海外在住　日本の友人について（長文です）

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（トピ主 1 ）

🐤

青りんご

2013年06月03日 10:27

ひと

海外在住者です。日本に住んでいる学生時代の友達（A子）について相談があります。

昨年、私は流産しました。その頃からちょっと一線を引いておきたい出来事があったのです。話せば長くなるのでかなり割愛しますが、要は妊娠した時には聞いてもいないのに「切迫流産」やら「切迫早産」のようなネガティブな話、流産後もちょっと無神経な便りが届き、人間性をちょっと疑ってしまったのです。夫（非日本人）もムッとしていました。ちなみにA子は３人お子さんがいます。

私はその後再び妊婦になる事ができ、この夏に出産を控えています。ただA子には前回の事があるので言っていません。

さて、ここからが本題ですが半年ぐらいしていきなりA子からメールが届きました。元気にしてる？からはじまり季節の挨拶。私は妊婦である事は言わずに、元気であるメールを返事しました。すると、どうも私が妊娠していないと思った瞬間、学生の頃の同級生のお子さんの話、そして彼女の３人のお子さんの話が延々に続きました。（適当にさらっと返事をしても、さらに延々とお子さんの事ばっかりだったんです。私にはちょっとわざと？と思えてしまったぐらいです。）

そして最後に来たメールが、将来３人の子供たちをこちらに留学させる時には私たち夫婦に保護者になって欲しいと。将来の事ですが、今からはっきり断わっておきたいのです。理由は、お子さん達には一度も会った事がありません。彼女のご主人にも会った事がありません。家族ぐるみの付き合いでもありません。

こういう場合、どのように断ればいいでしょうか？はっきり言っていいと思いますか？A子とはこれからも私の中では一線を引いたお付き合いのみと考えています。

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無神経で図々しい人

2013年06月03日 16:53

はっきり断っていいと思います。今はっきり断った方が良いと思います。中途半端なことを言うと、また不愉快で不躾なことが起こるような気がします。まだトピ主さんに子供がいなくて、妊娠していない、と判断された瞬間から、自分や共通の友人の子供の話を延々とする、そして、自分の子供3人の留学に、海外在住のトピ主さんを利用しようとする、その神経や心情が理解できません。疎遠になるのは仕方ないし、それがトピ主さんの希望なのだから問題ないです。

トピ内ID：5711113456

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迷う意味が分からない

banana

2013年06月03日 16:53

一線を引いていて家族くるみで付き合いをする予定のない人の子供3人もの保護者？断る要素しかないですよね。こういう人はきっとあなたが海外に住んでいることが羨ましいのと、自分に子供が3人いることで優越感に浸ってるんですよ。だから将来子供のいないあなたのために、子供の保護者にさせてあげるってことでまた優越感にひたって、まぁあなたを良いように使いたいだけでしょう。人の子を預かるのは無理です。とはっきり今から断らないと何年か後に、あの時、、、って話をぶり返させられますよ。きっぱり言いましょう。

トピ内ID：8867543144

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無視、無視

🐶

peco

2013年06月03日 16:53

同じく海外在住です。私も同じ様なことを言われたことがありますよ。伯父に「将来二人（伯父の孫たち）が留学する時には、ここ（私たち夫婦）の家にホームステイさせてもらうからね」って。そんな話は未だかつて一度もしたこともないし、その子たちに会ったのは後にも先にもその時一回限りなのに、私達の前でいきなり自分の孫に向かって当然のように何度も何度も言い聞かせていました。私もびっくりしましたよー。何て断ろうかと思いました。が、周囲に「そんなの放っておきなさい。先のことなんてどうなるか誰にも分からない。本当に将来ホームステイの申し込みがあったら、その時に断ればいいじゃない」と言われました。なるほど・・と思い、そのまま放っておきました。あれから６年余り経ちますが、その後連絡をとった事は一度もないです。トピ主さんも、Aさんとは疎遠でいいですから、放っておけばいいんですよ。本当に申し込みがきた時は、はっきりと「よそ様のお子さんを外国で責任など持てない」と言えばいいんですよ。

