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息子の容姿を酷評されたあとに・・・

レス62
（トピ主 2 ）
😢
るみこ
ひと
30歳代会社員の女です。 3歳の息子を含む4人家族で暮らしています。 義母から、義母の実家に持って行きたいから 私の家族みんなで写った写真を送ってと頼まれたのですが、 どうしても送りたくないのでどう断ろうか悩んでいます。 2年程前になりますが、義母の実家を訪問した際 義母の姉が当時一歳児の息子の顔を見て 「○○家（夫の父方実家）の憎たらしいお祖母さんにそっくり」 と言い放ちました。 いやいやっ、憎たらしいって形容詞は要らないでしょ？？と心の中でつっこみ、 今度その家を訪問するのは義母の実家の葬式の時だな・・・って1人で決めました。 今回の写真の用途は、義祖母の節目となる齢の誕生日会のプレゼントです。 私達家族も誕生日会に誘われたのですが、夫の仕事を理由に断りました。 写真を贈ろうものなら、また皆の前で子供の顔を話のネタにされるのが予測できます。 それがとてつもなく嫌なので、どうしても送りたくないのです。 義母の姉がそう言い放った場面に、義母が立ち会っていたかは定かではありませんが 義母と大舅姑の仲が悪いは確かです。 義母の姉は義母から大姑の悪口を聞かせれているので、 私の息子の顔の事をそう言ったんだと思います。 提出期限まであと2日・・・。 このまますっとぼけて送るの忘れた事にするのが良いのか、 家族の誰かが病気でそれどころじゃない事にするのが良いのか、 まさかまさか、私の本心を伝えたほうが良いのか・・・。 誰もが納得する言い訳が思いつきません。 義母に何と言ったら言いと思いますか？

トピ内ID：0073403383

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酷いことを言われましたね…

041
我が子は一番可愛い
義理伯母は鬼ですね。 でも、２年が過ぎました。 写真は送っていいのでは？ 言いたい人は言うでしょう。 もしかしたら反省しているかもしれない（期待薄） 夫には言っていないのですか。 自分の子が侮辱されたことを知るべきです。 夫こそ、その憎たらしい人の血縁なのですから。

トピ内ID：1168124843

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切り分けて考えては

041
nao
義母だって自分の姉妹に愚痴くらいは言うでしょう。 もし義祖母のほうが悪いのなら義母の姉だってよく思わないのは当然と思います。 ただそれをこんな形で口にするのは間違っていますよね。 トピ主さんの記憶にないなら義母はその場にいなかったのではありませんか？ そして自分の姉の発言を義母は知らないのではないでしょうか。 だからこそ可愛い孫の写真を持って行きたいと言っているのでは。 悪いのは義母の姉であって義母自体は悪くないと思いますよ。 写真くらい渡してあげていいんじゃないでしょうか。 私だったら渡します。

トピ内ID：3373174377

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送ればいいじゃない

041
とんた
トピ主さんがその失礼な義母姉と顔をあわせるわけじゃないのだから。 義母姉が｢憎たらしい」と付けたのは、間違いなく義母が義母姉にふだんから大姑の悪口を言いまくっているからです。 腹が立つかもしれないけど、義母の実家までお付き合いすることもないと思います。 義母よりも、無神経に言い放つ義母姉が失礼なヤツですよ。

トピ内ID：1496064219

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口の悪い方は

🐧
ぺんたごん
写真があってもなくても 何かにつけて色々と言われると思います。 言わせておきましょうよ。 近寄って目の前で言われるのでなければ ほっときましょ そんな言い方してる人の話なんて いちいち気にしてたら不快になるだけ 近寄らずに済むんですから 良しとしましょう。 写真は渡して知らん顔しときましょう。 義祖母さんは息子さんの顔をみたいでしょうから 義母さんに悪意がないのなら渡すべきです。

トピ内ID：4432511813

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私なら絶対送らない

🐤
えだまめ
夫に全部話して判断も丸投げします。義母さんにはっきり理由を言ってもいいと思いますよ。 多分伯母さんは普段からそんな物言いをする人なのでしょうし、義母がどうしても、というなら、夫が用意して送ればいいんです。子どものことを悪く言われてはいはいと写真を贈るような夫ならがっかりですけどね。

トピ内ID：9443014019

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酷評？

041
かつら
義母のお姉さんのコメントは「息子さんが○○家のお祖母さんに似ている」という点だけ。 「憎たらしい」はそのお祖母さんにかかる形容詞で、 息子さんを憎たらしいと思ったわけじゃないでしょう。 決して、息子さん自身を酷評したわけじゃないと思いますけど？ 神経過敏になりすぎです。自意識過剰。 それとも「こんな憎たらしい顔をした子はどーのこーの」とか言われたんですか？ そうでないなら、あなたの方が潜在的に義家の家族を嫌っていて、 彼らの言うことを片っ端から自分たちの悪口だと曲解してるとしか思えません。

