愛情を知らない彼氏への接し方について

レス31

（トピ主 0 ）

🐤

日菜奈

2013年06月08日 10:29

恋愛

トピを開いて頂き有難うございます。よろしくお願いいたします。彼は現在30歳です。同じ職場で働いています。彼は10年前に付き合ってた彼女に浮気された事が相当ショックだったようで、それから女性不信に陥り、恋愛は絶対にしないと心に誓い適当に遊んで過ごしてきたみたいです。彼は、その浮気された話しは、私には一切話してきません。彼と仲の良い同僚男性から聞きました。なので彼は虚勢を張り「俺は遊び人」そんな風に自分を仕立てています。また、彼は中学生の時に母親に家を出て行かれ、父親と姉と三人で生活していたそうです。そんな事から、恐らくですが女性を完全に信用出来ない、また人を愛せなくなってしまったのだと思います。彼は、母親の事を今でも慕っていて、時々会いに行ったりしています。でも、きっと彼は寂しかったんだと思います。彼は、私に対して「何か惹かれた」と言ってきました。そんな彼に対し、私も彼を気になっていたので、付き合うような状態に自然となりました。彼は、今まで「好き」とか「愛してる」こんな事を口にした事はありません。私は彼に対し、メールでですが「好きだよ」という事は伝えた事があります。彼は、愛情を人に与える事は出来ない人です。口癖のように「俺は自分が可愛い」と言ったりします。それでも、私は彼の心の闇を少しでも、払拭したくて彼を受け止めています。愛情を与えられる事も苦手な彼は、与えようとすると逃げ出しそうな時もあります。突っぱねた事ばかり言うんです。時々疲れますが、彼のような母親不在な環境で育ち、また愛情を信じていない人への接し方を教えて下さい。

トピ内ID：6878977623

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

愛されていると仮定して

🎂

ホワイトチョコレート

2013年06月08日 11:34

貴方が愛されていると仮定して。好きな映画を誰と観たいか？美味しい物を誰と食べたいか？定期的に電話をかけているのが誰か？彼が思い描いた人が心の闇を取り払う事が出来るでしょう。私の夫も成長過程で愛情のない環境にいました。だから、子供の寂しい思いを全く気づく事が出来ません。想像も出来ない人です。具体例を出して質問していくしかありませんね。考えても分からないのではなく考える事さえ拒否しているのですから。

トピ内ID：5226023412

...本文を表示

やめた方がよい

松子

2013年06月08日 17:29

「人が信じられない」なんて他人に言う人を信じてはいけません。与えられると逃げるくせにその気のあるような言葉を吐くのも彼は卑怯です。あなたは愛情を試すだけ試されて疲弊して捨てられると思います。そうして彼は「ほら女なんて信用できないんだ」とほくそ笑むのでしょう。人の気持がわからないから傷つけられた女性の気持なんて理解しようともしませんよ。私もそういう男性と結婚して離婚しましたが残るのは虚無感だけです。心の闇は彼が自分で治したいと思い専門家を頼らないと素人では無理です。冷たいようですが彼ももう大人なのですからそれも含めて自己責任なのです。

トピ内ID：0778589060

...本文を表示

人を変えるのは難しいですよ

覚えがあり

2013年06月08日 17:29

私の父は家出をして20数年経った今でも消息不明です、母は早くに亡くなり親しい親戚はいません。でもトピ主の彼の気持ちは欠片も理解出来ないですね、父に棄てられたけど男性不信では有りません。かと言って「お父さんがいなくて寂しかったから、温かい家族を持つのが夢なの」とも思いません。私にも彼の様な「俺は自分が可愛い」的な気持ちはありました、でも高校生ぐらいには自分のアホ加減に気付きました。子供の内は可哀そうと誰かが同情してくれます、だけど大人になれば「うっとおしい奴、似た環境の人は山ほど居る」に変わります。 30歳にもなり幼年期の寂しい環境と、10年も前の失恋経験を「愛を信じない俺様」の言い訳にするような人は変わりません。　トピ主さんが愛を示しても劇的変化は望めません、彼は孤独な自分を無条件で愛してくれる人が欲しいだけです。自分自身に酔っているんです、トピ主の気持ちに応える気は全く持っていないと思います。私はトピ主さんが「時々、疲れる」と感じだしたなら別れる事を薦めます。こんな、ややこしい男と結婚したら疲れることが死ぬまで続くんですよ。

