妻への愛情が消えそうです。

レス67

（トピ主 2 ）

秋風一番

2013年06月07日 22:15

話題

私は４７歳、妻は４２歳になります。小学生の子供がいます。妻は近所でパートしています。私は普通のサラリーマン。理由は２つ。会話がつまらなくなったこと。直ぐに怒ること。そんな事を思い始めたのはここ５－６年。妻との会話が全く楽しくないのです。夫婦に大切なもののひとつに会話があると思います。妻からの話は会話じゃなく発表に近いです。勤務先で１日どうだったのかをずっと話しています。１－２時間でも。終わりがないんじゃないかと思えるくらい。あの人はどうだったとか。部長が気に入らないとか、ほぼ愚痴。私はうなずいたり、相づちを打ったり決して話を流していません。（私も１日仕事をしてきて、疲れているのでキツイ時もありますが、耳を傾けます）一方妻は、私の話なんで聞いちゃいません。仕事の話をしても分からないと思うので、芸能界の話やちょっとした事件の話題をしても、全く興味がないのかフーンと寝ながらいい、必ず最後には、「どうでもいいけど」といいます。そしてもうひとつ。直ぐにキレるのです。妻のお母さんも直ぐにキレます。遺伝なのか？私がちょっと怒ったりすると３倍くらい逆ギレします。そのキレの早さは、年々増しているような気がします。例えば、私が風邪を引き食欲が湧かず、ご飯を食べられないと言えばキレ。体調が悪いから、会社を休もうかな。と口に出すとキレ。妻の話の最中に、テレビを見てると聞いていないといいキレます。外面がいいので他人さんはわかりません。私は決して手のかかる人間ではありません。ご飯のおかずに対しても、うるさくいいません。炊事洗濯、裁縫なんなくこなします。ただやりません。妻の領域ですから。夜の行為は５年以上ありませんし、会話も聞く一方できついし、キレるからビクビクしています一緒にいる必要があるのかが、疑問に感じ始めています。

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怒りの原因をよく見つめてみてはいかが？

40妻

2013年06月08日 15:53

　奥さまがなぜそんなにキレるのか・・・。たぶん、ですが、奥さまの心の中に、コップで言えば9割ぐらい、恒常的に怒りがたまってるんでしょうね。だから、ほんの小さな出来事で、怒りが溢れちゃって、キレる。「食欲がわかず、ご飯を食べられない」→私が作ったご飯を食べられないなんて、私の努力をないがしろにしている！「体調が悪いから会社を休む」→そのぐらいの体調で男は休めていいわね！母親は高熱があったって、子どもの世話を休めないわよ！「妻の話の最中にテレビを見ている」→もっと私の方をみて！私の話に共感して！てなところでしょうか。あくまで想像ですが。　セックスレスの根本的な原因も、「相手への怒り」と言われています。この怒りの理由を解決しない限り、いたわり合いや思いやりは戻って来ないでしょう。炊事・洗濯・裁縫なんでもこなすのに、妻の領域というだけで手伝わない・・・子どもが小さい時もですか？レス期間5年、つまりお子さんが幼児期のころですね？この時期までさかのぼって、奥さんの心境を想像してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1759708813

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あなたも聞いていないのと同じ

☀

おばさん

2013年06月08日 17:29

＞私はうなずいたり、相づちを打ったり決して話を流していません。嘘ばっかり。あなたは耳を傾けているふりだけで、ちっとも相手のことなんか見ていないじゃない。口を開けば愚痴ばかりになるということ、そうとうにストレスが溜まっている証拠です。自分の話しばかりであなたの話しをどうでもいい、フーンとしか言わない奥様・・・心が疲れてご自分が見えなくなっている、そんな様子の奥様を見て、これは何かあるとは思わないのですか？キレるのは、自分で自分の感情がコントロールできないのでは？人は心がまいっているとき、自分を抑制できなくなってしまいます。外面がいいのは、外でだけ自分のテンションを無理にあげている可能性もあります。奥様、はっきり言って鬱っぽい。あなたは、こんなに様子がおかしいのに、どうしたんだろうとなぜ思わないの？パートも家事もしている奥様の様子がへんなのに、オレの話しを聞かない、愛が冷めたと言うだけ。＞炊事洗濯、裁縫なんなくこなします。ただやりません。妻の領域ですから。何だか、あなたって冷たい。なぜ、どうしたんだろうと思わないのか、この一言でわかった気がする。

