この状況でも同居は免れませんか？

レス23

（トピ主 0 ）

🐶

嫁

2013年06月06日 23:23

恋愛

ご助言をお願い致します。

結婚４年目。夫と８ヶ月の子供と賃貸マンションで生活しています。
元々結婚する時点で後々の同居は決まっていました。
しかし結婚の話が具体的に進み始めた頃に義母がうつ病を発症。
家族以外とは話せず、外にも出掛けられず自宅にこもりっきりで、義父が仕事をしながら家の事をするという状態が続きました。
それまでは良い関係を築けていましたが、病気になってからは私が義実家を訪問しても避けられてしまうようになり、夫と話し合いここ数年は訪問を控えていました。
去年私たち夫婦に子供が産まれ、孫の誕生(初孫です)をきっかけに笑顔も見られるようになり、徐々にではありますが症状も良くなってきたようで、
つい先日主人からそろそろ同居をしたいと言われました。

しかし、ハッキリ言って私は今の状態で同居したくありまえせん。
症状が良くなってきたとはいえ、子供の顔を見せに義実家へ行っても義母が私に話しかける事は殆どなく、子供の成長の事も私ではなく主人へ聞き(主人はまったく育児をしません)、
食事の手伝いや後片付けも断られます。私から話しかけても会話が続かず、以前はよくおしゃべりをしたりと良い関係だっただけに180度違う姿に戸惑うばかりです。
同居の話を主人からされた際に義母との間に大きな溝が出来てしまった事を伝えましたが、まったく気づいていなかった様子。そして「病気だから」「しょうがない」「もう治らないと思う」と。
元々夫が育児にまったく参加しない事も不満に思っており、この状態で同居をする自信がありません。
かといって夫は長男ですので家を継ぐ事は決まっており、同居をしなくて済む代替案もなく、気持ちが沈むばかりです。

同じような経験をされた方はいらっしゃいますか？

トピ内ID：5234248248

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何がこれから将来たいせつですか？

😡

mio

2013年06月07日 15:52

今更ながら。毎度思います。母であり、嫁であり、女であり、人それぞれで。育児をしないのでは、なくて、できないのか。はたまた、わかわないのか、それは、ご夫婦の問題。嫁の立場で、義理の父母をどこまで、考えるのか。ご自分として。

トピ内ID：2108955605

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嫌ならば仕方ないのでは

みさき

2013年06月07日 15:52

結婚前に発症されて、それでも結婚したのですよね。なぜそこで話し合わなかったのですか？白紙にしても全然よかったのに。ご主人からしたら詐欺と思われても仕方ないです。でも嫌なものはしょうがないです。うつ病が完治したら同居するととりあえず引き延ばしたらどうですか？多分治らないんですよね。育児を手伝わないから同居したくないと、ちょっと意味がわかりません。これもご主人に言っていいのでは？共働きならば育児もやってもらわないと大変です。専業主婦ならばまた違いますが。

トピ内ID：0943848232

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未経験ですが、

ぷるぷる

2013年06月07日 16:31

同じ経験は持ち合わせておりませんが、レスをさせて下さいね。お義母さんは同居したいのかな…。同居するとおかあさまが気を遣うと思うの。もう少し病気がよくなってからがいいと思う。実家のサポートは一緒にしましょうね。あなたの都合ではなくて、お義母さんの身体を慮りましょう。同居したいのは家事から逃げたい義父と、長男として育ったご伴侶でしょ。女手がないと生きていけない男性達。同居したら全てを引き受けないといけなくなりますよ。お子さんが8ヶ月でしょ。義両親・夫・子供。あなたの肩で背負い切れな気がします。

トピ内ID：7230848430

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あなたとの生活がストレスになることも・・

りんご

2013年06月07日 16:31

同居話を推し進める前に、まずは旦那様が義母の主治医の所へ行き、今の義母の状態と、同居について相談された方が良いと思います。うつ病の種類（？）や状態にもよると思いますが、今の状態で、赤ちゃんの泣き声が１日に何回も家中に響き渡る状況や、他人で、しかもおしゃべりできない相手であるあなたが、義母と１日中家にいる状況は、義母にとって多大なストレスになりウツが悪化する可能性があります。もちろん、あなたもストレス溜まるでしょうが、今は病気の義母のストレスを減らし、これ以上悪化させないことが大切です。もし同居を強行して、うつ病が悪化すれば、義母にも、あなたにも、どちらにもデメリットしか残りません。同居の前に、週末泊まりに行ってみたりして、徐々に様子を見ていきたい・・と言ってみては？それで、義母があなたに対して、以前のような義母に戻ってきたらそこで同居に踏み切れば良いと思います。

