男の子に叩かれた。

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（トピ主 1 ）

ことり

2013年06月03日 14:56

ひと

小学４年生の娘を持つ　ことりです。よろしくお願いいたします。先日娘がクラスの男子に「左目の所をたたかれた！」と、怒りながら帰宅しました。経緯は、クラスで持ち回り班長の時、班の男の子がうるさくしていたので注意をしていたようです。娘：班長です娘「静かにしてください」男の子「きこえませーん」娘「静かにしてください！」男の子「えーー？なにー？きこえなんだけど？」と何度かこういうやりとりがあった後、いきなりたたかれたそうです。左目は帰宅時にはもう痛くなかったようなので、様子見ということにしました。外傷もありませんでした。学校では少し泣いたようでしたが・・・。決して声は小さいと言うこともなく、どちらかと言えばこういうとき大きな声で話す娘なので、男の子の方がふざけているのかなと思います。帰りの学級時だったので先生も現場を目撃しているはずで、大事にするのも大げさかなあと思い、辛かったね、と話をしました。娘は昔から正義感というものが強いところがあります。たたかれたのは今回が初めてですが・・・。男の子はふざけてすることがあるから、放っておけばいいこともあるんだよと教えています。（でもちょっと納得できてない？悪いことを悪いと言ってはいけないの？的な・・・）あまりにも強い正義感だと、これからが少し心配です。娘の正義感をのばして成長させて行くにはどうすればいいのかわからなくなってきました。良いお知恵をお貸し下されば、と思います。よろしくお願いいたします。

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学校には報告だけしておいては？

🙂

さてと

2013年06月03日 21:17

「ふさげた延長で叩いたのだと思いますが目を叩くのは危険ですし　今後同じことが無い様にだけ先生の方でも注意していただけますか？」と連絡を入れ娘さんには「次同じようなことをされたらその場で先生を呼びなさいね。　先生がちゃんと守ってくれるから。　もし守ってくれなかったらお母さんが怒りに行ってあげるからね。」と言ってはダメでしょうか。大勢が居た場なら男の子も言い逃れはできないでしょうし仮に怪我をした場合も学校側もきちんと対処してくれると思いますよ。

トピ内ID：5423347659

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正義の事と身を守る事

銀子

2013年06月03日 21:17

正義感の強い娘さんなのですね、道徳心が強い事倫理観がしっかりしていること、とても大切な事だと思います。もし私であれば、＞悪いことを悪いと言ってはいけないの？この質問に対して、悪い事は悪い事、悪いことをした人が悪いのよ、という話をします。ただし、その悪い事をしている人はまともではないこともあるから、それを指摘すればこちらに危害を加えるような事をする場合もあるんだよ、と話します。正義感を持つ事はいいこと、だけど自分の身を守るために工夫する事は必要なんだよ。普段からその男子を見ていて、叩いたり壊したり乱暴な事をするようには見えなかった？これからはもしそういう乱暴なことをいつもしているような子に直接「悪い事」を指摘するのは得策じゃないかもと用心なさい。 …というような感じで話します。もう小学4年生ですからね、これくらいの内容は理解できるのでは。（特に女の子なら精神的にもかなり大人ですしきっと理解できるはず）正義感を伸ばして～とありますが、そう考えるのなら同じように用心する事、世の中には正義感だけでは解決できないことがある、ということも平行して教えてあげないと、と思います。

トピ内ID：1743469586

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先生は？

ポリン

2013年06月03日 21:17

学校で泣いたのなら先生もご存知じゃないですか？連絡は来ないのですか？我が家は男子三人。決して真面目なタイプではない感じです。それでも注意された位で女の子たたいたりしませんね。他の男子でもそんなの聞いた事ありません。異常に正義感振りかざし、人に注意ばっかりする(自分の事は棚にあげて人に注意する)うるさい女子二人が長男のクラスに居ましたが、嫌ってはいても(他の男子＆女子達も嫌ってた)叩いたりしませんでした。叩くのはおかしいでしょ、低学年じゃないし。先生に報告を…。

