子供嫌いです、何故甥をかわいがれないのか？義姉から苦情

レス521

（トピ主 18 ）

😨

なの

2013年06月06日 23:23

子供

21才会社員です、私は子供が嫌いです。どんな子供であろうと平等に、嫌いです。しかしこの度兄に息子が生まれました。つまり甥です。でも一歳半の甥を可愛がってくれないと義姉が怒っていると兄から聞かされ、すごく困ってます。お祝いなどは渡してます。でも可愛がってくれないのは何故?実の甥なのにと非難されてます。私は甥であろうと子供は苦手です。しかも甥はかなり煩いんです。煩い子供は苦手中の苦手です。子供は苦手だと伝えてもらってます。お祝いだってお年玉も渡してます。私には両親みたいに甥を猫可愛がりしろといいたいのでしょうか？抱っこもおむつ替えもしたくないし、同じ部屋にいるのも苦痛なんです。煩いのが苦手ですし、子供は嫌いなんです。これを義姉に伝えたらもっと怒るでしょうか？なのちゃんは甥なのにあいにきてくれない、抱っこしてくれない、甥なのにかわいくないのか？など怒っているそうです。両親が非常に可愛がっているんで、それでよいと思うのですか、何故私にまでそれを強いるのでしょうか？年が15もはなれているせいか疎遠だつたのになんでいまさらそんなこというのか。どうすればよいのでしょう？

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ご両親に相談してみたら？

るい

2013年06月07日 15:52

女性の中には、世の中の女性がみんな子供好きだと思ってる残念な人がいます。お義姉さんはそのタイプなのでしょうね。本当はお義姉さんにハッキリ言ってやりたいですが、角が立つと思いますので、まずは間接的に話のわかる人に本音を相談してみたらどうでしょうか？本来ならお兄さんが諌めれば良いのになと思います。子供が苦手と言うと「接していれば慣れるから大丈夫」とか「うちの子は可愛いから」など訳わからない事を言ってくるので、「子供は誰だろうと嫌い。本当は煩いし関わりたくない。可愛いとも思わない。お祝いもお年玉もあげてるのだから十分譲歩している。これ以上無理強いするなら今後の付き合いを考える」と両親やお兄さんに言って良いか聞いてみましょう。

トピ内ID：8697224131

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逃げる

ゆゆ

2013年06月07日 15:52

無理だって言ってる人に、可愛がれって言われてもねぇ。私は子供は好きですが、爬虫類は苦手なので、ペットとして可愛がってる人の気持ちは理解できないです。そんな感じでしょうか。子持ちの親が、周りに○○してくれと強要するのは反対です。ただのワガママだと思う。蛇とかほらかわいいでしょと言われてもわかんないもん。あなたは実家暮らしでしょうか。もう成人してるんだし、お祝いやお年玉を渡したら、用事があるといってサッサと出かけましょう。義理を果たせば、それ以上言われる筋合いはない。時間つぶすところくらい見つけられるでしょ。頻繁に来ても、お兄さんの実家でもあるので、来るなと言うのは筋違いだから、あなたが逃げるしかない。数年立てば、甥っ子もおとなしくなるんじゃない？

トピ内ID：8246055519

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我が子可愛さのあまり

半同居嫁

2013年06月07日 15:52

義姉さんが暴走してますね私も子どもが好きではないので、トピ主さんのお気持ち、ある程度はわかりますなぜある程度かというと、自分が子どもを産んでみたら「自分の子どもは可愛いと思うようになった」からですしかしながら、10数年経っても相変わらず自分の子以外はだめですね年の離れた実姉の子でもどう扱って良いのかわからなくて、彼らが高校生以上になってようやく普通に接することができるようになりました何も言わずに見守っていてくれた周囲に感謝ですトピ主さんの場合、御祝事などはきちんとけじめをつけていらっしゃるのですから、好きになれないものは仕方ありません「自分の子どもをもてば変わるかもしれないけれど（私は変わらない場合もあると思っていますが）、今の時点では子どもと接することは苦手なので、可愛がり方はわからない」何かの間違いで「可愛がり方は甥で教える」などと言われたら「甥で練習などできない」で、良いと思いますよ子どもが嫌いであることを全面に出してしまうと、よりこじれると思いますお兄様がきちんと間に立ってくれると良いのですけどね

