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姉から私のラインの名前を外されました

レス9
(トピ主 0
🙂
りんご
ひと
私と姉が二人姉妹で、年の差は10歳離れています。
昔から姉は、私のことを甘やかされてそだってきたから、根性がないとか、我儘だ~とか
友達と喧嘩して上手くいかなくなると、ほら、甘やかされて育てられたから、こうなることは当たり前だと言ってきたり、昔から何かと批判がすごかったです。

でも、いいところもあり、車で色々なところに連れて行ってくれたり、一緒に旅行に行ったりする仲でした。

それから、私が結婚してから関係がおかしくなりました。
旦那さんは、ダメ人間がタイプだったんだねーと言ってきたり
私が子供を産んで、ミルクのことなどわからなくて、姉に電話をして聞いたら、昔のことだから忘れちゃった~と電話をすぐ切られたり
年子が一番楽だから、年子にしなと言ってきたり
まわりにママ友がいなくて、連絡したくても忙しいと一点張りで、全然連絡もとらなくなり、会って出かけるということもなくなりました。

私は、何かしたのかなと悩んだ時期もありましたが
姉に反抗して、言い返したことは昔からないし、心あたりはなく。。

こないだラインを見たら、姉の名前が消えてました。
このまま疎遠が一番最善なのか、悩みます。

トピ内ID:2537932558

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気づこう

🐶
ジンジャー
>私は、何かしたのかなと悩んだ時期もありましたが うーん、結婚してからのあなたの生活にどこか嫉妬してるのかなあ、お姉さん。 ご自分があまり幸せじゃないんじゃないでしょうか。話の端々で、そういうの感じませんでしたか? お姉さんには、年齢的にも性格的にもプライドがありそうだし、あなたも少し察したらよかったのかもね。反抗しないからいいというわけじゃないよ、多分。 疎遠というか。今は少し距離を置くしかないんでしょうね。

トピ内ID:0031941082

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振り回されない

🙂
pino
気にかかるが気に障るというか、ライバル視してしまう相手でもあるんでしょうね。 義母がそうです、義母が妹なんですけどね。 高齢になっても、トピ主さんのお姉さんのような振る舞いで、義母の姉妹を気の毒に思う事があります。 別世帯になったのですし、今回LINEを外されたのも良い機会だと思って、頼るのも、あてにするのもやめてみませんか? これからお子さんの成長に伴い、お姉さんの気分に振り回される続けるような気がします。

トピ内ID:7614218658

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よくある話

🙂
むー
姉は、たぶん一人目の子供で、親に期待されて厳しく育てられてきたのでは? 反対に、あなたは遅くできた子供で親に甘やかされてきて、それが姉から見たら、親に贔屓されてるように見えて、面白く思ってなかったんじゃないかな? それでも、一応姉だから妹を可愛がらなきゃいけないという思いもあって、ドライブに連れてってくれたりお世話もしてきたのでしょうね。 >私は、何かしたのかなと悩んだ時期もありましたが 姉に反抗して、言い返したことは昔からないし、心あたりはなく。。 たぶん、あなたが何かしたというより、姉があなたに対して旅行に連れてってくれたりいろいろしてあげたことに対して、あなたは何か姉にしてあげたことがあるのかな?ってことです。 ないのでは? それだと、姉から見たら、都合のいい時だけ甘えてお返しもお礼もない、ぐらいに不快に思ってるのかもしれません。 いくら姉妹でも、やっぱりしてもらうばかりだと、片方が面白くないんじゃないかなあ? お姉さんに結婚や出産のお祝いとかあげたことありますか?

トピ内ID:4486447575

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お互いに違う世帯

😑
おかき
姉妹と言えど、別の世帯。 想像だけど、どこかで姉に助けてもらおうオーラは出てませんでしたか? 私は姉の立場ですが、妹は可愛いし力になりたい気持ちがあっても、妹から「私の子供の面倒を姉が見るのは当たり前」「姉ちゃんにも子供たちのお小遣いもらわないとね」みたいな発言をされて距離を置いたことがあります。 ちょっと面倒みたり、お小遣いあげるのが嫌なんじゃなくて、それを『当たり前』と思う妹が気持ち悪かった。姉妹を盾に家族の愛情を請求されておんぶお化けみたいに取り憑かれて搾り取られそうな怖さがあった。 主様がそうとは言わないけど、甘やかされて育って来られたならそんな可能性もあるのかな?と。だってLINE消すってよっぽどですから。 主様もお姉さんのこと疎遠にしていいと思います。が、もしそれでも仲良くしたいなら、自立した所を見せてあげるといいと思います。 相談したら時間を割いて聞いてくれてありがとう。 何かアドバイスしてくれたら、心配してくれてありがとう。 ママ友の身代わりにするようなことがあるなら、お礼にランチをご馳走するとか。 妹の立場ではなく、違う世帯の対等な主婦の立場で接してみては。