トピ内ID：2562147649

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ハッキリ断ります

私も海外住まい

2013年06月03日 16:53

何かしてもらえる事が当たり前なA子さん、のように感じます。保護者になって、お子さんに何かあったとき、責められるのはトピ主さんです。献身的に尽くしてあげて身の安全を守ってあげたとしても、それが”普通”で感謝される事はない気がします。私だったら「何かあったときに責任が取れないのでお話をお受けする事が出来ません」とハッキリ断ります。海外はより個人の責任で生活をする場でありますし、日本には無い危険と隣り合わせです。理由を述べてもA子さんには伝わらないような気がするので、端的に断って、あとの返信はスルーかな・・・

トピ内ID：2891811346

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利用されないで

たんぽぽ

2013年06月03日 18:29

青りんごさん、いろいろおありでしたが、夏にご出産予定とのこと、おめでとうございます。私も海外に住んでいたことがあったので、同じような経験をしましたが、結論を申し上げますと、レスタイトル通り、「利用されないで」です。どうも海外に住んでいるということで、特別な友達扱いされることって多いと思います。例えばその地域でしか手に入らないものを手配して～、とか遊びに行くからホテル代わりに泊まらせて～、案内してとかね。私も海外におりましたが、帰国したとたん、友人からは音沙汰なしですよ。知人（友人）とはいえ、知らない子の受け入れ先・保証人になんてなる必要なんてないです。そんな図々しい人とはメールといえども交流を取るのは鬱陶しいでしょうね。辛い思いをしていた青りんごさんの気持ちを察せず、どうでもいい他人の話題を振りまく友人とはこれから付き合いを重ねても、同じように不快な思いを感じるばかりだと思いますよ。徐々にフェードアウトするのがいいのでは？しょっちゅう会う関係じゃないし、そんな人友達でも何でもない。

トピ内ID：4643369617

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まっとうな理由で、断る

佳織

2013年06月03日 18:29

もうそれほど友人関係を続ける必要がないなら、「責任がまったく取れないから引き受けることは、ごめんなさい」といえばいいのでは・・・「大切なお子さんをお預かりできる自信がまったくありません」でもいいかな、と。「将来のことなんだから」と書いてきたら、「大切なお子さんのことですから、将来のことについて、軽はずみに答えたくないのです」や「将来のことに、今からお約束なんてできません」、「空約束になったらいやなので、お約束できません」とか… 私だったら、丁寧な（少々他人行儀な）文でまとめるかもしれません。友達ではなくなってしまうかもしれませんが…でも、そうやって、難を逃れてきた海外在住者の方が結構いるかな、と思うので… 青りんごさん自身の私生活については書かないほうがいいですよ。青りんごさんのお子さんのお友達に、なんて、書いてくるかもしれませんし…。少し寂しいかもしれませんが、守りに入ったほうが無難なような気がします。もっと良い言い回しややり方があるような気がするのですが、思いついただけ、書いてみました。うまくかわせるといいですね。いいコメントが付きますように。

トピ内ID：1265835729

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徐々に疎遠に・・

😒

さよならサンカク

2013年06月03日 18:29

幸い、海外在住という事は、ランチしたりお茶したりという関係にななりません。妊娠しているとか、子供が産まれたとか　知らせたら、そんな友人は多分　先輩風を吹かせてきて、うっとうしいでしょう。将来の海外留学の親の話は、無視しましょう。だって、具体的になる可能性の方が少ないでしょうから・・費用・子供の学力・他人が親代わりになっても受け入れてくれるか？第一、その子供が留学を希望するか？三人の子育てで疲れていて、ちょっと、将来の夢を見たいのかもしれません。でも、今までの『そんな事を言うか？！考えるか？！』という友人は、疎遠にしていった方が良いです。ご主人も嫌っているのですから・・勇気を出して、『メールの調子が悪い・・』と自分に納得させて、連絡を絶ったらどうですか？

トピ内ID：8327292984

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その理由をそのまま言えばいいのです

老婆心

2013年06月03日 18:29

子供にもご主人にも会った事はなく、家族ぐるみのお付き合いもしていないのに留学生の保護者だなんて、そんな責任重大な役目を引き受ける事などとんでもない！私も子育てでこれからは大忙し、人さまの子供の面倒などみる余裕もありません、、、と。そんな無神経な気遣いのできない人は友人でも何でもなく、疎遠にするいいチャンスですから　はっきり断ってもいいと思います。ただトピ主は現在妊娠中の大事なお身体、神経を高ぶらせる事は禁物です。簡単に「夫も猛反対ですので無理です」とだけメールし、後はその問題に関しては何を言ってきても、　一切無視かノーコメントで通すのが良いと思います。どうぞくれぐれもお大事になさってくださいね！