トピ内ID：2283199029

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なにもしなくていいですよ

出開きローズ

2013年06月07日 16:31

そのお気持ちわかります。私には姉のところに姪がいますが苦手です。ご両親がかわいがっていらっしゃるならそれで十分なのに、義姉さんはわがままですね。お年玉やお祝いなどきちんと義理は果たしていらっしゃるのだから、なにか言われても「そうだねー」とでも返事して適当にスルーでいいんじゃないでしょうか。盆と正月以外なるべく顔を合わせないようにしたら雑音も耳に入りませんよ。子どもは社会の宝ですけど、だからといってかわいがれって押し付けられるのは違いますよね。あんまりうるさいようだったら、「今まで疎遠だったのに今さら接近されてもどうしていいかわからない」って言ったらどうでしょう。義姉さんに直接言うと角が立つので、伝えるならお兄さんでしょうか。子どもが嫌いというよりは、どうしていいかわからないから今まで通りの関係でいましょう、といった方が、相手も傷つけないしこじれないかと思います。

トピ内ID：0393734485

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兄の問題

３０代男

2013年06月07日 16:31

トピ主も義姉も自分の要求を突きつけてるだけです。それを調整能力無く伝書鳩になっている兄の責任です。義姉を恨むのではなく兄に呆れながら自分の要求を貫きましょう。

トピ内ID：0477860586

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可愛がるの意味を聞いたら？

😣

張子の虎

2013年06月07日 16:31

兄弟の誰かに子供が出来てもお祝いとかしない人も居る中でお祝いはしているトピ主は十分ではないかと個人的に思います。逆に義姉が甘えすぎているように思えますので、義姉のいう可愛がるの意味を教えてもらえば良いのではないでしょうか。子供が苦手と伝えてるにも関わらず子供の相手をしろというのはモラハラに近いかと思います。モラハラを調べて共通点があるようなら兄へ連絡して対応してもらうべきかと。モラルハラスメントを調べてください。

トピ内ID：1840124868

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私もです

🐱

ゆきねこ

2013年06月07日 16:31

私も子ども嫌いで実姉に子どもが生まれた時も、言われました。面と向かって言われたわけではなく、母経由でしたが。「アイツは姪っ子を可愛がってくれない」と。私は遠方に住んでいるため、滅多に会うこともなく正月も仕事で帰省しないのでお年玉もあげたことありません。だから主さんはよくやっている方だと思います。親族なので好きとか嫌いとかを越えた存在ではあるんですよね。姪が窮地に陥っていたら助けると思いますよ。でも、可愛いか可愛くないかと聞かれたら「興味がない」んです。でもこれを馬鹿正直に言うと、たぶん激怒すると思います。だから、私はあまり会わないようにしています。「会いたくない」というよりは「会わない方が円滑にいく」ので… なので、疎遠にすることをお勧めします。そのうち甥っ子も大きくなって中学生にでもなればまともに接することができると思います。

トピ内ID：4319786490

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じゃあ、出産はしないのね？

よぉ～く考えよぉ～

2013年06月07日 16:31

子供嫌いで、周りの子供逹を散々蹴散らしてきたような人でも、我が子を生んだ途端、手のひらを返したようにいきなり「世界中の子供が可愛くて仕方ないっ！みんな幸せになって欲しいっ！」と、マザーテレサばりの慈悲深い発言を連発するパターンが多くて嫌になるのですが、貴女は出産もしないってことなのかな？それなら、今のまま我が道を突き通せば良いと思いますが、万が一、出産する可能性があり、180度、考えが変わる可能性もあるなら、甥っ子を可愛がっておいた方が得策では？甥っ子は嫌い。でも貴女が出産後、うちの子は可愛がって！なんて、通用しないでしょ？コロコロ意見の変わる人は、私は大嫌いなのでね。意志を通すなら、通し続けたらどうなるかのシミュレーションをきちんとした上で、最後まで責任を持ちましょう。

トピ内ID：3227636123

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お兄さんとの問題とする

🙂

男中年

2013年06月07日 17:11

貴女と甥御さんの問題としてではなく、貴女とお兄さんとの問題とすれば、義姉さんも気に障らないのでは？要するに、「兄とは一応血は繋がっているけれど、年が離れているから、子供の時から近所のお兄さんみたいな感じなのよね。だから、甥御ちゃんも近所のお兄さんの子供みたいに感じちゃうのよ。」と義姉さんに直接言えばどうでしょうか？それで納得しないなら、「兄に直接訊いて。私の口からはこれ以上言えない。」と下を向いて言えば、兄夫婦が喧嘩になるのは見えてますから、トピ主さんに甥御さんを可愛がれ、と強制はしてこないでしょう。