トピ内ID：2799326856

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正義感の強い娘さんねぇ・・・

💡

イライザ

2013年06月03日 22:55

お母様は現場を見ていらっしゃらない。「被害者」を称する娘さんの証言を一方的に聞いただけですよね。それなのに・・・直接話法による状況再現とは、ずいぶんと思い切った試みですね。何故か、男の子の発言には「長音記号」を付加しています。だって、お母様、現場にいなかったでしょ？これでは「ちょっとやんちゃな男の子」と、読み手の心証を操作する意図が見えますよ。こんな事をすると、その後の文章全部が薄っぺらく見えるのです。だから、その後に「娘は昔から正義感というものが強いところがあります」と擁護し、「男の子はふざけてすることがある」と性差別的な教育を実施しているのを読んで、がっかりとします。虚偽の証言をする「女の子」ってのは、小説やドラマの定番ですよ。もし「娘がうそつき」であっても「親だけは信じてあげる事」は大事ですね。

トピ内ID：2219042524

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間違えば慰謝料ですよ

なつみ

2013年06月03日 22:55

それより叩かれた事は？一歩間違えば大事で慰謝料もんでしたよね？今回は何もなかったで良かったけど、遊び半分でも顔を叩くのはどうなの。大事にしなくても、男の子には先生から注意ぐらいはしてもらわないと。

トピ内ID：6245626776

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正義は必ずしも勝たない。

😭

しいぼる

2013年06月03日 22:55

＜娘の正義感をのばして成長させて行くのばさなくていいと思います。例えば時速40km/hの道路で、車はどのくらいのスピードで走っていますか？速度超過の車は止めて注意したほうがいいですか？娘さんが大きくなって自動車運転免許をとった時、頑なに40km/hを守ったほうがいいですか？ええ。もちろん、正義は40km/hです。こんなニュースもありました。あるお店で万引きを見つけた男性が注意をすると、犯人は逃げ出しました。男性は犯人を追いかけて、ついに捕まえた瞬間、犯人に胸を刺されて亡くなったそうです。犯人が盗んだ商品はほんの数百円だったそうです。とまあそんな感じで、正義が必ずしも勝たないことは大人ならわかります。娘さんにはまだわからないのは致し方なことですが、正義を貫くのが正しいとは限りません。「お母さんなら、男の子がうるさくしてても気にしないでそのまますすめるかも。」と別の方法を提案して、選択肢を増やしてあげればいいと思います。それでも正義を貫くのか、なんとなくあわせてやり過ごすか、それは娘さんご自身が決めるほかありません。

トピ内ID：7945354003

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私の子供も同じ経験ありました

nana

2013年06月04日 10:04

男の子に叩かれた日の次の日の朝早めに娘と学校の校門前でその男の子が来るのを待っていました。…で、足止めして「昨日うちの子の顔叩いたのあんた?! 今度手あげたら許さないからね!!」と叱りました。そしたらごめんなさい …と謝ってくれたのでこの件は終わりました！

トピ内ID：7493615575

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年齢とともに分って来る

空路

2013年06月04日 11:03

うちの娘もそう言う所がありました。特に女の子は男の子よりも精神的に発達が早いので、必要以上にしつこく注意したりするし、男の子は言葉での伝達が上手くないので手をあげてしまう、と言うパターンが多かった気がします。大体は年齢が上がると共に、自分で上手くコントロールできますよ。男の子達も成長してきますしね。そこで親が過保護にすると、子供の成長も止めるかなあ～と思い、私は先生等には一々報告はしませんでした。（大怪我でもすれば別ですが）今中学生ですが、随分成長して、言い方も丸くなりました。まだ強い正義感で許せないシーンもあるよう様子ですが、どちらかと言うと、クラスでも皆と上手くやっている様子です。いつも、こう言う事があるとまず子供の言い分を全部聞いてやり、受け止めてあげました。その上で、男の子と女の子の発達の違いや、個々の性格の違いなど、掘り下げて聞かせると良いと思います。ただ、だからすぐ理解出来るものでは無いので、これから高学年に掛けてゆっくりと成長して行くと考えて下さい。