トピ内ID：2416015700

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はっきり断ってOKでしょ！

🐶

なす

2013年06月03日 18:29

A子さん、いきなり保護者になってくれなんて　凄い依頼ですね～！！そんな人がいるとは、驚きです。それは、普通に「責任が重過ぎますし、私にも生活があり色々忙しいので難しいです」と断って問題ないと思いますよ！観光に来たい、滞在うんぬんでも問題多すぎなのに、留学生の保護者になってなんて、言える人がいるものなんですね～。

トピ内ID：8722537064

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ご懐妊おめでとうございます。

さざえ

2013年06月03日 18:29

お友達には、はっきっり言いましょう。その際、妊娠の件は敢えて伏せましょう。（余計なコメントは、もう聞きたくありませんから。）彼女には「過去のこと、とても残念に感じた。心を許していた友達だっただけに、ショックが強く、数年経った今でも心の傷がまだ癒えていない。主人も同様に、あなたの無神経な発言に、かなり憤っている。悪いが暫くそっとしておいて欲しい。留学の件は、どうかプロの留学斡旋業者に頼んで欲しい。プロならトラブル対応にも迅速だし、子供のメンタル面でのフォローも上手なはず。私はこちらでとても幸せに暮らしているので、ご心配なく。」という感じでどうでしょう。お詫びのメールが来ても、放置で良いのでは？返信したければ、「暫くはそっとしておいて欲しい。」を繰り返しましょう。頑張って！

トピ内ID：6000129269

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その理由でいいんじゃないですか？

💍

ちはれ

2013年06月03日 21:17

私とあなたは学生時代の友人だけど、ご家族はそうじゃないので、保護者なんて大任は引き受けられません、ごめんね。嫌いならメールなんてしなければいいのにと思います。そもそも一線をひいた付き合いって、そのお友達とどんな付き合いをしたいのでしょうか？トピ主さんの態度がふわふわしているから、そのお友達はトピ主さんに疎まれているなんて思いもせずに、（トピ主さんにとって）ずうずうしい頼みごとをしてくるのだと思います。

トピ内ID：3040611386

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断ります

Rabbiting

2013年06月04日 10:40

私も海外在住でこの夏に出産を控えています！実は私も１度流産の経験があります。保護者になる件は普通に断っていいと思います。そこまで責任を負う義務は親戚でもないトピ主さんにはないです。まして無神経なことを言われて好きでもない友人の子供のことなんて世話する気持は毛頭ないでしょう？ちなみに私が流産をしたことは、自分の家族と最も信頼できる友人１人にしか言ってないです。彼女には誰にも言わないで欲しいと伝えて、彼女も秘密を守ってくれています。実は夫の家族にも言ってないです。他の友人や夫の家族に話しても恐らく無神経なことを言われることはないとは思ってますが、あまり多くの人に知って欲しくないしそっとしておいて欲しかったので。でも生きていれば人生いろいろあるし辛いこともあります。そういうことは最初からあまり他言しない方がいいです。それはともかく、お互い元気な赤ちゃんを産みましょうね♪

トピ内ID：2452244079

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何で迷うの？

2013年06月04日 10:40

普通に断ればいいんじゃないですか？責任取れませんので、お断りしますってさ。上の方の言うように、何かあればトピ主さん夫婦の責任問題を問われますよ。従姉妹が、カナダ人の夫と結婚し現地に住んでいるのですが幼馴染の子供や日本にいる友人の友人の伝手を頼って留学させようとする輩に手を焼いていました。

