家に招待するとしても子供の靴や、おもちゃが置いてあるのを見ると辛いと思います。子供が小さいうちは疎遠にするのも優しさだと思います。 30年くらい経って、子供も成人し、お互い親や兄弟を亡くしたりしたら、またお付き合いできる日がくると思います。

トピ内ID：6391750435

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タイムリーな

🎂

2013年06月03日 10:53

私の友人も心臓病で子を亡くし、この週末にお通夜と葬式でした。帰りに母親であるその友人と話すことが出来たのですが、気にせず今まで通り色々と声かけて欲しい、亡くなった子も自分が落ち込んでいたり疲れているところを見せると顔を覗き込んで心配してくれるような優しい子だったので、天国で心配させないようにしたいし、子供の分までしっかり生きて楽しみも見つけて過ごしたいので、との事でした。今はそういう前向きな気持ちでも、気乗りしない時期も来るかも知れないし、迷惑に感じる時もあるかも知れませんが、それが彼女の希望であるならば今まで通り出来る限り声はかけ、力になろうとお通夜にかけつけた他の友人と、話していたところです。必ずしもトピ主さんのご友人に当てはまるか分かりませんし、何とも言えないのですがとってもタイムリーな話題だったので、参考になればと思い書き込ませて貰いました。

トピ内ID：2896101853

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焦らない

ぱん

2013年06月03日 10:53

落ち着いてください。昨日がお通夜なのだから相手から連絡あるまで待ちましょう。数ヵ月では無理です。数年かかるかもしれません。「元気そうで良かった」とかは絶対言わないでください。元気でもないし良かった事なんてないんです。

トピ内ID：6103223529

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お願いです

☂

かな

2013年06月03日 10:53

お悔やみを言い伝え、とにかく一緒に悲しんであげて下さいもちろん、自分の子供の話は、無しです。そして、お祝い事絶対止めて下さい笑い話や明るくさせるためのわざとらしい、話も止めて下さい白々しい別な話も止めて下さい。ただただ、一緒に悲しみ、共に亡くなったお子様を偲んであげる。それだけですわざとらしい他の当たり障りない話なんか聞きたくないんです。子供を失った親に他の話なんか興味ありません。以上です

トピ内ID：6721524798

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おつきあいは終了…

ヨーグル

2013年06月03日 10:53

残念ですけどお付き合いはもう終わりになるのでは…と思います。子供のママ友ですよね。会ったらどうしても自分の子供の事を思い出してしまうのでは。自宅に招くなんて残酷な事を… あなたの家にあふれる幸せな香り。家族、子供さんの写真、お子さんの描いた絵。何も変わらず幸せ。相手の立場なら辛すぎると思います。私なら正気を失いそう。ご縁があれば何年もしてまた付き合えるかもしれませんがたぶん無理だと思います。こういう時は子供が産まれる前からの友人としか会えないと思いますよ。トピ主さん、お優しいですけど少し鈍感かも…。そっとしておいてあげてください。ママ友って子供を通したおつきあいなんですよ。

トピ内ID：0487220031

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は？お誕生日祝いに誘うなんて・・非常識

😠

じゃじゃじゃじゃーん

2013年06月03日 10:53

一年間は、喪に服すっていうでしょう。我が子を突然亡くした母親が、半年後の自分の誕生日を、友達とケーキを食べて祝う　なんて考えられませんよ。何時声をかけるか？あちらから連絡してくるまで、待ちましょう。ひょっとしたら、貴方と会うと、元気な子供連れだから、彼女は苦しいかもしれません。貴方とは会いたくないかもしれません。静かに、彼女の悲しみに沿ってあげる、そっとしておいてあげる　が一番の思いやりではないでしょうか？

トピ内ID：8749423859

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トピ主さんの気持ち次第ですが

オリオン

2013年06月03日 10:53

四十九日終わってからとか正式なことはわかりませんが、お通夜には行ったのでしょうか？行ってないなら、私なら近日中に家を訪ねて玄関先で「残念でしたね。気を落とさないで。乗り越えてね」とささやくような声で言ってそのまま帰ります。お香典はいらないと思いますが、黒っぽい服で行くことをお勧めします。こういう時は誰でも慰めて欲しいものですよ。

トピ内ID：0613643180

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偶然近所で会うまで、ノータッチでいる

🙂

パイン

2013年06月03日 10:53

＞その頃は半年たつので・・・まだ半年です。それに「お誕生日おめでとう」と言える気分じゃないでしょ？週一回のプレ幼稚園の2歳児クラスって、今までに何回会ったのですか？たぶん知り合って1年も経っていませんよね？＜大切な友人＞ってすごく綺麗な言葉ですが、彼女としてはどうなんだろう・・・？第一同じ年齢の子どもを亡くしたのだから、トピ主さんに会うのは辛いと思います。偶然道で出会うまで、こちらから連絡しなくて良いのではありませんか？