トピ内ID：5729678203

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ふざけていても、叩いてはダメ。

ちー

2013年06月04日 11:58

公平に見て自分が男の子の親だったら「たとえふざけていても叩いてはダメ」と躾けます。なので、叩かれた女の子の親に謝りに行かせたいです。親も謝ります。子供の粗相で親が頭を下げる姿を見て子供に学んで欲しいです。躾になりませんので、そういうことがあったら連絡して欲しいです。トピ主さんは娘さんが悪いことをしたわけでもないのに叩かれて平気ですか？仰りたいことはわかります。寛容さも必要です。見て無ぬ振りをしていたのなら担任も問題です。私だったら学校に相談します。学校が頼りにならないようなら相手の親御さんに話します。女親は感情的になって泣いたり喚いたりするので男親同士で話してもらいます。

トピ内ID：3391225964

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私なら相手に苦情を言う

❤

すみれ

2013年06月04日 14:43

相手の子が意図して叩いたのなら私なら学校にも相手の親にも苦情を言います。まして今回は男の子が女の子をたたいてるんですよね。絶対に絶対に見過ごせないです。もちろんわが子にも物事をよく考えてから口にしなさい、とか、正義感を振りかざすことだけが正しいわけじゃないということはきちんと言います。でも子供が言い過ぎたからと言って叩かれていいわけないと思います。

トピ内ID：3084363175

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今の時代には通用しないのだろうけど・・・

やさぐれ主婦

2013年06月04日 15:00

子ども無し主婦なので、今時の子供の世界は分かりません。でも、昭和の子供だった私は、母から、「絶対に人に暴力を振るってはいけない」と言われましたが、「自分が絶対悪くないのに、殴られたら、2倍に返して来てよい。　先生、または相手の親が文句を言ってきても、自分が絶対に悪くないのなら、お母さんは見方になる」と。今考えると結構激しい教育方針でしたが、自分が絶対悪くないと思えることは少ないですよね。　何かしら自分にも非があるので(私は口達者だったので、結構きついことを言ったりしてました)、さすがにこの方針に従ったことはありませんでしたが。母なりに、理由なくして暴力を振るう人間はそんなに居ないということだったのかなと今になって思います。殴る相手がもちろん悪いですが、本当にお嬢さんが相手を煽ったり、怒らせるような事を言ったりしてませんか? 正義感と捕らえるか、うるさいおせっかいと捕らえるか、人それぞれだと思いますよ。　自分の意見を押し付けるだけでなく、相手の様子も見て行動を取る事を教えるのも親の役目では?

トピ内ID：8170200862

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小学４年男児母です。

☁

たいまま

2013年06月04日 17:35

息子が小２の時、女児２人にふざけて押されたり引っ張られたりして振りほどいたら息子の手が相手の女児の顔に当たりました。その後女児２人から「もう暴力をふるわないで」「パパとママが怒ってる」「謝る言葉が少ない」と手紙がきました。手が当たった時も謝り、先生に言われて謝り、でも女の子達は親に突然殴られたのに謝ってくれないと泣きついたそうです。周りの子が見ていて息子を庇ってくれそれ以上の問題にはなりませんでしたが…。その子のお母さんが「ウチの子は正義感が強くて、ふざけている子を見て見ぬ振りが出来ないんです！」と懇談で話されているのを思い出しました。実際はその子の「静かにしてくださ～～～い」って声が一番うるさいと息子は笑ってますが。主さんの子がそうだと言ってる訳ではありません。明らかに傷があったんでしょうか？親として冷静に対処してくださいね。中学生の娘も持っているので経験がありますが、女子特有の自分を守ってる感じが伝わってくるので。。。

