自分のことはどこまで話すもの?

レス16

（トピ主 0 ）

つぶやき

2013年06月05日 14:50

ひと

子供が幼稚園の時からのつきあいでかれこれ15年くらいのかかわりになります。高校は別の高校に進学したけれど子供抜きでランチに行ったり、旅行に行ったり、お互いにいろんなことも話してきたと私は思っていました。それぞれに違うグループの友達もいるけれど困った時には助けてもらったりして私的には近い存在だと思っていたのですが、今回子供が大学の推薦入学が決まったことや転職をしたことを本人からではなくて他の人から聞きました。その人には転職や進学のこと色々相談していたようです。本人の口から聞けなかったことが少しがっかりです。お互い受験生の子供がいたらやはり気を使うのもわかりますが、直接言ってくれたほうが素直におめでとうといえたし、転職の話は子供には関係ないので一言いってくれても、と思いました。私に話してくれた人も私たちの関係を知っていたので当然知っている話だと思って話題にしたしようです。彼女にとって私の存在はなんだったんだろう、とちょっとやるせない気持ちです。こちらから聞いたんだけどって話題にするべきなのでしょうか? 長くつきあっていてもこんなものなんでしようか? みなさんこんな経験ありませんか?

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重さ

🎶

知りたくないの

2013年06月05日 23:25

私は、又聞きというのが苦手です。人伝、噂、もそうですが、当人以外の人から情報が伝わるのは違和感大です。友人同士でも、話してもいい内容、相手は選んでいいのでは？彼女には、あなたに直接言いたくなかっただけ、それ以外の理由はないでしょう。いわゆる温度差、相手は自分と同じに違いないという先入観は、持たないほうが健全です。

トピ内ID：1858357716

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自分のことどこまで話す？

百花

2013年06月05日 23:25

そりゃあ相手によりますよ。結局、貴女には内輪のことは話したくなかったってことですよ。

トピ内ID：6554196151

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良く分かりません

アジア

2013年06月05日 23:25

仲良しだから全部話さなきゃとは思いません。同じ受験生なら気を使うでしょうし、友人が転職？とか話さないからってショックですか？だとしたらちょっとめんどくさいなと思ってしまいます。

トピ内ID：4139854267

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解り難いですね。

🎂

ゆえな

2013年06月05日 23:25

トピ主さんの文章、とても解り難いです。主語がないので、一度読んでから戻ってまた読み直さねばならないところがいくつかありました。また、トピのタイトルと内容が微妙にズレています。いわゆるママ友から始まった関係の相手に対する悩みというのはわかりましたが、トピ主さんは多分、一事が万事そういう調子なのだろうと感じました。つまり、相談内容がすっきりと入って来ない。自分の思いが先走って、相手に解り易く説明するという視点が欠けている。それでは相談をしたいと思う人は少ないのではないでしょうか？

トピ内ID：4995928303

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こんなもん。そんなもん。

🐧

おしゃべりだけど

2013年06月06日 00:13

聞いたこと話題にするべき？・・・しない！こんなもの？・・・そんなもん！経験？・・・あるある。何でも言い合える仲≠友だち言いたいことだけ言えばよくて聞いたことを他言しない■友だちだって・・・法廷でさえ自分に不都合なことは黙っていていいのよ。少しだけライバル視していたのかな？ちょっと気になったのは・・・自分に言ってもらえなくてがっかりしたり、やるせなかったり、素直におめでとうと言えなくなっていたりする貴女。そこに彼女が言えなかった理由が存在するような気がした。今度聞いたら、嘘つくのではなく、はじめて聞いたふりしてあげてください。

トピ内ID：1299074053

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友達ではなかった？

ハナタレ小僧

2013年06月06日 00:13

案外ライバルだったのかな？言いたくなかったのかな。自分は親友のつもりでも相手はそうではなかったりしてた

トピ内ID：1894777956

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聞きたい言葉

♨

モガオ

2013年06月06日 00:13

この手の質問は良くありますが、相談と親しさに確実な相関関係は無いというのが私の持論です。多くの人は、実は相談前から結論を持っているものです。右も左も判らないから、答えを貴方に導いて欲しいという相談は、本当に稀なことです。だから、相談をする相手を探すときは、その人との親しさが基準ではなくて、無意識に自分が聞きたいと思う言葉を言ってくれるであろう人をセレクトするのですよ。要は「背中を押して欲しい」、これが相談の本質です。これは、耳障りの良いことを言う人とか、聞きたくないことを言う人とかの意味ではなくて、あくまでも自分に良い言葉でも悪い言葉でも、その時の自分が聞きたい言葉を発する人という意味です。恐らくトピ主さんは、そのお友達からは、自分がしたいと思う方向性と異なるアドバイスをする方だと思われている（それが事実かどうかは別です）のでしょう。これは、考え方が違えば当たり前のことですので、それほど気にされることではないと思いますね。これからも、普段どおりにお付き合いされたら良いのではありませんか？

トピ内ID：4597427905

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だめだめ

😨

harumi

2013年06月06日 10:32

多少残念な気持ちがあるのはしょうがないけど言う言わないは向うの勝手。そんなこといちいち気にしてたらきりがない。彼女に依存しちゃってるんですねえ。「聞いたんだけど」って話題にするべきかだなんてどうして思いつくのでしょう。何がしたいの？向うが言わなかったんだからとりあえずだまっときなさい。めんどくさい人になってはいけません。そういう時は自分を忙しくさせておくことです。そうするとそんなことどうでもよくなりますよ。

