同居の義母が家事をさせてくれません

レス49

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😣

同居嫁

2013年06月13日 10:43

ひと

都内に住むパート勤めの二十代の嫁です。一人息子の三十代の主人と義理の両親と完全同居して二ヶ月になります。家事全般は義母がしており、台所はもちろん家全体が義母の城といった様子です。同居の際義母から家事は私がするからと言われ、料理や洗濯、掃除など全て義母が行っています。夫婦の個室は自分で掃除しますが、家事について何も出来ないことが心苦しく、その都度私もお手伝いしますというのですが「私のやり方があるから何もしないでいい」と言われます。このままずっと何も出来ないのはつらく、何度も家事を覚えたいなどのことを言いますが、とりあってくれません。夫と二人暮らしをしていた時から家事はしていましたし、台所に一度も入れないのも信用されてないのかと悲しくなります。夫に相談しても、楽すればいいよと言います。正直自分の食べたいものも作れませんし、一生このままなのかと思うと耐えられません。こんな義母っていますか？普段は優しく、誰に対しても世話好きな面があります。実は私は嫌われているのでしょうか。

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それは辛い

作戦

2013年06月13日 21:25

義母さんは自分でしてしまいたい人なのですね。私もそうなのでわかります。でも、自分が食べたいものが食べられないのはかなり辛いですよ。夫は、自分の母親だから味に慣れているので理解できないのでしょう。私なら、義母の料理…週一くらいで勘弁です。週末は外食、週に何度かは出来合いのお惣菜を買って食べる、そのくらいはしていいのではありませんか。洗濯だって、入浴時に下着などは自分で洗います。脱水くらいはさせてくれるでしょう。いくらなんでも１０年もすれば台所に立つのも大変になってきますよ。若いうちから嫁に寄り掛かられるよりはまだマシと思って、少しずつ手探りしていきましょう。

トピ内ID：5661624524

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いいなぁ

🙂

さてと

2013年06月13日 21:25

私なら万々歳で踊りますけどね。料理させてくれないなら作ってもらいましょ。「義母さん、今日はこれが食べたい！！」ってリクエストしたら作ってくれませんか？手伝えないのが苦しいなら料理を運ぶぐらいさせてもらうなりいっそパートからフルタイム勤務で働くようにしたりして手伝いたくても手伝えない状況に自分を置くとか。きっと義母さんは家事をお嫁さんにしてもらうと自分の居場所がなくなると思ってるのかもしれません。「義母さんのこの料理おいしかったから作り方教えてください。」とか相手を持ち上げて一緒にできるようにしていくのもいいかもね。嫌われてるって可能性は低いと思いますよ。むしろ脅えてるのは義母さんでまだどのように生活をしたらいいのか整理できてないのだと思います。

トピ内ID：7561300693

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今のうちに楽しておきなさい

麻子

2013年06月13日 21:25

その代わり数年後に介護と家事が待っていることをお忘れなく。

トピ内ID：9682780982

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深読みすれば・・・

🍴

おせっかい

2013年06月13日 21:25

嫌われてるなら、意地悪されたり嫌味を言われたりしそうですがどうですか？ただ単に、自分の家事に手を出して欲しくない。自分のやり方でやりたい。主婦としてのプライドを貫きたい。もっと深読みすれば、私が家事一切を取り仕切るからあなたは外で働いて頂戴。子供が生まれたら私が育てますから、あなたは稼いでね。という所でしょうか？でも私があなたの立場だったら、家事を何もさせて貰えないのは、女性として無視されてるようで辛いと思います。まだお若いのだから、同居をしなくても？？とも思いますが今から別居は難しいのでしょうね。

