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イヤイヤ期の息子に対する妻の対応について

レス87
（トピ主 7 ）
041
夫
話題
妻 三十代後半 専業主婦
息子 2歳（子供は一人）

息子がイヤイヤ期でよく泣いたり叫んだりするのですが、妻の対応が気になります。

怒り口調で「○○って言ってるでしょ」
無関心に「勝手にどうぞ」
近くで泣けば「近くでわめかないで、うるさい」

と毎日何度も繰り返します。

イライラしてしまうのはしょうがないと思うのですが、「うるさい」等の子供をおさえつける発言や、常にイラついた対応で子供に接するのは、子供に良い影響ではないと考えています。

こういう時期ですし、無理に泣き止まそうとする必要はないと思いますが、こういう時こそ、笑顔で子供に接して欲しいと考えているのです。

私が子供を見ようとすれば、「私のやり方があるの、口出ししないで」となり、手の出しようがありません。

このままで良いのか、もしくはどのような解決方法へ持っていけばいいか、アドバイスを頂きたく投稿しました。

よろしくお願いします。

トピ内ID：4429296536

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難しいですね

041
クール
奥様は毎日毎日24時間ですからね。 主導権はありますよね。 でも、なんか、こう、もうちょっと子育てを楽しんだほうが精神衛生上もいいですよ。 ご主人が諭すのは難しいですが。 イヤイヤしている息子さん、すぐいなくなっちゃうから。 後々思えば、イヤイヤ期なんてかわいいものだったな、となりますよ。

トピ内ID：6584957599

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奥様を１日でも子育てから解放してあげましょう

041
はらみ
土日休みならどちらか１日、トピ主さんがお子様のお世話を引き受けて、奥様に自由に過ごしてもらいましょう。 私も子供がそのくらいの時期、イライラしてばかりでした。 毎日ベッタリ一緒で、距離が近すぎて、子供はイヤイヤ期で、可愛いと思う余裕があまりなかったです。 イライラの毎日がしんどくて子供にも申し訳なくて、夫に数時間預けてお茶したり、友人と会ったりしていました。 それだけでも随分気持ちが楽になりましたよ。 １人目のイヤイヤ期は、みんなしんどい思いをしている人多いと思います。

トピ内ID：6403346170

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たぶん

😨
ぷにちゃま
奥さんにあなたがなにを言っても逆効果だと思います。 うちの夫が１歳になったばかりのうちの息子にすぐ怒ったり、イラついてにらんでいたりするのを注意したら、夫はよけい怒りました。 なので、自分はそうしないように心掛け、夫にお手本を見せてあげているつもりで息子に接しています。 試してみたらいかがですか？ 子育て番組でみたのですが、奥さんと旦那さんが全く同じ対応ではなくていいそうです。 主さんが、お子さんにとっていいと思う対応をしてあげてください。また、お子さんがそういう状態になった時に、旦那さんが近くにいるなら、見てるだけではなく、旦那さんがお子さんの相手をしてあげたらいかがですか？ ずっとお子さんと二人だけだと、本当につらくなってしまう時があるのことをわかってあげてください。 うちはまだ１歳なので、どのように対処するかのアドバイスはできませんが、お互いに子育てを頑張りましょう！

トピ内ID：8711537723

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難しいですが

🐱
にんにん
こんばんは、トピ読ませて頂きました。 専業主婦の奥様なんですね。 私の場合、共働きなので、２人の子どもが 0歳から保育園に通わせていました。 夜泣きも重なる時期の、仕事と育児の両立は、大変でしたが、仕事と家庭の時間をハッキリ区別できた分、良かったのかもしれません。 小さいうちに、わがまま言うのは成長でいいのですが、理由を分かり易く伝えないといけないと思います。 子は親の鏡。 親が苛ついてたら、子どもも不安になり、苛つきます。 でも、奥様にしてみれば、子どもと長く接している分、口出しされるのも嫌なくらい、ストレスがあるのかもしれません。 子どもが２歳なら、ママとしても同じ２歳なんです。 大人だろうと、ママ二年目。色々対処も試行錯誤さしながら頑張っているのだと思います。 奥様に、お子様抜きで楽しめる時間を、プレゼントしてみてはいかがでしょう？ 気分転換にアロママッサージのお店とか、美容室へゆっくり行ってもらうとか。 心に小さな幸せの引き出しが、沢山作れれようになれば、きっと接し方も徐々に変わると思います。