トピ内ID：1420459311

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はっきりお気持ちを伝える

🙂

raizoi

2013年06月08日 17:29

お気持ちを一度、奥様にお伝えになってはいかがでしょうか。ご自分のことばかり話し続けて、ご主人の話を一切聞かないというのは、ご主人の気持ちを一切顧みていないということだと思います。そこまでご主人が思っていらっしゃるかどうかは別にして「離婚も考えている」くらいのことを言わないと、奥様はご主人の思いに気付かないのではないかと思います。

トピ内ID：3581562977

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どこの夫婦でも似たり寄ったりですね

🙂

結婚15年目

2013年06月08日 17:29

どこの夫婦でも似たり寄ったりですね。私も仕事先の話は聞きますが、私の考えも入れる様にします。自分の考え方を入れる為には、中途半端な話の聞き方ではダメだからです。女房の勤め先の人で、８割くらい人の名前を言えますよ。自分の仕事の話は、した方がいいですよ、芸能界の話題は興味が無いわけでしょうから、仕事の話がいいんですよ。奥さんの会社と比べて、ダンナの仕事や会社の話から得るものがあればと思うでしょう。奥さんは、仕事に興味があるんですよ、それに夜の行為が５年以上ないのも良くないと思います。キレる原因の一つだと思います。

トピ内ID：7427140209

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妻と話し合うしかない

アラフォー

2013年06月08日 17:29

逆切れされようとも一度きちんと話し合う必要があります。変わらなければ離婚も考えると。奥様も何も言わない手のかからないご主人のことは今はストレスのはけ口程度にしか思っていないかも。反旗を翻し、家庭を取り戻してください。奥様がダークサイドに落ちたのは何故か、パートで嫌なことばかり、疲れて幸せなんて感じなくなった、理由は分かりませんが何かあるはず。夫婦の会話は中身より触れ合いのひとつ。会話がうまくいかないならハグするとよいのですが、突然は無理ですしね。一度カツを入れる意味で離婚を考えていると言ってみたら？

トピ内ID：7642901917

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どうせダメになるなら、思い切って強い男になってみたら？

プリン

2013年06月08日 17:29

それって、レスだから、奥さんの心が乾燥したんだと思う。（笑）断られたって、そこは、強引にいかなきゃ！怖がってる場合じゃないよ。あなたが怖がってるから、余計にイライラいするんですよ。男の人に怖がられたりしたら、本当に、女性としては、なんか、終わったって感じると思うな。。。どうせダメになるなら、思い切って強い男になってみたらどうなの？？ちゃんと女性を女扱い出来る男に変身してごらんなさいよ！復活？を果たしたあとには、素敵な下着を一緒に選びに行くとかさ、もっと可愛い服着たら似あうのに！とか、そういう新しい活動したらどう？ダメもとで、やってみれば？相手を変えたら楽しくなるだろうなんて思っているようだけど、あなただって、全然面白くない男なんだから、今のままでは相手を変えたって同じ結果ですよ。（笑）

トピ内ID：9558531360

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たぶん、あなたが悪いと思う

アルミ

2013年06月08日 17:29

自分が、手のかからないと人間とおっしゃっていますが、そんなこと言う人に限って手がかかっています。食欲が湧かずご飯を食べられないときに、どれほど、一生懸命作った人に申し訳ないという気持ちを込めていますか？体調が悪いくらいで会社を休むと簡単に口に出すことが奥さんにどれほどのストレスを与えるかわかって口に出していますか？妻が話しているときに横目でテレビを見るのは失礼です。外面がいいのは、奥さんの努力であり、感謝すべきです。あなたの悪口を公然と言えるものだったら外で言いたいのを我慢してるのですから。自分が料理つくれるのなら、「今日は自分で作ってみたい」とか一緒に手伝いながら会話を模索できるでしょう。愛情がなくなったと口に出す前にやれることがあるでしょう。何か自分で努力しましたか？考えもなく思いを口に出し相手が怒ったら批判。たぶん、あなたは我儘であり、相手の気持ちを汲むという大事な道徳教育が欠けて生きてきたのです。会話がつまらないのは、双方の責任。それだと誰が相手でも続きません。

トピ内ID：2596739135

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あなたは結婚に向かないタイプかも

🐧

小雀

2013年06月08日 17:29

離婚したらいいと思います。離婚出来ないのなら別居でも良いと思います。一人で何でも出来るそうなので、その方が楽しい生活になります。あなたは結婚は、しない方が良かったのです。