トピ内ID：8616198573

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どうして同居したのかなぁ

🐤

私も昔同居ヨメ

2013年06月13日 21:25

義母さんはトピ主さんを信用していないのでも嫌っているのでもありません。とにかく台所をいじられたくないのです。ご主人は一人っ子ですか？それなら義母さんはウン十年間家の中でたった一人の女。すべて自分で切り盛りなさってきたのでしょう。恐らく自分の夫や息子にもいじらせないのではないですか？スポンジの置き位置ひとつでも変わるのをよしとしないのでしょう。それではトピ主さんの入る隙はありません。今の曖昧な立ち位置に甘んじるか、フルタイム勤務にして外に出ずっぱりにするか、同居解消するかのどれかしかないですね。

トピ内ID：6521693198

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どちらの立場でもないけど

みそかの月

2013年06月13日 21:25

結婚してから気づきました。実母でも台所に入られたくない！結婚するまで実家暮らしで母と仲良く料理していたから自分でも意外でした（笑）母屋風呂あり、離れ風呂なしの敷地内同居してから家事のペースが乱れて嫌になります。ですから、トピ主義母の立場でしたら体が楽に動くうちは手伝い不要と思ってしまいますね。心苦しいでしょうけど嫌われているわけじゃないと思いますよ。病気の時や 10年20年と経てば体がつらくなってきて手伝ってほしいと思うようになるかもしません。一生このままではないと思います。都合よく頼られるのも嫌でしょうけど……。どうしても耐えられないなら別居する二世帯住宅に建て替える、ですかね。

トピ内ID：4956396536

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これは

匿名で

2013年06月13日 21:25

「自分の言う通りにしないと許さないわよ」っていう典型的に恐ろしく厄介な女性ですね。同居を解消する以外に策はないように思います。

トピ内ID：8383629283

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それはまずい

吹雪

2013年06月13日 21:25

うちの姑もそんな感じでした。同居をなんとか成り立たせるには「主婦は嫁、姑はサポート」なんですよ。でも身を引くつもりはないわけですよね。一番やっかいなタイプです。私も同じ状態でしばらく我慢してました。私に命じられた家事は皿洗いと掃除機かけ（どちらも姑が好きじゃない仕事）などでした。また姑の家事を手伝うにしても細かいルールがあって、好きなようにはさせてもらえませんでした。もしトピ主さんが家事をするにしても、姑のお手伝い役になるだけです。それに、これには大きな問題があります。子供です。子供ができたらトピ主さんに「自由に使える台所」が絶対必要になります。やっぱり我が子には自分の手料理を食べさせたいですよね？それに、年寄夫婦と同じ食卓で同じものを食べるもの限界がきますよ。姑に何を言っても無駄だと思います。物理的に大きな改革？しないといけません。一番スッキリするのが別居、2番目が家のリフォームをして若夫婦のキッチンを作り、3番目は台所を使う時間を分けて使う＆冷蔵庫なども別に買うただ、3番目は義父母のほうもかなり協力的じゃないとうまくいかないよね

トピ内ID：1500409087

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専業主婦でないのなら甘えてしまってもいかも…

😑

ごろごろ

2013年06月13日 21:25

もし専業主婦で家事以外することがないのに家事という仕事を奪われたら嫌な気持ちも分かりますが、トピ主さんはパートとは言え、外で働いているんですよね？それなら家族内で分担されてるってことで甘えちゃうのはいかがですか？義母から『うちの嫁は家事を一切しない』なんて家事をさせない状況なのに文句言われたら悩むでしょうけど、この状況だと悩まずに甘えちゃって問題ないと思います。ただ個人的には洗濯は別々がいいですけどね。部屋の掃除だけでなく、洗濯も分けたらいかがでしょうか？

