友達に自分の気持ちを伝えたら嫌われました

レス44

（トピ主 4 ）

Chappy

2013年06月04日 11:58

ひと

アラフォーです。この年になって恥ずかしいのですが、最近、5歳年下の友人に、メールの書き方があまりに乱暴なのでやんわりと「…こうしてくれると嬉しいな。お付き合いを大切にしたいからお話しました。私の言動でも気になる事があったら教えてね」と忠告したら、思い切り逆ギレされ、チャットして彼女を傷つけたのならごめんなさいねと書いても一方的に激怒されました。フェイスブックのお友達登録も抹消・ブロックされ、驚き、悲しいです。とても大切な友人だったのでショックです。私は親しき中にも礼儀あり、と思ったのですが、彼女は友達と思っていたからこそ回りくどい言い方は避けてダイレクトに言ったのに、という主張でした。ごめんなさいという言葉は一度も聞けませんでした。皆さんは、お友達付き合いの中で心にわだかまりがあっても、そのまま何も言わずに過ごされますが？

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そもそもそれだけの間柄だっただけだと思います。

😑

ごろごろ

2013年06月05日 00:04

>フェイスブックのお友達登録も抹消・ブロックされ大切な友人と思ってたのはトピ主さんだけで、こんな簡単に縁を切られてしまうような間柄だったんだと思います。この先、何も言わずメールの度に嫌な思いを続けててもトピ主さんにとって良いことなんてないのでは？？今回のことは言って正解だったと思いますよ。言ったから縁が切れてしまったのだけど、それだけの仲でしかなかったって早目にわかって良かったんだと思います。

トピ内ID：1847457638

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人を変えようと思わない方が無難

ヨクデル

2013年06月05日 00:04

もちろんわだかまりをお互いに率直に言い合っていける友人関係もあるでしょうし、それが理想なのかもしれませんが、たいていウン十年ソレでやってきた人です。私も含めて。それを変えようとか、変えられるとか、おこがましいことを思わない方が無難です。親しき仲にも礼儀あり、親しいからこそ腹蔵なく言う、どちらもアリだし、違うのは正しいどうこうではなく価値観です。トピ主さんとそのお友達は、トピ主さんの理想とする友人関係を築ける間柄ではなかった。ただそれだけのこと。強いて言えば、関係性を見誤ったトピ主さんに非があるかな。と私は思います。

トピ内ID：1581077734

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合わなくなっただけ

カアサン

2013年06月05日 00:04

今回のこと、さぞショックだったでしょう。好きな友達だったら尚更。でもどうか自分を責めないで。貴女は悪くありません。良くも悪くも人間は変わります。その元友人は、トピ主さんと合わなくなってしまっただけ。ストレスを感じる友達付き合いなんかしなくて良いです。美味しいものでも食べて、忘れて下さい。

トピ内ID：7846964502

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大切なら言います

クッキー

2013年06月05日 00:04

お気持ちは落ち着きましたか？私は自分が嫌な思いをしたくないので、大事なお友達ならお話しするようにしています。大事なお友達だったら長く付き合いたいし、その人が他で困るようなことがあれば伝えていきたいと思うからです。でも自分がそう思うだけで、相手がそう思っていなかったら…今回みたいに悲しいですね。でも仕方にって結論に最後は至るかな。「書き方があまりに乱暴」にはいくつかの理由がありますよね。親しいからこれでいいと思う、常識を知らない、相手の気持ちを考えられない、相手にわかりやすく伝えようと思っていないなど。どれもいつか出てくるひずみのようにも感じました。有益なお話ができなくてすみません。

トピ内ID：8987449209

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私は友達に近い側です

🐤

わんこ

2013年06月05日 00:04

トピ主さんがしたメールは別に相手をキレさせるほどの文章ではないです。ただ、相手から自分のことについて諭されるとムッとはします。それは自分が下に見られてるように感じるから。年齢のことではなく、ランクですね。同等のつもりが友達から、親か先生のように言われるとガーンときます。それは言われたことを自分が一番よくわかっているから…。いつもお相手からはっきり言われると言うことですが、お下品に感じてらっしゃるようならお付き合いはおやめになっては？合わないのですよ多分。私は関西弁でメールしたら友達にそれだけでお下品と言われました。あと、はっきり物申すひとに羨ましいと言いながら、その人に比べたら私は控えめで…とかいつも比べてしまうようなら付き合いはよしましょう。どちらも悪くありません。住む場所がちがうのですよ。残念ですが

