夫が穴（殻）に閉じこもってしまいました

レス37

（トピ主 3 ）

もふこ

2013年06月06日 23:23

恋愛

夫が殻（穴）に閉じこもってしまった経験のある奥様、もしくは閉じこもった経験のある旦那様ご本人のお話が聞きたいです。 30代半ばの主婦です。結婚して4年目、それまでとても仲良くやってきました。ところが夫が昇進してとても忙しくなり、慣れない仕事や部下とのコミュニケーションにストレスを抱えた事に加え、不妊治療のストレスが重なり、「しばらくほっといてくれ」と言われてしまい、以降別人のように冷たくなってしまいました。最初のうちは訳がわからず、ほっとくってなんで？相談してくれればいいじゃない！一緒に考えようよ！私が無理でも誰かお友達とか上司の人とかに聞いてもらいなよ！とあらゆる角度からつつき回してしまいました。しかし夫は全く口を開いてくれず、寧ろ態度は硬化する一方で、果ては「今お前に対して冷めてしまってる自分がいて、好きかどうかわからない。けど縁あって結婚したんだし離婚だとかそういう風にはできればなりたくない。今は何を考えたらいいのかすらわからないからお願いだからほっといてくれ」と言われてしまい、以降会話は最低限のみ。完全にパニックになった私はどうにか話し合いを試みたり手紙を書いてみたりしたのですが、「ほっといてって言ってるでしょ！」と更に硬化。かといって別居を提案すると「気持ちが離れてるって言ってるところで別居なんかしたら余計気持ちが離れるかもしれないのに、なんでそんな事を言い出すのか」と怒ってしまい、別居は嫌な様子です。たまに機嫌がいい（精神的に余裕がある）と話しかけてくれますが、基本的にはほぼ無視。目も合わせてくれません。もうかれこれ2カ月ほどこんな状態が続いていまして、初めはもう離婚しかないのかなと思っていました。

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問題解決の妨害はしないこと

😀

カリスマ離乳児

2013年06月07日 15:52

夫が昇進して多忙、慣れない仕事、部下とのコミュニケーション等にストレスを抱えている状況に対し「相談してくれればいいじゃない、一緒に考えよう」って…。夫の職務上の問題の解決についてトピ主さんはどの様に「一緒に考える」つもりだったのでしょうか。当事者以上に有効なアドバイスが出来る根拠と自信はどこから? 女性はよく「女性は共感を重視するから、問題解決のためではなく私に共感してくれる目的で相談に乗って欲しい」などと言いますね。それは、女性の悩みに対しては共感重視という「女性当人の目線に沿った対応」を男性にはして欲しいということですよね。それと全く同様に、男性が悩んでいる状況については当然のこととついて「男性当人の目線に沿った対応」を女性にはして欲しいのですが。つまり、わかりもしない癖に共感してみせるようなウザったいことは一切せず、問題解決に向けた有効で妥当な提言が出来ない限りは口を出さず、邪魔をしないで欲しいのですが。女性の悩みには女性的な対応を男性はすべきだが、男性の悩みに対して女性は女性的な対応を押し通すのでそれに合わせて男性は接待しろ、では困ります。

トピ内ID：3867974188

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暫くそっとしておいてください

うららら

2013年06月07日 16:31

続きを読む前にレスします。会社でのストレスに、不妊治療のストレスに加えて、トピ主からの追い打ち。旦那さんの思考回路は熱暴走状態だと思われます。

トピ内ID：9019754493

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トピの続き

もふこトピ主

2013年06月07日 17:11

ところが友人（男）に話を聞いたところ、「そういうタイプはつつけばつつくほど逆効果。話そうにもまだ全くまとまってないんだからほっとけ。ほっとけば勝手に浮上するから」と言われまして。同時にネットで色々夫婦・恋人関係の男女の心理の相違等を見ていると「悩みが限界に達すると男は時折穴にこもる。そういう時はとにかく我慢して待つべし」といったことが書かれていて、まさに今の我が家の状態…！と衝撃を覚えつつ、少し気は楽になりました。と同時に、全くそういった発想のなかった自分には雲を掴むような話でもあり、途方に暮れてしまいました。この別人のように冷たい態度が本当に戻るのだろうか？あとどのくらい待てばいいのだろうか？こんなに長期間本当に悩んでるんだろうか？わからないことだらけです。なのでこれがもし「男性にはよくあること」だとするなら、是非諸先輩方の話を伺ってみたいのです。ご友人、ご自身、旦那様等、うちにもあったよ！という話がありましたら、状態や期間など是非聞かせて下さい。何か糸口のようなものを掴んで、前を向いてほっときたいなあと思っています。よろしくお願いします。

