お見合いの最優先条件は？

レス40

（トピ主 2 ）

🐤

さつまいも

2013年06月13日 23:04

恋愛

こんにちは、29歳独身のさつまいもと申します。親戚から知合いの仲人さんを紹介され、現在婚活中です。 5回ほどお見合いしましたが、ご紹介いただいたのは、 30代半ばの公務員さんが多く、年収や安定性、学歴は申し分ないのですが、皆さん本当におとなくして無趣味で、会話がまったく盛り上がらず、デートが楽しくないので結局お断りしてしまうパターンです。私は年収とかよりも、趣味のスポーツ観戦や映画、本の話題などを一緒に楽しめる人と結婚したいと思うのですが母や仲人さんは、お前は野球の話が盛り上がるかどうかで結婚決める気か？趣味が合わない夫婦、おしゃべりな妻と無口な旦那という夫婦なんて世の中いくらでもいる。そういう無口で無趣味な人は真面目で堅実、貯金も多い。年収良くて安定してて真面目、いったい何が不満なのか？と延々言われました。既婚者の友人達も、会話を楽しみたいなら女友達で充分、好きとか一緒にいて楽しいとかだけじゃ乗り越えられない事はたくさんある。条件は大事だよ！と言います。私は、毎日些細な会話も楽しめない人と結婚して、沈黙しながらごはんを食べる、それってたとえ貯金がいくらあっても幸せなんだろうか？と思ってしまいます。そんな人と結婚したら、それこそ、飯、風呂、寝るしか会話のない夫婦になりそう。皆さんどう思いますか？結婚を考えたら、趣味が合うとか会話が楽しいというのは、重要なポイントではないのでしょうか？デートは楽しく無かったけど、結婚したら毎日楽しいって方いらっしゃいますか？

トピ内ID：9803178283

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数40

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたに一番ピッタリな人に

ぶらぴ

2013年06月14日 16:10

まずあなたの条件を最認識しましょう。感覚がピッタリ楽しく過ごせる人が「あなたの」条件なんでしょう？人にはそれぞれ凸凹があります。一般的には最高の条件でも、あなたにとって埋めてくれないと物足りないんですよね。相手は、自然に行動できる人でないと埋まりませんよ。そこはあきらめずこだわってください。物静かでもいいんですが、同じものを見て同じように感じる人がいいんじゃないですか？特に「嫌なこと」が一緒の人のほうがいいって聞きますよ。普通に喫茶店でお会いするだけじゃなくて、今は一緒になにかするのがはやってるらしいじゃないですか。登山とか日帰りキャンプとか。一緒になにかするのが生活ですから。本音が行動や態度に表れます。人は大事なことのために、時間とお金と手間愛情をかけます。それが行動に表れます。達成感をともに感じて、お相手を見極めてください。ちなみに私は、もちろん「私自身が相手を好き」が大前提ですが、私のことを好きでいてくれる人でわたしも尊敬できる人ですね。８０才すぎまでともに生きる人ですから。がんばって。

トピ内ID：6267263061

...本文を表示

正しいです。

🐱

ねこすき

2013年06月14日 16:10

結婚できても結婚生活が出来ていない夫婦が多いです。大事なことは結婚生活が継続できるお相手かどうかでしょう。条件は大事です。でも条件は（自分の求める）条件です。 >好きとか一緒にいて楽しいとかだけじゃ乗り越えられない事はたくさんある。正論ですが、好きな相手だからこそ辛いことも耐えられると考えています。夫婦が長続きする秘訣はコミュニケーションです。意思の疎通ができずに結婚生活の継続ができるとは思いません。結婚式は誰でもあげられます。数時間我慢すればよいのですから。でも、結婚生活は数十年です。後悔のない出会いがありますように

トピ内ID：7954841063

...本文を表示

ハーイ

ミミ

2013年06月14日 16:10

私の事ですな。28歳で紹介された主人は超おデブさんの開業医しかも義理の両親と同居。地味だし、話つまらないし… 悩みましたが、28歳で後がないし、これはご縁だと思い結婚しました。結果、朝5時から夜12時まで働きづめではありますが、義理の両親に可愛がってもらえ、子供三人生ませてもらえ(子供は皆に可愛がってもらえるせいか、とにかく可愛くて素直です)、習い事も学校も良い所に通わせる事ができ、本当に幸せです。主人とも、一緒に生活するようになったら意外に会話はたくさんあり、共通の趣味も見つかり楽しい毎日です。ぜひ、ご縁を信じてエイっと飛び込んでみてください。

トピ内ID：2174427843

...本文を表示

それはね

🙂

ぷりん

2013年06月14日 17:35

価値観！！いくら学歴があっても、職歴が素晴らしくても、お金儲けが得意でも育ってきた中で培われた価値観や、社会人になってから身に付いた価値観が大きくずれていると、本当に何も噛み合わないから！！顔や体型なんてどうでもいいのよ後は、基本的な食の好みが合うかどうかかなー。がんばれー！影ながら応援してるよ！！

トピ内ID：3972423176

...本文を表示

会話が続いて楽しいは重要です

🙂

結婚15年目

2013年06月14日 18:21

趣味が近い、会話が続いて楽しいは、重要です。私も見合いなのですが、車の中の会話が弾んで、３０分くらいで「この子と結婚したい」と思いました。会話のキャッチボールは、１５年経った今も続いていますよ。話題は、趣味の事より子供の事が多いです。趣味は合うに越した事がないのですが、違っててもいい。ただし、最低でも一つ、共通の話題で盛り上がれるものを持ちたいです。何年かすれば、子供が共通の話題になるのですが・・・、子供以外の趣味、ちなみに私はワイドショーが好きです。

