子どもを一度も叱ったことのない夫、優しいの？

レス78

（トピ主 4 ）

はなはなまろん

2013年06月06日 10:32

ひと

こんにちは。タイトルの通りなのですが、夫は夫を知る周囲から「やさしい」「いい人」と言われ本人も当然のように「自分はやさしい」「いい人」と思い？言われるたびにほくほくしてわたしが夫の不甲斐ない部分をやんわり指摘しても「でも俺、いい人っていわれるけど？」と取り合おうとしません。不甲斐ない部分のなかで、ずっと気になっていたのは、子どもを一度も叱ったことがないということです。もちろん、会話として「ダメだよ」や「やめて」は言っているのですがそれ以上踏み込んで諌めたり、ダメな理由を説いたりはしません。不快なおふざけを遮ることさえできず、夫のほうがぷいっとして外に逃げたこともありました。上の子は10歳の男児なので、これまでもそれなりに注意点や叱りどきは発生しました。ですが、一度も叱ったことがない。目の前で危ないことをしても、子どもが夫（大人）より優位な、間違った位置でする発言もスルーして和気藹々、まるで友達。しかも子どものほうがリーダーのよう。「うちの夫、怒らないし叱らないんだよね」と保護者（ママ友）たちとの話題に出すと必ず「いいねー！！！！！」と絶賛されますが、夫のこれって「やさしさ」でしょうか。何といえばこれが「やさしさ」と違うことが夫に理解してもらえるのでしょう。ちなみに、家庭の叱り役は常にわたしで、それがしんどいことを夫に話したとき「じゃあ怒るのやめれば？」みたいに言われ、1週間見守っていたら子どもが夫に強気に出てごねた子の言うことを夫が聞く「子どものごね勝ち」状態になっていました。見守りきれませんでした。夫に、その先に何か作戦や思惑があるようにはまったく思えなくて。叱らないこと、単純に「やさしいから」ですか？叱らない夫、やさしいですか？

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まず

🙂

ささ

2013年06月06日 21:24

＞「うちの夫、怒らないし叱らないんだよね」と保護者（ママ友）たちとの話題に出すとこの件は貴女の言い方が不味い。そもそも怒る、叱るというのは必然なものではない。目的ではないので。戒める、諭す、理解させる、その為の行動、手段の一つです。上記の場合「家の夫、子供に少しの注意もしないんだよね」だと反応は違ったかもしれません。後は、夫が子供をたしなめない時に「優しくないなぁ」と言ってあげれば？「本当に優しい父親なら子供のためにたしなめなよ」と。＞「でも俺、いい人っていわれるけど？」子供の将来に無関係な人にとってはそう見えるんでしょ？って言えば良い。とりあえず怒るとか叱るってのを目的の様に考えるのは止めましょう。貴女の言い方だと、怒る叱るが当たり前に行われるべき唯一の手段の様に聞こえます。

トピ内ID：9831946262

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将来の子供が大変な目に遭うよ。

ママは心配性

2013年06月06日 21:24

子供（男の子）にとって、いつも居る母親は厳しく怖い存在。でも、普段居る父親は甘えさせてくれて優しい存在。でも、本当に理不尽な事をしたら、叱られ（場合によっては殴られる）怖い存在。私の両親はそういう存在です。少々のコトは”まぁまぁ”と母を諌めてくれてましたが、本当にダメな事をしたらぶん殴られましたよ。何にもメリハリは必要です。主様までが怒らなくなったら、お子さん、とんでもないモンスターになりますよ。叱らない夫とは、 ”育児放棄した夫”に等しいです。もし私が主様だったら”ダンナを叱ります”

トピ内ID：9930814874

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稀にみる

プリン

2013年06月06日 21:24

寛大な人なんだと思います。って、いうよりも、人の悪い所が見えない凄い人なんじゃない？？！！それに、叱らなくても子供はわかるようになると信じているんだと思う。凄く人間的に優れた旦那さんと結婚できてよかったですね！お子さんの前でも、お父さんは悪いところ見えないなんて凄い人だよね！って褒めてれば、お子さんもお父さんを尊敬して勝手に見習います。人は皆、出来ない事はあります。でも、それを見ない、責めないというのは、とても難しい事ですよ。立派な旦那さんだと思います。