トピ内ID：5780487895

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ご主人に本気でぶつかりましょう！

😡

お気楽長男嫁

2013年06月13日 21:25

同居嫁さん、今の現状では貴女が精神的に病気になります。ここは、ご主人に『家事もなにも自分が出来ないのは苦痛であり、楽とは違う』ことを、しっかり伝えましょう。完全同居での家の中は、すべて姑のエリアなんて私にはあり得ません。また義理両親様もまだ、お若いでしょうし、一人息子だからと同居しないといけないなんて思わなくていいですよ。ご主人に本気でぶつかって下さい。また同居ではなく近居ぐらいの距離に引っ越すぐらいの事を提案してみても良いと思います。本当は、もっと離れたところがいいですが・・・(汗同居嫁さんの気持ちを理解してくれ無いのなら、『今のままなら離婚も考えている』ぐらいのニュアンスも暗にによわせて…。ご主人をなんとか味方に付けて頑張って下さいね。

トピ内ID：9639154726

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自分の存在価値がなくなることを恐れている

yuki

2013年06月13日 21:25

職場でもそういう人いませんか。新しい人が入ってきても、育てようとせずに従来の自分の仕事は死守しようとする人。もっと細かくいうと、自分の縄張り(台所とか)に他者が入るのがイヤ！というタイプもいます。そんな焦らなくても、いずれ義母さんは気力体力が衰えて、トピ主さんに頼らざると得なくなります。ただね、自分の作りたいものくらいは好きにさせて欲しいですよね。急に製菓にはまったりして、作らせてもらえないなら別居しかないわ～とほのめかしてみては？

トピ内ID：7336388508

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辛いですね

隣のオバサン

2013年06月13日 21:25

それは辛いですね。。。義母さんはあなたを嫌いなのではなくて、自分の城を開放したくないだけです。几帳面な方なのでは？台所は特に自分のスタイルをくずしたくない場所ですし。自分以外の人間にさわってほしくないのだと思います。私もたまに主人が台所を使って料理したり洗い物してくれたりすると、嬉しい反面ため息が出ます。私の仕事が増えるし（たとえ洗い物をしてくれても、はねた水やらでシンク周りが大変なことになります）、食器や調理具も違うところに勝手に片付けられますから片付け直しをすることになります。家族会議として義母さん、ご主人、義父さんとあなたの４人で相談されてみてはいかがですか。自分も台所で作業したい、義母さんにとってそれが無理なことならば別居または二世帯住宅建て替えを考えたい、と。家事をしてくれる義母さんに感謝の気持ちを伝えつつ「台所を使えないのは楽できる」ではなく精神的苦痛で辛い思いをしていると正直に伝えましょう。結婚した女性が台所に入りたいのに入れない、こんな悲しい話は聞いたことありません。

トピ内ID：7265277259

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義両親の家に入ったのですか？

あおい

2013年06月13日 21:25

同居の経緯が分からないのですが、新居を構えてそこに親世帯子世帯が入ったわけではなく、もともとある義両親の家（ご主人の実家）に主さん夫婦が入った形ですか？そうであれば、もともとが義母の城なので義母が「やって」というタイプでないかぎり主さんが色々するのは難しいと思います。誰しも家事には自分のやり方があるし、特に台所は、メインで調理をする自分（この場合義母）の好きなようにしたいものですよね。義母が主さんを嫌っているとかではなく、義母は、「自分のやり方でこれまで通り全て自分でやりたい」「息子達に自分の作った料理を食べさせたい」のだと思います。食事も、主さんが思っているのと同じように、自分の台所を使わせて自分の好みじゃないかもしれないものを食べるより自分が好きに台所を使って自分の好きなものを作る方がいいですよね。今の状態が自分として居心地が悪いのなら、パートではなくフルタイムで働きに出てはいかがでしょう。それか、夫婦で家を買うなどして別居してしまう。子どももまだな若いうちからの同居はしんどいと思います。