トピ内ID：5050541001

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あなた直球過ぎ。

ママは異星人

2013年06月07日 17:11

主様の行動ってうつ病を進行させてしまう典型ですよ。まずは静観ですから…。勝手な想像ですが、主様も不妊治療のストレスを抱えそれをご主人にぶつけちゃってるでしょう。ただでさえ、会社でのストレスを抱え、家に帰ってきたら、妻から受けるストレス。そりゃ、”放っておいてくれ”になりますよ。まぁ、貴方が離婚したいのなら離婚すれば良いですよ。お子さんが居ないのならね…。それに、主様の文章って御主人のコトを何一つ考えてないですよね。全部、主様の感情だけ。たったこれだけの文章だけで、”思いやりの無い人で、自分の感情主義の人”って読めちゃいますよ。

トピ内ID：6320763769

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余計なことしましたね

❤

Cat

2013年06月07日 17:11

男の人が仕事で受けるストレスって女の人が想像するよりもものすごいですし、壮絶です。特に昇進が絡んでから、とのことなので、同僚や同期からの嫉妬や妬みもあるかもしれません。そのうえ不妊治療。元々そうでないひとが「しばらくほっといてくれ」って言うってことは相当な何かがあったと想像できませんか?それを、＞ほっとくってなんで？相談してくれればいいじゃない！＞一緒に考えようよ！私が無理でも誰かお友達とか上司の人とかに＞聞いてもらいなよ！とあらゆる角度からつつき回してしまいました。一番してはいけないことをしましたね。仕事の内容は例え家族であっても話すことは情報漏えいにも繋がりかねないし、仕事が原因でそうなったのなら会社の人（上司）に話せる内容ではない。話せるならとっくに話してますよ。そして再度「お願いだからほっといてくれ」と言った夫さまに対し、＞完全にパニックになった私はどうにか話し合いを試みたり手紙を書いて＞みたりしたのですが、「ほっといてって言ってるでしょ！」と更に硬化。どうして更に追い詰めるようなことするかな～。最悪の自体になりかねませんよ。

トピ内ID：6743033303

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残念ですね

さうろん

2013年06月07日 18:58

旦那さんは一所懸命頑張っているのに、嫁に鬱陶しく付きまとわれて・・・・そんな旦那さんの心を解ってあげられないトピ主が問題なのが解りませんか？夫婦であれば何でも情報を共有すれば良いというものではありません。優しく見守ることも必要なときがあるのです。いつ見守るかって？今でしょ

トピ内ID：2174088673

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経験ありです、ふとして貰った子猫の子猫セラピーとでも！

🐱

プー子

2013年06月07日 23:59

雄の子猫を貰ったんですよ、じゃれる子猫の相手になる事で心を開いてきたんですよ。難しい不機嫌な顔が子猫の相手になっているうちにうっすら笑いから猫の行動の全てに大笑いの猫中心の日々です。猫の仕草を一々報告せざぬにはいられないのか「見てよ、見てよ…」から会話が徐々に進んできました。ホットイテクレと言われてそれでも「どうしてなの？　なぜなの？　等の質問攻めは逆効果でした、子猫の無言に心を開いた感じです。