トピ内ID：8738288940

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これ以上その人に何か伝えるつもりですか？

まる

2013年06月05日 00:04

返信ないんじゃないかなあ。もうほっときましょうよ。やんわり改善を求めただけで逆ギレして、FCもブロックしたりするような人異常だと思いますよ。相手から離れてくれて良かったです。このまま平和に暮しましょう。私なら、何のアクションも取りません。逆ギレして何されるかわかりませんからね。

トピ内ID：4236537622

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最後に何か言ってやりたいってことでしょうか

ぽん

2013年06月05日 00:04

お相手の方、あまり関わらない方がいいタイプだと思いますよ。このままフェードアウトでいいかと。お疲れ様でした。時々いますよ。どんな言い方をしても自分が否定されたと逆上して過剰な反応を示す人。

トピ内ID：9148545801

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私の場合は遅刻でした。

黒豆

2013年06月05日 00:04

友人には必ず10分くらい遅れる癖がありました。「ごめ～ん」と謝りながら現れるのでいつも「いいよ」と言って流していましたが、その日は用があって時間が決まっていて、すぐ移動しようとしました。彼女「ちょっと待って、そのお菓子屋さんで買いたいものがある」私「えっ自分の買い物？用が終わってから買えば？」彼女「だって売り切れちゃう。今日はこれを買おうと決めていたのに！」私「最初から買おうと思ってたなら、遅刻せずに待ち合わせ前に来て買うのが筋じゃない？」いつもお互い軽い文句は言っていたので、私はその延長線上のつもりでした。友人は豹変して激怒。「友達だったら待ってくれるのが当たり前じゃない！30分も１時間も待たせるわけじゃないし！呆れた、もういい！」 …で、私が縁を切られました。ちょっとイライラはしたけど、付き合い自体は切ろうと思ってなかったので、唖然としました。彼女にとっては「時間にルーズな自分を許してくれること」ことが友情の証だったのでしょう。私は気づかず、一番の弱点を突いてしまったのです。それからは、言いません。我慢できなければ黙って離れます。

トピ内ID：2560693627

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内容によります

私もアラフォー

2013年06月05日 00:04

私は基本どうしても嫌な事は嫌だと言いますが、細かい事に拘るのも面倒ですから、友達の人柄や普段の言動から判断して「悪気がある訳じゃないから、ま、いいか」で済ませる程度の事なら流します。そして嫌だと伝える場合、絶縁される事も可能性の一つとして覚悟し、メールは使いません。私は昔の人ほど手紙を書きなれていないし、受信者の書き手の意図を読み取る能力も低下しています。メールは面と向かって言わずに済むので気持ちは楽ですが、誤解を生みやすい。謝罪や注意をする時はせめて電話にした方が良いと思います。個人的感想ですが、トピ主さんの言葉、私もこういう言われ方は苦手です。慇懃無礼といいますか、「こうしてくれると嬉しいな」と言いつつ「お付き合いを大切にしたいから伝えました」で、「言う事を聞いてくれないのなら、お付き合いはお終いにします」と圧力を掛けられている気になります。丁寧な言葉を使えば礼儀正しいという訳ではないので、トピ主さんの文章はお友達には嫌味・失礼だと受け取れたのではないでしょうか。トピ主さんにそのつもりはないのでしょうが、お友達がそう感じたのなら逆ギレも不思議ではありません。

トピ内ID：0382465055

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経験あります

🐤

まごみん

2013年06月05日 00:04

私の場合、高校時代からの大切な友人でしたが、半年くらい前に私が何気なく話したことについて、いきなり意見されたことがあり、「その時は確かにそういう問題があったかもだけど、今はもう解決していることだし、半年前のことをいわれても」と返事をしたら、たぶんそれがきっかけだと思いますが、年賀状の返事もなくなりました。彼女の結婚式で参列した友人は私だけという仲でしたし、20-30代は彼女との長電話にも支えられたところがたくさんあると実感しているので、今でもとても残念で、私からの年賀状は送り続け、近況報告をしています。人間は成人後も少しずつ成長すると思うので、自分が心地よい関係が変質すると、相手によっては受け入れがたくなることもあるのかなと思いますし、その時の私の感覚では、彼女の意見を適当に受け流すことはできませんでしたから、本気の友人関係ゆえの断裂だから、残念だけど後悔はない、仕方がないかなと思います。