トピ内ID：0857414530

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叩かれる前に不用意な一言を言った可能性は？

ようこ

2013年06月04日 17:35

被害にあった娘さんを疑ってごめんなさい。ただ男兄弟の間に育ち、息子と娘を育てていている立場から、娘さんの証言に少し違和感を覚えました。娘「静かにしてください！」男の子「えーー？なにー？きこえなんだけど？」これだけのやりとりで叩くと言うのは、ごく普通の4年男子ではありえません。なぜなら「聞こえない」という「からかい」をしている間はその男の子は優位に立っています。その状態でいきなり叩く（怒る）ということはあきらかに変です。憶測ですが、娘さんは「静かにしてください」以外の言葉を発したのではないでしょうか？相手がカッとなるような、プライドを傷つける言葉を発した。でも娘さんには自覚がなく「からかい」に反撃しただけだったのでしょう。「相手が静かにしないから注意しただけ」と思っていると思います。だからトピ主さんには細かには話さなかったのではないでしょうか。

トピ内ID：0231876231

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続きです

ようこ

2013年06月04日 17:35

私は子どもの頃、正義感を振りかざし知らず知らずに相手を追い詰めたり傷つける言葉を言ってしまった事があります。そして男兄弟に何度か叩かれました。正しい事を言っているのになぜ？と相手を傷つけた自覚がありません。その性格は我が子にも受け継がれています。だから子どもの正しさの主張を全面的には信じません。話をじっくり聞くと、不用意な一言を発している事が多々あります。私は「気持ちは分かるよ。私も同じように感じるよ」と気持ちに共感したうえで、「たとえ自分が正く、相手が間違っていたとしても、相手の立場やプライドを尊重しなくてはいけない。正しさより思いやりの心を優先しなさい。」と伝えています。正しさは時に相手を追い詰めます。私自身それを忘れないように気を付けています。娘さんが暴力の被害に合われた事はお気の毒ですが、娘さんに似た私の経験を参考になさってください。

トピ内ID：0231876231

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んっと？そこ？お悩みはそこですか？

ほととぎすぎす

2013年06月04日 18:46

トピの最後に、カクッ！となりました。娘さんの正義感が心配って？だって、娘さん「班長さん」だったんでしょう？持ち回り班長でも、そのときはうるさくしていた男子を注意する「責任」もあったわけで無意味に「正義感」を振り回していたわけではあるまいし。いわば、理不尽な暴力を受けたわけですよ。衆人環視のもと、監督者（先生）もいる場で、叩かれたんです。これは、娘さんの正義感が心配、なんていう話ではないと思うよ？先生に事情を訊くことをなさったほうがいいのではありませんか？「娘からの話だけでは一方的になるので、どういう経緯だったのでしょうか？」と。「持ち回り班長？だったとかで、うるさくしていた相手の子を注意したら聞いて貰えず、いきなり叩かれたと・・・」「うちの娘のほうにも、何か叩かれる理由があってのことでしたか？」相手の子も誰彼かまわず先に手が出てしまうような子供なら、そっちが問題でしょ。いや、理不尽な暴力を受けたことを、憤らないといけないのではないのですか？みんなの前で叩かれて泣いて、ほったらかしでは・・・娘さんかわいそう過ぎです。

トピ内ID：1116756450

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娘さんのケアを

🐶

せんじゅ

2013年06月04日 18:46

娘さん、大丈夫でしたか？ここで問題なのは、周りにいたはずの他の生徒の様子ですクラスメートが、殴られ（ふざけ気味かもしれないが）泣いているのに誰も騒いだり先生を呼んでない普通、誰かが叩かれたりしたら騒ぐ・先生を呼びに行く子が居るはずなんですよねもしかして、娘さん孤立気味なんじゃ？正義感強いのは悪いことではないと思いますでも、過ぎた正義感で周りに鬱陶しがられてませんか？娘さんには今後は先生に言うようにってしか言い様がないですかね