トピ内ID：2178008918

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優しさではなく、放棄。

鬼ヨメ

2013年06月06日 21:24

旦那さんは、子供に嫌われるのがこわいのでは？怒ったら、｢パパなんかもういい！｣とか言われて離れていくとでも思うのでしょう。父親としての自信も無いのだと思います。本当の優しさっていうのは、我が子の将来の為なら、あえて憎まれ役にでもなれるしっかりした信念のある人のことではないでしょうか。旦那さんは、我が子が我が儘で自制が効かず、目上の人にも舐めくさった態度を取る勘違いしたガキ(乱暴な言い方ですみません)になっても、いいんですかね？それって優しさじゃなくて、放棄ですよね。親に見捨てられた子の反抗期は、血をみる勢いでしょうね。

トピ内ID：9396372986

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嫌われたくないだけ。

☁

チェシャ猫

2013年06月06日 21:24

嫌われたくないだけ・自分が怒った後のことに責任持ちたくないだけ（逃げ）だと思う。子供が危険なことや他の子供に対して何かをしでかした時は怒って当然。親がきちんと叱ることは大事だと思います。私が主さんの立場なら・・・旦那が嫌な役割を全部丸投げしてる時点で軽く失望するかな。

トピ内ID：6505822338

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ママ友の「いいね～」は絶賛言葉じゃないです！

🐱

りぼん

2013年06月06日 21:24

このまま叱らないが続くと大変なことに。特に男子の思春期・反抗期は父親の存在が大きいですから。まず母親の言うこときかなくなります。それどころか反発します。その時になってようやく父親が叱ったとします。でも時すでに遅し、もう言うことはきかないでしょうね。今まで自分の思い通りになる親だったのに「今更なに？」です。実は私の友人に中学３年の娘がいます、夫が全く叱らないのです。その娘が母親に「脱いだ服、片付けて」等、言われても片付けない。定期試験の勉強もせず何時間もテレビ、パソコンにかじりつき。何度も注意すると逆ギレして暴れる。それを黙って隣で見ている父親に八つ当たりして蹴り入れても叱らず、ヘラヘラしてる。これって子供の天下ですよね。全て自分の思い通り、当然の流れで思い通りにならないとキレる。普段は普通なので未だに友人の夫は娘の言いなり。これが親より身体の大きくなった男の子の場合・・・。優しいとかの問題じゃないです、キツイ事書きますが旦那さんは今、自分が良ければいいんです。当然考えるべき子供の未来の姿を考えてないです。母親が千回叱ったって、父親の一回にはかないません。

トピ内ID：7365941633

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うちの夫も同じですが、それは優しさではなく弱気

😑

甘けりゃいいのか

2013年06月06日 21:24

うちも同じでした。こどもがよくないことをしていても嫌われるのがこわいのか、「だめだよ。」と優しく注意する程度。そんな言い方で聞くはずもなく、結局は、私一人が叱りつけることに。周囲からは気が強い妻、母というレッテルが貼られてしまっています。だからと言って、主人の方に子どもが懐くかと聞かれれば、そんなことはありません。むしろ、子どもがいざという時に頼るのは私のように感じます。進学やその他の色々なことも、主人の前を素通りして私に相談しにきます。そんな時は家族のために働いてくれている主人が気の毒になります。決して、私がそう指示しているわけではありません。ただ、私が口うるさく注意するのも自分たちのためである、ということを子供ながらにわかってくれているのだな、ということを実感します。要するに甘やかすのが愛情なのか、子どものためを思ってしつけるのが愛情なのか、いつか子供にもわかる時がくるように思えます。私個人の意見としては、父親には毅然として、肝心な時こそ愛情をもって叱ったりできる人のほうが、子供の信頼を得ると思っています。

