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弟の奥さんが母を責めているようです。

レス115
（トピ主 3 ）
041
さち
ひと
ご意見お願い致します。

弟は20代後半で、奥さんも同じ年です。
結婚して半年、２人で暮らしています。

先日、母の日に帰省したところ、母の表情が暗かったので理由を聞いてみたところ
ほぼ毎日弟の奥さん（Aさんとします）から電話かメールで「弟のしつけが悪いせいでとにかく苦労している」と責められるのだそうです。
母は気が弱い方なので、彼女が気の済むまで話を聞き、メールも返信しているみたいです。

それとなく弟に話を聞いてみたところ、
・食事の後片付け・アイロンがけ・ゴミ捨ては弟の仕事で、それ以外はAさんの仕事（Aさんは専業主婦）ということに
　なっていたが、その家事負担が気に入らないらしい。（もっと弟が負担するべき）
・毎晩帰りが遅い。仕事の効率が悪いのではないか。（20時ごろ帰宅）
・トイレの後、便座があがりっぱなし。
等々、不満だらけにも関わらず、
弟や母から「こんなのと結婚してくれて何ていい嫁だろう」と感謝の気持ちが見られない！と怒っているのだとか。

私の夫は家事はゴミ捨てくらいだし、帰りももっと遅いですが、こんな考えをしたことはありません。
というか、何がしたいのかよく分かりません。
「なんていい嫁だろう」って普通言われるものですか？せいぜい「いつもありがとう」くらいじゃないですか？

今後、Aさんへの対応について、母にどのようなアドバイスをすべきでしょうか？
（私自身は母からSOSが来るまでは静観しようと思っています）

トピ内ID：9597267825

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噛み付きすぎだとは思うけど

041
みあ
アラフォー主婦です。 ちょっと、うらやましいなぁ…　という目でトピを拝見させていただきました。 私も、 何もしない・できない・やる気がない夫には いい加減うんざりしていますが、 義母にはあまり言えなく、もやもやすることがあります。 だから、義妹さんがちょっとうらやましいな～。 そこまでハッキリ言えるなんてさ。 確かに、　「そこまでいう？」　みたいな内容のものもあるけど、 積もりに積もってそうなってしまってるんじゃないの？ 息子に躾が甘い親が多いのは事実だし、 大人なら男女関係なく、出来て当たり前的なものも確かにありますよ。 お母さんに、多少は弟の躾のし直しを提案してみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：2065010661

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離婚していただいて構いません

041
飛鳥
今までのメールを全部、弟さんに見せて、弟さんに「成人家庭のことは家庭でどうぞ」とくぎを刺しておく。 お母様からは、「息子のことが、そんなに気に入らなければ相性が悪いということで新たな道を選んではどうでしょうか？大人同士の話ですので、実家では一切介入しません」と返信しては？ きつい言い方だけど、お母様が「気の合わない嫁には世話にならない。私は私の人生を生きるから、最悪の場合、嫁とは断絶してしまっても構わない」という強い意志がなくて、「できれば仲良くしたい」と甘えているから、相手は増長するんです。 このようなお嫁さんと、これからうまくやっていくなんて可能ですか？ せいぜい迷惑かけられないように、疎遠にするくらいじゃないでしょうか。 弟さんだって、やり直すなら早い方がいいですよ。 トピ主様から弟さんに一言言ってはいかがですか？

トピ内ID：2733591779

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弟嫁が直接夫に言えばいいだけ

041
ぶどう
弟嫁からのメールを弟に見せるといいです。 母がこんなメールや電話を受けていると 気の弱いお母さんは、そんなメールや電話してくる弟嫁に 内心はとっくにＳＯＳを出しています。 結婚して半年もたっているなら、夫（弟）に対して不満があるなら、妻が夫に直接言えばいいだけです。 何かの理由があるのか、それを言わずに トピ主さんの母に躾が悪いだのと言うのは、八つ当たりだし文句を言っているだけ 気の弱い人だから余計に言いやすいのか、苛めに近いです。 弟に、弟嫁からこんなメールが来ているとすぐに見せるといいです。 弟が弟嫁と同じく、「親の躾が悪かったからだ」と同じように母を責めるなら メールも電話も着信拒否をして、すぐに二人と疎遠にさせたほうがいいです。 今の状態は、弟嫁が義理母に対して八つ当たりやイジメです。