トピ内ID：3711867221

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伝え方を工夫させる

🐧

penpen

2013年06月04日 18:46

私の娘も似たようなタイプなのでわかります。ただ、叩かれたことはないので申し訳ないけれど、お嬢さんの言い方に若干問題もあったように思います。もしかしたらお嬢さんは恐らく班長という事で張り切っていばっちゃったんじゃないのかしら。なのでまず、班長だからって偉いんじゃない。班長という係りをしているだけだから、命令したりいばったりしちゃいけない、という話をします。そしてわざと偉そうに感じ悪く上から目線で（お笑い芸人さんの響の「どうもすみません！」みたいな感じです　笑）「静かにしてください」と言ってみせて次は笑顔で感じよく「みんな静かにしよう！」って言ってみる。どっちのほうが静かにしようって思う？と聞いてみてください。間違いなく後者を選びます　笑同じ内容でも言い方で伝わったり伝わらなかったりする事を教えてあげてください。親が出来るのはそこまでで、後は実生活でクラスの子に色々言われてお嬢さんが自分で修正していくと思いますよ。

トピ内ID：4708762777

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わが子の話だけで判断してはいけないと思う。

２児の母。

2013年06月04日 18:46

子どもは自分目線でしか報告しませんので、それは事実であっても全部ではない可能性があります。私だったら、担任にわが子の言い分を伝えた上で、実際はどうだったのか聞くと思います。（見てない場合は周りの子に事実確認をしてほしいと）もしわが子に問題があって叩かれたのであれば、それは親として指導していきたいと思うからです。もし、娘さんの言い分が全てだとしたら、それくらいの事でキレて暴力をふるう子はかなりの危険人物だと思いますし、それはそれで親子で対策を練っておいた方がいいと思います。

トピ内ID：2001535103

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女の子ひとりっこのママかな？

♨

おばさん

2013年06月04日 18:46

男女は、同じ年でも精神年齢は同じではないゆえの、対立の構図ですね。お馬鹿なかわいい男の子にとっては、できた同級生女子は目の上のたんこぶ的な存在。ミニ母ちゃんのようにうっとうしい！だからつい、反発心から自分のコンプレックスをごまかすべく、いけないことをやらかしてしまうのです。正義感をのばして成長させてたいとは、高潔で大きな目標ですね。ですが、幼い相手に正義！正義！と真正面から食いかかっても、対立するお互いの溝は深まるだけ。正しいことでも簡単に意見は通らない、そのためにはへこたれない、時には述懐作戦、おだて作戦・・・とさらに上手をいかないと物事は成し遂げられないこともあります。出来た子は、さらなる人生の修行が必要なのです。それには、男の子とぶつかって叩かれることもあるということ・・・です。怪我しちゃマズいですけど、ちょっとくらいなら「あまりにも強い正義感」には軋轢も必要です。相手の気持ちを知るのも修行ですもの。親は子供の感情に同調して一緒に泣いたりおろおろせず、どーんと構えるしかないです。難しいですけど、見てないフリして見守れです。

トピ内ID：3672124577

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正義は自分のためのもの

シュシュ

2013年06月04日 18:46

私なら子供には「自分が正しいと思っていることは自分が実行すればいい。他の人は他の人なりの言い分や正義があるだろうからあなたの正義を押し付ける必要はない。一言言ってダメなら繰り返し言わなくていいよ。放っておきなさい。」と言います。小４の頃になると男対女の形ができてきます。息子はその頃から、気が強い女の子を怖がっていました。自己主張が強く男の子の意見は否定言い返すと泣いちゃうから黙って合わせていると。おとなしい子ならそうやって凌ぎますが同じく自己主張が強い男の子相手ではぶつかります。自分の正義で相手をコントロールしようとするのはトラブルの元です。先生もその場にいたなら「トラブルがあったようですがどのような状況だったのでしょうか？」と、詳しく聞いてみてはいかがですか？