トピ内ID：6712190103

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姑も悩んでますよ

姑です

2013年06月13日 21:25

息子の仕事の都合で期間限定で同居をしていました。同居前に友人知人から、今時の女の人は昔と考えが違うから気をつけろ忠告されました。友人の一人に小町を教えて貰い、事前に勉強しましたが同居が怖くなりました。私がネットを参考に決めて、実行した事が数点ありますので幾つか書きますね。＊息子の奥さんで義娘だから家族という考えは微妙なライン。＊台所仕事は買い物から洗い物まで、姑がする方が無難だけどメニューは義娘に決めて貰う。　＊息子夫婦の洗濯物には手を触れてはいけない。私室には何があろうが近寄らない。　＊近所に紹介する時でも「息子の御嫁さん」と言ってはならない。　＊掃除機でできる所は、義娘に頼んでいいがトイレや風呂、ゴミ箱は姑が掃除するこれを3年間、続けましたが義娘は不満だったようです。一向に私と親しくなれなかった、距離を置かれていて寂しくて仕方がなかったそうです。よかれと思いした事が義娘には、苛めの一種に思えたと息子から聞きました。トピ主の姑さんも、気を遣いすぎ空回りしているのではないかと思いました。

トピ内ID：9160863538

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とりあえず今はそのままでいいのでは

ガルガンチュア

2013年06月13日 23:53

トピ主さんと同年代の次男嫁です。夫の実家とは遠く離れた所に家を建てたのと夫が次男という事もあり、これまでに同居の経験もなければ今後の予定もありません。そんな私が言うのも変かもしれませんが、「1つの家に主婦は2人も要らない」というのをよく聞きます。要はそれぞれのやり方があるので、双方が家事をすると相手が自分とはやり方をしているのが目について気になってしまい、それがトラブルの元になってしまうという事なのだと思います。ご主人が30代だと義父母さんは50代から60代前半という所でしょうか。トピ主さん夫婦も義父母さんもまだお若いのになぜ同居されているのか分かりませんが、義母さんが率先して家事をして下さっているのならお任せすればいいのでは。あと20年も経てば義母さんもお歳を召して、今と同じようには動けなくなっている可能性が高いです。そうなれば確実に家事はトピ主さんの役目になっているはず。よって「一生このまま」という事はありません。ご心配なく。嫌われている訳ではなく、「主婦は2人要らない」という事をよくご存知なだけかと。

トピ内ID：5638840095

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お辛いでしょう

同居嫁

2013年06月13日 23:53

レスを読んで昔の自分を思い出しました。完全同居10年目になります。お姑さんもまだお若いのでは?そして完璧主義？別にトピ主さんを嫌いとかではないと思います。家事全般の主導権をまだ握っていたい、家の物（台所=姑の城）を触られたくない。炊事・洗濯・掃除結婚して家の事を当たり前にできないという事は女性にとってかなり辛いものがあると思います。それもやりたいのにやらせてもらえない。最悪です。楽でいいじゃない、という意見もきっとあると思うけど、そういう問題じゃないんですよね。レスを読む限りお子さんはこれからですかね。子供ができたら少しは状況変わると思いますが、このタイプの姑はますます張り切って家事をするのではないかと思います。ではどうするのか。別居がすべてを解決するのですが、そうもいかない・・ですもんね。でも、この状況はいつまでもは続かないとは思います。（何年かは続きそうだけど）トピ主さんがずうずうしくなって、姑さんに反発出来る位強くなる日がきっときます！そしてお姑さんもいずれ年をとり出来なくなる日がくるのです。

トピ内ID：2791706046

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居づらいですね。

ATM

2013年06月13日 23:53

このままの状態が続けば貴女方夫婦に亀裂が入りそうな気がして心配です。何で貴女の夫は気付きませんかねえ貴女の気持ちに。但し何故同居したかの理由にもよると思いますよ。貴女方が同居を頼んだ場合は仕方が無い気がしますが、義両親が頼んだ場合だったら同居の条件に貴女がメインで家事をすることを入れるべきでしたね。最後に義母が専業主婦の場合義母のお城に貴女が入るわけですから義母は当然家事は自分がすると主張すると思いますよ。何故なら家事をしない専業主婦はその存在価値がないと考えていらっしゃると思うので。大変だろうと思いますが今暫く我慢してみてはどうですか？そのうち状況が変わることもありますよ。