トピ内ID：1290694806

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働かせれば？

041
maru
「そんな対応が、子供にいい影響を与えるとは思わない。 対応を改めないのであれば、外に働きに出ろ！」

トピ内ID：2600763414

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口出しするなと言われてもそれを無視して口を出すべき

😀
カリスマ離乳児
口出しするなと言われてもそれを無視して口を出すべきです。 何故なら、子供は母親の専有物ではなく、どちらの親も等しく子供に対して責任を負うべきだからです。 「母親のやり方が優先され、それと合致しない父親のやり方は受け入れない」とする妻さんの主張自体が下らないものであって、そんなものに従う義理も道理も必要性もありません。 トピ主さんは主体的に子供に対しフォローしてあげてください。 また、妻さんの言動があまりに目に余るようでしたら、気づかれないように録音や録画をして児童相談所に匿名で送るのも良いでしょう。 但し、送り主は匿名であってもどこの家庭での状況なのかはきちんと具体的に記して送ること。

トピ内ID：4099949004

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廻り道が近道なのかもしれません。

041
obachann
奥様をいたわってあげてください。 「いつもこんな調子（イヤイヤ）じゃ、大変だ」 「よく頑張ってくれていて、感謝してる」 時には、「この子は、うるさいな」「何で、言っても判らないんだ」とか、 奥様の代弁のように発言してみるとか。 この時、大事なのは、子供さんに向かっては言わないこと。 チョッと難しいかと思いますが、 たぶん、同じようにトピ主様が子供さんを悪く言うと、 逆に子供さんをかばうようになられると思います。 本当は、一番かばって欲しいのは、奥様自身なんだと思います。 毎日２４時間、憎いわけじゃない、自分の愛する子供なんですから。 密接度が高いほど腹が立つものです。 お休みの日に４，５時間でも、トピ主様が子供預かって、 奥様ひとりでお買い物に出るとか、ゆっくりさせてあげて下さい。 「私のやり方があるの、口出ししないで」って、 深読みかもしれませんが、 『私を批難するような、こんな時だけ良い人ぶって手出ししないでよ』 なのかなと、思いまいした。 優しい「夫」が、優しいお母さんをつくるって事もあるんです。

トピ内ID：7467926999

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散歩にでも連れ出して下さい

041
ザラ
主さんがいないときのことは手が出せませんが、 そのトピ文の奥様の様子は、 主さんが家にいて、側で見てるときの様子ですね。 カリカリしてるのを座ってジーッと見てるんですかね。 明るい内ならお子さんを外に散歩にでも連れ出したらどうっすかね。 夜なら、さっさと風呂入れて一緒に入っちゃうとか、とにかく主さんが子どもの相手をする人になる。 お子さんがヒートアップしちゃって手が付けられないなら、 今の季節なら暗くなってても家の周辺をを回ってくるくらいはいいと思いますがね。 子どもだって外に出ると頭が冷えて切り換えがうまくいくことが多いです。 で、主さんがいないときがさぞかしご心配でしょうが、 旦那さんがいない時って意外と穏やかに過ごせてる事が多いんですよ。 旦那さんが帰ってくるといきなり腹が立ってきて子どもを怒り出すの。 別に旦那さんが帰ってくるのが嫌なんじゃないんですが、 子どもだけ見てれば良かったのが夫の世話と子どもの世話と両方しなくちゃいけなくなって、 ちゃんとしようと思えば思うほど変なことになっちゃうみたいですねえ…自分も覚えがありますが。

トピ内ID：5596946170

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難しいとは思いますが

🐱
たわし
そう思うなら旦那さんが怒られようがサポートしてあげてはどうですか？ でも旦那さんがサポートしたとしても怒らないで躾けだったとしたらまた話は違ってきます。 それだと子供は怒らない旦那さんに懐くし奥さんだけが悪者になるからです。そしてその事で揉める原因にもなりかねません。 奥さんはそれが目に見えてるから多分口を出さないでと言ってるんでしょう。 奥さんはお子さんを甘やかさない育児方針だと思います。 周りから見ても厳しい折檻だったら問題がありますが見てる限りではのちのちのお子さんの為だと思うので大丈夫と思いますよ？ お子さんもそうですが奥さんのサポートもお忘れずに！頑張ってください。