トピ内ID：9627725827

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むずかしいですね。

うーん

2013年06月04日 20:35

娘さんは確かにまちがっちゃあいないけど、相手の気持ちを察するスキルはまだないのでしょうね。二回いって聞かない人にはもう注意しなくていいよ。娘ちゃんも何度もしつこく言われると意地になっちゃうことあるでしょ？ちゃんとわかってるはずだから、後は相手の気持ちが治まるのをまちましょう。っていうのはどうでしょうかね。それに、あえて相手をからかうために反発する人もいるからそういう人に時間を費やすのは無駄ですしね。正義が常に正しいとは限らないし、ウソや妥協が思いやりな事もありますから。

トピ内ID：9898809900

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よくあることだと思います。

☀

パンダ

2013年06月04日 20:35

これくらいの年齢の子どもにはよくあることです。だから先生も、親に連絡など特別な対応を取らなかったのでは。正義感がある、と言えば聞こえがいいですが、まるで自分が審判者のごとく振る舞い、判断基準は、善と悪、黒と白のどちらかしかないので、相手に反感を抱かせる。つまり未熟な人間の正義感ほど困ったものは無い、というところじゃないですか？男の子側も、口では到底かないませんから結局最後には手が出ることになるわけです。こちらも、まだまだ未熟な人間です。今回はケガも無かったようですが、エスカレートして大きな怪我に至ることもあり得ます。そうなったら、お互いに不幸なことです。娘さんには、こうした不幸を予防するためにも、 1正義感は悪いことではない。 2言い方がきつくなかったか？（言われた相手の気持ちを考えて、叱りつけるのではなく、穏やかに話す） 3相手が言う事を聞いてくれた時には、ありがとうと言う。こんな事をアドバイスされたらどうでしょう。これから成長とともに寛容さも身についていくと思います。正義感は美点です。うまく伸ばしてあげて下さいね。

トピ内ID：0759686504

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「正義」ねぇ・・・。

和久さん信者

2013年06月04日 20:35

「正義感」は「伸ばす」ものなんですかね。。。和久さんも言ってますよ『「正義」なんて言葉は口にするな！心に秘めておけ』と。正しいことと間違っていることの違いを教えることは大事だと思いますが、「正義」（正しいこと）を振りかざすと大怪我することもあるということを教えることも大事なのではないでしょうか。手を出した男の子を擁護するつもりはありませんが、正義感は「伸ばす」のではなく、「正しい「正義」の使い方」を教えるのがいいように思いますね。

トピ内ID：1543785266

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正義感

2013年06月05日 00:04

＞娘は昔から正義感というものが強いところがあります。正義感ねえ、単に杓子定規なだけでしょう。正義感とはあまり言わないけど。＞良いお知恵をお貸し下されば、ほっとけば、勉強するでしょう。

トピ内ID：4768432868

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目は危ないですよ

まるこ

2013年06月05日 00:04

目はちゃんと病院で調べてもらったほうがいいですよ。痛みが一度おさまっても、後ほど網膜はく離の元になったりすると大変です。まだ成人ではないですし、どのくらいの刺激が会ったのか不明ですよね？それと、学校にもちゃんと伝えておくべきです。娘さんだけの話ではなく、殴った側の男の子が他の人に危害を加えると大変です。人を泣くほど殴っておいて、そのまま放置っておかしな話でしょう？それに先生にも病院で調べてもらって問題があったのか、無かったのかの報告も必要ですよ。

トピ内ID：6907085993

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小５男子の母です

ポピー

2013年06月05日 10:24

うちの息子も主さんのお嬢さんタイプで、あれこれ注意しては逆ギレされて、ケガしてきた事もあります。悪いことを見過ごせない正義感は良いのですが、年齢が上がってきた今、腹いせにちょっと叩かれたり蹴られたりじゃ済まなくなりそうで心配です。最近は「そうやって悪い事をして怒られるのはその子たち。自分に関係ないなら放っておきなさい。今は小さい子供同士で蹴られたりするくらいで済んでるけど、もっと大きくなってきたら、世の中には恐ろしい仕返しをしてくる人もいるんだからね。」と、いやらしい話をしてしまいます。こういう言い含め方は良くないのかもしれません。ですが、私は我が子の身を守る事を優先したいです。