トピ内ID：3690293044

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弟嫁に必要なのは病院での受診と治療

041
ちょろ
大変ですね。お気持ちお察しします。 弟嫁のこと、言い分とその頻度が度を越していると思う。 弟夫婦のことなので、まずは弟から受診を勧めてもらう。 母親には着信拒否や居留守を使ってもらい、相手にならないようにする。 あと、そんな状態の人を妊娠させてはダメだと弟にくぎを刺す。 子育ては無理だと思うから。 多分、弟嫁の実家はその人の病気について気づいていると思うけど、家族の恥と考えて受け入れていない可能性もある。そうなれば、もちろん結婚相手にも言わないのでトピ主の弟は知らされないまま結婚したというのが大筋ではないかと思う。 以前、こんなトピがありました。参考になるかもしれません。 「精神疾患の妻と別れるように言われました」

トピ内ID：7292536895

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弟には注意しないんですか？

041
暇人
お母様は気が弱いのに、どうアドバイスしろというのですか？ 一番の問題はそんな嫁をもらった弟でしょうが。弟に注意しないの？私なら迷わずに、言いますけどね。仲悪いんでしょうか？ それに、SOSを出しているようなもんじゃないの？

トピ内ID：4033685576

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ここは姉が出てってもいいと思う

041
きみどり
義妹さん、ちょっと普通じゃないみたいですね。 まず、お母さんは、電話に出ない・メール返信しないところから始めましょう。 そしてトピ主さんは、お母さんに「弟夫婦だけの問題」「お母さんは全く関係がない」と励ましてあげてください。本当は弟さんがビシっと解決できればいいんでしょうけど、頼りないですね。 それと、義妹さんの両親はどんな人達なんでしょうか。最悪そちらに連絡してみてはどうでしょうか。 例えばトピ主さん夫婦からということで、「弟が娘さんの望む夫ではないとしても、連日母親に嫌がらせともとれる電話・メール攻撃に、母も神経をすり減らしている。そもそも実の息子の悪口を毎日聞かされるほうの気持ちを、同じ親として分かってもらいたい。うちの母親に息子をどうにかしろと言うのなら、おたくの娘さんへも同じことが言える」と。 もしまるで話にならない人達ならば、弟に「離婚覚悟で話し合え」と言って突き放したほうがいいです。 ところで、お父さんはどのように感じてるのですか？

トピ内ID：3004151855

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すでにSOSは発信されてますよ。

041
菖蒲
お母様の表情が暗かった訳ですよね？ まさか、娘であるトピ主様が見えたから、表情が暗かった訳じゃありませんよね。 このまま行けば、必ずお母様は鬱病になってしまいますよ。善処なさらないと。 とりあえず、弟さんに状況説明なさるべきと思いますよ。

トピ内ID：4369384704

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何というハズレ嫁！

😣
松美
トピ主様、暢気ですね。毎日そんなことをされていたらお母様鬱症状起こしますよ。 更年期や初老期（お母様はその年代では？）はホルモンバランスや生活環境の変化もあり、加えて望まないそういうストレスによって鬱に陥る可能性大です。 ちょっと見て表情が暗いと分かるほどなのになぜ静観するのでしょうか。 ここはお母様弟さんと直接話し合いをなさるべきです。 まず義妹さんからの接触を断たせましょう。電話に出る必要無し、メールも着拒で結構。それで揉めたら弟さん夫婦の問題。はっきり言って離婚した方がいいですね。 今お母様を守れるのは貴女だけです。

トピ内ID：7548324864

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家族として・・・

041
隣のオバサン
そんなハズレ妻とさっさと別れるように離婚へ向けた応援をしてあげるのが一番ではないかしら。子供が出来る前に動きましょう。 子供ができたら最後、弟さんは仕事と家事を抱えて体も心も壊れてしまうかもしれません。 子供がいない専業主婦が仕事から帰って来た旦那に食後の片付けやアイロンがけさせてるなんて。。。本当に質の悪い女性と結婚してしまいましたね。 私が姉なら、「弟の帰りが遅いのは、家に帰ってあなたみたいな文句ばかりの妻の顔を見たくないからでは？仕事持ちの旦那に食事の後片付けやアイロンさせてるって、専業主婦として完全に失格だね」って言ってやりたいです。