トピ内ID：7027224414

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相手のタイミングを待つ

グミ

2013年06月03日 10:53

逆の立場だったらいかがでしょうか？子どもを介して知り合いになった方と、子どもを亡くした後に会いたいと思えませんよね。だって亡くなった子どもを思い出してしまいますもの。「うちの子は死んだのに、あの子は生きている」とかね。私だった連絡してくれるのを待ちます。でも暑中見舞いや寒中見舞いなど、季節の折々に手紙を出すかなぁ。返信がなくてもね。（メールはしません）そして来年の１周忌に手を合わせに行きたいと電話で連絡します。経験はありませんが、子どもを亡くしたら…と考えたらそっとしておいて欲しいですよね。（特にママ友には）

トピ内ID：4258646886

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あなたがその立場なら？

ミニトマト

2013年06月03日 10:53

あなたの方から誘うべきではないと思います。ママ友なんでしょ？お子さんが亡くなられた今、今後もあなたとお付き合いを続けたいかどうかは分からないですよ。お友達としてキープしておきたいという事ばかりで、相手の方の気持ち考えてます？半年後ならいいだろうとか、そういうものではないと思います。相手の方からの連絡を待ってみて下さいね。

トピ内ID：3174724105

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静かにしていましょう

🐤

Hime

2013年06月03日 10:53

いくら半年先とはいえ、ケーキ食べて子供のお祝い？ありえません！子供がらみのお誘いはタブーです。半年どころか、こちらからは当分声をかけるのは控えたほうがいいんじゃないでしょうか。「何かできることがあったらいつでも言って」と伝えて、あとは相手の連絡を待つべきでしょう。連絡がなければそれまでです。私がそのお友達の立場にいたら、子供を通して知り合い、子どもと同じ年齢の子がいる人とはもう付き合いません。

トピ内ID：3157924653

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うーん

通りすがり

2013年06月03日 10:53

あなたにもお子さんがいらっしゃるなら重々分かると思いますが、今、ご友人は計り知れない悲しみの中にいらっしゃると思います。子供抜きでも友達でいたい！と相手も思ってくれてるなら、時が経って落ち着けば、連絡をくれるかもしれませんね。半年先の誕生日ケーキ....ですか。今の段階で考えることでは無い気がします。お子さんを亡くされた友人を思い遣るというよりは、好きな友人と疎遠になりたくなくて必死な様子の文面に、なんだか違和感を持ちました。

トピ内ID：5820887299

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難しいですね

満江

2013年06月03日 10:53

因みに、貴女はお悔やみに行ったのですか？私なら、そんな大切な人で近くならお通夜と葬式に参列します。そしてお手紙で改めてお悔やみの気持ちを送ります。

トピ内ID：9260363818

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ねぇ・・・

うわ

2013年06月03日 10:53

トピ主さん、あなたは自分の子供が亡くなってたった半年で友達とケーキを食べに行けるのですか？お祝い事だからタブーとかじゃなくて、普通に考えたらそんな気持ちになれないですよね？ご自分の気持ちだけじゃなくて相手の気持ちをもっと想像してみた方がいいのではないですか。

トピ内ID：2438473756

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私も子供を亡くしています

はなはな

2013年06月03日 10:53

正直に言えば「ママ友とはもう会いたくない」です。どうしても子供を思い出すから。誰とも会いたくないしお悔やみ言われたら物投げつけてしまいそう。あなたの子は生きてるじゃない！！って。半年後なんてまだまだ暗闇の中です。私はママ友は殆ど全員と連絡取ってません。会えば「大丈夫？」って聞かれたし（大丈夫なわけないじゃない！）相手も気を使ってくれているのでしょうけれどこればっかりは当事者じゃなくては、いえ、当事者同士でも分かり合えないですから。唯一お付き合いが続いているママ友は、何も聞かず、何も言わず、ただ「何もできないけれど、私ははなちゃんとずっと友達でいたいです。だから時々メールするね、返信はしないでいいから。１０年後とかでも会えたらいいかなって思うから」って言ってくれた人です。１０回に一回も返信してませんが、いつもさらりと近況報告だけしてくれます。まだ会う元気はないのですが、この人だけは大切にしたいと思っています。

トピ内ID：0507784988

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