トピ内ID：6715501143

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レス

ます

2013年06月07日 23:59

あの、旦那さんの気持ちがわかります。仕事とかプライベートで一線を超えるストレスを感じてる時は誰とも話したくないし、話しかけられて言葉を返す切り替えができません。とにかく頭の中は気になる事でいっぱいです。特に男性は内に溜め込む人が多いですから、そんな時に、どうして？なんで？と話しかけられるとストレスの上塗りでしかありません。どうして、そっとしておいてあげる優しさがないのですかねトピ主は。あなたは目一杯働いて疲れてストレス溜めたことはありませんか。私の知り合いの家庭はあなたと同じように奥さんが旦那の気持ちを図らずに疲れて家に帰る度にグチグチ攻め続けて、結局は旦那さんは奥さんが寝静まる夜中にしか帰ってこなくなり、やがて離婚を視野に入れた浮気をしましたよ。相手の気持ちを察して行動出来るひとになりましょ。

トピ内ID：9938878506

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どうしてそっとしておけないの？？

ちどり

2013年06月08日 11:34

自分自身で突破口を探し出そうとしているタイプの人には、熟考する時間が必要です。ご主人が放っておいてくれと言っているのなら、放っておくのが最善の方法ですよ。「今お前に対して冷めてしまってる自分がいて、好きかどうかわからない」と言われたのは、トピ主さんが自分の価値観を押し付けて繋がりを求めようとしたからだと思いますよ。その上、筋違いなこと（別居提案）を言われたら、ストレスＭＡＸでしょう。自分の価値観で物事を考えすぎです。私はご主人と同じタイプなので、たとえ配偶者といえど訳知り顔で執拗に繋がりを求められると、ほとほとうんざりします。誰かに胸の内を話すことで楽になれる人ばかりではありません。そもそもご主人は何をどうすればいいのか本当は分かっていると思いますよ。それをするために自分と折り合いをつける時間が必要なだけ。もし相談するとしたら同じ会社の同僚に相談すると思います。トピ主さんは美味しいごはんを作って、笑顔で「お帰り」「お疲れ様」と迎えてあげればいいのでは？多分それだけで少しずつご主人の表情は変わっていくと思います。

トピ内ID：9095233193

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つかず離れず

良妻賢母

2013年06月08日 17:29

うーん。。２カ月は確かに長いですよねご主人の悩みの原因が部下とのコミュニケーションや不妊治療との事でいずれも長期間かかる問題だとは思いますが、もしかしたら一番落ち込んでいた時からは浮上しているのかもしれませんもしそうだとして、トピ主さまに対する態度が変わらないのはやはりトピ主さまの”なんで？どうして？私に話して”と”これ手紙”攻撃に懲りてしまったのかもまた、＞全くそういった発想のなかった自分には雲を掴むような話でもあり　と書かれていますが、要はどうしていいか分からないという事で、それも伝わっちゃったのかも自分が自分らしくいられないほど辛い時に、一番近い人におたおたされちゃあがっかりしてしまうと思いますトピ主様は”なんで？どうして？私に話して”攻撃を謝りましたか？謝ってなかったら、理解がたりなかった事を謝って、こんなに長期間本当に悩んでるんだろうか？などと疑ったりせず、「もし貴方を悩ませてる事が解決したら、教えて」とだけ言ってただひたすら待ちましょう。待っている間、決してトピ主様も辛そうな顔をしたり、明らかに心配してますともしないようにね

トピ内ID：7467749725

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うちも。

ミィ

2013年06月08日 17:29

夫が下請けからメーカーに転職したばかりの頃、似たような状況に陥りましたよ。表情に乏しく、無口。家族に話しかけるのは連絡事項のみ。こちらから話しかけても｢うん｣｢ああ…｣｢え？｣。仕事が大変なんだろうと思って構わないでいたら、3～4ヶ月で段々と元に戻りました。ずいぶん時間が過ぎてから｢周りはみんなできるやつらばかりで、早く認められなきゃと思って必死だった｣と聞かされました。ご主人様も似たような気持ちではないですか？こうして外では思いきり気張っているのだから、家に一歩足を踏み入れたら、安心して鎧を脱いでしまうのですよ。ご主人様が仰っていることを読む限りでは、トピ主さん、ずいぶん追いつめていませんか？ご心配なら尚更、ご主人様が鎧を脱げる家であるようにしたいものですね。