トピ内ID：2490126986

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働いて欲しいのでは

梅雨空

2013年06月13日 23:53

お義母様はあなたにフルタイムで働いて欲しいのではないでしょうか。

トピ内ID：3250163487

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同居した理由

😠

おっとっと

2013年06月13日 23:53

　普通は結婚したら独立するのです。なのになぜ、どのような理由で、同居をしたのか、最初にそれが知りたいですね。　私たち夫婦は親と同居しませんでしたし、子どもたちともこの後、同居する気もありません。だから、同居する人たちの気持ちが知りたいのです。まったく同居で悩む事自体、理解できないのですが。　嫌なら、同居解消したら。

トピ内ID：3772838118

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同居を解消したほうが良いのでは？

りん

2013年06月14日 00:13

> 私のやり方があるから何もしないでいい > 誰に対しても世話好きな面があります。　これが全てでしょう。　こういう人は、他者からの手出しや世話をされるのが嫌いです。例え実の娘であっても、相当な理由が無い限り台所へ入れないんじゃないですか。　同居を解消しては如何ですか。義母さんはトピ主夫婦の手助けが無くても日常生活は困らないみたいだし、同居の必要は無いと思いますけど。　１つの家の中に、２人も主婦は要りません。　しかもご主人は同居に対する考えが甘く、嫁姑の間を取り持つ能力は無さそうですし。こういう同居は早晩に破綻しますよ。

トピ内ID：1148425870

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嫌われているのでも、信用されていないのでもない

ニャンダム

2013年06月14日 11:13

一家に主婦は２人いらないんですよね。家全体が義母の城、それはよくお分かりですよね。家事を嫁にやらせて自分はもう家事はやりたくないという義母もいますがトピ主さんの義母さんはそうではないんですね。きっと身体が動かなくなるまで台所を他人に明け渡したりはしないと思いますよ。家族のために家事をやることが義母さんの生きがいなんですよ。多分…。トピ主さんも一家の主婦として家事をやりたいと思うのなら二世帯で台所を別にするのでもいいからご主人に相談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4331035873

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同居嫁さま

🐧

こおり

2013年06月14日 11:13

嫌われてないのかでもありませんし、信用されていない、と言うことでもありません。ただ、義両親さまにもなにかしら辛いお立場があるのでしょう。面倒視てもらってその上家事までしてもらうとは…等まず、４人で話し合いをしましょう。それは一番大事なことです。義両親さまのいい分、同居嫁さまの言い分、色々あるでしょう。それを克服して同居をするべきだと思います。義母様は、貴女さまのことを嫌うどころかむしろ有り難い存在だと思っていらっしゃると思いますよ。『私のやり方があるから…』というのも確かに本音でそれが決して貴女に対して『イヤミ』でおっしゃった訳ではありません。少しでもお役に立ちたいのですよ。だから、して欲しくないことまで突っ込まれるのだと思います。もし『この先はわたしたちがやります』と言うことがあれば、それははっきり言いましょう。プライベートは守るべきです。しかし、さりげなく、それは自分たちの問題だから、と言うことも丁重にお断りしながら。どうぞ、世代の違うモノ同士が住む一つ屋根の下、ですので、尊厳を守りつつ仲良く暮らして下さいませ。