トピ内ID：8987616444

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断ればいいと思います

猫又

2013年06月04日 11:58

でも、妊娠なさっていた時の相手の話題は、微妙です。きっと空気を読めない人なのだろうなと思いますが、たとえば、自分の知り合いで切迫流産したことがある人がいれば、それが気がかりで、「縁起でもないけれど、こういうこともあるので、お大事にね」と話題にしてしまうかもしれません。一度あることを悪意と取ると、その人のすべての行為・言葉に悪意が隠されているような気になりませんか?私はそうです。ですから、その方の真意は分からないけれど自分とはあわないので、距離を起きます。ただ、友達なら、「何でそんな暗い嫌なことばかり言うの？ちょっと怖くなってきた」とか、真意を聞く、やめてほしいといっていれば、相手がKYなのか、悪意があったのか分かったかなと思います。まあ、今となってはどうでもいいことですね。

トピ内ID：9497119623

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ビシっとね

私も海外在

2013年06月04日 17:35

残念なお友達でしたね。海外に住んでいると貴重な日本在のお友達とのトラブルが一段と寂しく感じますよね。さて、ここはご主人と結託してしっかりとお断りしましょう。留学の保護者がダメなら夏休みの滞在だけでも、とかそんな話も出て来てしまいますよ。私なら「主人とは、『知人友人との間で利害関係が生まれるビジネスもボランティアもしない』ことに決めている。だから預かったり保護者にはなれません」と言ってやりましょう。そもそも他人のお子さんの保護者と言うのは絶対無理です。何が起こるかわからないご時勢ですし。私はちなみに、お断りするときは必ず「保護者にはなりません」としっかりと書きますよ。あとあと証拠にもなりえます。あいまいな表現は避けましょうね。こんなストレスはすぐ解消して、生まれてくるお子さんに気持ちを持っていきましょう。お体、ご自愛くださいね。

トピ内ID：2352752575

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皆様、本当にありがとうございました。

🐤

青りんごトピ主

2013年06月04日 18:46

アドバイスをしていただき、ありがとうございます。心のモヤモヤがなんだか吹っ飛んだ感じがしました。皆様のアドバイスのように、はっきり今回は断ろうと思いました。メールには子供たちはよくしゃべるタイプだから、青りんごちゃんのいい話し相手になるよとまで書かれていました。皆さんのおっしゃるように、ここで甘い顔をすると、本当に送り込んできそうなのではっきり、きっぱり断ります。学生の時は本当に仲が良かったので、彼女は私の事をすごく仲がいい友人の一人と感じているようです。ただ、もう１０年以上も会っていません。私は結構メールの返事は早く書くタイプなのですが、今回は少し放置して返事をしていません。たぶんこれで少しは分かってくれたかもなので、もう少し放置してからメールを書こうと思っています。ちょっぴり寂しく、残念に思いますが将来的にはこちらからメールや季節の便りを書くのはやめて、あちらから便りが来た場合にだけ対処しようと考えています。今回は皆様に後押ししていただいたお陰で、気持ち的にも整理ができたと思いました。アドバイスをしていただいた皆さま、本当にありがとうございました。

トピ内ID：5039394364

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困りましたのぉ

🎂

baby

2013年06月04日 22:35

まずはおめでとうございます。季節柄体調には気を付けてくださいね。さて、その人の迷惑顧みず・・な友人。もはや主さんとは価値観が合わなくなってしまったように思います。自分の悪い所を指摘してくれる良き友人は心強いです。主さんにとって、お友達がどういう人かもう分かってますよね。その返信はあまり間を置かずはっきり冗談交じりにでも、ですがきっぱりお断りしましょうよ。もし、（なんでそんなこと言うの？）なんて返信きても無視ですよ。中途半端に付き合い続けないで、ご自分とご家族を守って。

トピ内ID：8217166025

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お約束！

🙂

小黒猿

2013年06月05日 00:04

「無理だよ」の一言で返しましょう。「なんで？」と帰ってきても「無理、無理」で返信。理由を付け加えると、それに対する解決策を書いてきて、「○×すればできるよね？ありがとう！」くらいの返信が返ってきちゃいますよ？理由を説明する義務もないし、したところで理解しようとはしないでしょうから、そんな図々しいことを提案してくる人とは、疎遠にするしかないですよ。トピ主さんから、積極的に疎遠にしなくても、そういう人は「私のささやかなお願いを断った酷い人」と思って、遠ざかっていきます。繰り返しますが、「理由づけ」は無意味かつ、危険です。

トピ内ID：9422221447

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