トピ内ID：8321722966

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言いたい者には言わせておく。

041
Vartann
　送る写真は息子だけの写真ではなく全体写真ですよね？ 　それならば送るのに支障はないと思いますが… 　憎まれ口をきいたのは義祖母ではなく義母の姉なんだし。 　しかし，面と向かって息子の難癖をつけられたからには，義母実家には顔を出さない方針で宜しいかと。理由も明らかにして構わないと思います。 　この件について当の旦那様は何と言っているのでしょうか？ 　旦那を味方につけないと，トピ主のみが悪者になってしまいそうな…

トピ内ID：1478145015

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酷評って…

041
さくら
可愛くないとか言われたわけでもなく「似てる」って言われただけでしょ。 たまたまその人が憎たらしかっただけで、息子さんを貶めてるわけでもないし…からかってるわけでもないし、きっと性格も似てるかも～なんて言われてるんでもないのでしょ。 そこまで怒ることなのかなぁ。って。 嫌なことがあっても人として親として付き合いをしなければならないことがあります。 子供は親を見て育ちます。些細なことに過敏になり、それを根に持ち すぐ誤魔化そう 逃げようって主さんに似てしまいますよ、息子さん。

トピ内ID：7206043318

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旦那さんに言わないの？

041
みかん
言い訳も何も、そういうことは旦那さんに言えば？

トピ内ID：5003420524

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息子さん

🐤
ゆき
赤ちゃんは男の子ですよね。 そしたら、義母は可愛いお孫さんに間違いなく息子さんの面影を探すでしょう～ そんな時に大嫌いな大姑に似ているなんて、義母の姉が言おう物なら大げんか必須じゃないですかね。 だから、義姉はそんなこと言わないと思いますよ。言ったところで、義母が全力で否定すると思いますけど！ 横ですが我が義母は姑と仲が悪く何時も愚痴っていました。そんな時、私が娘を出産、義父はデレデレで見ていられなかったのでしょうね。私が居るにもかかわらず「姑そっくり女優みたいにこび売って」と3歳にもならないも孫娘に言い放っていましたよ。女の嫉妬恐るべしの一件でした（汗）

トピ内ID：7179857190

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私なら送る

041
はい
義祖母の誕生日プレゼントでしょ？ 誕生日会にも行かないならせめて写真くらい送ってもいいんじゃないかと思います。 ＞写真を贈ろうものなら、また皆の前で子供の顔を話のネタにされる その場にいないしどうでもいいと思いますが。 それに３歳なら顔立ちもだんだんしっかりしてきて、お父さんかお母さんに似てくるんじゃないですか？

トピ内ID：6268611121

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冷静になってね

041
プリン
確かに、言ったおばさんは、ものすごーーーくデリカシーがないと思う！ でも、 あなたの息子はネタになっているだけで、悪口をいわれているのは、顔が似ているご先祖の誰かさんなんでしょ？ そんなの、どこの家でもあるよ。 例えば、ハゲだけど、お爺ちゃんの家系に似てハゲちゃったね！　とか、それだって、取りようによったら悪口なんでしょ？ で、そのお爺ちゃんが性格が悪い人だった場合、「あの性格が悪い爺さんに似て...」ってなるわけじゃん。 ＤＮＡの話をしているだけで、貴方の息子の性格が悪いと言っているわけじゃないんだからさ～　いい気はしないけど、過剰に反応しすぎだと思うけど。 私なら、その時に、「おばさん、やだわぁ！　こんな可愛い赤ちゃんつかまえて、憎たらしいおばさんに似てる！なんて言わないでくださいよ。　遺伝なんだから顔くらい似ることだってありますよ！　性格は違いますから！」って言うと思う。　 まあ、その叔母さんは悪気なく言ったんだと思うけどね。

トピ内ID：7840023160

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子供の顔が見えない写真

041
わっふー
横や後ろを向いてても良い、帽子か何かを深くかぶってても良い。 子供の顔が見えないか、良く見えない写真を作りましょう。 それを送ればいい。

トピ内ID：6294325457

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ご主人に一任

041
たまご
ご主人の家のことなのだから、ご主人に一任したらいいと思います。 私も思い起こせば腹立たしい義母の暴言・暴挙は数知れず。 隣で聞いている主人は意味が分かっているのか分かっていないのか。 後で言っても「そんな事あったっけ？」 度重なるケンカにうんざりし、こう宣言しました。 主人の家のことは主人がする。 私の家のことは私がする。 姑に何と嫌味を言われようと「主人が～・・・主人に～・・・」で貫きました。 今では電話も主人の携帯にしかかかってきません。 けれど、会えば当たり障りなく会話しています。 普段のストレスも軽減されたので、今はそれほど姑が嫌いではありません。 姑が私のことを好きかどうかは知りませんが、生活に影響ないので。 盆と正月の挨拶も欠かしませんし、冠婚葬祭には普通に出席しています。 姑とは別に仲良しではありませんが、そこそこ良好な関係を保っていると思います。