トピ内ID：1632665681

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主さん、だから話したくないんじゃない？

samantha

2013年06月08日 18:26

悩み全般に言えますが、特に仕事の問題は理解してくれる頭がある人にしか話したくないものですよ。ちょっと話しても論点とズレた返答をされたり、上司に相談しろとか言われたらガッカリします。二度と話したくないと思いますね。私の彼は既婚者ですが、仕事の話もそうですが、自分の実母の老後の話など私にはしますが奥さんにはしないそうです。自分の実家ばかり大事にする嫁を見限った彼の母が「無理して訪ねてこなくていいよ」と言った途端疎遠に。正月も彼だけがお母さんを訪ねます。介護付き住宅に越そうと思っている彼のお母さんの話を聞くのはもっぱら私です。聞くだけで彼は楽になる感じです。主さん夫婦は、もう難しいんじゃないですかね。夫婦はトラブル時、２人でどう解決するかで関係性が試されます。今主さん達は駄目の烙印を押されたのでしょう。

トピ内ID：1208628360

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しばらくほっておく

🐱

くるり

2013年06月08日 18:26

ご主人にいろいろ解決策のアドバイス（口出し？）されたようですが、結局、あなたのペースを押し付けているだけにすぎないこと、既にお気づきかと思います。このままだったら離婚！という気持ちもとてもわかりますが、ちょっと落ち着いて、ご主人の好きなところ、いいところを思い浮かべてください。それでも離婚！となるなら仕方ないのかもしれませんが、ご主人も仰るとおり、もし「せっかく縁あって一緒になったのだから…」という気持ちがあるのなら、もうしばらくご主人のペースに合わせてあげてみてもいいのでは？夫婦なのだから、辛いときは支え合うということが必要だと思います。支え合いとひと言でいってもいろいろあります。今は「ほおっておく」ことで寄り添っていく、というふうに考えては？自分のキャパをオーバーしたときはいろんなことが煩わしくなります。身内に理解されずギャンギャン接することは逆に「こいつまで俺を責めるのか」と逆効果になることは多々有ると思います。ここは、あなたの女の度量の見せ所。修行と思って、頑張ってください。きっと、幸せになりますよ。

トピ内ID：3835485572

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あ～やっちゃったね（苦笑

ママは異星人

2013年06月08日 18:26

最悪だ…。 >> ところが友人（男）に話を聞いたところ～… ↑ 御主人（男性）の相談を男性にしてはダメ。この男性が、御主人に、 ”おい、奥さんが心配してたぞ” なんて言ったらどうなるか想像できないのかな。御主人のプライドや心の中はズタズタになるのにねぇ（呆まぁ、現状は”放置”、”静観”しかないですよ。

トピ内ID：6320763769

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ほっといたことあります

さかなさん

2013年06月08日 19:12

男性、特にマイペースな人ってそういう事が起こるんでしょうかね。昔ですが結婚してすぐに私も主人が似たような状況になりました。生理的に拒否されているような感覚がとってもショックで、主人がほっとかないでと言うくらいまでほっておきました。一人や友達と遊びに行ったり、好きな映画にはまって家でも映画ばかり見てました。一人旅行にも行きましたね。とにかく、人生一人で生きていくことを意識しながら過ごしていました。一年後くらいかな、戻ってきましたよ。その時に、構ってもらえないとそれはそれでさみしい事に気がついた。これからは家族での楽しみを持ちたいと言われました。勝手なものですが、作戦成功だと心の中で思ったものでした。

トピ内ID：8821793320

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トピ主さんがどうしたいか

りんご

2013年06月08日 19:12

トピ主さんは別居→離婚でも良いの？それとも離婚したくないの？出産にもリミットがあります。いつまでこの状態に耐えられますか？子供をあきらめても、この状態が続いても、旦那様とは離婚したくない！ということなら、耐えるしかないのでしょう。もう離婚でも構わないと思うなら、旦那様の機嫌の良い時に話しかけられたら、旦那様と同じ冷たい対応をしてください。何か言われたら「私だって、この状況が辛くて仕方ない。」と言うんです。旦那様は、自分はあなたを好きかどうかわからないけど、あなたは自分のことを大好きなはず、離れていかないはず。とタカをくくっているでしょう。そういう人が、突然相手から突き放されると、焦るものです。旦那様は「気持ちが離れてるって言ってるところでそんな態度されたら、余計気持ちが離れるかもしれないのに！」と言うかもしれません。そこで一言言うんです。「あなたの気持ちが私から離れてるように、あなたのこの２か月の態度（状態）が私の気持ちも離れさせてるってことを覚えておいて。」と。