トピ内ID：6883167170

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怖いですね

nao

2013年06月06日 22:23

ご主人がではなく、叱られるべき時に叱られずにいるお子さんがです。もう10歳なら知恵もついているでしょう。まして男の子なら手本となるべき男親がそれでは少なからず影響はあると思いますよ。（父親がいないならいないでそのほうがいいくらいかと）意味なく怒るのはよくないですが、子供を叱ることってとても大切な親業だと思っています。トピを読んだ限りではトピ主さんのご主人は優しいのではなく卑怯なだけではないでしょうか。臭いものに蓋をしていたらいつか蓋は溢れるし、お子さんから手痛いしっぺ返しがくるかもしれません。とは言っても、ご主人は変わらないんじゃないでしょうか。本人がよほど痛い目に合わない限りは。

トピ内ID：5616610080

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メリハリ

😡

moomin

2013年06月06日 23:23

優しいか？と言われれば、勘違いしている優しさですよね。叱らないという。本来なら、駄目な事はダメ、いい事はいいと褒める・叱るを上手に使い分けて子供を成長させるのが親の役目であり、威厳だと思うのです。うちも以前は、旦那が猫なで声で子ども達に接していましたが、やはり大人をなめてかかるような態度を取るようになり、叱りがきかなくなった時期があります。何故親がその件で叱るのか、分かりやすく短く言うように努め、旦那にもちゃんと言って聞かせなければ、将来子ども達が困るんだよと言って聞かせ、気分次第で怒鳴り散らしている事もあったので、それを止めてもらい、言って聞かせる方にシフトしてもらいました。現在は、ちゃんと叱りがきくように。お子さんが寝た後で、ご主人としっかり話し合わなけりゃ、お子さんが大きくなった時に困るだけです。

トピ内ID：5282949767

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子供の躾から逃げている「ずるい男」です

🐧

おばはん学生

2013年06月06日 23:23

＞叱らない夫、やさしいですか？質問に答えます。どこが優しいものですか。子供を叱らない“ずるい男”です。子供に嫌われたくないから叱らないのです。子供の問題に煩わされたくないし、問題を解決する能力がないから逃げているだけです。それで貴女はちゃんとお子さんの躾け出来てますか？いまはお子さんが小学生だから何とかなってますが、この先問題が起こること間違いナシです。しかし、もはや性格は変わりません。夫はこの先ずっと子供に対して“いい顔”するでしょう。問題が起こったとき、貴女は子供より先に夫を叱ることになります。強く賢くなって、子供をしっかり躾けて下さい。

トピ内ID：6300014454

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見守るやさしさかな

ほっと一息

2013年06月06日 23:23

優しさって、いろいろありますよね。転ばないように、心配してあれこれ口や手を出すのも優しさでしょうし、本人が自分で学び取れるように待って見守るのも優しさでしょう。「会話として「ダメだよ」や「やめて」は言っているのですが」 →ダメだということは、教えていますね。「不快なおふざけを遮ることさえできず、夫のほうがぷいっとして外に逃げたこともありました。」 →いくら不快でも、子供に自分の怒りをぶつけることは絶対に避けたいのかも知れません。それに、相手が嫌がることをし続ければ、自分から離れていってしまうことを、教えていますね。「目の前で危ないことをしても、」 →結果、大きな怪我をしたのか、それとも大したことはなかったのか。「子どもが夫（大人）より優位な、間違った位置でする発言もスルーして和気藹々」 →位置の間違いや、どちらがリーダーであるかを気にして、子供だから、リーダーではないからと、見下したり相手にしないのではなく、一人の人間として、その発言の内容を重視しているのでは？作戦や思惑の匂いがあると、子供はそれに抵抗して、素直に学べないこともあるかな。