トピ内ID：1831999011

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お気持ちわかります。

あじさい

2013年06月06日 14:31

でも、相手のすべての面を見せてもらわないと不満ですか？私も母として子供つながりで出会った大切な友人がいます。出会って10年近くになりますが、お互いいらぬ詮索はせず、相手が私に話してくれる分だけ、相手をゆっくり知りながら10年かけて、ただのママ友ではなく、私が見つけた大切な友人と言えるまでになりました。あなたと相手との関係、相手と他の友達との関係を天秤にかける意味はありません。あなたと過ごす時間、良い時間を2人が共有できてきたから今があるのでしょう。これからもその時間を大切にすればいいではないですか。相手の悩みのすべてを知りたい、自分の知らない深い話しをよそでしているのは許せない？それは、少し傲慢ではないでしょうか。では、あなたは他の友人には話し、彼女に話していない事はひとつもないと言いきれますか。お互い大人ですから、もっと風通しのいいお付き合いをされたら良いのに。全てをすり合わせるのは、どんな人とも無理。良い関係を続けたければ彼女の見えない部分も尊重してください。

トピ内ID：9895063013

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予想しか話せませんが・・

なつき

2013年06月06日 14:31

寂しくなる気持ちは凄く分かります。でも、友達だからと言っても、近ければ近い程、子供の事は、別にしないと危険だと思います。ある程度距離感がある場合、子供同士の会話で、親同士が話してたことってあまり出ませんが、子供達の会話で、自分から話していない事が相手に知られてるとなった場合、聞いた子供は嫌な感じを受けますよ。まして、高校から次のステップって、人生の1歩ですから。子供達のために、言わなくていい事もあると思います。近くにいないから、言えることがありますよね。現にこの場所も、近い人がいるのではなく、事情や当人同士を知らない人から、コメントをもらえたりするから、本音で悩みを書くんだと思いますよ。これは、私の想像でしかありませんので、ご参考程度で。

トピ内ID：4263995148

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お気持ちわかります

通りすがり

2013年06月06日 16:24

旅行も一緒に行く位仲良しのお友達なら、もっと打ち解けてくれたら…と思いますよね。それにしても、トピ主さんにペラペラ喋るお友達は口が軽いですね。当然知っている話かどうかわかりませんから… あちらから言ってこないことは話題にしない方がいいと思いますが… 私がムカッとするのは、途中まで言う人です。今趣味が充実しているというから、何の趣味か聞いたら、それは言えないと言う人。どういうつもりなんだか… それなら最初から話題にしないで欲しいです。

トピ内ID：5994254693

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思うに

浮生

2013年06月06日 16:24

相手が悪いと思っている限りは、関係が好転しないでしょう。相手が、なぜあなたにそのことを話が出来なかったのか、自分で考えるしかないでしょう。思い当たることがありませんか？

トピ内ID：5106309317

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おそらく

🐤

ぺこ

2013年06月07日 17:57

誰に何を話したか覚えてないんですよ。このくらいの歳になると、誰に何をしゃべったかいちいち覚えてないので、もう言ったつもりなのかもしれません。私も４０代半ばですが、情報はしっかり頭に入ってるけど、誰から聞いたのかわからないくらい記憶力がなくなっています。そして、一度話したことを「もう話したっけ？」って確認すると「なんか聞いたような」と相手も曖昧なのです。なので、気にしない。人の子供が推薦入学しようがどうしようが聞いても聞かなくても私なら気になりません。よその子供には興味ないので。

トピ内ID：7035885805

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友人によって話題は変える

さくら

2013年06月08日 13:00

親しいからって　どの人にも全て同じ話や悩みをいうわけではありません。お子さんが同学年なら、気を使って先に推薦が決まったのも遠慮して言えなかったんだろうし、転職の話も専業主婦の人に話しても。。あなたにしか話さない話題だってあるのかもよ。それはもう流して　今迄通りお付き合いなさったら？

トピ内ID：8321214487

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親しい間柄だこそ

🎂

runa

2013年06月08日 18:26

　話題を選ぶってことありますよ。　トピさんはすべてお見せしちゃうのですか？　例えば、子供の推薦入学の話。　自分は決まっていても、相手が決まっていない場合は普通わざわざ話題にはしないものです。　‘惻隠の情’ってものです。　私も親友と呼べる人はいますが、自分の心の状態によってはすべて話したりはしません。　他の人に相談もします。　話せる状況になった時に、ぼそっと報告する事になります。　逆の場合もそうです。　他の人から特に仲の良い友の情報が入っても、彼女が私に話したくなったらしてくれるだろう、と思えるのでその話題についてはそっとしておきます。　友人も気持ちが落ち着いたあたりで、話してくれます。　　自分は知っていても、相手が話すまで知らないふりをしてあげましょう。　待つ間、ちょっと自分に相手を思いやる態度が欠けていなかったか、反省もします。　そし今まで通り、相手を大切にしましょう。　

トピ内ID：4403407989

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そんなものですよ

🐤

かずみ

2013年06月14日 18:52

女同士ってそういうところがあるものです。親友？ならすべてはなしてくれるはず・・・なんて思い込みはやめましょう。ずっと仲がよくてもその場の雰囲気でお友達は違う友達にいうこともあります。ただお互い共通な関係がややこしくなったのかもしれませんね。長い付き合いで親しい関係でも話の話題は違ってきますよ！この人にも言ったからあの人にもいわなくっちゃ～という義務もないし。そんなことで「裏切り」と思わないでね

トピ内ID：9948374168

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