トピ内ID：8317243479

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誇張

041
おっっっと
『母』が貴女の同情を引き、味方につけたくて、誇張した話をしてるとか、、、

トピ内ID：5652899282

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今どきでも相当なお嫁さんです

041
クニクニ
専業主婦？ ご主人が仕事に行っている間　何をしているのでしょうか？ 自分はしないで家事を半分それもアイロン掛けですか？ しつけ云々より、毒嫁です。 結婚して　お子様が居ないなら今が貯金のチャンスです。 お母様に一言、息子が家事を半分担するなら　お嫁さんには仕事をさせましょう。 電話が掛かってきたら、仕事をした方が良いこと何回でも言いましょう。 このままだとご両親は弟さんと同じく、お嫁さんの言いなりにならないといけなくなります。 こんな嫁、同居は絶対しない事です。 性根は治りません。 子供でも出来たら　大変なことになりますね。

トピ内ID：2600410647

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弟さんにがつんと

🐧
キウィ
専業主婦で家事を夫に負担させよう、しないなら義母にまでしつこく文句を言う…事実ですか？って聞きたくなる程おかしな人じゃないですか？トイレの件位でしょうか、その癖は直した方がいいかなと思うのは。 取り敢えず、実母さん宅の電話はナンバーディスプレイにし、メルアドは変更などしてシャットアウトしては？ 弟さんがそのお嫁さんで不満ないならしょうがないけど、せめてお母さんへ文句をいうのはやめさせないと。不満は俺に直接言うだけにしろ、と言えないのか！と弟さんを叱って下さい。本当は別れたいけどどうしたらいいか…と相談されそうですが。 小姑が出しゃばるなという一般論も出るでしょうが、それってお嫁さんが常識的な人相手の時限定ですから。男兄弟がぎりぎりまで我慢するタイプなら、小姑も出ていっていいと自分の経験上思います。

トピ内ID：1331307425

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失礼ながら・・。

😑
ホリデー
弟嫁さんって、メンタル系を病んでいる方ですか？ ・・といいますのも、 「仕事の帰りが遅い、効率が悪い」なんて、 その親に言う人は考えられません。 「私といういい嫁と結婚してくれて感謝しろ」、 なんていう素振りを見せる人も通常、考えられません。 そういう人、珍しいです。 たった今、周辺の者に読んでもらいましたが、 「異常じゃないか」と言ってましたし、 「こういう性質は結婚前に気がつかなかったのか、また、弟嫁の親はどういう人間だろうか」 なんて、口々に言ってますよ。

トピ内ID：3527433717

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言うとしたら

041
悠里
弟さんに言うしかないと思います。ひどいお嫁さんでお気の毒です。優しくすればするほど図に乗るタイプなのでは？

トピ内ID：2950539134

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電話に出ないで済むように

041
プリンアラモード
電話に出ないで済むようにしてあげれば？ 留守番電話器に変えて電話に出ないようにお母様に言ってあげてください。 弟嫁には「詐欺電話が多いから電話器を変えた」とでもいえばいいです。 あなたからも「緊急連絡以外母に電話をするな」と言っておきましょう。 弟嫁は弱い者にストレスをぶつけるタイプです。 こういう人は本当に相手に責任があるとかないとか関係ないのです。 「ムカついた。アイツに言ってやろう！」と気持ちのはけ口にお母様に電話してくるのです。 「あら、大変ね。でもそういう男をあなたが選んじゃったのだから仕方ないわね」と言ってやればいいんです。

トピ内ID：6854506609

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あなたたち夫婦は無関係

041
みかん
私の夫はゴミだししかしない って、今回の件とは全く無関係ですが。。。 SOSが着たら今までのメールを全て弟に見せたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：9737775762

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行き過ぎですよ

041
家庭の問題
もし、このままお母さまが体調を崩すようなことがあれば、嫌がらせ、虐めに相当します。 人権問題です。 弟さんが他人事のようにとらえているのが気になります。 妻の言動を何とかしようとしていないようですが、 行動しない弟さんも罪ですよ。 夫の不満をその母親に言うのはありますが、 ここまでする人の方が異常だと思いますね。 むしろ、彼女の親の躾に疑問符ですよね。 私が、母なら、弟含め出入り禁止、一切の付き合いは遠慮します。 そんなに嫌なら離婚しちゃえばいいのにと思うけど。 トピ主さん、弟さんを何とかしましょうよ。

