鬱であることを義両親に話すべきでしょうか？

レス13

（トピ主 0 ）

😣

限界

2013年06月06日 23:23

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。とても悩んでいますご意見をお願い致します。４０代前半兼業主婦、夫は４０代後半、子供は居ません。夫には兄、妹がおりますどちらも結婚していてお子さんが居ます。１０年前に義両親と私達夫婦にイザコザがありました。夫の兄家族は他県に家を建てて暮らしています。私達は義両親と車で１時間の距離に住んでいます。義両親、特に、義母の言動に１０年くらい悩み続けていて限界が来ました。離婚も考えました、死ぬことも考えました。しかし、夫のことは大切なので出来ませんでした。昨日心療内科で鬱と診断されました。そのことを義両親に伝えて暫く距離を置きたいと思っていますが、言わないほうが良いでしょうか？義母は子供が居ない私を頼りにしているそうです。我が家に来て私の手料理でお酒を飲むことが楽しみだそうです。義父はお酒が飲めないので。昨年は５回位しましたが今年はまだ１度も招待していません。嫁と言うより家政婦扱いをされていると思うようになったからです。先日会う機会があったのですが、食事に招いていないので、義母がとても不機嫌で、私の気持ちに限界がきました。鬱であることを伝えたほうが良いと思いますか？

トピ内ID：8553521061

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夫は何してるの？

🐧

おばはん学生

2013年06月07日 16:31

貴女の夫は何してるんですか？妻が鬱になっているのに、何もしないのですか？それとも夫は貴女の鬱の原因を知らないのですか？鬱を義母に伝えたところで問題は解決しません。貴女の本当の原因は夫との関係です。夫が義母に「来ないでくれ」と言えないのが原因なのです。鬱などと伝えても「甘えてる」の一言で終わりです。鬱だろうが何だろうが、義母が来るのを断ればいいのです。＞離婚も考えました、死ぬことも考えました。＞しかし、夫のことは大切なので出来ませんでした。妻の味方をしない夫のどこが大切なのですか？だいたい夫とはよく話し合ったのですか？それもしないで一人で鬱やってませんか？貴女の考えをちょっと改めて下さい。

トピ内ID：3654119237

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ムリしない

🐱

さくら

2013年06月07日 16:31

鬱の状態で人の世話はできないでしょう？周りの人に理解してもらうことも大切ではないですか。きちんと説明して距離をおいておつきあいをしましょう。そうしないといつまでたっても苦しみから抜け出せないと思います。

トピ内ID：1719015665

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トピ主です

😣

トピ主限界

2013年06月07日 17:11

トピ主表示されなかったらすみません。夫は自分の両親が非常識だと私達が結婚した当初から言っていました。夫は義両親と何度も大喧嘩をしています（私以外の理由で）しかし自分の両親ですし段々年老いて行く両親を「歳だから仕方ない」と言う気持ちもあるようです。それは私もわかります。義母の不機嫌な態度、嫌味を言う、強制する。このような態度が酷くなったのは私達が家を購入してからです。（同居する覚悟をしていましたが、相続の関係で義父は孫に譲りたいとのことでした、私達は子供が居ないので夫が自分の家を買うということになりました）以前は賃貸マンションに住んでいて義母宅と車で１０分の距離に住んでいました。今は少し遠くなったとは言え同じ市内です。義母は私達の新しい家に来る度嫌味を言うようになりました。・掃除が大変だね・こんな大きいお風呂じゃ水道代が大変だ（普通のお風呂です）・床暖？電気代が大変だ（ガスです）食事に関しては・これはどこで買ったの？いくらしたの？いつも夫が居ない時に言います。まだまだありますが書けません。

トピ内ID：1476024342

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夫婦で話し合う

ぱん

2013年06月07日 17:11

舅さん姑さんに話をして理解してもらうのではなくご主人と話し合いをして会う回数を減らすように理解してもらいましょう。連絡を取り合うのもご主人に任せましょう。私も子供がいなくて姑からは子分扱いですよ。夫も姑の行動には困り果てているので会う回数を減らすように理解してます。最初は「悪気はないから」と私に我慢するように言ってましたが姑が夫にも言うようになると夫が「腹立つ！」と怒り会う回数が減りました。お体を大切にしてください。

トピ内ID：7350650649

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言わない

shutout

2013年06月07日 17:57

私もうつ病経験者です。うつ病に偏見、無理解の人は、本当にまだまだ多いですよ。気のせいとか、なまけ病とか、ネットでもかなり辛辣です。トピ主さんの義母さんも、言動に難がある方のようですね。そのような人は、自分本位な考え方や価値観に固まっています。良かれと思って正直に言ったことでも、勝手に変換される危険があります。食事の招待が減った、で不機嫌になりますか。心ある人なら、何かあったのだろうか、具合でも悪いのだろうか、あるいは、自分が何か粗相でもしたのだろうか、と思いますよね。病名はわざわざ言う必要はありません。窓口は夫ですよ。

トピ内ID：3871518815

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本当の距離を取る。

ゆきうさぎ

2013年06月07日 17:57

伝えたら、状況が好転すると思いますか？私はないと思うな～。よく聞く病気だし、理解を得にくいとも思いますよ。それより、他に理由を考えて、引っ越しを考えてはどうでしょうか？死をも考えたほどなら、病気の話を持ち出すより、実質的に距離をとることが先のような気もします。夫の理解があれば、ですが。