トピ内ID：7908578828

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若いころ、挫折をしていない人間では・・・

☀

あんどーなつ

2013年06月09日 11:28

中年になるまで、受験、就職、結婚と特に大きな問題もなく過ごしてきた方が、不景気の波をうけて、リストラの危機にさらされたり、対人関係で悩んだり、不妊治療で夫婦苦労したり・・・若いころとは違う、どうにもならない問題に直面した時に、人生初めての「挫折感」を味わうことになります。そういう男は、つぶれます。うつ病になったり、燃え尽き症候群になったりして、失踪します。一切やる気がでなくなるんです。男ってのは、基本　弱い生き物なんですよ。図体ばかりでっかくてね。一応、主さん経済力をつけておいた方がいいですよ。もし専業主婦なら。使える資格の勉強か、正社員の就活しておいた方がいいですよ。今から。旦那がほっておいてくれっていうんだから、その間に準備しやすいじゃないですか。旦那次第で、主さんの人生は大きくかわります。一人になった時に、実家や兄弟に迷惑をかけるのだけは、やめてください。それなら離婚にならないように努力してください。最近は、すぐに離婚しますが、出戻って親の年金くいるぶして、はずかしい大人が多いです。自立してくださいね。

トピ内ID：2038968657

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どっちもどっち

mimi

2013年06月09日 12:30

最初の方は「あ～、主さんやらかしてるよ…」と思いましたが＞かといって別居を提案すると「気持ちが離れてるって言ってるところで別居なんかしたら＞余計気持ちが離れるかもしれないのに、なんでそんな事を言い出すのか」と怒ってしまい、別居は嫌な様子です。めんどくさい男。要するに「苦悩する自分」に浸って悦にいってるんでしょ。せっかくいい気持ちで浸ってるのに、観客であるトピ主さんに一抜けされると困るのです。

トピ内ID：2620039491

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期限を設けてみたら？

🙂

Ｃギア

2013年06月09日 15:26

３０歳半ばなら、お子さんがほしい女性にとって残酷に時間が過ぎてしまうように思うので、トピさんの中であと○ヶ月待って、変化がなかったら自分の人生を考えてみたらどうでしょう。若い方なら、好きなだけ待ってみたら？というのですが、妊娠には期限があるし、３５歳過ぎたら、運がなきゃ妊娠しませんしね。夫の子供がほしい！という強い願望でなきゃ、期限を設けて見切りをつけたほうがいい。他の方もかいてますが、無視される期間が長ければ、トピさんの愛情も薄くなるだろし、夫として興味もなくなりますからね。旦那さんの甘えにどこまで踏ん張れるか、自分とよく相談してみてください。

トピ内ID：0916492198

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トピ主です。

もふこトピ主

2013年06月09日 16:25

沢山のお叱り、経験談、ありがとうございます。わからないから、ほっとけなかったんだね？わかれば、ほっといてあげられるんだよね？とレスをいただきましたが、まさにその通りです。私自身も、友人関係（人生相談をするような深い間柄の）においても、大きな悩みを抱えたりした際に1人で長期間抱え込むということがなく、そういった悩み方をする人がいることが想像すらつきませんでした。だから私にとってほっとく＝悪い事、彼をないがしろにする事、のような罪悪感もありましたし、終わりの見えないこの空気がデフォルトになってしまうのではという不安もありました。で、地雷という地雷を全て踏みまくり背後一面焼け野原といった状況です… 色々学んで話を聞いて、辿りつくところは全て「ひたすらほっとく」なのだと今は心得ております。ただ自分の接した事のない感情に直面し、当人に聞くことができない今、このような人は浮上するまでどんな事を考えているんだろう？その間周りはどうしていたんだろう？という情報を少しでも得られればと思った次第です。皆様本当にありがとうございました。当面の間「ほっとく」を頑張ろうと思います。