トピ内ID：2185355849

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子持ちですけど…逃げちゃえ

たくしい

2013年06月07日 17:11

そんな戯言、聞く必要なんてありませんよ。愛情は親があげればいいんです。まあ下手に関係を拗らせたくなければ、嘘でも｢可愛いですね｣とか｢大きくなったね｣と言って出かけてしまえばいいんです。自分の子供をみんなが可愛がるのが当たり前なんて傲慢過ぎます。

トピ内ID：7382361283

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あえて言わない方が

gig

2013年06月07日 16:31

義姉さんには言わない方がいいと思いますよ。甥だからではなく、みんな平等に嫌いだと説明しても、人としておかしい呼ばわりされるのが関の山かと…。うちの母は「子供嫌い。自分の子は別、孫の子守はしない、泣いたら返す」と言っています…三人育てた人が言うから笑いを誘うだけですが、子供のない私が言えば人格を疑われること間違いなし。苦手なだけで既に評判悪いです（涙）お母さんはフォローしてくれそうですか？まだ子供を育てたことないからどうしていいかわからないのよ、甥ちゃん、おばあちゃんと遊びましょうねーみたいに言ってもらえると少しいいと思うのですが。私も子供は苦手で嫌いです。弟夫婦のところに男の子がいるのでお祝いはしています。お正月に実家に集まったときにはお年玉を弟経由でリクエストされた通りに包んでいます。抱っこは一度だけ…断りきれなくて膝の上に乗せたらよそゆきの服を汚されました。悪気があるわけないので、気にしないで！と笑って、しばらく我慢して返しました。私としてはかなり頑張っているつもりですが、お義姉さん子供嫌いみたいねと言われてるらしいです。どうしたらよいのでしょう…私も知りたいです。

トピ内ID：4792061993

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大人になりましょう

４６男

2013年06月07日 16:31

子供が嫌いなのはけっこうですが、それを外に出すのは子供じみています。義姉さんがあなたに文句を言うのも子供っぽいですが、それをうまくかわすのが大人ってもんです。

トピ内ID：1858611799

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変なお姉さん

あ～ちゃん

2013年06月07日 17:11

２人の子持ちですが、他所の子をだっこしたり、ましてやオムツ替えなんて絶対に出来ません。甥でも姪でも無理ですよ。トピ主さん、まだまだお若いし、子供が苦手なお気持ちもよくわかります。お年玉とお祝いをあげているだけでも偉いと思います。そのお義姉さん、かなり変ですよ。忙しいので会いに行けません、と再び疎遠になさっても良いと思うのですが。そんな自己中お義姉さんなら、トピ主さんに子供が出来たとき、私の子をかわいがってくれなかったから、とお祝いやお年玉のお返しもなさそうな気がしますよ・・・

トピ内ID：5058708578

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お姉さんの独りよがりかな

🐤

たらこ

2013年06月07日 17:11

トピ主さんこんにちは。今は２児の母である私も、実は本当に子供嫌いでしたので、トピ主さんのお気持ち、よくわかります。トピ主さんは、甥っ子さんについて姉さんにきちんと親戚としての礼儀を尽くしているのだから、とても偉いと思いますよ。それにただ｢子供が嫌い｣なだけで、甥っ子さんに対して酷いことをしているのでは決してない訳だし。失礼な言い方で済みませんが、私には、お姉さんの独りよがりに見えてしまいます。実の子供でさえ、ウルサイ・キタナイ・めんどくさいなあ～と思うことも結構多いので、親でなかったら尚更！たまたま、私の親兄弟親戚には、自身が親になるまでは｢子供嫌い！｣と公言して憚らなかった人が多く、自分達の子供について、私にも｢（苦手だったら）あんまり無理しなくて良いからね～、親にとっちゃカワイイけど、他の人はそう思わないかもだし（笑）｣と、可愛がって欲しいと強要されることはありませんでした。そんな感じだったせいか、親戚の子供達については、自然とかわいく見えてきたりしました。