トピ内ID：8603953401

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お父さんが甘えさせてあげれば？

🐱
そらねこ
私もそうです ちなみに、奥さんだって完璧な母親じゃありません 正直、本気で子育てと向き合ってぶつかってるから余計イライラするし嫌になるんです 一生懸命やってて空回りってやつですね その上でたぶん正論を言われちゃうから「だまってて！」とやられるんだと思いますよ。 傷ついてるのは母親も一緒です。 私は主人がうまくフォローしてくれてます。 主人に意見されたり責められた事はありません。 「ちょっと外に遊びに連れ出してこようか」「遊んでるからゆっくりお風呂に入っておいでよ」と言って私に時間をくれます。 だからか、私も反省するゆとりを持てるし、逆に主人がイラッと子どもにしてるときフォローにまわることもできます。 ちょっとの時間でも子どもと遊んだり関わろうとする主人なので、基本ママっこの息子ですがパパも大好きです。だから調子良く私と離れられるときは上手に私に１人の時間をくれます。 ほんの２０分でも子どもと離れられると本当に心が開放されて、反省もできるんです。 そして落ち着いた時間に主人は「大変だね、お疲れさま」と言ってくれます。 もしかすると、解決の鍵は貴方が握ってるかもです！

トピ内ID：4717619708

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イヤイヤ期は大変！

041
一児の母
私にももうすぐ３歳になる息子がいます。 最近、やっと息子のイヤイヤ攻撃は収まってきましたが、その最中は大変でしたよ。 例えば食事中、私が息子にお茶を勧めても、まず「イヤ！」の一言。 でも本当は飲みたいんです。 口では「イヤ！」と言いつつ、実際はお茶を飲んでいる。 素直に飲んでくれたらいいのですが、とにかく言いたいようで… 一事が万事、何をするにしてもまず「イヤ！」の一言。 簡単なことでも、このグズリがあるから進まない。 イライラしましたね。 他にも家事や用事があるのに、子供ばかりに手を取られるし。笑顔で接する…もちろんそうしたいと私自身も思いましたが、なかなかでした。 続きます。

トピ内ID：2621637048

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イヤイヤ期は大変！２回目です

041
一児の母
息子がイヤイヤ言っている時は、何をどうなだめても駄目で、ほおっておくのが一番でした。それで息子も冷静になれるというか、気持ちを切り替えることができるみたいでした。 奥さまには奥さまなりのグズった時の対処法があるのでしょうね。それをトピ主さんに邪魔されたくない、という感じではないでしょうか。 でもイヤイヤ、グズるお子さんばかり見ているとトピ主さんも気が滅入ってしまいますよね。 奥さまも少しお子さんと離れる時間が必要なのかも。 休日にトピ主さんと子供さんだけで散歩に出かけるなど、ちょっとの時間でもいいので、奥さまが一服できる時間を作ってあげることはできませんか？ お子さんも良い気分転換になると思います。

トピ内ID：2621637048

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疑問です

041
かなりあ
奥様は専業主婦との事ですが、トピ主さんは帰って来てから子供と遊んであげたり家事を手伝ってあげたりはしてるのでしょうか？ 土日のどちらか、子供を1・2時間散歩に連れ出して奥さんだけの時間を作ってあげるとか、何かされてるでしょうか？ 育児は一人でするものじゃないと思います。夫婦二人でするものだと思います。けど、仕事をしている旦那さんに50％育児見てね！は無理な話です。土日も仕事疲れで休みたいでしょうしね。 だけど、ちょっとした気遣いで心が落ち着く事があると思います。 私のやり方があるの、口出ししないで。と言われるという事は、奥様はトピ主さんに対して何かを諦めてしまったのかな？と思いました。 たまには奥様一人の時間を作ってあげたりするのはどうでしょう？ 奥様もストレスが溜まっているのではないですか？

トピ内ID：9106709466

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うーん

041
あい
奥様の気持ち、ものすごくわかるなぁ…。 その上で、トピ主さんのできそうなことを考えてみました。 ・「言うこと聞かない！落ち着きない！ 男の子のしつけに悩んだら読む本」をおすすめする ・週末や平日朝など、息子さんを散歩に連れ出したりして奥様に一人の時間をつくる ・一時保育やプレ保育などにお子様を預けて奥様の負担を減らす ・担当してほしい家事やお世話などを聞いてその通りにする ‥こんな感じでしょうか。 もう実行されていたらすみません。 とにかく奥様に優しくなってほしければ、奥様のストレスを少しでも減らすしかありません。 ファイトです！