トピ内ID：2246629289

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１０年たって、もう無理

ぽんぽこたぬき

2013年06月07日 00:14

優しのでしょうただし弱気な優しさで、相手の”感情”を害するのがイヤで事の是非は関係なし親の立場なら、責任放棄とも言います子供のごね得を許せば我慢の出来ない性格になりますちょっとうまくいかないとイライラしたり他人の意見を聞けず自己中になったり成功／失敗の体験を生かせず、感情だけで判断したり社会性（協調性）のない人になります子供なりにワガママを通すにはどう親を説得すれば良いか色々考える訳なのですお手伝いするからとか、お父さんも一緒にしたら楽しいよとか機嫌のいいとき見計らうとかも親こそ一番身近な体験を与えられる人なのに何でも子供の言う事をきいていては（ごねればＯＫ）成長に弊害がでると思います家庭での経験を元に、次に外（学校など）でそれを生かすことになるのですからもう覚悟決めて、家庭での決定権はトピ主さまが握るしかないのでは無いでしょうか息子さんが、だってお父さんがいいって言ったと言ってもお母さんがダメならダメですと躾るしか無いでしょう夫を蔑ろにしてしまいますが、優しいから大丈夫でしょう

トピ内ID：9337875976

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優しい？

tomato

2013年06月07日 00:14

>不快なおふざけを遮ることさえできず、夫のほうがぷいっとして外に逃げたこともありました。これって冷たいんじゃないんですか？嫌とも駄目とも相手にちゃんと告げず、関係を切っているんですから。でも、そういう人と結婚してしまったんですから。相手は変わりませんよ。いくら諭してもご主人に子供の教育に関心を持たせるとか、指導させるとかできないでしょう。センスの問題です。

トピ内ID：1155141991

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弱いだけなのでは？

ちどり

2013年06月07日 00:14

もしくは揉め事嫌いの平和主義とか。お付き合いしているときはどうだったのでしょうか？一度も喧嘩にならなかったのなら、そういう性格なのだと思います。子どもが相手だと甘くなる場合もありますので、子どもではない相手とのトラブルのときはどうなのか、その辺りを観察してみては？

トピ内ID：1797396149

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我慢強いです

🐷

モーリン

2013年06月07日 10:14

　優しいというのは違う意味に使いますので（叱っても優しい）ご主人は我慢強いと思います。お子さんが天狗になってしまっていることがご心配なのですね。もう１０歳なので、意味は解らなくてもあなたが話したことを覚えている年齢です。静かにあなたの意見を話してみてはどうですか？お父さんにそういう良い方して○男は気持ちいい？この肉もこの服も、お父さんが一生懸命働いて○男のために稼いだお金で買っている。それなのにありがとうと言う気持ちも無くて○男は幸せ？　　　って。その場では色々言うかもしれません。でも、いつも怒るお母さんが怒らずに静かに話したら、息子さんは何か感じるものがあると思いますよ。お父さんをお子さんのリーダーにするのは実はお父さんではありません。お母さんの役目だと思います。母親は日々子供と接するので、叱らないなんてことも出来ないし、叱るこちらもうんざりですよね。本当に叱るのやめて部屋を出てしまったらどうですか？辞めなさいと言った後、あなただけ別の部屋に行ってしまうのです。こういう方がきく時もありますよ。

トピ内ID：1865994613

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優しさという無責任

🐶

う～ん

2013年06月07日 10:43

事なかれ主義。親としての責任感が感じられません。叱らないのがいい親だと思っているんでしょうね。そのうち馬鹿にしてくるでしょう。ご主人のご両親、ご兄弟でも良いから誰か意見してくれる人はいないのでしょうか。