トピ内ID：1942064272

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知らんがな。

アコ

2013年06月07日 17:11

とスルーしておけば良いです。あなたが気にすることは何もありません。

トピ内ID：1549145895

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私も

ゆな

2013年06月07日 17:11

子供は、嫌いです。自分の子供以外は嫌いです。でも、子供嫌いって、子供好きな人からとったら、まったく気持ちが分かってもらえないもんです。私なら、無視します。ある程度は、大人の対応はとりますけど、必要以上は嫌ですし。義理姉は、自分の子供が可愛いから、可愛がってくれないトピ主さんにむかついているんだと思います。

トピ内ID：9275521469

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うわー、大変だ

みかん

2013年06月07日 17:11

21歳の女性に、他人の子供を可愛がれなんて無理ですよこれが、自分の姉の子ならもしかしたら可愛かったかもしれないけどいくらなんでも、兄さんが子供生んでないでしょう兄さんに、小さい子が怖いって言ってみたら？抱っこして落とすかも知れない小さいから扱うのが怖いって言う大丈夫だよと言われても、ひたすら怖い怖いといい続ける自分の子供は世界中の人から絶賛され可愛がられると思い込んでいる面倒なタイプの兄妻なのですねお気の毒に。。

トピ内ID：3022676558

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100%同意+α

おどちゃ

2013年06月07日 17:11

椎茸が嫌い、ゴキブリが嫌い、と同じく生理的なものですから子供嫌いも根本的には治らないでしょう。かくいう私も同じですから。35歳男です。子供原理教の兄嫁はアレですね（笑）ウチの子は可愛がられて当たり前！みたいな親こそが嫌悪感の発生源かもしれないなぁ。ただ、もう少し成長して意思疎通がはかれるようになれば、あるいは「人間」として普通に付き合えるかもしれませんね。特別扱いも猫可愛がりも必要ありません。やりたい者がやれば良い。一族全員で特別扱いするより、主様の存在が甥の為になるのでは？

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はっきり言っていいと思います

☀

まる

2013年06月07日 17:57

はっきり言っていいと思います。苦手なものは苦手で仕方ないことです。でも、これからも、誰の前でも、態度を変えずそれを貫きとおせるならの話です。好きな人、彼氏、結婚したいと思う人そんな人の前でも、はっきりと「子供は苦手です、見るのも触るのもいや。うるさいのは勘弁」と言えるなら、それでいいと思います。それができないなら、多少のことは我慢して甥っこちゃんを、抱っこくらいしてあげましょう。それが人付き合いというものです。将来、トピ主さんも成長されて、好きな人のために子供を産んでもいいともしかして思えるようになったとして、子供が生まれたりしたらお義姉さんから、どんな嫌味を言われるかわかりませんからね。

トピ内ID：4008104874

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言っても無駄

オババ

2013年06月07日 17:57

私も子供が嫌いです。その事実はどうしようもありませんし、今後も変わるものではないと思っています。義姉さんはきっと、子供が好きなんでしょうね。そして、親戚のみんなにかわいがってもらい、親戚つきあいも深かったんでしょう。だから、トピ主さんのようなドライな対応に不満なんですよ。理解してもらうのは無理だと思います・・・。お兄さん経由で、子供が苦手だと言ってもらう位しかありませんね。ちなみに私には、実の兄の子供（姪）一人、旦那の兄弟の子供（甥二人、姪三人）がいますが、かわいいと思ったことはありませんし、正直苦手です。お年玉やお祝いは、義理として笑顔で渡していますが・・・。

トピ内ID：8556012521

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別に普通でしょう

🎂

runa

2013年06月07日 17:57

　自分の子でもないのに、可愛いと思えなくても仕方ないでしょう。　誰だって我が子を可愛がって欲しいと思うものですが、義姉はトピさんに期待しすぎでしょう。　　　他人の子でも思わず微笑みたくなるような子から、可愛いとはお世辞にも言えないような子までいるのが現実です。　血がつながった甥姪でも同様です。　義理は果たしているのですから、これ以上かかわりたくなければそれでよいでしょう。　今後義理の姉と、今まで以上頻繁に会う必要も仲良くする必要もないし、無理して会って関係をこれ以上悪化させないよう、付かず離れずが良いかと思います。