トピ内ID：4087180524

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どんな風に乱暴なのでしょうか？

つなで

2013年06月05日 00:04

お友達のメール内容がわからないから、なんとも言えませんが、彼女から見たら、お節介な行為で、自尊心が傷つけられたのでしょうね。私も四十代ですが、時と場合により、臨機応変に書き方を変えてますよ常識を越えたメールだったのでしょうか？やってるネットの影響により、キャラ作りをしている方もいますから… でも、意外とそういうのって多い話しですし、リアルな友達とネット関係で喧嘩や誤解があり、無視されるということありますよ。現に私も１０年ほど前に２０年以上付き合った小学生のときからの友達に同じことをされたことがあります。今では、子供がいないし、忙しく働いている彼女に、子持で引っ越しをしたばかりでつい寂しくて、話題も合わない話しを、しつこくメールをした私を嫌になったんだろうと、申し訳なく思っています。

トピ内ID：9462511417

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友達は面倒くさいものです

❤

こばなし

2013年06月05日 00:04

経験上、女の人とはケンカすると仲が戻ることないですね。いったん嫌われると修復不可能です。表面上は「分かった」と言ってくれても、よそよそしくなって、フェードアウトというパターンが多いです。女性は仕事でも失敗した点を指摘すると、自身を否定されたと考えて必要以上に落ち込んでしまう人が多いそうです。お友達もそうなのではないでしょうか。それに３５歳を過ぎると頭が固くなるそうです。他人の意見を受け付けなくなってしまうのですね。さらに、「上から目線」が流行していますしね。私もアラフォーですが、人付き合いが面倒で仕方ありません。気疲れします。友達に指摘はしません。その人の悪い面が見えないように付き合い方を工夫しています。酒癖が悪い人なら、二人で居酒屋に行くのを避けるとかね。でも、トピ主さんは間違ったことはしていないと思いますよ。二人の仲は戻らないかもしれませんが、お友達も自分の行動を振り返ることはすると思います。

トピ内ID：5908849510

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ありえない

🐱

りぼん

2013年06月05日 00:04

年上の人から言われたのだから、私だったら素直に「気をつけるね」と返事したと思いますね。もちろん年下の人だったとしても、自分のために言ってくれたのかと思うと感謝こそあれ、逆ギレはありえないです。おそらく、プライドが非常に高い方だったのでしょうか。その人に同じようなことが起きない限りトピさんの気持ちはわからないでしょうね。お友達登録抹消ですか・・・日常茶飯事のことだと思いますが、されると結構ショックですよね。もう関わらない方がいいかもしれません（相手が謝ってこない限り）。性格の問題もあるので、また似たようなことされる可能性ありますよ。私だったとしても、こちらから連絡は一切取らないです。わだかまりあって付き合っていてもストレスになるだけですよ。

トピ内ID：1766274915

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そんなもんだよ

ハニー

2013年06月05日 10:05

どんなに大切な友人だろうが、所詮は他人。相手がどんな考えで、どのように言動・行動しているかなんて図りきれません。きっとね、向こうは向こうで思う所があるんだよ。 ”友達”　なんだから、自分の意見ばかりを押し付けちゃ上手くいくものもいかなくなっちゃうよ。＞お友達付き合いの中で心にわだかまりがあっても、＞そのまま何も言わずに過ごされますがよっぽどじゃないと言わないですね。言っても仕方がないし、わだかまりが生まれるだけだし。それに、そこまでするほど、一緒にいるわけじゃないですから。ちょっとくらいは我慢します。そしてまた次、楽しくできたらそれでいいし…。友達付合いで、あまり真面目にならないようがいいですよ。結局、良いことなかったでしょ？

トピ内ID：2519009418

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激情型ですな。

そげらが

2013年06月05日 10:05

悲しがらなくてもいいですよ、その方から離れてくれてよかったと思わなきゃ。激高しやすい人なんでしょ。恐らくどんな言い方をされても、自分が責められていると感じると猛然と抗議し、激高してしまう性格の方なんだと思いますよ。そういったタイプとは良好な友人関係など築けないと思います。その後の行動が物語ってますよね。極端なのです。しばらくするとその方は冷めるかもしれません。でもその時はもうコンタクトを取らないほうがいいと思います。私から折れてるのに何なのよ、アンタ、っていう具合にさらにキレます。逆恨みされるかもしれません。行動が極端な人はメンタルが安定しづらい人なんだと思います。個人的に決してそういう方を非難したいわけではありません。難しい、ということを申し上げたいだけです。