トピ内ID：6311440819

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愛情の反対は？

😑

恋次郎

2013年06月07日 10:43

長子35歳の三子を育てた61歳ジジィ。私は「生涯で何の望みも叶わなかった児も不幸」なら、「全ての望みが満たされた児も、共に不幸」だと思います。愛情の反対語は、｢無関心｣だと思います。生まれながらにして、完璧な人間なぞ居りません。過ちを起こしてこそ「子は子｣なのだと思います。トピ主の夫君は、子の至らなさを見て「注意」も「指導」も、「訓戒」も「躾」もしない＝子への「人気取りに勤しむ自己中男」か、自分さえ良ければ「児｣の将来はどうでも良い＝「無関心男」なのですか？子育てにあたり教育や躾とは、例え相手方＝子が嫌がっても、必要な場面で必要な時期に、間を置かず断行するものなのでは有りませんか？トピを読む限り、「逃げている」としか思えません。やがてその報いを受ける時が来ます。我が家では、妻が「慈母」を務め、私が「厳父」を担当しました。それも子等が18歳迄と、限定しての厳格対応でした。いずれ、自ら考えて判断し決定する時期が来ると信じ、18歳元服と考えての頑固親父でした。「精神の自由は、経済的自由有ってこそ」と、今思えば理不尽かも。しかし全員良く耐えて、立派に育ちました。

トピ内ID：0345401144

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先日テレビで…

☁

rapha

2013年06月07日 11:35

テレビで、少し似た事例を見ました。高校生の息子さんが引きこもりとなり、母親が幼い頃からやりたいようにさせていたという話を霊能者にしたところ、「愚かです」とお説教されるという結果になりました。親に厳しくされた事がないと、大きくなるにつれて起こる人間関係のトラブルに耐えられず、すぐに引きこもりに…といった事例はかなりありますよ。何がいけないのか、どうしていけないのか…等々、実の親が真剣に教えなかったら、誰が教えてくれるでしょう？社会人として誰かと向かい合った時、相手や周囲の気持ちが分からなければ容赦なく非難をあび、孤立します。その時には、おそらく親は助けられません。 …と、そういった事を、もう一度ご主人様に話されてみて下さい。私は、トピ主様のお気持ちは理解できます。主人がそのような対応をしていたら、ただの無責任だと感じ、離婚の可能性も出てくるでしょう。ご主人様には、「無責任」を「優しい」と勘違いしないようにね、とお伝えしたいところです。

トピ内ID：3602645529

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そんなのやさしさじゃない

🐱

春

2013年06月07日 12:18

私自身は子供がいませんが友人がトピ主さんの旦那様のような人です。叱らない育児をしていましたが友人曰くの『おおらかな子』には全くならず、ゴネ勝ちの暴君が出来上がりました。幼稚園～小学１年までは周りもまだ人との付き合い方が理解できないのでなんとかなっていたようですが2年生にもなると個々の人格形成もしっかりしてきてワガママ暴君は周囲から弾かれるようになりました。友達も出来ず、勝手に家までついていっては迷惑だと追い返され学校でもチームを作って行動する行事はいつもあぶれてしまうそういうことがないようにとあらかじめ先生がチーム分けをすれば同じチームの子から一緒は嫌だと言われる。友人はやっと我慢をできない人間は社会でやっていけないと理解したようで子供を叱るようになりましたが、既に子供の中では親は自分に従う存在だとインプットされてしまっていて全く言うことを聞かないそうです。叱るべき所を叱らずワガママを放置する。その結果が社会に適応できない人間になってしまうならこれも虐待だと思います。

トピ内ID：6325209835

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人の事は云えないけど

🐶

ピョン吉

2013年06月07日 12:18

人の事は云えないけど、自分もあまり怒らない方でも、差別的な発言や言動は、最低限、怒ります確かに、叱り方を知らないと云う事はあります。叱るのが怖いと云う事もあります。自分は、機能不全家庭で育成されたので、今一、自信がありません確かに、他の家庭から見たら、「パパ、怒らないから良いね」と云われますが、これは、自分の自信のなさです。パパの心に何かあるんでは？ないなら、ちゃんと夫婦で話しあった方が良いです

トピ内ID：0228173484

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無責任かも

😢

とんからりん

2013年06月07日 11:35

子供のごね勝ちを許すようでは優しさ→怒ると面倒、無責任としかとれません。何もかもを怒るのは違いますがその子がしては行けない事、その子が今直さなくては行けない事を　スルーするのは優しさではありません。ご主人は単にトラブルをさけているだけでは？それは親として無責任だと思います。いつもはやさしい人は大変結構ですがここ！と言うときは毅然とするのが親の役目でしょう。