トピ内ID：1215014929

...本文を表示

あのー

鶴亀食堂

2013年06月08日 17:29

人に聞かなきゃどうしていいのかわからないなら、彼のことは放っておいてあげなさい。彼に必要なのは世話好きの遊び相手ではなくて、専門知識のあるカウンセラーだと思うよ。または母親ね。あなたはカウンセラーでもないし、彼の母親にもなりたくないでしょう？今のまま楽しい遊び相手でいてあげてください。遊び相手と楽しく過ごすことで彼が救われている部分もあると思います。

トピ内ID：0994323600

...本文を表示

彼は見込みありそう

nano

2013年06月08日 18:26

今のまま、普通におつきあいを続けるのが一番かと思います。「私が救いたい」という態度が透けて見えてしまえば彼は居心地悪く、そして自分が情けなくなって逃げ出したくなると思うので。普通に接して、数年、１０年と過ごして行くうちにゆっくりとですが、信頼関係が生まれると思います。トピ文が事実とするなら（彼同僚の話も事実なら）なんとなく、彼は素直じゃないないだけで純粋に寂しがりな人、という気がするので… 案外、子供なんか出来たら普通に溺愛しそう、というか。本当に人に無関心な人なら、平気で愛情も受け取ってそれにどういう意味が有るのかを考えようともせず面倒くさくなったら逃げ出す、という感じになると思うので。

トピ内ID：4238063916

...本文を表示

これはまたありがちな

💋

あめちゃん

2013年06月08日 18:26

愛情を知らない特別な彼と、その闇から救ってあげる私。ありがちな構図です。浮気されたぐらいで、そんな傷を、キャラが変わるほど、何年も引きずりますか? 傷を装って責任を取らなくていい立場に安住するというやり口は散見されます。楽に女性を惹きつけることができ、飽きたら、傷ついた俺の仮面をかぶってサヨナラできるから。離れて、他の健全な人を探した方がいいですよ。そう言ってもあなたの心には響かないと思いますが。

トピ内ID：6456285073

...本文を表示

先ずは平等に。

lemon

2013年06月08日 18:26

＞母親不在な環境で育ち、また愛情を信じていない人への接し方これはあくまでも主さんが彼を評しているだけな訳で、真実かどうか分かりません。母親不在でも、痛い失恋をしても人に愛情を示す方法を学ぶ人もいます。与えようとすると逃げ出しそうだと思っても、単に主さんにだけかもしれません。先ずは恋愛は平等と考えるべきです。彼に対して「可哀想だから助けたい」と思っている印象を受けました。そういう恋愛も大切な事を学びますが、消耗もします。余り建設的ではありません。そもそも30歳は仕事でも重要な立場に置かれる年齢、虚勢を張ったり、遊び人なんかを気取っているより他にもっとする事があるでしょう。彼を好きならお付き合いを続けるのはやぶさかではないですが、先ずは結婚など考えず、楽しいなら付き合うという所に納めたらどうでしょうね。「支える」というのはハマりがちですから気を付けて。自分の人生を大事にする事。ひとつ成功すれば全て付いてくるものです。

トピ内ID：5731521523

...本文を表示

思い上がりはやめましょう

🐧

おばはん学生

2013年06月08日 18:26

＞私は彼の心の闇を少しでも、払拭したくて彼を受け止めています。いったい貴女は何様ですか？　カウンセラーですか？違うでしょ？思い上がりもはなはだしいです。貴女のような人が、「この人を幸せにしてあげたい」とか「結婚したら彼は変わるに違いない」とか、根拠のない思い込みをして失敗するのです。＞彼は、愛情を人に与える事は出来ない人です。＞口癖のように「俺は自分が可愛い」と言ったりします。こういう人に何故接したいのですか？　何かのボランティアですか？自己満足はおやめ下さい。彼に対しても迷惑です。