トピ内ID：2706197369

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変えようとすると悪化する

041
ほっと一息
奥さんに奥さんのやり方があるように、トピ主さんにも 「こういう時こそ、笑顔で子供に接する」というやり方があります。 奥さんの「子供をおさえつける発言や、常にイラついた対応で子供に接する」の裏には、「自分が支配していないと、コントロールが利かなくなる」という心配があるのかもしれません。危険な時に言うことを聞いてくれないと、子供が大怪我するとか。 トピ主さんの裏には、「子供に良い影響ではない」という心配がある。 それで、自分のやり方を否定されると、新たなイライラにもなりますし、ますます自分自身に不安を感じて「とにかく心配」になり、それがまたコントロールが利かなくなる等の心配も増大させます。 だから、とりあえず、「トピ主さんはトピ主さんのやり方で子供と接する」をしているしかないと思います。時に母性をもって。 奥さんは笑顔で接している時もあるでしょうし、子供も毎日成長しますし、関係も日々変化しますから、その変化の中で奥さんの心配がなくなり「押え付けなくても大丈夫なんだ」と感じてくれば、自然とイライラも少なくなってゆくと思います。

トピ内ID：3981808573

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イライラしちゃうんですよね。

041
らーら
こんにちは！私は２歳と０歳を育てていますが、同じような事言っちゃいますね。 うるさ～い！もうわかったから勝手にやってよ！なにやってんのよもぉぉ～！もう知らない！どけっつってんだよ！叫びまくり怒鳴りまくりの毎日です。 ２歳児は本当に大変です。わがままだししつこいし…ゆっくり座る暇ありません。奥さまもお疲れだと思います。うちの旦那は私を咎めません。もし咎められたら『だったら怒鳴らないように全部あなたがやったらいいでしょ』て言い返します。すみません。 うちの旦那は学んだんだか、私がイライラしだすと子供達と遊び始めたり公園に連れ出したりして私から子供を離してくれます。そういう心遣いだけで十分有り難いです。 奥さまも自分で悪いと感じていると思うので、主さんももっとお子さんと遊んであげて奥さまを休ませてあげたらいかがでしょうか？

トピ内ID：0128658281

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まずはいたわってあげて欲しいです

041
こいのぼり
奥様に改善して欲しいと思うことが多々おありでしょうが、その前に、イヤイヤ期の子どもと２４時間一緒にいる暮らしを想像して、奥様をねぎらってあげて欲しいです。 何かで見ましたが、育児のイライラを解消するのに最も効果的なのが、ご主人の理解や労りなんだそうです。 私には２人の幼児がいますが、本当にそうだと思います。 だまされたと思って、ねぎらってあげてください。

トピ内ID：2788069473

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しかたがないです

🐶
わんこ
そういう女性と結婚してしまったのですから、仕方がないとしか言えないです。いまさら奥様が素敵なおかあさんになるようなきっかけは少ないとおもいますので、少々トピ主がフォローしても基本的に子供さんはずっと母親から同じ扱いを受けると思います。 子供さんのためを思うならいやというほど奥様とお話し合いをして、思考回路をすっかり変えない限りずっと同じですよ。 自分のストレスと、子育てをごちゃごちゃにする人は、子供にとっては迷惑な親で、成長してからは恨まれたり疎遠になるのが普通です。 お父さんは助けてくれなかったと恨まれるかもしれないです。 離婚して子供さんを救ってほしいですが、それほど大変なことだと認識できないようでしたら、やはりこのまま子供さんに耐えてもらうしかないでしょうか。本当に子供さんがお気の毒です。

トピ内ID：8766143122

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共感ですよ

041
スイカアイス
イヤイヤ期の子どもとずっと向き合うのは、本当に本当に大変なんですよ。 「笑顔で接する」なんて難しいです。そんなお母さんはほとんどいない。 奥さんに代わってやろうとすると、自分のやり方を否定されたと思うんじゃないかな？ だから無理に手を出さず、そういう態度になってしまう奥さんの気持ちをまず想像してみる方がいいと思う。 そしたら自然に「いつも大変だね」という言葉や態度が出るでしょう。 その共感とサポートが一番求められていると思います。 自分がどうこうしようとせず（安易な批判は逆効果）、頑張っている奥さんの愚痴をしっかり聞いてあげて下さい。毎日５分でもいいから、真剣に聞くといいと思います。 奥さんの精神状態が落ちつけば子どもへの態度にも余裕が生まれます。 奥さんをフォローすることを考えて。