トピ内ID：1158673433

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優しさじゃないから！！

😝

りりー

2013年06月07日 14:27

叱られずに育った子供の末路なんて目に見えるじゃないですか・・・。子供を叱るにも色々やり方はありますから、理性的にやればいいんです。それかトピ主だけでも子供が礼儀をわきまえなかったから叱り続けて下さい。優しさの本当の意味もわからないそんな旦那さんは願い下げです・・

トピ内ID：2903842445

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私の実父にそっくり

やさしくない

2013年06月07日 14:27

もう母と離婚して20年になります。一度もあったり連絡をしてません。全然優しくない。責任を取りたくない、悪者になりたくない。私たち子どもがどんな悪い子になっても構わなかったのでしょう。自分の言葉に責任も持たない。私が大学受験の時は「どこにでも行っていいんですよ。好きな学校に」と優しい声で言いました。教育費がほとんど蓄えられていないのに？どうやって行けと？母が一生懸命働いて、私がバイトして出た大学ですよ？いずれお子さんには、ばれますよ。そのお父さんは優しくない、責任感がない、自分のことを考えてないと。

トピ内ID：3497016095

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優しくないです

さち

2013年06月07日 14:27

怒るのと叱るのは違います。自分の子どものしつけもできない父親だというだけです。「いいひと」って「悪い人ではないんだけどねぇ・・・」という意味で使う時もありますよね。失礼ですが何だか大人の男性として頼りがいはなさそうで情けないかな。トピ主様ご主人あてにしないでお子様のしつけ頑張って下さい。

トピ内ID：0771806215

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本当に優しい人は強い

🙂

おでこ

2013年06月07日 14:27

私の周りにもいます。みんなに、いい人、いい人、と言われている人。・・しかし何かがあると、この人は逃げます。人を守るべき立場にいる人なのに、誰もを見捨て，一目散に。その姿を初めて見た時に、この人は弱い人、逃げる人だと思いました。だから優しく見えているだけで、本当の優しい人ではない。それにこの人はかなりの面倒くさがりです。面倒くさいから立ち向かわないだけ。最初の本文を読んだだけでご主人のことは分かりませんが、同じように、面倒くさいことから逃げているように思います。あとは良い顔したいだけですね。本当に優しい人というのは一番身近な存在である奥さんに優しい人だと思っています。奥さんの気持をわかってくれる人。みんなに優しいと言われながら、奥さんには冷たい外面だけ良い人を知ってます。みんなに優しいと言われ、奥さんにも普段は優しいが、奥さんの気持がまったく分からない無神経な人も知っています。人の気持ちが思いやれる人が本当に優しい人だと思うので、その意味で、奥様への言葉尻を見ても、ご主人は優しい人だとは思えませんね。

トピ内ID：9231561678

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子どもは分かっています。

izi

2013年06月07日 15:52

　私の昔の話です。子どもにしてはいけないことや、最低限の行儀、授業の準備など叱ったり、怒ってばかりの子育てだ、と自己反省することがほとんどでした。夫はいいとこ取りばかりとは思いましたが、子どもにも逃げ道は必要だと思うようにしていました。　そんな私に育てられた子どもたちが高校生になったころ、離婚することになりました。自分の態度を反省し、子どもたちに優しくない母で悪かったと謝ったときに、上の子が「お母さんが僕たちを叱ってくれるのは僕たちの事を思ってくれているからで、お父さんが自己中（自己中心的）なのを知らないのはお母さんだけだ、僕らはとっくに分かってたよ。だから僕らはお母さんといるから。」って言ったんです。さらに、「叱るほうがしんどい、お母さんは間違ってないからね」と。全てが報われました。親思いの良い子に育ってくれていますよ。