トピ内ID：7741892757

...本文を表示

仮定

2013年06月08日 18:26

こんにちは。私も父親の愛情不足を感じて育ちました。以下は私だったらという仮定の話ですが、あなたには気長にどーんと構えて居て欲しいです。でも母親役になっては駄目なんだと思います。いつまでも自立出来なくなってしまう。結婚を考えているなら待たせてしまいそう。今まで愛情のある環境にいなかった為、いきなり愛情のある環境って居心地悪いんです。でも、あなたに寄り添って来たのは気持ちのどこかで愛情が欲しいのだと思います。いつか信用が出来上がった時に形のある愛情を貰えたらきっと嬉しいです。自分を遊び人と言ってしまうのは、自分の不幸を認めたくないからでしょうか。惨めだから。プライドもあるでしょうから、そこには触れて欲しく無いです。

トピ内ID：6287762216

...本文を表示

う～ん

KYT

2013年06月08日 18:26

彼が愛情を知らないとのことですが、トピ文に「慕っている」とか「寂しい・・・」と言う文字が出てくる以上彼は愛情の何たるかを十分知っていると思いますよ。何だか疲れる男に思えますが大丈夫ですか？この手の男との接し方は貴方がむしろ振り回す位の力関係が無いと上手くいかないと思います。貴方が支えていこうなどと考えては決して長続きしません。理由は愛というものは殆どの人には何時か冷める時が来るからです。重荷に感じて逃げ腰になるとやっかいな事になる可能性もあるからです。彼には浮気する位の気の強い女性が似合っているような気がしますよ。

トピ内ID：5933361238

...本文を表示

同じような彼

🎁

cat

2013年06月08日 18:26

を持って、私も悩んでいます。母親のような無償の愛で包むつもりで接するのかないのかと思っています。たまに私から、彼に対して通常の恋人には当たり前の甘え、ワガママを言うと、気に障ったときは一緒にいられないと言い出します。自己防衛のようです。自己愛障害ににたものかと考えています。彼をたて、尊敬を表しつつ、こちらの言い分は少しだけ、このくらいしてくれてもいいでしょ、ではなくこれをこうしてくれるととても嬉しく助かるわ、嫌なら無理には言わないわという姿勢が必要かと。このタイプの方と付き合うのはかなり覚悟がいるでしょう。とことん付き合う気がないのであれば、彼を傷つける前に、距離を置いたほうがいいかも知れません。

トピ内ID：8841868469

...本文を表示

アドバイスにならないかもしれませんが

マリポーサマスク

2013年06月08日 18:26

接し方とのことですが、そばに居てあげることでしょうか。無理に他人を変えようしない事です。他人が身骨を砕いても、それは単なるきっかけで自分の力でしか変われません。愛情を与えるとか、闇を払拭するとか言っても彼自身の問題は結局彼しか解決できませんし、彼が乗り越える事です。ですから、雪解けを待つようにただ「そばに居て」他愛なく過ごすのが一番だと思います。そういった安心感が彼の変化のきっかけになると思いますよ。

トピ内ID：9353519854

...本文を表示

なんというか

トリコロール

2013年06月08日 18:26

傷ついた彼、閉じてしまった心、、、、彼の心を変えられるのはわたししかいない！と息巻いていませんか？彼がそんなお節介を望んどるのかっちゅう話です。「彼を変えた女」になりたいんでしょうけれど、そういう悲劇のヒーロー、ヒロインごっこって、疲れますよ。浮気、親の離婚なんて、よくある話です。別に彼が特別ってわけじゃありません。あなたが自然に接していて、彼とうまくいかないのであれば、それは単に合わないということだとおもいます。あなたの努力不足でも、彼がひどく傷ついているからでもなく、単に合わないだけ。まず、ドラマチックに考えるのをやめましょう。彼をかわいそうな目で見るのもやめましょう。普通に接して、彼とやっていけるのか見極めましょう。あなた一人で頑張っても、関係は良くなりませんよ。