トピ内ID：1011531443

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同居を免れないのなら

☀

ハレルヤ

2013年06月07日 17:11

二世帯か、完全同居か、形態にもよりますが。同居を免れる事が出来ないのなら、過干渉でイライラしたりトラブルになるよりマシだと思えばいかがでしょうか？病気がそうさせているのだから、トピ主さんが気に病む必要はないので。同居に関する家事等のルールは、トピ主さんと義父さんで決めれば良いと思います。

トピ内ID：0671143557

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同じような経験はないのですが・・・

2013年06月07日 17:11

こんにちは、結婚2年目、夫と9ヶ月の子供と賃貸マンションで生活しています。旦那さまが育児をされないというのは、本当に大変ですね。私は里帰り出産で、産前2ヶ月産後1ヶ月実母に頼りましたが、主様は里帰りなしで出産されたのでしょうか？お仕事をしている旦那さまに負担をかけたくない、でもどうしても助けて欲しいのに、なんだかんだと手を貸してくれないと将来が不安になりますよね。義両親と同居ということは旦那さまの両親と住むということなのに、旦那さまはいまいちその意味を理解しておられないように感じます。主様と義両親は全くの他人であり、繋がりはたった一つ旦那さま。その旦那さまに協力的でない態度をとられたら、同居なんて気がすすまないに決まっています。旦那さまに対して、お仕事お疲れ様、いつも頑張ってくれてありがとう、仕事大変なのに育児も協力してくれて、と思えなければなんで義両親とやっていかねばならないのでしょうか。なんだかなにが言いたいのか分からなくなって参りましたが、主様が旦那さまとの関係を回復されることを心より願っております・・・！

トピ内ID：9585873937

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自分を守れるのは自分だけ

🍴

杏仁豆腐

2013年06月07日 17:11

このまま同居してしまうと、今度はあなたまで病気になってしまいそうでは？長男だから跡を継ぐ・・というのは解りますが、同居が条件なのでしょうか。育児もしない旦那様に、病気とは言え理不尽な態度を取り続ける姑との仲を取り持つ技量がありますでしょうか。一度その中へ入ってしまえば、抜け出す事は容易ではありません。同居を希望するなら、姑さんもあなたに冷たい態度を取るべきではありません。姑さんは孫と暮らしたいけど、嫁と暮らしたい訳ではない。孫の母親だから、あなたとは仕方なく同居するのですよ。態度を見れば、歓迎されていない事は解りますよね？同居をする事が幸せに繋がらないと解っているなら、抵抗するべきです。あなたの幸せを守れるのは、残念ですがあなたしかいないと思います。ずるずる流されて後悔だらけの人生を送らないで下さいね。

トピ内ID：8941438440

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同居はご両親との話し合いの結果でしょうか

おば

2013年06月07日 17:11

義母さんが鬱だとのことだとしたら　鬱は環境の変化が一番いけないのではないかと思います今まで自分の居場所だったところ自分をそのままの姿でいられるところその家に大勢の人が突然なだれ込んできて動き回ることは義母さんにとってストレスだと思います女性のするおつきあいをあなたにしてもらい家をまとめてほしいのでしょうがご主人あまり相談せずに自分で同居が一番と先走っていることも考えられますよ離れていて顔を出すほうが良い場合もありますご主人　はっきり言って同居のストレスを軽く考えすぎていますね