トピ内ID：4514632383

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同じ経験があります

とくめー

2013年06月05日 11:23

殴られた経験あります。子供の頃、タチの悪い上級生に頬を拳で殴られました。その日の夜は、あまりの恐怖で、殴られたことを言えず、ご飯も食べられずに部屋に閉じこもっていました。現場にいた私の友達は自分の親に『○○ちゃん（私）が顔を叩かれた』と報告。友達の親から私の母に電話が入りました。母に聞かれても、上級生の男子に殴られたと言えず、頷くだけで精一杯でした。父と母が、上級生男子の家に行き、事情を説明。上級生男子の母親はやたら子供に甘く、口先だけで『すみませんね～悪気はないんですよ～』と言った感じ。相手の子供も謝らずにふてくされていました。私の父が『どんなことがあったにせよ、男の子が女の子を殴るのは絶対に良くない！しかも上級生が下級生にするなんて絶対に許されない。娘の頬は腫れ上がるくらいになっている。娘にきちんと謝れないなら学校に報告をする』と言いました。学校に報告、と言った途端、相手の親が慌てて謝罪してきたそうですが、上級生は最後まで謝りませんでした。私の両親は学校に報告しました。しかし、それだけでは終わりませんでした【続】

トピ内ID：7948823822

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続きです

とくめー

2013年06月05日 12:12

翌日、学校での出来事。校庭で友達と遊んでいたところ、例の上級生とその友達が、サッカーボールを蹴り、わざと私にぶつけてきました。上級生男子が『親にチクった』と言い、私をすごい力でど突いてきたため、転んでしまいました。ちょうど、私のクラスの担任の先生がその現場を見ていて、駆けつけてきました。担任が男子生徒2人を怒鳴りつけ、かなりの時間、私の担任と上級生男子の担任２人からキツイお説教を受け、反省文を書かされたようです。後日、上級生男子は先生に連れられて、私に謝りにきました。その後、暴力は止みましたが『何があっても暴力はいけない』ということを、きちんと教えていかないといけないと思います。自分の子供が暴力を受けた場合、相手の親に説明することも必要だと感じます。 ※暴力を振るった上級生男子の1人は、その後、中学・高校で問題ばかり起こし、卒業後も家庭内暴力もあると耳にしました。

トピ内ID：7948823822

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暴力

花

2013年06月05日 17:19

私は暴力をふるったら、その時点でアウトだと思います。暴力をふるったほうが悪い。小学４年だからとか、男の子は精神年齢が低いとかもっともらしい細かいことをいっても、やったら負けです。悪いことをしたらその時点で直させないでどうするの？じゃあ中学生になったら怒るの？暴力を容認する理由はありません。幼稚園児でもお友だちを叩いたらしかります。娘ではなく相手の男子を注意すべきですよ。

トピ内ID：8454257409

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うちの子に限って

帰国子女

2013年06月05日 17:37

いつも思うのですが、女の子しか育てていない母親に、男の子だけが乱暴だと思っている方が多くて驚きます。一度、幼稚園と小学校の現実を見てきて欲しいものです。長男は、もう高校生だというのに、うっすらと頬にひっかき傷があります。小学校１年生の時に、女の子に引っ掻かれた傷です。次男は、中学生ですが、肩に傷があります。幼稚園の時に、同級生の噛み癖のある女の子に噛まれた傷です。もちろん、男の子に叩かれたり、蹴られたりしたこともありましたが、私は女の子にも乱暴者がいると思っています。そういう女の子の母親は、『うちの子は、正義感が強くて…』　『うちの子はクラスの裁判官だから…』と言うのですよ。自分の娘の言葉だけを信じるべきではありません。うちの子に限って、と言う言葉、御存知ですよね？

トピ内ID：0792667723

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