トピ内ID：5050541001

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もう

machi

2013年06月09日 16:57

あんまりその話題には触れない方が。トピ主さんは相手の言葉が伝わらないんだろうね。じゃあ・・何度も言ってるのに、どうしてわかってくれないんだろう。って感じがわかるかな？離婚と別居は追い詰めだよね。本当に力になってあげたいのかどうか。

トピ内ID：8173341443

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それは多分

経験者

2013年06月10日 11:28

人に対する不信感ではないでしょうか。始まりは会社の人に対する不信感だったのでしょう。それが拡大、拡散してあなたまでが対象になったのです。あなたには心当たりがなくても彼は不信感を抱くようになったのです。そして目を合わさなくなり自分の心に閉じこもったのです。不信感とはそういうものです。言葉で言えばこれだけですが、ここから抜け出ることは容易なことではありません。 >つつき回してしまいましたこのようにすれば、ますます、不信感が募ります。やっぱり分かってくれない。策を弄したり無視したりするのも、同じです。ただ一つ、相手のことを思って誠心誠意、愛する想いで関わって信頼を取り戻すしかないのです。相手の好きな食べ物、料理などをつくってあげるのも一つの方法です。どうか、一緒に癒し、励ましてあげて下さい。二人の絆が深まりあう機会でもあるのです。

トピ内ID：8873431697

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トピ主さんもカウンセリングを

mikan

2013年06月10日 15:57

健康な夫婦ならトピ主さんがおっしゃるようにともに悩みを語り合うことが一番大事です。また落ち込んだり失敗したり何か心配ごとがあるときも同じですね。ただ鬱病となると違ってきます。相手は病気です。トピ主さんにとっても「鬱は夫婦で伝播する」ことが多いので今は距離を置いたほうが良いかもしれませんね。ただ・・・そんなときにこのトピにもありましたが・・女性が近づいてくると困りますけどね・・・。うちの夫の同僚も鬱病でホステスさんに悩みを打ち明け心底信頼してしまい、家族を捨ててしまい、子供が鬱になり不登校に。ですから距離を置きつつチェックはする・・・ということが大事だと思います。また鬱の人は自分を棚にあげて配偶者を責めます。(病気ですから仕方がありません)。トピ主さんが悪いわけではないと理解することは大事ですし場合によってはトピ主さん自身がカウンセリングを受けてください。それと通院されているとは思いますがご主人様が鬱なのか、躁鬱なのか人格障害なのか・・・薬があっているかどうかなどもチェックされてくださいね。お辛いですね。応援しています。

トピ内ID：3641384410

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第３者に聞いてもらうことが大事。

ＮＨ忘れた

2013年06月10日 15:57

それとサマンサさん？かな？自分の実母の老後の心配などは私は鬱ではないけど夫にはしませんね。勿論必要に応じて話さなくてはならないことは話しますが基本夫が大事なので私事で夫を惑わしたくはありません。自分の仕事の話も面白おかしく話したり、たまには悩みも言いますが基本夫はわからないので話しません。職場の仲間や全くの部外者(友達や知り合い程度のどうでもよい人) とします。夫婦とはそういうものです。夫とて同じですね。仕事の悩みなどはあまり私には話しません。同僚とします。(浮気はしません笑) 責任のない相手には、何でも話せたりしますね。ですからサマンサさんはその彼氏さんの良いカウンセラーになっておられるのだと思います。家族というのは精神的に支えるのは基本ですが、カウンセラーは「家族外」のほうが良いことが多いですね。学校にしても悩みは担任ではなく「専任カウンセラー」「保険の先生」という事も多いですし、世の夫陣は(あ、一部です) お酒の席で女性相手に悩みを吐露しますね。トピ主さん夫婦はしっかり第３者に話を聞いてもらうことが大事です。

トピ内ID：2420838877

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