トピ内ID：2045788269

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同居って大変ですね。

もちこ

2013年06月14日 11:13

同居嫁さん、お疲れ様です。同居嫁さんも義理のお母様も良い人同士なのでしょうけど、やっぱり他人だから一緒に暮らすって大変ですよね。多分、義理のお母様は自分のやり方があるから絶対に人に手出しをされたくない！という方なのでしょう。嫌われているとかではなく、自分のペースが崩れると嫌っていう方はいらっしゃいますから。きちんとお話をされて、「明日は何々を食べたいから私が夕飯を作ります！」とかで、その際には義理のお母様には台所に入らないで休んで頂くって言う風に持っていけませんでしょうか。義理のお母様に言うのが勇気がいるのなら、まず旦那様に「台所に入れないのは悲しい、たまには自分の好きなように料理したいし、このままじゃ料理の方法忘れちゃう！」と相談してみるとか。（先のことは分かりませんが、このままではお子様が産まれたときにミルクも離乳食も自分で作れないのでは…。）他人と一緒に暮らす上であまり我慢し過ぎるのは良くないと思います。勇気のいることだとは思いますが、頑張って下さいね！もしくは、家事をする暇もないくらいの激務の仕事に転職しちゃうとかね！

トピ内ID：2304365915

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いいじゃないですか。

おこっしー

2013年06月14日 11:13

やってもらえば。パート主婦との事ですが、いっそのことフルタイムで仕事してしまうのはどうですか？で、お姑さんにお小遣いをあげるとか、貯金して、旅行をプレゼントするとか。「お義母さんに家のことをいろいろやっていただいているので、安心して働けます。その分、収入が増えたので感謝の気持ちを込めて」なんて言ってみたらどうでしょうか？後は・・・。洗濯はどうしていますか？服はあなた方夫婦が身に着けるものですので、それらの手入れは「自分でやります」宣言をしてしまうとか。ご主人の身の回りのものの手入れなども、あなたがやれば良いのです。 (姑さんが他人の手を入れられたくないのならば、自分の服の手入れを自分でしたいという気持ちは分かってくれると思います。ダメなら嫌がらせですが。) 家事って、炊事、掃除だけではないですよ。 41歳、バツイチ独身、一人暮らしの私にしてみたら、とても羨ましいです。

トピ内ID：2324723234

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姑もまだ若いんだし

⚡

婆

2013年06月14日 11:13

貴方もおおらかになって　やって貰えばいいじゃん。まだ世代交代ははやいですよー　うまく立ち回ればいいだけ。

トピ内ID：5790011344

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お辛いですよね

🐱

同居嫁

2013年06月14日 12:46

昔の自分を思い出しました。完全同居して１０年目です。別にトピ主さんを嫌ってるとかそういう事ではないと思います。家事の主導権を渡したくない、自分の物（台所=姑の城）をいじられたくない。こんな所でしょうか。姑さんはまだお若いのでは?完璧主義で気も強い方ですかね。トピ主さんがはっきり懇願してもさせてもらえないなんて。最悪ですね。炊事・洗濯・掃除。結婚したら当たり前の事なのに、好きにできないなんて、その内結婚した意味さえも分からなくなるかもです。子供が出来たら状況はまた変わってくると思います。楽できていいじゃない、という意見も多々あると思いますが、そういう事じゃないんですよね。やりたいのに出来ないってのは、何でもしなきゃいけないパターンよりきついです。別居すればほぼ解決します。できないならトピ主さんがずうずうしさと、姑さんに反発する位の強さを養わなければ同居なんてやってられません。ただこの状況はずっとは続かないです。まずは姑が台所にたってない時に旦那さんの好きな物を作ってみてはどうでしょか。何か言われても無視。トピ主さんだってそこに住んでる以上台所を使う権利はあるのですから。がんばって！

トピ内ID：2791706046

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自分のテリトリーだから

ハッチ

2013年06月14日 12:46

私の実母もそうですよ。娘の私が洗い物しようとすると『洗い方があるから私がやるから』と。『じゃぁ食器を拭いてしまうよ』と言っても『うちは自然乾燥だから後でしまうからいい』と。一切私をキッチンに入れません。別居なので気にはなりませんが母も７０越えで膝が悪いので私がいる時は頼ってもいいのに…と思います。以前その事で母に言ったら『自分のやり方で何十年もやってきたから人に触れて欲しくない』と。それ以降私はノータッチです。その方が母のストレスにならないので。トピ主さんのお義母さんも多分同じだと思います。まだまだ身体が動くので尚更ですね。ご主人にも相談されているのでトピ主さんの気持ちはご主人にも伝わっていると思います。お義母さんの好きなようにさせてあげましょうよ。