トピ内ID：0919257262

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私なら、送付する。ただし

🐴
子持ち馬
心中、お察し申し上げます。 なるほど、息子さんの写真を送りたくないのですね。 でも、親戚づきあいというものを考えると、「送らない」という決断もできない。 私なら、一応写真を送ります。 ただし、極力家族が小さく写っているものを選びます。 どうしてもそのようなものが無ければ、画像をすこーし加工して、ちょっとピンボケさせます。 こんな感じでどうでしょうか。

トピ内ID：7778815409

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義母姉に悪意があるなら

041
フリル
義母姉が悪意をもってその発言をしたのであれば、当日そこにトピ主家族の写真がなくてもまた同じ発言をするのではないでしょうか。 「写真ないの？」 「送ってと頼んだけど断られた」 「あぁそういえば○○家の憎たらしいお祖母さんにそっくりだったねぇ。あれから２年、もっと似てることだろうね」 …と。 なのでむしろ写真を送ったらどうですか？送る写真を選ぶ際は、たくさん撮影した中からそのお祖母さんとやらに似ても似つかない表情のものをご主人に選んでもらうんです。 その写真を見ていくら義母姉が「お祖母さんにそっくり」と言ってもまわりの人が「そうかなぁ？たいして似てないんじゃない？」となればよいのでは？

トピ内ID：3425852333

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その義伯母に似なかった方がよっぽどいいよね

041
まく
私ならとぼけて送らないな。 向こうから催促が来たとしたら 「すみません、忘れてました。」と またまたとぼけて絶対送らない。 誕生会が過ぎて文句の電話が来たとしても 「うちは共働きなのでここの所忙しくて送れなかった。」 とか言っちゃうかな。 ネタにされるのわかってる写真なんて絶対送りたくないよね。 息子ちゃんが可哀想過ぎるよ! 今後また写真を送るよう言われるような事があったら はっきりと「写真は送れない!」と主さんが言うのも良し またはご主人に言ってもらうのも良しだと思う。 憎たらしいのは義伯母だよね。

トピ内ID：3491940034

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まああまり根に持たずに

041
lulu
不愉快な気分になりますよね。 でも、あまり根に持たないほうがよいですよ。 義母との関係も悪くなるのでは？ 今回義理のお祖母様のお誕生日のお祝いなのですよね。 お祖母様の為にお送りすると思えば良いのではありませんか？ お祝いの会には欠席されるのでしたら、お写真は是非送って差し上げて下さい。 お祝い金、またはプレゼントなどももちろんご用意しているかと思いますが、 写真は何よりのプレゼントになると思いますよ。

トピ内ID：0210564502

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年賀状にプリクラを貼る。

💡
からあげ
プリクラを撮る時には一番カメラから遠い場所で写ってください。 これで超小さな見えない分からない写真の出来上がりです。 近くに住んでいなくて良かったですね。めんどくさそうな姑さんですね。 プリクラが無い場合、写真をコピー機でＡ５→カスタムで５０％～３０％くらいに縮小して印刷します。パソコンがあれば便利ですね更に加工が出来ます。 こうして送った写真をあとでまたそのような発言した姑さんなら、それはそう言いたいから見えて無くてもそう決め付けたいだけなのです。ほかに言い方あると思います「かわいいわね」「おじいさんに目元が似ているわ」とか、なんだってそんな言い方するのかしらね失礼な姑さんよね。

トピ内ID：8142595067

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伯母さんでした失礼しました。

💡
からあげ
>義母の姉が当時一歳児の息子の顔を見て 「○○家（夫の父方実家）の憎たらしいお祖母さんにそっくり」 と言い放ちました。 姑さんに写真を出すのはやめにしておきます。提出することないです。 年賀状出す時には普通のどこかの印刷屋さんで出すような無難な文章のみで良いと思います。 姑さんへは夫が説明すれば良いと思います。 どうも失礼しました。

トピ内ID：8142595067

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酷評かなぁ・・・・

041
りりまま
「○○家（夫の父方実家）の憎たらしいお祖母さんにそっくり」 『憎たらしい』の部分を取り除けば、決して悪口ではないのでは？ お祖母様に似ているというのは事実なのではないかと感じますし 酷評と言う事ではありませんよね。 誕生日のお祝いに写真をどのように使うのかは分かりませんが 要望に応えてあげても良いような気はしますよ。 おそらく、そのような発言をした本人も既に、その事は忘れているような 気がしますし、２年も経てば、お子さんの顔を変わっているようにも思います。 そんな過去の発言に捉われることもないように思いますが。