トピ内ID：7923320049

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うーん

041
はっぴ
SOS、出しますかね、お母さん。 気が弱くて弟嫁の言うことを聞いてメールの返信までしている。 なかなか助けて欲しいとは言い出さないのではないでしょうか…。 その前に 電話は着信拒否、メールは絶対開けない、返信しない。 もう出来れば携帯を変えるくらいした方がいいと思うけど…。 弟嫁のやっていることは異常ですね。 普通、夫の出来が悪いからって義母に苦情なんて入れないでしょ。 相当な粘着質なんだと思います。 相手にしないのが一番だと思いますね。

トピ内ID：6860951219

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あなたのお話がほぼ正確な事実だという前提

🐧
娘の親
で考えると、今後お母様はお嫁さんからのアタック（電話、メール）については もう取り合わないという姿勢を取られるのが良いでしょう。 専業主婦にも拘らず、家事のかなりの部分を夫にも負担させ、その夫の仕事の段取りにまで口を出す妻。 夫婦の問題の矛先を、毎日のようにその親に向ける精神的幼稚さ、また野卑な言葉の数々を考えた時、 そんな女性の攻撃を生真面目に受ける必要性は母上にはないと思います。 （お嫁さんの言い分のうち、便座を戻すというのは改善の義務ありでしょう。） まずはあなたも同席した上で弟さんを呼び、今後取り合わない旨を母上の口から伝える事を勧めます。 あなたが同席する意味は、母上の味方というより、気弱な母上の言葉の足らない部分の補強をするという意味です。 母上が充分話せているうちは口出しは無用です。 そしてこれは全くの私の勝手な考えですが、もし、弟さんもこの妻に辟易しているようでしたら 「まだお子さんもいないという事（兆候もないですか？）、2人とも若い事」を考えて、 このお嫁さんとは縁を切った方が、弟さんの人生が前向きになるような感じがします。

トピ内ID：3624178591

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すぐに弟さんに連絡！

🐤
なんてん
毎日のようにお嫁さんから連絡が来て責めたてられるようですが すぐに弟さんに連絡して、しないようにと、自分の家の事は家庭内で解決しなさいと言った方がいい これではお母様が可哀想ですよ　精神的に追い詰められます 静観もいいけどこのまま放置でお母様耐えられると思いますか？ たぶん誰にも言えないまま精神的に病むとおもいますよ

トピ内ID：0635330890

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大前提として弟さんは全てご存知の上と言う事よろしいですか？

💡
カノママ
私の弟だったらぶっ飛ばします。静観なんてしません。こんなことをさせている（放置・黙認）している弟の根性を入れなおします。 お嫁さんが専業主婦だろうと、弟がやると言ったならやる、やりたくない（出来ない）ならお嫁さんを自分で説得すればいい。知ったことではありませんが、それをお母さんにお嫁さんが文句言うなんてお門違いです。 こんな弟と結婚してくれてありがとう…はぁ？って感じです。 『そんなに文句があるなら別れたいあなたが慰謝料（弟さんに有責は無い前提ですのでお嫁さんからいただくんですよ。）払っていただいて離婚していただいて結構ですよ。』位いってもいいんじゃないでしょうか？ もし弟さんがべたぼれで『別れたくない』『こういう奥さんが僕は大好きなんだ！！』って言うなら弟がすべてお嫁さんの言う通りにしたらよろしい。その為（結婚生活維持）にお母さんが我慢していれば良いなんてもてのほかです。 その為にお母さんに迷惑をかけるなと叱り飛ばします。 お子さん（お孫さん）が生まれたら益々ひどくなりますよね？ 【孫を産んでやった】【お祝いが少ない】【自分の都合で預けれ】【それ以外は口出すな】ってね。