トピ内ID：0604097741

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本当は

🐧

bitter

2013年06月07日 17:11

義母も同居したくないんじゃないの？だって、同居話が進んでいる時に鬱病になったって。もしかしたら、ご主人だけあるいは舅が同居をしたがっているとか。この場合、家族に病人がいる場合です。誰かが、面倒をみないといけない。それが誰であるかをはっきり聞いておくべきですね。主さんが子育てに専念できないのであれば、義母の病状がよくなったのをみてからでも同居は遅くはないと言えばどうですか？同居しないと言っているのではないから。ようは、ご主人次第のような気がします。義母の病気の原因はなんなんでしょうね。なんらかのストレスでしょうね。主さんはしばらく離れている方が賢明です。

トピ内ID：0638223819

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同居が必須とは思いません

ジャスミン

2013年06月07日 17:11

同居話はお母様の主治医はどのように仰っているのかな同居することがお母様のご病気のプラスになるのかマイナスになるのか・・・貴女はご主人のご実家の力になりたいとは思わないのですか？看病をしながら見守りたいと言う気持ちは？お子さんも小さいですしただでさえ義理実家との同居はしたくない物だと思いますがレスを読んでいて『嫁にとって何もしてくれない義母、メリットのない同居』は嫌だと仰っているようで。気持ちも分からない訳でもないし嫌々同居されても、これではお義母様の為にはならないような気がします。お義母様もさらにストレスをためて病気が悪化し主さんもストレスをため笑顔が消えなければいいのですが。ご主人も辛い所でしょうね。いずれにしても主治医と相談しながら貴女が何を不安に思っているのか何が嫌だと思っているのかご主人に望むことは？ご主人と気持ちをきっちり話しあいながら決めなければいけないと思います。その時にはご主人の心情も聞いてあげてくださいね

トピ内ID：0017085251

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同居を決めていたのが浅はか

くみ

2013年06月07日 17:57

結婚する前から同居は決まっていたのですね。義母がうつ病になったからと言って同居を断るのは約束を破りたくなったのは主さんです。同居するということは、義両親が歳をとって老化して病気になるのは当然のことですから、それで同居するということです。ずっと健康でないと同居しないというのでしたら、結婚も、主さんが病気になったら離婚されるということと同じです。考えが浅かったですね。問題は旦那さんが育児に全く参加しないので、同居しても親のことも主さんにまかせっきりになるかもしれない、旦那さんと主さんの関係が良くないと思います。義母さんは同居したいと思っているのでしょうか？それとも嫌がっていますか？嫌がっていたら、鬱が悪化するかもしれませんから、本当に同居したほうが良いのか、旦那さんがきちんと考えてくれるといいですね。お義母さんの鬱が悪化して、子供と主さんと旦那さんの関係も悪化して主さんも鬱になって離婚というのもありえるので、同居は慎重にしたほうがいいです。旦那さんが考えなしの人なら、同居する前に離婚したほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：3189600468

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免れないでしょうね

あらら

2013年06月07日 18:58

ご主人にとって結婚する相手の条件が、同居OKの女性だったんでしょう？そして貴女もOKした。義母さんがまさか病気になるなんて想定外だった!!とおっしゃるのでしょうが、そもそも、どんなに素晴らしい人格者であっても、赤の他人が、しかも年齢も離れている、価値観も違いすぎている者同士が同居するなんて、めちゃめちゃ難しいものなんです。結婚前にOKした時点で、間違ってます。貴女のご両親は反対しなかったの？私には娘がいますが、絶対反対しますね。同居を言い出す男に、ロクなのは居ないから。現に貴女のご主人も、「病気だから仕方ない」等と言って、貴女の気持ちは無視してるでしょ？同居を口にする男の共通点です。実際同居が始まったら絶対言いますよ。「気のせい・気にしすぎ・勘違い・仕方ない・ほっとけ・よその嫁さんは上手くやってくれてるのに、お前は何なんだ!!」とね。私の周りで上手くいっている家庭は、正直一軒もありません。でも、みんな結婚前にOKしているので、今更逃げられません。