トピ内ID：2548119016

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無責任なだけ

🐤

モコ

2013年06月07日 16:31

うちの父がそんな感じでした。いつも母が怒ってばかり。なので子供の頃はパパ大好きっ子でした。ただうちの父は年の半分は海外だったので、過ごせる時には怒りたくなかったのかな…と。自分が親になって初めて母は随分理不尽な思いをしたのだろうと思いました。実際、躾は全て母がしてくれました。本来父親がするべき躾も母が担って頑張ったのだと思います。弟が２人居るのですが男の子の躾も父の協力が無かったので本当に大変だったと思います。当時はママはすぐ怒る！って思ってましたが、今では父は良い所取りして躾を放棄し、子供たちに好かれたくて甘やかしただけだと思ってます。今でも父を好きです。でも私たち兄弟が感謝してやまないのは母です。もちろん父が働いてくれたからこそですが、やはり母に感謝でいっぱいです。旦那さま、躾大切さを理解して協力してくれればいいですね。このトピを見せてもいいと思います。お友達は多分余計な事を言わないですよ。私は友達の旦那さんの愚痴には同調しないようにしてます。だって本人は言ってもいいけど、人に言われるとムカツクと思うので。子供はいつかわかってくれるので頑張ってくださいね。

トピ内ID：2226921378

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叱らない父親、好きです。

さらしな

2013年06月07日 16:31

夫も叱らない人でしたが、子どもになめられたことはありません。「頼もしいお父さん」という幻想を、私が子どもたちに見せていたからです。夫は子どもに対して「社会生活を教える」という責任を放棄しました。子育てに向いてなかったんです。でも、私まで放棄したら、子どもは社会になじめなくなってしまいます。だから、子どもの個人の気持ちと社会の規範がぶつかるときは、私が壁となって止めていました。たとえば、子どもが電車の吊り革にぶら下がって遊びだせば当然叱り飛ばします。すると、夫は「まあ、いいじゃないか」なんて言い出すので「いつも、あなたがいてくれるんならいいけど、子どもが電車の中で遊んでいたら、私は肩身が狭いの。電車降りてもいい？」と話をふります。今度は（妻にやさしくする）という大義名分が立つので、子どものほうに「お母さんが困るそうだから、やめようか」と言い出します。旦那さんは変わりません。「やさしい○○さん」のイメージを壊さなくても、子どもに社会の規範を教えられるよう、うまく誘導したほうが早道だと思います。めんどくさいですけど。怒鳴らない父親のほうがいいので、がんばりました。

トピ内ID：1795185176

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父親失格。

🐱

yuzuha

2013年06月07日 16:31

体験談から言わせて頂きます。私の母は鬼のように怒ったり叱ったり忙しい人です。その母が再婚して子供ができました。母は私達兄妹にしたように厳しくしつけをしようとしましたが、再婚相手はそのたびに「叱るなんてかわいそう」「ガミガミ言うな」と母に言い、子供には「おかあさんの言う事は気にするな」という始末。さてさて、その子供ももう中学２年生。どうなったと思います？宿題は親任せで自分ではしないできない考えられないおバカでわがまま坊やの出来上がり。母は「父親が違うとこうも出来が違うのか」と言ってましたが、父親どうこうではなく、躾がされているかされていないかの違いだと思います。小さいうちに私も含め兄妹みんなで諌めたんですが親がおバカだと馬の耳に念仏です。トピ主さんはうまくお子さんを育ててあげてくださいね。

トピ内ID：1194857888

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うちの父と同じ

🙂

yyy

2013年06月07日 17:11

うちの父も全く怒らない、しからない父親だったそうです。私が子供を産んで、子育てで悩んでいるときに教えてくれました。いつも母が悪役、父はいい人の役。母も嫌だったそうです。でも今考えると結局、しっかり叱って私たち子供と正面から向き合ってくれた母はすごく怖かったけど信頼できる”母親”です。うまく言えませんが、いつか何か主さんのお子さんが本当に困ったとき、悩んだときには必ず主さんの所へ助けを求めにくるはずです。役割が分かれている…と考えてはいかがですか？

トピ内ID：5180252109

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