トピ内ID：0475198380

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すっとぼけのお馬鹿を演じるべし

🐴
お馬さん
反面教師と思い お馬鹿を相手にせず あなた自身 すっとぼけの気の利かない嫁に徹しなさいませよ 息子はいずれママ似のお顔だちになるものよ 心乱される事もあるでしょうが どうかあなた達ご家族がお幸せに過ごせるよう願っていますね

トピ内ID：5241006096

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私なら

🐤
田舎の長女
私なら義母に言います。もちろん夫にも不愉快だったと伝えます。 「前回おばさまを不愉快にさせたようなので、〇〇家の憎たらしいお祖母さんそっくりだと 言われた、息子の写真を送るのはやめたいんですけど～。」 「お母さんも孫を見て憎たらしい顔と思ってたんですか？私ショックだったんです～」 言えないというなら、夫（〇〇家血筋）＆子どもに被り物をさせて写真撮影。 あるいは思いっきりデコって、誰だかわからない風に仕上げてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6086074890

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提出しましょう。

041
２児の母。
１．顔が分からないほどのピンボケ写真。 ２．顔が分からないほどの、遠くからとった集合写真。 ３．顔が分からないほど暗い場所でフラッシュなしで撮ったしゃしん。 ４．顔が別人になるほどアプリで加工した写真。 ４択で。

トピ内ID：4761786250

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言ったのは義母ではなくその姉ですよね

041
嫁26年
ちょっと心が狭くないですか？ 確かにヒドイこというもんだ、と思うけど言ったのは義母ではなくその姉。 時どきいますよ、辛口というかそういう毒舌口調の人。 そうやって普段のうっ憤をはらしているんですね。 ま、こんな人もいると思えませんかね？ 私からしたら「憎たらしい」なんて毒舌のうちにも入らない。 あなたは息子さんのこと言われて頭に来たでしょうが結局「似た」っていうことですからね。 苦笑して聞いていますよ。 ここで義母を怒らせるより余裕のあるところを見せた方が絶対お・と・く。

トピ内ID：3897110535

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すっとぼけて送らないに一票！(誰もが納得は無理)

😢
モノクロ
何かうるさく言ってきたらありのままを伝えて、義姉さんの敵意が怖いし、うちの子を晒しものにしたくない。 と宣言したらいいと思う。 相手の納得は二の次です。 義母さんだって子の母なんだし、理解できなくはないと思いますよ。 実の娘を悪く思ったり、姑のメンツを無視するお嫁さんを許せるかは別問題かもしれませんが。 一歳児の顔が、お婆さんそっくりに見える…？ 思い込み強そうな人だし、トピ主ファミリーにも含むところがありそうですね。

トピ内ID：1872065073

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もう一度チャンスを

🐤
りん
いやな気持ちになりますよね。 年取るとデリカシーがなくなるというか、ずけずけというか、そういう人がいますよね（けっして多数ではありません）。 なにかちょうどイヤなことがあったときとか、気にしすぎてもしょうがない時もあります。たまたまタイミングがわるかったということもあるので、もう一度チャンスをあげてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：2957673239

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ぜひ送ってあげて！！

🐱
peko
義母さんが言ったわけではないんですよね？　 確かに義母姉の言った言葉は酷いけど別に可愛くないと言われたわけではないし・・・ 義母さんにとっては可愛い孫です。 写真を持って行って「可愛いでしょう」と言いたい気持ちだと思いますよ。 この件で波風を立てたら却って義母さんとの関係に溝が出来るかもしれません。 義実家の親戚の言った事まで即悪意と受け取るのは感心しません。 貴女の親世代ですが息子のお嫁さんの心遣いって嬉しいものです。 またなかなか合う事の出来ない孫の写真って何度も見返して慰めにもなります。 写真で親孝行できるのですものお安いご用位に考えられませんか？

トピ内ID：9193670352

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送らなくていい

041
バニー
なぜお子様の写真でなければいけないのですか？ 花束でもケーキでも贈り物はいくらでもあるでしょう。 もし、写真をリクエストされたなら 「皆様を悩ませたかたにそっくりだと言われたのでお気持ちを悪くしてはいけませんから」と断ればいい

トピ内ID：3079013914

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夫に言わないの？

041
のん子
腹ただしいのはわかります でも理由もなく送らないのは相手も不快でしょう まずはご主人に過去のいきさつを話し、その上で 「だから私は写真をあげたくないの」 とはっきり言うべきでしょう まあ夫が使い物にならないような男なら仕方ないですが

トピ内ID：4626145653

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