トピ内ID：3149181025

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連れて行ってくれ～

🐴
あたしもママ
奥さんのお子さんに対する対応は、トピさんがいる土日でしょ？ 平日の対応は知らないんですよね？案外うまくやっているかもしれませんよ。 奥さん、休日でも子供にまとわりつかれて、イライラしているし、旦那さんが非難がましい目で見るのも気に入らないんですよ。 土日っていっても、主婦は家族の「ご飯、ご飯～」でいつもより忙しいくらいだし・・ ウチでは、子供がグズグズになると「（子の名前）公園行こうか～」とか「ドライブ行こうか～」って連れ出してもらえると本当に助かりました。 今でも感謝しています。 ついでに奥さんと一緒に、イヤイヤ期の愚痴なんぞ言ってくれると嬉しかったです。「公園連れて行ったのに、イヤイヤ全開で砂場にダイブしたよ・・なんだよ・・」とか。 「私の前だけでイヤイヤしてるんじゃないんだ～」って思えました。 イヤイヤはそのうち終わります。奥さん・お子さんに対して、温かい目で見てください。

トピ内ID：9469908511

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よくないけどさ

041
イヤイヤがイヤ～！
うるさい！といってしまうの。だってうるさいんだもん。 手の出しようがないというけど、トピ主さんは泣いた時だけ「慰め役」として登場するだけなんじゃない？いわば育児のイイトコドリ。お子さんが日頃泣いてもわめいても躾をする役割もしていますか？それをしないから「（こういうときだけ）口を出さないで！」となるのでは？ 子育てについて話をするなら、みんながヒートアップしてるときに言ってもダメです。全員が落ち着いているときに、まず相手の話を聞いてから！その上で「うるさい」等の押さえ付けるセリフだけはやめたほうがいい、と言ってみるのはどうですか？ ママもママで、ここで甘やかしちゃダメなんじゃないか、とか色々手探りでやってるんです。それをたまにしかいないパパにダメ出しされると頭にきますよ。

トピ内ID：1102921800

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わーびっくりしたあ

🎶
ばんび
私の夫、、、ではありませんよね？ って思うくらい、まるで私のことですね。。。 笑顔ね、、、わかってるんですけど、出来ないんですよね。 毎日、夜、可愛い寝顔を見てると、明日こそ一日笑顔で！きちんと子供の話を聞いて！うるさいなんて言わずに、過ごそう！と、思うんですよ。 でもなんせ子供のイヤイヤは朝からですから。 朝、着替えさせるところから始まって、すべての行動でいちいちストップするんです。 感情を殺そうとすると、無表情で「ご勝手に」となってしまう。 でも、夫はそれに対して非難めいたことは言わないです。 さりげなく子供や私のフォローをしてくれます。。どちらも悪者にしないので、私もそれで気持ちが落ち着きます。 そして、黙って家事を手伝ってくれますね。 私もタイヘンなんだとわかってくれてるから、ああ、がーがー言って悪かったな、夫だって疲れてるのにな、って我にかえるんです。。。 主さんは、自分の方が冷静に、うまくやれると思ってらっしゃるんでしょうね。だから口出すなと言われる。 逆効果と思います、まずは奥さんを労わってあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：9647266690

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パパが見本をみせる

😨
ふーん
お子さん、何か好きなキャラクターありませんか？ アンパンマンとかしまじろうとかお気に入りのぬいぐるみでもOKです。 ママがイライラしそうな場面を想像すると 『～食べて（食べる？）』『イヤ！』『公園行こう』『イヤ！』 『お風呂入る』『イヤ』その他ご飯をちらかす、わめくなどなど… その場面でたとえばアンパンマンなら 『アンパンマンがごはん食べたいって～』とか『アンパンマンとお風呂はいろ～』とか 全て好きなキャラクターのぬいぐるみなどを使って話しかけるんです。 ママやパパのいうことを聞かなくても好きな物の言うことはききます。 子供のなだめ方を理解すれば以外と乗りきれる。 あとは数時間でもお子さんの面倒をみてあなたがママを解放してあげてください。 近所でお茶をしてくるだけでも全然違います。 好きな雑誌とお菓子を買って帰ってあげて労ってあげて下さい。 決してママを責めないで『大丈夫だよ、ちょっとゆっくりしな』と労ってあげて下さい。