トピ内ID：3412675800

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会話はたまにで良い

さり

2013年06月08日 17:29

なんかめんどくさそうな旦那さんですね。恋愛じゃなく日々の生活なんだから、日々の会話を盛り上げたりうっとおしい。頻度が記念日とかたまにあればいいと思う。家事はなんで出来るのにやってあげないの？そういうところが思いやりがない。友達は多いほう？

トピ内ID：6105550316

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じゃあどんな奥さんなら満足？

16年目

2013年06月08日 21:12

話してて楽しく、勿論キレない女。明るくて、夫のことを愛してて… そんな素敵な妻が、あなたと釣り合うと思いますか？私は夫が大好きで、夫のことを大切にしてます。なぜ夫を大切にするか？大切にされるだけの価値が、夫にはあるからです。夫と話すと私はよく笑ってしまうし、とても優しく、尊敬できる人です。結婚16年経ちますが、顔を見るだけでキスしたくなります。夫が魅力的だから、私は夫を大切にしたくなります。あなたにその価値がありますか？そんな価値があったら、あなたの奥さんは夫大好きな素敵な妻になってるはずですよ。夫婦は合わせ鏡。同レベルでくっつくものです。奥さんへの不満を言えば言うほど、あなたは「そんなつまらない女からも大事にされない男です」って自ら公言してるのと同じ。情けない… トピ主さんが女性でも、同じことを思います。

トピ内ID：8465761768

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ちょっと似てるかな

さえ

2013年06月08日 21:12

うちの夫と似ていて奥さんと似ています。｢体調が悪いから会社を休もうかな｣ ↑悪いなら相談せずに休め、愚痴で済む体調なら言うな、相談する相手は私じゃなく上司構ってちゃんなんですよ。お姉ちゃんがいて男一人で相当構って来られたようで。新婚の頃、構っても構っても｢もっと僕を見て｣きりがなくて。なんかポキッと行っちゃったんですよね。実家での態度とか色々降り積もって。どんだけ私がお願いして結婚生活続けなくちゃいけないんだろうって。本人手間がかからない人だと思ってますが相当手間がかかるんです。

トピ内ID：6105550316

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養育費だけでしか子どもとつながれませんよ

🐧

片隅のざりがに

2013年06月09日 11:28

会社休もうかな～離婚しようかな～ 40男で、頭の中身は20代。必要なら決断下せるでしょ。夫があなたと同じ世代です。すごい熱でも発熱する自分が悪いと出勤しているタイプで、毎年インフルも予防接種します。万が一、高熱もなく休もうかなと言われたら、めちゃくちゃ心配します。病院に行くなら仕事を休んで付き添います。妻から言わせれば欠勤程度でキレられる亭主は、日頃の行いが悪く、愚痴っぽいんです。あなたはビクビクしてると書いてますが、ビクビクしている態度ではないかと思いますよ。ビクビクしているなら家事も手伝うし、会社は休まないでしょう。愛情が薄れているのはお互い様でしょう。離婚して、お子様とは養育費だけで繋がるだけで良いですか。

トピ内ID：9858574267

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夫婦は鏡です、あなたが奥さんを大事にしてないだけ

🐱

まお

2013年06月09日 12:30

＞私が風邪を引き食欲が湧かず、ご飯を食べられないと言えばキレ。言うタイミングによるか、それほど調子悪そうに見えないか、少しでも食べて早く治せばいいのに、と思ったのか。＞体調が悪いから、会社を休もうかな。と口に出すとキレ。どの程度悪いかにもよる。家事・育児・パートで大変な奥さんは多少のことでは休んでいないはず。＞妻の話の最中に、テレビを見てると聞いていないといいキレます。それは聞いてると言わない。＞私は決して手のかかる人間ではありません。十分手間がかかる人です。＞炊事洗濯、裁縫なんなくこなします。だったら毎日家事をやってください。＞ただやりません。妻の領域ですから。誰が決めたんですか？奥さんが自分で全部やりたいとでも言いました？私の父は平日が休みの仕事だったので、母が仕事から帰ってきたら、洗濯物はたたんであり、お風呂を沸かして、食事も母の好物を作って待っていました。すべて母の喜ぶ顔を見るためです。子供の頃からそういう両親を見ていましたし、父が70歳で他界する間際までとても仲良しでした。