トピ内ID：1469611859

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長男長女の結婚で、同居約束でしたが紆余曲折…

なお

2013年06月07日 19:49

私の夫も結婚当初は「家を継ぐ＝同居が絶対」と思い込んでいましたが、今では、親とは別居でも、冠婚葬祭などを自分達が中心に行うことで責任を果たせると考えることにしたようです。私のほうの両親は、もともと子供との同居は望まず、季節のイベント時にでも皆で集まって楽しくできれば十分といった感覚ですが、夫の親が同居を望む気持も同世代として普通に理解し、余計な口出しもありませんでした。それでも義母はなにかにつけ牽制したい気持ちが強いようで、私の母にまで一方的に度をこした言葉をぶつけることが目立ち…。同居を一番望む義母の姿勢が、誰がどう見ても同居に向いていないと、夫が気づきはじめてから、はっきり認めるまで数年かかりました。そこから夫の姉弟にも現実を直視してもらえるまで数年…。夫の母は不安感などが理不尽に外に向かうタイプだったため、逆に距離を置くしかないと皆が納得しやすかったのですが…。トピ主さんのお姑さんのように静かに内に向かう感じだと、旦那様にはわかりにくいかもしれませんね。当初の同居の約束があっても、しっかり様子をみて本当に無理なら、今後どこを割り切るか、話し合えるといいですね…

トピ内ID：9717165904

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私なら、しません

🐶

52歳主婦

2013年06月07日 23:59

いくら「結婚前に将来の同居をＯＫしていた」としても。結婚後に「夫の非協力」「義理親の本質」が解った場合には、当然、同居は拒否する権利は生じるでしょうし。お姑さんのうつ病は気の毒であり、同情すべきではありますが、だからと言って、全ての負担が「他人である嫁」に掛かるのが容易に想像出来る今の状態での同居は・・。色々な意見もあるでしょうが、私なら同居しません。「同居したら、お姑さんの病状が悪くなるかもしれない」「ストレスで、私が病気になるかもしれない」などの理由を挙げるかもしれません。

トピ内ID：0950142872

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義両親と話し合ってみては？

ちどり

2013年06月08日 11:34

そもそも義母さんはその状態でも同居を望んでいるのでしょうか？鬱を発症した原因は？その辺りのことを尋ねた上で答えを出したほうがいいと思います。結婚の話が具体的に進み始めた頃に発症したのなら、息子の結婚が寂しかったのではないでしょうか。そう考えると、嫁と同居してはストレスが溜まるだけなのでは？

トピ内ID：0899197729

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病気だからこそ、なのでは？

kohina

2013年06月08日 11:34

こればっかりは話し合いをするしかないとは思いますが、＞この状況でも同居は免れませんか？というのは、なんだか変な気がします。うつ病は病気です。同居は、介護や手が必要になってされる方が多いですよね？病気が完全に回復して、なんでもお義母さんができるのであれば、それこそ同居の必要がないのでは？そうではないからこそ、同居は必要なんだと思いますが・・・。元々同居のお約束だったようですし、親が病気になったから同居となる・・・むしろ普通だと思います。

トピ内ID：5264649528

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まだ早いのでは？

🐤

とり

2013年06月08日 13:00

ご主人は鬱病というのをきちんと理解しているのでしょうか？それに、鬱病の家族が子どもに与える影響は大きいと言われています。今の段階ではご主人と主様の話し合いさえ不足しているように見えます。同居となればその影響はご家族全員に及ぶわけです。義母さんの主治医と主様達が同席してまず話を聞いてみてください。それを断られるようでは、家族として一緒に暮らすことなど不可能だと思うのですが。

トピ内ID：2587600266

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ここで断らないと、一生後悔する

🐧

アクアマリン

2013年06月08日 13:00

夫は、面倒な事をあなたに押し付ける気そのものです。同居しても、あなたの味方にはなってくれないでしょう。家事・育児などの手伝いは、全く期待できない。文句を言えば、「誰に養ってもらっているのだ！」「俺は、仕事で忙しい」そう言われるだけです。離婚覚悟で、同居には反対しましょう。

トピ内ID：6903564109

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義母の主治医に相談

mai

2013年06月08日 13:00

赤ちゃんの泣き声は相当にストレスになると思いますよ。環境の変化も。主治医に相談に行って下さい。で、結果同居はやめた方がいいと言われたら、あらためて旦那さんも一緒に連れていって、直接主治医に鬱が悪化するので、同居はやめた方がいいと言ってもらいましょう。お母さんの病気が悪化するといけないから、なら旦那さんも納得してくれるでしょう。今更、結婚前に同居を許可したのだからと責めらてもね。トピ主さんもそんな事は分かっているでしょう。　友達に鬱の人は環境を変えない方がいいと言われたので、心配になって主治医に聞きに行ったのだと言えばいいでしょう。実際に鬱が悪化したら、大変ですから。相談に行って下さいね。