トピ内ID：5623546902

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多少の事なら受け流す

かんみ

2013年06月05日 10:05

それ以外のところが好きなら我慢しますね。きっと相手も我慢してくれてるところがあるだろうしお互い様だから。でももう終わったことですし、あまり考え込まず毅然とした態度で居ましょう。

トピ内ID：9617763756

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時間が解決

🐱

mint

2013年06月05日 10:24

その方は、何か注意したり指摘すると、瞬間湯沸かし器のごとく怒り狂うタイプの方だと察します。でも、そのタイプの方に共通するのは、時間が経つと冷静になり、何事も無かったかのように、普通に接してくるようになるんです。もう少し様子を見てあげても良いかと思います。

トピ内ID：4918520541

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5歳くらいの年下と付き合うのは難しいですね。

😨

フルーツ

2013年06月05日 10:53

5歳くらいの年下で、しかもある程度、そのやり方で関係をつくってきていると、なんていうか、今更感があって、気を使って言いにくいんですよね。こちらは年上だから、「大人の対応しなきゃ」なんて気張ったりするし。でも、もう無理と思ったのなら、それでいいじゃないですか。年上の忠告に、そこまで激しい逆ギレなら、むしろいいきっかけ、「願ったり叶ったり」ですよ。彼女は、普段「仲良しこよし」の間柄だったあなたからの、ふいの苦言に驚いたのでしょう。「年上に怒られたくない人」なんです。最近いますよ。年上に怒られたくない人。これまで、自分の全てを許してくれてたあなたの言葉に思わずムカついて、関係をビリビリ破いた感じでしょ。普通、大切な友人なら、「えっ？どうして急に」とうろたえるものだけど、いきなり立ち向かったわけで。彼女、やるかやられるかの、一触即発の性格だったんじゃないですか？

トピ内ID：7056668350

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そうねぇ。。。

あねっち

2013年06月05日 10:53

人間、２０歳過ぎたら助言したって直らないことのほうが多いと思います。ましてご友人は３０代でしょ。そしてあなたはアラフォー。。。あなたが「この書き方はちょっと。。。」と思うのと同様、相手にとってはあなたの書き方を「堅苦しい」と思っていたかもしれませんね。１０代の頃は喧嘩になる覚悟で相手に助言をしたとしても得る物の方が大きいので意義がありますが、４０歳も近くなったらますますわだかまりが大きくなるだけなので、助言はしませんね。「こういう人なんだ」と思って付き合うか、疎遠にするか、でしょう。心にわだかまりがあるなら付き合わない、というのが大人の選択肢なのかな、と思います。自分にとって不快なことがあるように、相手にとっても同様なことがある、という認識で付き合わないと「何様だと思ってるの？」になってしまうでしょう。お互い、許し許されてお付き合いを続けられるのだと思います。

トピ内ID：0410620138

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私なら言わない

まーちゃん

2013年06月05日 11:23

大人になってから人に注意を受けるってかなりダメージを受けますよね・・。たとえ「ごめんなさい、これから気をつけます」と返事をしても、その後はかなりよそよそしいお付き合いになるとか。学生じゃないんです。いい大人だからこそ善悪の判断は個人に任せる。自分が気になってもあえて言わないほうがいいと判断します。その友達のそのメールが良い！って人もいるんでしょうしね。

トピ内ID：7788200713

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合わなかった

😨

トースト

2013年06月05日 10:53

それは単純にお互い合わない人と友人関係だっただけでは？乱暴な言い方ってのがどの程度か分からないのですが、それでもいいって人だけを自分の交友テリトリーに入れておきたいのでしょうから、主さんの忠告は友人関係の解消に繋がったのでしょうね…相手は自分を曲げてまで誰かに合わせて付き合いたくない！ってタイプなのでは？たぶん変わらないと思うので、また付き合いだしたら傷つく時が必ずきますけど、それでも友人に戻りたいのでしょうか？

トピ内ID：6149745271

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私はチキンなので言わないです。

クリームＫ

2013年06月05日 10:53

もし相手が小さな子供で危険なことや、人としてやってはいけないことをやっていたとしたら注意します。が…アラフォーの大人で、人それぞれ基準の違う「メールの書き方」となるとわざわざ注意はしません。その人からのメールを目にするたびに不快になるくらい気になったらメールのやり取りを控えます。常に自分の感覚、自分の知っていることが正しいとは限らないし。