トピ内ID：9888331141

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拒否しかありません

041
2424
着信拒否が良いでしょう どう返事をすれば良くなるなどという問題ではありません その女性がおかしな人というだけです 弟は自分で選んだのですから行き詰るところまで行き詰れば良いのです 一生耐えれるか無理だから別れるか とことん困って自分で決めれば良いのです このとことん困るところまでほっていくのです ストレス発散に協力してはズルズル長引くだけ お母さんが参って寝込むだけ無駄です 当たり所がなくなればすべて弟へ向かい 弟が心底困り果てれば 真剣に解決へ向けて奥さんと話し合うでしょう

トピ内ID：5737465323

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何故毎日相手をしているのか不思議です

🙂
ゆき
気が弱いからといって、お嫁さんの相手をクソ真面目にしているお母さんの態度にも問題があると思います。 やられてもやり返さないでイジメられている、子どものようです。 お嫁さんは弟さんにというより、今ではそんなお母さんにイライラしているのではありませんか？

トピ内ID：6785131946

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ばかばかしいですね。

🎶
ばんび
そんなの弟夫婦の問題であって、母親に言うようなことではない。 お母さんが気が弱くて自分で拒否れないなのなら、主さんから、弟のことで母親に電話したりメールしたりするのはやめてくれ、母は参っている。 弟を結婚相手に選んだのはあなたなんだから、母親を責めるのは筋違い。 二人のことは二人で解決しなさい。 と、はっきり通告したらどうですか。 甘えたお嫁さんですが、いちいち相手にするからつけあがるんですよ。

トピ内ID：3387802400

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レス

041
ゆな
最悪な嫁さんと結婚したもんですね。 できた嫁さんなら、自然に感謝されます。 何を言っても無駄な気がしますが。 嫁さんは、自分の思い通りにならないときがすまない、私は偉いのよって言いたいんじゃないですか？ 私にも理解できませんが。 弟さんが、離婚しない限り続くでしょうね。 いいなりになってると、相手はつけあがるだけだと思いますよ。

トピ内ID：6647111118

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え～

🐷
近くの他人
え～ひどいお嫁さんですね。 専業主婦で子供もいないのに、働いて帰宅したご主人に、家事をさせるのですか？考えられません。 出勤のついでに、ゴミ出しくらいはお願いしても良いと思いますが。 お母様、真面目に電話やメール受けなくても、 「二人の事は二人で解決してね。」で、いいのでは。 こちらも負けずに嫁母親に、「躾が悪い。(性格も）」って、言ってやりたいくらいです。 「本当にできの悪い子で、ごめんなさいね。だからあなたを選んでしまったのね。」って言ってみたら？　（って、できませんね） あなたから弟さんに、「あなたがしっかりしないから、母親が責められるでしょ！」って、雷落としてください。 お母様、なぐさめてあげてくださいね。

トピ内ID：8695679129

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いたいた、そういう人

🙂
ronko
たまにいるんですよね。 そういう、義母に自分の夫の苦情をいう人。 親戚にいましたが、子供が産まれてもほとんど祖父母に会わせることなく、 なんだかわからない責任ばかりなすりつけて、 結果離婚になりました。 弟さんもそんな女性と結婚してしまったのかもしれませんよ。 なんなんでしょうね。 どうしようもないと思いますよ。 言いなりになったところで、要求がエスカレートするだけです。

トピ内ID：0761798482

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ひょっとして…

🐷
ぶたりん
ほぼ毎日お母様が電話やメールで責められると感じるのは、 お母様がほぼ毎日義妹さんに電話やメールを発信なさってるからじゃないでしょうかね…。 お母様から連絡を取るのをやめれば済むことなのではないかと ふと思ってしまいました。 トピ主さんが帰省されてたときにも、お母様宛に義妹さんから 電話やメールありました？

トピ内ID：5981815830

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実権は渡しました

041
helado
どのような『夫』に育てるか、あなたの腕の見せ所です。 大人が自分たちの決断で結婚したのですから、 後はお任せします。根を上げて帰ってきたら、話に乗ります。 子育てが終わって、やれやれの母より。 だって、どんな生活をするかは夫婦で決める話。どうにもこうにもならなくなったら、息子だって行動するでしょう。

トピ内ID：9508895077

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変な嫁が増えてるからなぁ～

041
エム
弟さんに言って電話もメールもやめさせましょう。 言ってもダメならメールも電話も拒否設定で良いんじゃないかな。 主さん自身は何も知らないかの様に普通にしてれば良いと思います。

トピ内ID：7841210938

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