トピ内ID：4935868490

...本文を表示

試してきます

ツツジ山

2013年06月08日 18:26

　親の愛をキチンと受けて来ていないと、相手に愛されているか試してきます。また、恋人に裏切られたとなると余計だと思います。はい。この手の方との付き合いは疲れます。共に歩いて行きたいと思うのであれば、貴女を試す彼を受け止めて下さい。わざと嫌われるような事を言ったり、行動にしたりしますが、愛して欲しい人、信じたい人にしかそのようなことはしません。自分が可愛い。この物言いも貴女を試す一つです。そうだ。KinKi Kidsの「全部だきしめて」を聴いてみて下さい。この唄の歌詞を貴女に贈ります。一番の歌詞のぼくの気持ちになれたいいですね。

トピ内ID：5260696206

...本文を表示

付き合っている訳ではない

メロン

2013年06月08日 18:26

惹かれたと言われただけで、恋人として付き合って欲しいと言われた訳では無いのでは。彼がトピ主さんの事を本当に好きなら好きだと言うと思うし、真剣に彼女になって欲しい、と言うと思いますよ。彼はトピ主さんに興味はあってもそれほど好きでは無いように思います。恋人として付き合っているつもりは無いのでは。知り合いで暗い過去があり長く女性不信に陥っていた人がいました。遊び人を気取っていたようですが、真剣に付き合いたい女性が現れたら自分からちゃんと告白していましたよ。彼女の家にもちゃんと挨拶に行ってちゃんと結婚して子煩悩な父親になりました。彼が本気で好きになった時はそのように行動すると思います。愛情を知らないからではなく、トピ主さんにそこ迄の関心や愛情が無いから素っ気ないのだと思います。キツくてごめんなさい。

トピ内ID：8903936244

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

フツーでいい。

☀

かんぴょう娘

2013年06月08日 19:12

誰にだって過去はあります。貴女は彼から直接聞いた話ではないのに、他人から聞き出し、勝手に『可哀相な人』認定しているのでしょうか？というか、人のプライベートを異性に簡単にペラペラと話しちゃうような同僚ってどうなの？と思いますけどね。本当の話なのかしら？もし内容が本当なら、余計なお世話だと思いますよ。同情して（いい歳の男に）「よしよし」と慰めてあげたいの？やたらと文中に『母親』が出てきますが、貴女は彼の母親になりたい？何事もフツーが一番だと思いますよ。変な気負いや同情は、相手に失礼だと思います。ちなみに、私は自分の過去は、結婚が決まった時、その時改めて夫に話しましたよ。同僚にさえ喋った事無いけどなぁ・・。

トピ内ID：4819353161

...本文を表示

無理です。

ベンガレンシス

2013年06月08日 18:26

無性の愛を注げますか？自己犠牲を貫けますか？実の親子でも損得勘定はありますよ。いい子だけど退屈、悪い子だけど可愛い。彼は愛情を知らないと言うけどもあなたは愛情を知ってるんですか？あなたが知る親からの愛情って何ですか？彼の母は実行してしまった。あなたの母は実行できなかった。ただそれだけの違いかもしれませんよ。私は彼と逆の立場です。もちろん自分が可愛いです。だって自分を生きるために生まれてきたんだから。他人に尽くすことで喜びを感じられる人種ではありません。だから尽くし与えることが喜びな男性と結婚しました。私の喜びは彼の喜びです。でも彼の喜びは私の喜びではない。彼の戦うべき相手は他人ではなく自分自身で本人もわかってる。下手にそんなこと考えると地獄に陥りますよ。結婚でもしない限りは普通に付き合っていればいいです。