トピ内ID：9696370081

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愚痴の聞き役は辛いですよね

😀

こつぶ

2013年06月09日 13:00

私は愚痴が始まったら聞き流しています。

トピ内ID：5383437994

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そうですね

気長子

2013年06月09日 15:26

奥さんの態度からみてトピ主さんへの愛情はなさそうなので、金銭面での折り合いがつけば離婚に応じてくれるかもしれませんね。私は、人には愚痴を聞かせるくせに、相手の話を聞く気がない人は苦手です。トピ主さんがしんどい気持ちは分かりますよ。　同じような人が身近にいるので。それに苛々しやすい人も嫌です。体調が悪い夫に切れる意味が分かりません。夫婦の営みがないから奥さんが苛々するのかもしれませんが、愚痴が多くて切れやすい妻を抱きたいとは思えないでしょう。妻の立場で言わせてもらうと、夫として尊敬できなくても、子供に対して誠実であれば父親としては尊敬します。トピ主さんは、子育てに関わっていますか？奥さんがお子さんにすぐに切れてないかも気になりますし、たまには親子二人で出かけたりし、お子さんの話を聞いてあげて下さい。あと、パートですが奥さんも働いているので、炊事洗濯を難なくこなせるのなら、妻に丸投げせず夫婦で分担すべきです。離婚の前に、お子さんの為にもあと少し努力してみて下さい。相手が変わるのを待つのではなく、まずは自分を変えましょう。

トピ内ID：8041592174

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どこにでもある家庭

🐱

ぴの

2013年06月09日 15:26

うちも似たり寄ったりですよ。子供が成人したら離婚すればいいのでは？後１０年程度の辛抱ですよ。そう思えば気持ちに張りも出ると思います。

トピ内ID：1133571160

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もったいないなぁ

りお

2013年06月09日 15:26

ふんふん・・と読んでいて「ただやりません。妻の領域ですから」でズッコケました。私の中の長さんが「ダメだこりゃ」って呟きましたよ・・。まず奥様もあなたに対して同じように思ってるかもしれませんね。話しても話しても疲れきっていて半分も耳を傾けてくれない夫。自分と向き合っても寄り添ってもくれない夫。一見物わかりの良い手のかからない夫をやってる風で実は無関心の夫。まず二人で出来ることは二人でやってはどうですか。具体的には上記の炊事洗濯です。作ってくれてるなら配膳を手伝う、あるいは洗い物を横でする。洗い物をしてるのなら食器を片付ける。時間差ではなく一緒に行うのです。一緒にわっと家事をやって一緒に寛ぐんです。会話など無くても連帯感が生まれます。あるいはこの間に愚痴を促し吐いてもらって多少自分の相槌がいい加減でも家事作業のせいにしてしまいましょう。あまりに多いようなら「俺も疲れているから仕事愚痴は少し減らさないか？」と提案してもよいと思います（家事を一緒にやってるのならね）そのうち楽しい会話も復活すると思いますよ。

トピ内ID：8699274957

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トピ主がつまらない人だからでは？

ぐるっぽ

2013年06月09日 16:57

夫婦は長年連れ添うと似てきますよね。妻の話がつまらないのなら、きっとトピ主の話もつまらないんだと思いますよ。トピ主は大人の対応をしている「つもり」なのかもしれませんが、言葉の端々から伝わってくる「妻を見下す目」がある限り、効果は無いばかりか火に油を注ぐだけになります。＞ただやりません。妻の領域ですから。妻の領域って何なのでしょうか？これが意味不明です。今時「家事は妻の仕事」なんて価値観を持っている段階で、つまらない男の代表のような気がします。まずは自分が変わらないと相手も変わりません。仕事でもそうですが、相手が欲するものからズレたものを提案しても意味の無いことです。逆に相手を怒らせるだけです。妻もトピ主と同じ「感情を持つ人間」だということを、思い出して欲しいものです。妻を馬鹿にしている間は何をやっても無駄ですよ。

トピ内ID：7884386370

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奥さんも働いているのですから

🐱

六月の猫

2013年06月09日 16:57

トピ主さんは家事がお得意とのこと。少し分担してあげてはどうですか？　例えば休日の料理皿洗いは全部引き受ける、とか。夫婦関係が劇的に変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：6530469765