トピ内ID:0104041370

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仕方ないね

041
はち
姉さんを頼りすぎ。 姉さんはトピ主さんの保護者ではありません。 トピ主さんは自分で問題を解決できるようになりましょう。 姉さんだっていつもトピ主さんの面倒を見れません。 事あるごとに頼られるのは、トピ主さんが思っているより面倒です。 そうして不満が積もれば、当然距離をとろうとします。 もう一度言いますが、自分で問題解決できるようになりましょう。

トピ内ID:5422860972

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何かしてあげた話はありますか?

🙂
かっこう
トピに書かれていることがお姉さんにしてもらった・してもらいたい話ばかりなのですが、トピ主さんからお姉さんに何かしてあげたことなどありますか? お姉さんは、大人になって結婚したからには一方的に頼られるだけでなく支え合う関係になりたかったとか? 的外れだったらごめんなさい。

トピ内ID:4500595013

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姉の悩みを聞いたことがありますか?

041
ちゃむ
ミルクのことなど、姉しか聞ける相手がいないのですか? それはトピ様にも良くないことなので、頑張ってしばらくは姉抜きでやっていけるよう考えた方がいいと思います。 10歳も離れているし、ご両親の対応が長女の姉と、下のトピ様ではだいぶ違ったのではないでしょうか。そういう不満や苦しみがあって、トピ様にぶつけてしまうのでしょう。でも姉として妹がかわいい部分もあり、ダメ妹だから自分が助けてあげないとって、なんとかバランスを取ってきたのかもしれません。 でも結婚して姉以外にも、ダメ子さんを可愛がって面倒見る人ができたので、もうその人と仲良くやればいいって気分なのかもしれません。 姉の悩みを聞いたことがないですか? 頼るか批判されるかばかりで、姉の気持ちを聞いたことないですか? たぶん結婚生活もあまりうまく行っていない、能天気な妹には言いたくないとか、いろいろありそうです。前からの不満が爆発したのかもしれません。 しばらくは放置しておいたらどうですか? 悪い人でもなさそうなので、お互いに成長して乗り越えられたら、また交流できることもあるかもしれません。

トピ内ID:7439152337

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う~ん・・・

🙂
あお
私も5歳と8歳下の妹がいますが。 ラインを外したりはしないかな。 それは多分、妹たちよりも良い暮らししてるし。 昔から、常に自分が上だし。 今もだけど(笑) 姉の立場から、やっぱり「上」でいたいんですよ。 夫・仕事・家庭。 すべて「上」だから、優しくなれるんです。 まぁ、その分「姉であるべき」の努力は並大抵ではないですよ。 妹達は努力しない主義なので、「さすがお姉ちゃん」で、うまくいってます。 姉妹のバランスって大事ですよ。 子供の頃を考えたら、「兄弟平等」なんてとんでもないです。 どれだけ「姉」が我慢したか知ってます? ピラミッドの方がうまくいきます。 お姉様を立てて「妹」をうまく立ち回れる方が、何かと楽だと思います。

トピ内ID:0904520937

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察したら?

まもん
貴方にとっての姉ってドラえもんなんだろうなと 困ったから教えて 困ったから助けて 遊びに行きたいから連れてって 一方的に甘えるだけの便利な相手 いくら年上でも、もう別家庭築いた大人なんだから 対等な大人として 貴方からも何か尽くすことしないから 嫌味が返ってくる。 実家時代も、親は貴方ばかり甘やかせて 姉は我慢をさせたのでは? もう大人なんだから、 相手が離れたいと思ってるのわかったら その意を汲んで、そっと距離を置くべきでは? 姉は、あなたが失敗しないための 事前テストじゃないんですよ。 よく友達でもいるけど、自分では何も調べずに 美味しいランチの店連れてってー 店教えてーって 利用だけする人いるけど そういうタイプって嫌われる。 情報や知識ってタダじゃないのよ よく、料理教室にお金払って行ってるのに レシピタダでコピーさせて っていう人いるけど 塾に多額のお金かけて行ってるのの 行ってない人が予想模試コピーして頂戴 ってのと似てるかな 向こうは離れたいというサインが出た以上 従うべきでは? 深追いすれば逆効果だと思う

トピ内ID:0999107236

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