トピ内ID：8774153260

...本文を表示

本命ではない

くろ

2013年06月08日 19:12

残念ですが、彼は本気でトピ主さんを好きなわけではないのでしょう。彼が愛情を知らないのではなく、無意識に愛情を与えられる人が彼にとっての本命なのだと思います。その女性は恐らくまだ現れていなく、トピ主さんとも違う女性です。実際、彼のような境遇の男性は少なくないと思います。ですが親の愛情をあまり受けることなく育った人でも、それに値すると感じた相手には愛情を向けるようになります。したがって彼との恋愛には終わりがあります。それは彼にとって本命になりうる女性が現れた時です。

トピ内ID：3926623309

...本文を表示

ふざけんな！　トピ主さんは彼につけこまれています

ももも

2013年06月08日 19:12

誰にでも人には辛いことって可ならず一つはあるものです母親不在、裏切られた彼は気の毒だと思いますが、彼はそのなかから何も学んでいいないと思います俺は不幸だった・・・だからひとをなかなか信じられない・・それが事実だとしても、それを言い訳にしてはいけませんだってもう３０ですよいくらでも行動していける年齢です主さんも彼を甘やかしています（たぶん嫌われたくないからでしょう）彼は単に自分の不運を言い訳に甘えられるひとを探しているだけです＞時々疲れますが、彼のような母親不在な環境で育ち、また愛情を信じていない人への接し方を教えて下さいそれはそれは、ご理解のある方ですね！　ってか、主さんもただこの苦境に酔っているだけですなぜあなたがそんなに頑張らなくちゃいけないんですか？「何か惹かれた」・・これで彼は好きといったつもりで主さんを引き止められたと思っていますあー、やだやだ・・日に主さんが苦労するのが目にみえます

トピ内ID：4134737201

...本文を表示

覚悟がいる

😣

candycrush

2013年06月08日 20:47

小町でも時々上がりますが、病気の時に何もしてくれないとかありますよね。あれが日常茶飯事になるということを覚悟しなければなりません。ひたすらあなたの愛情を渇いた砂地に注ぎ続ける。相手から愛や思いやりを感じなくても注ぎ続ける。時には芽吹いたり葉が増えたりしますが、基本的に枯れやすくしかもその植物のほうは「だから自分は芽吹きたくなかったんだ！」と、虚勢を張り続けるのです。あなたの愛情をダメになるまで試して「ほらやっぱり駄目だった」と、結論付けたり、あるいは家族に対して愛されるのは当然だけど、「自分には何が家族なのかさっぱりわからない。一緒に暮らすだけありがたいんだぞ」的な感情の行き違いで、トピ主さん側がさみしさを感じたりするのです。愛は連鎖です。愛されなかった子供は大きなハンデを負います。かなりの努力が必要で、受け入れ側にも試され続ける覚悟が必要です。子供ができても無関心、家族団らんは夢のこと。それでもいいと思う強い覚悟が必要なのです。彼は一緒に努力してくれる人ですか？

トピ内ID：4515771552

...本文を表示

私の体験では

クレーマー

2013年06月08日 23:25

トピ主の寂しい気持ちはよくわかります。似たような人と付き合った事があります。私から大好きになって、告白しお付き合いを申し込んだところ、「自分は悪い男だから、機会さえあれば、他の女性にも手を出すし、何を言われても変わらない。」と言われました。家庭環境が複雑で、母親に屈折した感情を持っているようでした。兄弟とも疎遠で、孤独を紛らわすのに一生懸命に見えました。やたら約束入れて忙しくして。私は、一年間くらい愛情を伝えて頑張ったのですが、ある出来事をきっかけに気持ちが途切れて、もう無理と思い、距離を置きました。それからは立場が逆転してしまいました。最後には、「早く結婚したいと思ってる。」と言ってました。気持ちはあっても、「好きだ」とか言えない人だったのでかなり、変わったんですね～。