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奥様お疲れかな？

🐤

りりぃ

2013年06月09日 16:57

おつらいですね、家にいるのが苦痛と思っていらっしゃるのが伝わってきます。奥様、毎日毎日お疲れなのではないですかね？休日など、自由に出かけておいでなんて言ってみてはいかがですか？そんなもんいらんわ！なんて言われたら、正直に今の気持ち、自分に何を求めているのかわからないと話しましょう。新婚時代もそうだったのでしょうか？お子さんが生まれたときもそうだったのでしょうか？違うと思うんです。毎日毎日を過ごす中で、だんだんずれてきて、修復ができない、そんな感じがするんです。私は結婚３年目ですが、主人にはなんでも話しますし、今日起こったくだらないできごとも話すし、娘とどう過ごしたかも言います。主人も仕事のことを話してくれます。これは、ずっと続けていきたいと思うんです。新婚時代は聞いてくれたいたのではないですか？そのころと何が違うのか、一度考えて見られてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2745454360

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修復

🐧

つばめ

2013年06月09日 17:28

>夜の行為は５年以上ありませんしこれが1番の原因だと思いました。奥さんは女性として扱われない事が女性として満たされず、普段の態度に出てくるのではないでしょうか？こうなってしまった原因は双方にあると思いますが、お子さんの為にも、奥さんとの関係改善をされた方がいいかと思います。まずは、労いや愛情表現からされてみてはどうでしょうか？母親が幼い頃より、父親に対して感謝がなく馬鹿にしたりする環境で子育てをしたり、父親と信頼関係がない女性（娘）は夫をあまり大事する傾向がないそうですよ。

トピ内ID：2112246149

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ひどいですね

🐤

ぴよこ

2013年06月10日 11:51

私はトピ主さんに同情します。　そんな女とは一緒にいたくないですよ。話し合いはこの奥さんの場合、無意味だとおもうけど、試してみてダメならとりあえず別居してみては？　それにしても、トピ主さんのような状況が「どこにでもある家庭」という意見が多くて驚いたのですが、それなら浮気や不倫や離婚が一般的なのも不思議でなくなりました。これが当たり前だなんて、なんて可哀想な人たち。

トピ内ID：7287676885

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完全に愛がなくなる前に話し合って。

lime

2013年06月10日 11:28

元々あった要素が今凝縮されて出てきている感じですね。話し合ってどうなるものかは分かりませんが、愛情がなくなる迄我慢するのは卑怯ですよ。またそうしている間に他に好きな人でもできたら、別れたくても主さんが悪いという事になりかねません。仕事の愚痴は聞きたくない、と言った事がありますか？相手を思いやるつもりでも言わなければいけませんよ。怒りっぽいというのも「嫌だ」と言わなければ。今、主さんは奥様の都合のいいサンドバッグになっています。奥様が言い訳ばかりして何も聞かないなら、別れるしかありません。悲しいですが、こういう場合は元々駄目だっただけなんです。問題が起こった時、２人でどう切り抜けるかが夫婦です。問題を超えられないなら、今後も駄目です。

トピ内ID：2830117156

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トピを読んで

🐱

口うるさいおばさん

2013年06月10日 11:28

　「妻への愛情が消えそうです。」というタイトルがついていますがトピを読む限り奥様にたいして愛情があるように全く思えないのですが・・・文字数が足りなくてこれだけしか書けなかったのか分かりませんが主様の愛情って何？と思いました。それと家事が妻の領域と仰るのなら稼ぐのは主様の領域なのではないのですか？食べた後の食器を洗ったり簡単でいいので部屋を片付けたり奥様を助ける事くらい出来るでしょ奥様にプレゼントをしますか？私の主人は本当にたまにですが私の好きな花を買ったり、洋菓子を買って来てくれたりします。その時は「美味しいねぇ」とか「どこで買ったの？」とか会話があります。大した金額ではないのでその辺から改めてはどうでしょうか？奥様も主様の事諦めているようですから、子供の為、波風の立たない生活を・・・トピを読んで奥様に心から同情しました。本当にお可哀想です理由は他の方が書いておられるので。

トピ内ID：5991899950

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労ってますか？

☀

ナナコ

2013年06月10日 11:28

主さまは、家事、仕事、育児と毎日が忙しい奥様を労ってますか？奥様を幸せにしてあげられていますか？他人(自分以外のひと)は変えられません。まずはご自分が行動して、家事を手伝うなり、感謝を表すなりして奥様を助けてあげてはいかがですか。相手は自分を映す鏡という言葉があります。気付き・学び、円満に解決出来ますように祈っています。