トピ内ID：9923755549

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ご主人には気持ちを伝えましたか？

水羊羹

2013年06月07日 18:58

　優しいお嫁さんですね。　「姑が原因で鬱になった」なんて正直に言ったら、姑さんが傷ついたらと気を遣っていらっしゃる。でも、その貴女の優しさに姑さんは無神経に甘えすぎてしまった…。　鬱について正しい知識を持っていない人にカミングアウトしても、誤解ばかりが増幅してしまうことがあります。嫁が楽をしたくて、病気のせいにしようとしていると解釈する心配もあります。　ご主人は、貴女の病気の原因や状態、周囲の配慮の仕方などを理解されていますか？まずは伴侶の理解と協力が不可欠です。ご主人の方から、姑さんに貴女の病状を説明してもらいましょう。今は人との接触が負担になること。静かな休養が必要なこと。来客の接待なんて非常に困難であり、とんでもないことだと伝えてもらいましょう。そして、治療は長期に渡ることを知らせ、貴女の家での飲食接待は今後数年難しくなるとはっきり言ってもらいましょう。お酒を楽しみにしているのなら、お店でご主人に親子水入らずで外食してきてもらいましょう。　心療内科に鬱の家族向けのパンフレットなど置いてありませんか？年配者にも理解しやすい資料を使って説明してもらえると良いですね。

トピ内ID：7206722906

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理解されないと思いますよ

🎂

４０代女性

2013年06月07日 22:15

４０代既婚女性で、うつ病経験アリです。トピ主さんは、義母さんにうつ病を伝えることで、事態が好転すると思ってらっしゃいますよね？でも、義母さんのご様子ですと、理解されないと思いますよ。期待していると、ガッカリして辛いと思います。かえって、「私も昔○○病だって、～～」など、話を長々聞かされたり、精神的に負担をかけられる場合もあると考えたほうがいいです。そういうリスクを考えた上で、伝えるかどうか考えましょう。とにかく、ご主人さんとじっくり話し合って、お姑さんから身を守ることです。お姑さんをお招きして、食事会などしなくてもいいです。どうしてもなさりたいなら、どこかで外食すればよいです。トピ主さんに負担がかからないように徹底的にしましょう。家政婦扱いする義母が改心するとは思えません。疎遠にした方がいいです。トピ主さんもお姑さんの顔色を気にしなくなったとき、欝が治ると思います。

トピ内ID：4265421528

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理解力、あるかな

yuki

2013年06月07日 22:15

鬱が一般にメジャーになったのは、ここ10年ほどのことですよね。高度経済成長期にはブレイクアウトなんて呼んでましたが。義父さんが元大企業務めとかだったら、理解してくださるかもしれませんね。鬱だから接触して来ないでとお願いしても、食事療法などを雑誌で読むたびに善意で連絡してくるかもしれませんよ。心配だから同居しようとか。それより、ご主人はご存知なのですか？まずご主人の理解を得ないと。義両親に打ち明ける前に、ご主人の兄、妹さんにも周知していただくことが大事だと思います。絶対に義両親より若い年代のほうが理解してくださるので。でないと、義両親がトピ主さんに拒否されたとカッとなって、あることないこと言いふらすかもしれません。

トピ内ID：9392675373

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直接対決は

🐤

ICHICO

2013年06月07日 22:15

しちゃだめよ。ご主人は何してるの。今回の診断についてはご主人にきちんと話しましたか？今回の問題はね、対義母ではなくて夫婦間でまず話し合うべきことだよ。１０年もの間、ご主人に相談したり義母との間に入ってもらったりはしなかったの？全て自分でナントカしようなんて思わないで、ご主人にぶつけてみてはいかがですか？

トピ内ID：7609962058

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伝えない方がいい。

rui

2013年06月07日 23:59

トピ主さんはきっと「お前らのせいで私はうつ病にまでなったんだ！」という怒りがあるのだと思います。また、うつ病だと伝えれば相手が大人しくなると期待しているのだと。でも、人をうつ病に追い込むような人は、元々そんな常識や思い遣りが通用しない人達です。うつ病だと知ったらそこを攻撃してきますよ。健康でないことを見下す言動をしてくるかもしれない。嫁が「言いがかり」をつけてきたと受け取るかもしれないし周りに言いふらしたりもするかも。旦那様にだけ伝えて表に立ってもらって理由など伝えずにひたすら疎遠にするのがいいと思います。

トピ内ID：6656884363

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言わないほうがいい

ふう

2013年06月08日 13:00

鬱なら仕方がないわね、私達が悪かったわ、なんて言う義両親ですか？私のせいじゃない、あなたが鬱になんかなるから計画が狂ったわ、病気を人のせいにするなんて何て嫁かしら、離婚していただいても構わないわ！くらい増長すると思われます。のらりくらりとかわすしかないのでは？

トピ内ID：3695731506

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トピ主です

😣

限界

2013年06月08日 17:29

皆様アドバイスありがとうございます。やはり言わないほうが良いですね。先日夫と義両親の家に行った時にお茶を飲んで雑談をしていてその場に居るのが辛くて突然外へ出てしまいました。夫もマズイと思ったようです。それで心療内科へ行きました。夫と話をして夫も義両親とは距離を置こうと言うことになりました。今日夫が話に行くそうです。ただ夫も「鬱」と言う言葉は避けたほうがいいなと言っています。逆に関わって来るだろうとのことです。先日義両親の家で義母と話をしていた時私は上の空で聞いていました。地震の備えを聞かれ「あんた達二人を頼りにしてるよ」と言われた時、「いい加減にして」と叫びたくなりました。心療内科の先生に義母に娘は居ないのか？と聞かれました。「居ますが、義妹へは親の役目を果たしているだけで、世話をしてもらうのは私だと思っていいるようだ」と先生には伝えました。確かに私は逃げたいです。

トピ内ID：0455835302

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