トピ内ID：0337992362

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女優になりましょう

万年青

2013年06月07日 17:57

困ったお姉さんだとは思います。トピ主さんがお気の毒にも思います。ご一緒には住んでいないのですよね。たまに会う時ぐらい、頑張って女優になりましょう。それが大人の対応だと思います。子供はいつまでも子供ではありませんから。数年の間の数回のことですよ。

トピ内ID：3946666422

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放置で…

通りすがり

2013年06月07日 17:57

幼稚な感じのお兄さんの奥さんですね。子供が無条件に可愛いのって、両親、祖父母くらいでは？放っとけばいいですよ。友達にも、子供の写メールを頻繁に送って嫌がられているタイプかも？なのちゃんは会いに来てくれないなどと言っていますが、よく会いに行けば、今度は鬱陶しいと言い出すに違いない（笑）。

トピ内ID：7301238969

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そう言ってみては？

☀

hibito

2013年06月07日 17:57

最低限のお付き合いはしてるようですからそれでいいと思うんですけどね。どうしてそこまでして可愛がって欲しいのか、そっちの方が私的には謎です。義姉の心理としては…我が子がめっちゃ可愛い。誰からも可愛がって欲しい。こんな可愛い子をどうして可愛がってくれないの？…って感じかな？まぁ、会った時のトピ主さんの態度はどうなのかは気になります。子供が嫌いでも、それをあからさまに態度に出されたらやはりいい気はしないでしょうし。もしトピ主さんの態度が大人としてきちんとされてるのならそれ以上は特になにもしなくてもいいのでは。あまりしつこいならお兄さんに「両親は非常に可愛がってるじゃない。私が子供が苦手なのを知ってるのに、どうしてそんな私に甥を可愛がることを強いるの？」って聞いてみたら？義姉から直接文句は言われるのですか？それなら「ごめんなさい、子供との接し方がわからなくて」と無難にかわすのが良いと思います。子供が大嫌い…なんてことを演説したら、これから先の事を考えると良い結果に結びつかないと思いますよ。疎遠覚悟ならいいですけどね。

トピ内ID：0645421047

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失礼な人には毅然と対応

梅酒は作った

2013年06月07日 18:58

トピ主さん、お祝いやお年玉をきちんとされててえらいですよ。私はこの場合、お祝いをしてもらっているのにそれ以上を望む義姉の怒りは厚顔で筋が通らないと思います。そしてそれを伝えてくるお兄さんも残念な印象です。もしお兄さん（兄夫婦）と話す機会があったら、「子供嫌いを分かって」というのはトピ主さんが悪者になるだけのような気がするので、これはその時言わなくていいと思いますよ。「私なりに好意的にしているのに、至らない所ばかり取り上げて非難されて悲しいし、今まで疎遠だったのに子供ができた途端にあれもこれもして欲しいと望まれても困る。経験が無く知らないので両親と同じような事は出来ない。」という旨を伝えてもいいと思います。それで義姉が今までの疎遠を顧みたり気持ちの変化があったなら同情も湧いてくるでしょうけれど、まだ自分本位に怒ってたら要注意人物に認定かな…。

トピ内ID：3051051948

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わざわざ角は立てないで

鬼火

2013年06月07日 18:58

お義姉さん・・・ここだけの話。結構メンドクサイですね。「甥なのにかわいくないのか」って・・・そんなもん、自分が産んだ子でもないのに、もともと子供が苦手な人が手のひら返したように「か～～わいい！」ってなりませんよ。いじめているならともかく、充分に義理は果たしている。「私の子供こんなにかわいいのよ。身内ならかわいがってくれて当然よね」という意識があるから、苦情をいうのでしょう。しかし、ここで「だって私子供きらいなんだもん！」と言ってしまっては、トピ主さんは「図体の大きい子供」扱いされてしますので、大人の対応を考えましょう。まず今まで避けてたのは「私は育児経験もないし、聞いた話では産後の女の人はすごく肉体的にも精神的にも疲れてるっていうから、邪魔になっちゃいけないと思って遠慮してたの。ごめんね」で、今後は仕事やデートを口実に、お兄さん夫婦が来る日は留守にする。もし出かけられなかったら体調不良でって部屋にこもる。かわりに一言メッセをつけた子供用のおもちゃを置いておく。幼稚園にでも行き出したら忙しくなって向こうから来なくなります（苦笑）