トピ内ID：1838253324

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怒りっぽいのは更年期障害では？

あまみ

2013年06月10日 11:28

　話が面白くないのはしょうがありません、自分が面白い話題をふるようにして、少しでも楽しい会話が出来るように、あなたが面白いネタを仕入れてきましょう。　芸能界やちょっとした事件については、はっきり奥様には興味ないことなのでしょうから、話題をもっと選びましょう。　遺伝なのか昔からなのか知りませんが４０才ぐらいでイライラしやすいのは、更年期障害も疑ったほうがいいかもしれません。乳がんの危険性が高まりはしますが、更年期障害の治療というのもあるので、具合が悪そうだからと、一度検診を受けてもらうよう話をするのもいいかもしれません。ただし……言い方を間違えばただのセクハラですのでお気をつけて。　まぁ、本当にきついなら、いっそ離婚したほうがいいのかもしれませんが……奥様もパートしているわけですから、慰謝料を多少払えば生活も出来るでしょうし、４２歳なら、まだやり直しがききます。男やもめにウジがわくといいますが、それが我慢できるなら、その方向で考えてもいいかもしれません。

トピ内ID：7614840476

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離婚したらいい

kira

2013年06月10日 15:57

おかしいこと言うようですがうらやましいです一緒にいる意味があるのかって考えるだけましですうとの夫はすべて自分が正しいと思っているので反論するのも面倒くさくニコニコ聞いてますよ老後なんて知りませんそんな私の気持ちも知らず知ろうともしない信号は沢山だしてるのにだから考えるだけトピ主様はまともだと思う奥様と話してみては？落ち着いた話し合いができるよう努力してみてお互いの本心を知るべきだめなら離婚しましょうよ夫婦のことなんて夫婦にしかわからないんだから

トピ内ID：3737482375

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沢山のコメントありがとうございます。

秋風一番トピ主

2013年06月10日 17:03

こんにちは、トピ主です。多くの貴重なご意見ありがとうございます。すべてのコメントを読ませて頂きました。自分では気がつかない所が多く、十分に反省すべき点がある事を痛感します。夫婦も人も自分の鏡ですから、まず自分が変わらないとならない事がわかりました。ありがとうございます。ちょと言い訳をさせて下さい。＞妻の領域というだけで手伝わない。この部分に関して、文字制限があるの書けなかったのですが、私はよく手伝います。毎朝、朝ご飯は私が用意するくらいに手伝います。私が朝食を用意している間に、妻は洗濯やら子供の世話などしていますし、夕飯も休みの日には作ります。妻が外出している時には、ほぼ料理・洗濯・洗い物・掃除やらと子供の面倒はすべてやります。ただあくまでも、家事のメインは妻で私は補佐的に回っていてそれ以上の事は妻の気持ちが害するのでやりません。と書きたかったのです。すみません。ちょっと言い訳でした。

トピ内ID：1234234169

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うーん　怒りっぽい人が周りにいる人にしかわかりませんよね

mimi

2013年06月10日 17:03

私も周りにすぐに怒る怒りっぽい人がいるのでトピ主さんの気持ち分かりますよ。普通の会話をしていてもイチイチ怒りどころを見つける感じです。親・兄弟・友人と話していてそういう事は全くないので、私が怒らせている訳でもありません。第一そういう人はすべての事象に対して怒っています。自分以外のすべての人・天気・もの・ペット・・・もうキリがありません。こういうのって結婚前にはわからないものですよ。本人も隠してますからね

トピ内ID：4463594596

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女だけど、私もその奥さんは無理

あんず

2013年06月10日 17:03

話がつまらないのって罪悪ですよ。結婚以前に、付き合うのも無理しかし、きっと奥さんもそのことは分かっているんです。沈黙がおりてくると、自分がつまらない人間に思えてくる。だから、なんでも話し続けるんですよ。でも話題の選別がド下手で、愚痴になってしまう。そんなところじゃないですか会話って、多少は共通点のある者同士じゃないと成立しないんです。まだ再構築の意志があるなら、週末に一緒にレジャーに行ってみるとか、共通点を作ってみたらどうでしょう。お子さん中心になったとしても、頑張れば、10分くらいはご夫婦で向き合う時間を取れるでしょ。そういう努力をしないで「妻の話がつまらない」というのは人間としてどうかと思いますあと＞私は決して手のかかる人間ではありません。＞ご飯のおかずに対しても、うるさくいいません。＞炊事洗濯、裁縫なんなくこなします。＞ただやりません。妻の領域ですから。これを主張する意味が分かりませんできてもやらないなら、できないのと一緒です。手のかかる人間ですよ。そういう子供みたいな主張、読んでいてつまらないです。

トピ内ID：5675757507

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