トピ内ID：6345461986

...本文を表示

普通にお付き合い

魚

2013年06月09日 10:38

普通にお付き合いする、でいいんじゃないかな。そんなに気負う必要はありませんし、気負ってもあなたが消耗するだけですよ。して上げられること、なんて考えはやめた方がいいと思います。彼はもう大人ですよね。確かに淋しい少年時代を過ごされたと思います。けれど特別なことじゃないですよね。そのような経験をしてきた人は彼だけじゃないでしょう。彼自身の考え方は彼にしか変えられないです。自分自身で色んな気持ちに折り合いをつけるしかありません。それに、あなたはお母さんじゃない。寄り添い見守る義務もありません。相手を思い遣ることや配慮することは、人と付き合う上でとても大切なことだと思います。でもそれはお互いにじゃないと、どちらか一方だけでは疲れてしまいます。気負わず、ゆったりとお付き合いしてみればいいのではないでしょうか。駄目だな、と思った時は仕方がないです。それはあなたのせいではありません。

トピ内ID：5088289240

...本文を表示

関わっちゃ駄目

😠

全力で逃げて

2013年06月09日 11:28

そういう人と関わっちゃ駄目別れると言うとやっぱり君も俺を裏切るんだね、前の女と同じだ、俺を捨てた母さんと同じだと叫ぶだろうけどそこで関わっちゃ駄目全力で逃げてください絶対に逃げて

トピ内ID：0337025163

...本文を表示

自分なら何とか出来る

匿名

2013年06月09日 13:00

などと思い込まないように。虚勢を張って格好つけたり、「自分が可愛い」などと言ったり、保身に走る人は常に言い訳前提です。親身になってあれこれしても、彼の気持ちを埋めることは出来ません。淋しい気持ちは誰だって抱えているもの。今の貴方だってそれは同じでしょ？それを払拭して与える側になろうだなんて、そんな簡単なことかなぁ。

トピ内ID：6869056517

...本文を表示

はい・・・

sasa

2013年06月09日 13:00

愛情を知らない彼？彼を勝手に美化しないようにね。２０歳の頃に浮気されて人間不信？恋愛は絶対しないと適当に遊んですごしてきた？いやいや、特定の彼女を作らずに不特定多数の女性と気楽な付き合いしてきたってだけでしょ（笑）その理由が（過去の恋人の浮気）だとしても、それがトラウマになってるんじゃなくて、特定の彼女を作るといろいろ面倒だから、それなら煩わしい事抜きに女性と遊んだ方が良いか～って思ったからですよ。虚勢を張ってるんじゃなくて、煩わしい人間関係を排除してるだけ。ひとり親しかいない人も世の中には沢山います。そんな事引きずって未だに恋が出来ないと？可哀想な彼・そんな彼を受け止めてあげる私・・トピ主さん酔いすぎです。彼も可哀想なんかじゃないし、あなたも自分に酔いすぎ。＞彼は、愛情を人に与える事は出来ない人です。口癖のように「俺は自分が可愛い」と言ったりします。トピ主さん、残念だけど愛されてないだけだから。彼とあなたに温度差があるだけです。だから愛情を与えてくれないのよ。愛してないからであって、過去の女性がどうこうじゃないんです。現実みましょうよ。

トピ内ID：8753833509

...本文を表示

変わりません。

🎁

梅パンダ

2013年06月09日 14:14

愛情を受けていなくても，母親不在であっても，態度は変えません。それは恋人の仕事ではないし，共倒れになる危険性があります。こちらをひどく傷つけて愛情を試そうとしてきますが，自分で許容範囲なら許しますが，それを超えたら別れます。「女性不信」ということを理由に態度がひねくれてる人と付き合うのは厳しいです。きちんと「私は過去の女性ともあなたのお母さんとも違います」と伝えてください。大人の男性ですから，理解できるでしょう。それでも疲れるようなことが続いたら，「それでも付き合えるか」「別れるか」を選びましょう。「彼を変える」というのは選択肢にないと思ってください。