トピ内ID：4535878487

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第三者に助言を求めてみては

ミント茶

2013年06月08日 17:29

私は同居嫁（関係良好）ですが、今の状態で同居は避けたほうがよいと思います。ご主人にとっては実の両親ですし、心配が先だって一緒に住みたいという気持ちがあるのでしょう。子育てに関心がないなら、あなたの大変さも半分もわかっていないでしょうね。今回のタイミングの同居話は、ご主人から話がでたようですが、肝心のご両親はどう思っているのでしょうか？嫌がっているなら話は簡単ですよね。もしご両親も同居に前向きという事なら、義母さんの主治医に相談するのが一番だと思いますがどうでしょうか。同居なんていう環境の変化に、ついて行ける状態なのか、また、家族がサポート可能なのか、意見を仰ぐ必要があると思います。同居に前向きの場合、義父さんが看るのに疲れてお嫁さんに丸投げしようとしているのかもしれません。いずれにしても、ご主人があなたのよき理解者でないとあなたがつぶされてしまいます。義母の主治医に話を持って行くのは反対もあるかと思いますが、同居話を進めるなら避けられない道だという事をわかってもらう必要があります。応援しています。

トピ内ID：4275871430

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大丈夫なの？？

グミ

2013年06月08日 18:26

大変でしたね。でもお義母さんの病気であなたへの態度が変わったのは仕方ないです。もう少しだけ許してあげてください。それよりも、そんな状態で同居してお義母さんの病状が悪化するということはないのでしょうか？うつ病って環境の変化が良くない事もありますよね。そっちの心配もありますし、今度はあなたが精神的に不安定になる心配もあります。ご主人は義実家の何を継がなくてはいけないのでしょうか？義実家の事業を継ぐのでしょうか？農業などですか？同居しなければいけない事業って何でしょう。近居で通いながらできませんか？それとも自宅を継ぐということでしょうか？それなら今すぐじゃなくてもいいです。お子さんが幼稚園や小学校に上がる頃なら子育ても落ち着いてくるでしょうから、その頃にまた考えてみてもいいと思いますよ。

トピ内ID：7443347833

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同居したら悪化の可能性があります

🙂

在米

2013年06月08日 18:26

鬱の際には、生活スタイルが変化すると悪化する事があります。義母さんからすれば、昼寝をしようと思った時に赤ちゃんが泣くような事が何度もあると、結構キツイのではないでしょうか？後、鬱の人と接する際には、共倒れになる覚悟が無いなら、関わらない方が良い、と言う専門家もいるぐらいです。トピ主さんにその覚悟はありますか？まあ、旦那さんには、「先ずは、主治医の先生に、赤ちゃんを含めた同居が可能か話を訊く必要があると思う。後、それから、私も共倒れになって鬱になったらどう対処するの？鬱になってしまったらそんな事訊く余裕が無いと思うから、今訊いておきたい。赤ん坊には母親が必要なのよ。貴方がをそういった事への対応策を考えていないなら、私は同居は出来ない。」と、思い切って言ってみましょう。恐らく同居で苦労するのは義母さんと貴女の女性陣と思います。旦那が何にも考えずに「同居」と言っているなら、拒否しましょう。

トピ内ID：0021705767

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お義母様は同居を望んでるの？

５０代

2013年06月08日 19:12

トピ主さんのお気持ちはもちろんわかりますが、それ以前にお義母様の方が主さんやお孫さんとの生活は負担ではないですか？鬱病の人が周りに居ないので詳しいことはわかりませんが、あまり環境は変えない方が良いのではないでしょうか？ご主人は何を思って同居と言っているのでしょうか？妻の事も母親の事も何も考えてないようですね。まずはお義父様やお医者様との相談が大事ではないですか？

トピ内ID：4819994963

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