トピ内ID：5552587802

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わかってもらおうと思わない

スネオ

2013年06月07日 18:58

私も姪（兄の子）があまり可愛いと思えなかったので、気持ち分かります。姪は疳が強くて、いつもびーびー泣いていたので。大きくなって話が通じるようになってから可愛いと思うようになりました。お義姉さん、困った人ですね。「甥なのに可愛がってくれない」って言い方、理屈っぽいけど実は感情ですよね。要するに、こんなに可愛いのに、なのちゃんはどうしてそう思ってくれないの。おかしいわ、血のつながった甥なのよ？女なのに子供嫌いなんて、ありえなーい。ってことなのでしょうか。勝手ですねー。誰に迷惑かけてるわけでなし。お年玉やお祝いは相応に渡しているのですから、めげる必要はありません。わかってくれなくてもいいけど、世の中にはこういう人もいると認めてもらいたいですね。向こうがあきらめるまで待つしかないかも。

トピ内ID：5686266723

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距離をとっていいと思う

夏子

2013年06月07日 18:58

1歳半の子供に、お年玉まであげて充分だと思います。自分の子供の様に可愛がれといわれてもね。。。無条件で可愛いのは自分の子供と孫とか直系だけだと思います。私は子供というだけでは好きになれません。性格とか、顔とかやはり人間ですから相性というか好き嫌いがあります。オムツ替え？そんなの兄妹で強要されてもね。。。仕事が忙しいと言って、距離をとったらいいと思います。子供が嫌い＝甥が嫌いと取って、意地になってるのかも。これ以上、嫌いと言うことは伝えない方がいいかもしれません。子供が嫌い？甥だけはこんなに可愛いんだから！って。それよりも、仕事を理由に、「今は」余裕がない。というスタンスで距離をとったらいいと思います。甥だって、ずっと子供ではないですから大丈夫な時がきますよ。私も、ずっと叔父に距離を取られてる感じがあって（妹や別の甥・姪にはそんなこと無い）寂しい思いをしましたが、大人になった今対応が変わったな。って思います。でも血縁ってすごいですよね。なんのわだかまりもなく、あぁ子供の私が苦手だったんだな。って受け入れられてます。

トピ内ID：6770618245

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せれでは難しいですね。

⚡

匿名Ｍ

2013年06月07日 19:49

主が言っている事は理解できます。苦手な者に対処するのは苦痛ですが、それを克服する努力はしましたか？問題は余所のお子さんだったら、それでも構わないでしょうが、兄の子供も苦手なんて、それを伝えて貰っている？兄さんの家族と縁を切られるおつもりですか？妹から我が子供が苦手と言われた方は信じられない……疎遠になることも覚悟の事と推測されます。子供が嫌いでも身内の甥っ子迄、ばか正直に義姉に伝えて貰ったなんて、なんて、非常識な人なんだろうか？人として間違っています。驚きました。苦手でも敢えて我慢するのが大人の常識ですよ。トピを読んで主が冷たい印象を受けましたよ。きっと、主がまだまだ子供なのでしょうね。主は結婚して子供は作らないのですね？それも主の生き方なら何も言う事はないですが、寂しい人生だなと思ってしまいました。（大きなお世話ですが。）嫌いな事でも表に出さない、相手を不快にさせない術を身に付ける努力はしてください。我を通す事で主の周りには誰もいなくなります。お金を出したから良いとする主の感性に疑問がのこります。

トピ内ID：4996034552

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そのままで。

🐤

息子が２人

2013年06月07日 19:49

構わないと思います。苦手なものは仕方がないと思います。自分の義妹が「子どもが苦手」と知っていたら…少し寂しいですが無理に接触しません。お義姉は初めてのお子さんで可愛くて仕方ないのでしょうね。『どうしてこんなにカワイイの～!!』って。（その気持ちは解ります。）でもその気持ちを強要してはダメですよね。シンプルにトピ主さんの「子どもは苦手」をお兄様に伝えて、義妹の攻撃はかわしましょう。で、一つ提案です。何歳から「苦手」ではなくなりますか？甥っ子さんが成長して『どうして僕に会ってくれないんだろう』と薄々感じるお年頃までには挨拶程度は出来ると、甥っ子さんが悲しい思いをしないで済みそうですね。まあ、今後のお付き合いにもよりますが。

トピ内ID：9484614762

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