トピ内ID：1868333996

...本文を表示

自己中男とどう付き合うか

ハートレス

2013年06月09日 15:26

要は「自分が可愛い」と公言し、交際相手に愛情を示さない、自称・遊び人とどう付き合ったらいいか、です。もしもトピ主さんが自分をコントロールできる（本来の性格を抑えて、別人のような行動がとれる）なら、彼に負けず劣らず自己中に振舞うほうがいいでしょう。彼の都合などおかまいなしに、気持ちのままに愛して、嫌がられても気にも留めない、デートも自分の都合で決める、彼が何を要求してもにっこり笑って却下する、あなたは私を止めることなんかできないのよ～と態度で示す。 ……と、これくらいやれれば信用してくれるでしょう。彼はね、誠実さなんか信用しないんです。善と偽善の区別は難しい。誠実さを証明するのは困難で、何年誠実に尽くしてもたった一度の裏切りですべてが嘘になる。自己中のほうが嘘がない、そう考えるタイプなんです。彼に信用してもらおうと尽くすより、勝手な者同士で付き合おう、の路線のほうが彼としては安心できるはずです。まあ、彼と同等の自己中女になりきれればの話で、優しい人にはちょっと無理かなあと思いますが。

トピ内ID：0117524371

...本文を表示

彼を治そうとしないこと

チャロ

2013年06月09日 16:25

人間関係は一方が他方に与えるだけではもちません。あなたは彼に利用されることを選びますか？彼に愛を与える方法について悩んでいる。裏を返せば、彼を「愛を受け止められる人間に変えたい」ということです。困難なことだと思います。彼自身が「変わりたい！」と心底思い、自分の弱さに堂々と向き合ってこその話です。他人の献身にほだされて自己を省みる力のある人は、そもそもそこまで愛情飢餓をこじらせていません。おそらく、あなたは彼を甘やかし、翻弄されるだけになってしまうでしょう。彼はどんどんあなたに甘え、あなたを困らせようとしてきます。もし、あなたが疲れ果てていずれ彼の元から去ったとき、彼は「また女性に裏切られた！」と思うでしょう。あなたは彼に、それぐらい重いことをしようとしているのです。あなたにできることは、「自分の人生を他人のせいにしない」「私は私、あなたはあなた」「ギブアンドテイク」という対人関係の基本姿勢を態度で教えることだと思います。彼は自分の不幸を誰かに肩代わりしてもらえない、自分一人で受け入れるのが正しいのだ、と知ることで、心理的に自由になれるのです。

トピ内ID：1812595954

...本文を表示

思うのですが・・

🛳

きりん

2013年06月09日 17:28

私に貴方の育った環境なんて関係ないし！ぐらいの事を言える女性の方が彼は惹かれる気がしますね。主さんみたいに分かった振りや理解者みたいな偽善or驕りよりも分からないし理解しようとも思わない！ただの遊び人の言い訳に元カノの裏切りやら家庭環境を引っ張り出して来て「可哀想なボク」を演出してるなんてカッコ悪～！自分で何とかするしかないんじゃない？ぐらい言ってやった方がいいと思いますけどね。 30歳にもなって自分の事が分かってない人って厄介ですよ。

トピ内ID：3277212778

...本文を表示

人を愛せない人間などいない

ぽちょむきん

2013年06月10日 11:51

親の顔すら知らない人は日本中に何人いるでしょう。そんな人が皆彼のように人を愛せないのでしょうか？愛せない、愛情を知らないのではなく、他人より自分が可愛いだけ。傷つきたくないだけ、構って欲しいだけ、してあげるんじゃなくてしてもらいたいだけです。しかも30歳って・・・精神年齢幼すぎますね。要するにその彼は、本物の遊び人で、しかも過去の可哀想なエピソードで自分を粉飾してるだけです。 30にもなってみっともないですよ。中２病こじらせましたか（笑）主さんの文章を読むと彼と同じ匂いですね。中学生がちょっと不良の転校生の家庭環境に同情し、好きになる・・・みたいな、大人からしたらくっさぁ～～～って笑える。そういうのはせめて高校生のうちに卒業しておきましょう。接し方は、思いっきり尽くして振り回されても泣かされても尻尾を振り続けて彼の後を付いて行くだけ。それ以外にないです。

トピ内ID：7705589804

...本文を表示