トピ内ID：4797906835

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私は言わない派

ちどり

2013年06月05日 11:23

人は人、合う合わないは当然あると思います。明らかに常識に欠けている場合は苦笑いで指摘しますが、メールの文面は常識・非常識よりも個性に近いものなのでは？そこを「～してほしい」と言うのはトピ主さんの価値観に合わせてほしいと言っているようなもので、別の価値観を持っている相手にとっては迷惑なものだと思います。だからといって自分を押し殺して相手に合わせるのではなく、私の場合は、そういう相手とはなんとなく疎遠になっていきます。メールひとつとはいえ、合う合わないはやっぱりあると思いますよ。

トピ内ID：7648557335

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何も言えません

yuki

2013年06月05日 12:12

遅刻常習犯、二股かけてる友人、何も言えません。それで捨てられて困るのは私のほうなので。失ってもいい覚悟があるときだけ言うと思う。引導渡すつもりで。本当の友達なら何でも言えるとか言いますけど、それはフィクションの世界でしか成立しないと思います。

トピ内ID：8662283424

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友人が人格に問題あり

アース

2013年06月05日 12:12

その友人はもともと人格的に問題がある人間です。だから遅かれ早かれあなたとも必ずそういうことになったはずです。もうこの先一切付き合うべきじゃないですよ。これで縁が切れたならとてもラッキーです。親しき仲にも礼儀あり。実際この言葉を知ってる人と知らない人では友人との付き合い方が全然違いますし、これを知らない相手とは絶対にいつか険悪な仲になったり、喧嘩になったりと仲互いしますから。私も、この言葉を知らないだろっていうような礼儀のない友人がいて、ずっと目をつぶってきましたがいい加減限界が来て、言いたい事全部言って縁切りました。前々から柔らかく注意してきたんですけど、ぜんぜん駄目だったので。トピ主さんはおかしくない、正しい人です。そんな自分勝手で思いやりがなくてヒステリーな友達とは付き合っても良い人生にはなりませんよ。必ず人とのトラブルを生むだけの人です。そっとフェードアウトしましょう。

トピ内ID：9018257431

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はっきりいきます。

なみみ

2013年06月05日 14:24

このトピを読んで、私も同じ様なことで友人と縁を切ったので私のことかと驚きました。Facebookはしていないので違うみたいですが。。。トピ主さんとその友人とは価値観が違うのです。なのに相手を自分の価値観に合わせようとするから怒ったのではないかなと思います。トピを読む限り、トピ主さんはいつも自分が正しくて友人が間違っていると思ってたのではないかなと思いました。わだかまりを我慢する必要はありません。ただ、「こうして欲しい」ではなく、「そういう言い方をされると、私は傷つく」と言えばよかったのではないでしょうか？それを聞いて相手がどうするかは、本人が決めることです。トピ主さんは自分の気持ちを伝えるだけでよかったんですよ。トピ主さんが、いつも乱暴なメールに我慢をされていたように、友達もトピ主さんの何かに我慢していて、それがつもり積もって爆発したのでしょうね。友達が伝えてきた理由を「主張した」ととらえたり、「ごめんなさいと言う言葉がなかった」とひっかかったトピ主さん、人間関係で苦労しているんじゃあないかなと、私は感じました。是非、アサーティブな自己表現を研究してみてください。

トピ内ID：5188812427

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自分なら同じ事言われても激怒しませんけどね（笑）

たわし

2013年06月05日 14:50

年下の彼女とどれぐらいの友人関係かはわかりませんがあえて言うなら・・・もと早い段階で言うべきだったのかなっと思いました。年下の彼女からしたら多分今までオープンで話してたのになんで今更そんな事言うのよ！って感じだと思います。気を悪くされたら申し訳ないですが第三者で見ると仲良くなった時に前もって先に言っておくべきだったと年下の彼女はなんで今更言うの？で年下の彼女はごめんなさいとは思ってないと思います。かと言ってトピ主さんが全て悪いとは自分は思ってませんし、礼儀は大事ですから、言うタイミングが悪かったって事ですかね。

トピ内ID：4152802338

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Chappyさんは悪くないですよ

😢

あちゃちゃ

2013年06月05日 17:19

日本人って気に入らないことがあるとすぐキレますよね、大人になるとなおさら「普通友達にああいうこと言わないよねー」などいちいち目くじら立てる。もしChappyさんが友人の方に傷つくことを言っていたとしても、フェイスブックの友達を抹消・ブロックするのは感情的になりすぎですよね。私だったら、そこまでされたらもう話したくないという意思表示だと受け取ってこちらから何も言わないです。友人の方、今まで何人ぐらいの友達を消去してきたんでしょうね。

トピ内ID：9694281605

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