トピ内ID：0051742733

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似ています

🙂

福ちゃん

2013年06月14日 12:46

アラフォー夫婦です。私はバツイチで昨年再婚しました。主人は初婚で長男です。私は一人っ子なので、車で5分ほどの実家の家事も時々しています。 2世帯住宅のような作りですが、そこまではっきりした線引きはなく洗濯物干しは２階のサンルームで、私たち夫婦部屋の隣にあります。料理は基本的に義理母が作り私はお手伝い程度。洗濯も「私がします」と言っても、「私がするから大丈夫よ」と言われます。なので、洗濯を干す音や取り込む音が聞こえたら部屋を出て手伝います。掃除は１階部分が義理母担当で、２階（３部屋+ミニキッチン+トイレ）は私がしています。結婚して1年間は専業主婦をする予定でしたので今はもう少し家事をやりたいのですが上記の通り、ほぼ義理母がやっています。来年からはフルで仕事をするつもりなので、そうなった場合は家事をしてくれる義理母はすごく助かります。トピ主さんはフルでお仕事をする予定はないのですか？ご主人に十分な収入があり奥さまはパートで良いのかも知れませんが、家事も出来ず手持ちぶたさなのであれば仕事を増やすのも手では？嫌われているようには感じませんよ。

トピ内ID：8329909110

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ウチもですよ

🐤

旅行がしたい

2013年06月14日 12:46

三十代の嫁で義家族と完全同居して五年です。妊娠してからの同居、しかも出産前に長い入院等あったため、同じく夫婦の部屋の掃除と子育てしかさせてもらえない期間がありました。何の役にも立てずお世話になりっぱなしが辛く、何度も家事の手伝いを申し出ましたが断られ続け。本当に悩みました。義母はとても優しい人です。やはり世話好きです。いい人だからこそ、このまま頼りっぱなしは辛い… ということで手伝いの申し出は止めて勝手にやる事にしました。この辺は義母の性格にもよるんでしょうけど、家事のやり方にこだわりのない義母だったので上手くいきました。うちも夫は「楽できていいじゃん」と分かってません。同居嫁さんの義母さんは家事にこだわりがあるとの事なので、勝手にやると怒られそうですね。せめて旦那さんを味方にして、自分の洗濯物と週に1回でも食事作りが出来れば違うと思いますけど…それすら厳しいとなると逆に同居解消した方が楽ですよね。嫌われてるのではなさそうですが。分かってもらえたらいいですね。

トピ内ID：1504476183

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観察・忍耐・自律・提案・実行

かわいけ

2013年06月14日 14:28

実家には30代の弟夫婦が完全同居しており、同じ問題で義妹から相談をうけました。私は、その時，以下のようにいいました。あなたがいくら籍を入れて結婚しているとはいえ、あなたの義母からは、今のところ、所詮余所のお嬢さん。同居していても所詮は居候の他人だという自覚を持った方がいい。「私のやり方がある云々」というのは「この家のやり方を尊重してほしい」ってことで、さらに言うと「邪魔だ」ってこと。まずは任せてもらえるところをキチンと仕事しなさい。「お手伝いをします」じゃなくて、言われなくても率先して気づいたことがあったら、義母さんに声をかけて、「じゃあ、どうしたらいいですか？○○しますか？」って言いましょう。自分の仕事ぶりはこういうものだと、行動で見せつづけるのが先。「家事を覚えたい」なんて口先だけじゃ誰も信じません。食べたい物が作れないなら、まずは義母にねだりなさい。ダメなら、作ってもいいですかって聞きなさい。優しくて誰に対しても世話好きだということを知っているのなら、よく相手を観察して、作戦をたてて、自律しながら、根気づよく徐々に口先だけの人間ではないことを見せましょう。

トピ内ID：9319016093

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