トピ内ID：3493317061

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見ていないで

🐤
ゆき
きっと奥様は子育てに疲れているのですね。トピ主様はくれぐれも「あーした方がいい」「こーしたこうがいいなんて」アドバイスしてあげよう！なんて思ってはダメですよ。余計に奥様をイライラさせてしまうでしょう。トピ主様ができることは休日にお子様を預かり、奥様にお小遣いをあげて美容院でもランチでもしてきたら～と奥様をいたわってあげましょう。トピ主様がしなければいけないのは、育児のアドバイスではありません。奥様を手助けすることと、労ってあげることです。1日2歳児子守してみたらどんなに大変か分かると思います。

トピ内ID：7052295945

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無理無理。

041
紅
平日の少しの時間や休日のみ接するあなたは 笑顔で接する事は可能かもしれませんが 365日毎日ずーっと接する母親はそんな余裕ないです。 子供のイヤイヤ期は母親のイライラ期っていうくらいですからね。 別に虐待していなければ特に影響するものなんてないですよ。 母親だって、一人の人間感情がある。 そういうことをお子さんが覚えるいい機会では。 自分の希望がいつでも優先される環境にするほうが 後々、我慢の出来ない子になったりと影響があると思いますよ。

トピ内ID：8333165789

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理想が…

041
もーも
同じく2歳の息子の母です。 少し前まで私も奥さんと同じように息子を突き放すような言葉を投げつけていました。 何か子育ての他に奥さんがストレスに感じていることとかないですか？ その矛先が子供にいっているのかもしれません。 あとは子供はこうであるべきだという理想が高すぎるのでは…ということ。 どうですかね？

トピ内ID：1134582770

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「僕も協力するよ。だから、君のやり方を教えてくれないか？」

041
魔の２歳児ですね
と、聞けば良いのでは？ そして、妻の教育方針を、トピ主さんも実行する。 妻がイライラし始めたら、 　「僕が子供を見てる（or散歩に連れて行く、等）から、その間に少し休みなよ。」 と、言ってあげて下さい。 ところで。 トピ主さんは、「魔の２歳児」って聞いた事ありませんか？ 一次反抗期の子供を相手に、ひたすら辛抱・我慢の連続で、育児ストレスからノイローゼになる母親もいます。 初めて聞いたのなら、一度、検索してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：9701052189

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アピールなのでは？

041
ちどり
夫（トピ主さん）へ「しんどい！」「苛々する！」というアピールをしている可能性もあると思いますよ。 お子さんと二人っきりのときは案外それなりに対応していたりして…。 あ、苛々してるなと感じたら、さっと息子さんを連れて行けばいいと思います。 もし靴を履くのを嫌で息子さんがグズっているのなら、「パパが手伝ってあげるよ～ほら」とかね。 二人のお子さんなのですから、休日や夜は二人で育児をしたらいいと思います。 「これが私のやり方なのよ！」と逆ギレされたら、 「だけど俺はこうしたほうがいいと思うから！」と主張すればいいと思います。 いまの違和感を大事にされたほうがいいと思いますよ。 奥さんもきっと煮詰まっているんでしょうから。

トピ内ID：0053213586

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そこはパパの出番です

041
みあ
そういえば、私の夫は私が子供に対していたっとした態度をしていたら、 子供を取り上げて代わりにあやしてくれてましたよ。(そして上手でした) 四六時中、子供の世話をしていた私は、そうして我が子をちょっと離れたところで見るとハッと正気に戻ります。 行動で示すのがわかりやすいです。

トピ内ID：6150439234

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口出しより手出し、ですかね。

041
aka
奥さまに「私のやり方があるの。」と言われても あなたの子でもあるのですから堂々と お子さんも見てあげてください。 そして時々でもお子さんと離れる時間を奥さまに あげてください。 奥さまをいたわり、お子さんをなだめてあげてください。 決して「ママこわいね～」なんてお子さんに 言わないであげてくださいね。

トピ内ID：5499204469

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