トピ内ID：8154193616

...本文を表示

盛り上げ役は私

はな

2013年06月14日 17:35

会話を盛り上げて欲しいってわかります。けれど真面目な男性には難しいし、人見知りもあり、最初からは無理。なので相手から、話を引き出せるように、色々な話題の引き出しを作ります。意外な物が好きだったり、仕事一筋だったり。お見合いは、人間観察や自分の知らない世界を知れて楽しい。その中で、素敵な人が見つかればいいのです。

トピ内ID：8033004949

...本文を表示

考え方次第ですよね

みそかの月

2013年06月14日 17:35

トピ主さんが思わず眉をひそめてしまう他人の言動に対して結婚相手が好きな言動だと言ったら受け入れられますか？趣味に限らず好きなものが合わなくても嫌いなものが同じな方が良いです。好きではなくても嫌いじゃない限り相手の趣味嗜好など尊重できるけど嫌いなのはどうやっても受け入れられませんから……。今、趣味の話題が楽しめなくてもこれから楽しめるようにお互い努力すればいいのですしこだわりはほどほどに、総合的に考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7384336534

...本文を表示

トピ主さんの立場で

香港通

2013年06月14日 17:35

そんな事言ってられるの？って暗に言われてるだけじゃないかな… お見合いでの最優先条件は多分、収入と安定でしょう。ですから公務員は人気あるんじゃないかな？トピ主さんの場合は、何故お見合いなのでしょうか。完全に恋愛志向ですから、お見合いに向いていないというのが最大の問題なのだと思いますよ？

トピ内ID：0007879356

...本文を表示

会話が楽しいのは大事だけど

かくみ

2013年06月14日 18:21

彼との会話が楽しい、一緒にいて楽しいというのはとても大切な事だと思います。でも趣味が合う人を求めるなら、お見合いではなくて趣味の場で探された方が効率がいいです。私の公務員の友人はみんな多趣味だったり、話も面白く、人柄もよい人ばかりです。何となく思いましたのは、確かに人見知りの人は多いかも。まずは３回デートしてみて、慣れてきたらどうなるか、待ってみたら？あなたがつまらないと思ってお断りした方のうちには、打ち解けてみたらすごく面白かった！って人がいそうだなあと思いましたよ。

トピ内ID：7130955407

...本文を表示

これがクリアできれば大丈夫

こデラックス

2013年06月14日 18:21

その男性との子どもを作る行為に抵抗がないかどうか。私の知り合いで、まさにとピ主さんのようなお相手と見合い結婚した女性がいますが、最初からかかあ天下で実にのびのびと暮らしています。公務員さん（国家）だから収入の心配もなく、専業主婦で二人の子育て。お子さんは私立。みかけがけっこう派手で彼氏も途切れることなかった人でしたが、最初から結婚するなら条件の整ったお見合いで、と決めていたようです。エライわあ…と感心しましたね。とピ主さんも、そんないい条件のお見合いが来るのも20代のうちだけですよ。 5回も断っちゃったら、さすがにその仲人さんも（結婚する気ないのかしら…もう紹介するのやめようかしら…そうそう、他にも婚活してるお嬢さんいたわ）なんて思ってらっしゃるのではないかと思いますよー。

トピ内ID：3603408751

...本文を表示

約２０人紹介されましたが・・

☀

かんぴょう娘

2013年06月14日 18:52

私の場合、相手の男性のことは、「“真面目で優しい人”だから。」と紹介されてました。でも３人目から、真面目で優しい＝『大人しくて無害』という意味だと理解しましたね。ほとんどの人が趣味らしい趣味もなく、会社帰りに寄り道もない。会社と家の往復だけの毎日。そういう生活だからか、持ち家の人もいました。母親は、『持ち家』だけを見て、それだけでいい条件だと勘違い。独身で持ち家って事は、大概ローンを払っていると言う事を田舎出身の母親は分かってない。トピ主さんのご両親も、＞そういう無口で無趣味な人は真面目で堅実、貯金も多い。預貯金をたくさん持っていたって、結婚しても家族の為に使ってくれるとは限らないのに。中には親の為に体裁の為にとりあえず結婚しようとする人も居るし。そういう人が自分以外のことの為に、自分のお金を使わないような。夫はけして高収入ではありませんが、生活には困りません。夫との会話が毎日楽しい事の方が重要かな。実の親がすぐに怒鳴る人だったので。親の言う事を聞かずに夫と結婚して本当に良かったと思ってます。

トピ内ID：6444512959

...本文を表示

趣味が一緒の人と結婚したいなら

🐷

きつね

2013年06月14日 18:52

お見合いではなく、趣味のサークル？や、イベントで相手を探しましょう。結婚して実際生活を始めたらお金ってかかるからお金に余裕がなかったら、趣味にお金かけられませんよ。お見合い相手に趣味が同じ人を捜すより、結婚してもあなたが趣味を続けることを快諾してくれる人を選ぶ方が良いと思います。見合い相手を選り好みできるのも今の年齢だけですよ。今来ているるお見合いの条件の人と五年後のお見合いで紹介される人とでは、たぶん、今の方がよいとは思います、ただ、誰が運命の人かは神のみぞ知るですが

トピ内ID：1389236665

...本文を表示

その

🙂

ささ

2013年06月14日 18:21

お断りするまでのデートは何回？お見合いって別に出会いの一手段であって、その後の展開の社会的固定イメージはあれど絶対ルールではないですよね。別にすぐに判断できないなら長めに友人なり、候補者のままお付き合いすればいいのでは？貴女の周辺には余り居ないようですが、私の会社や知人には始めの打ち解けるまでの時間がかかる人や、話しの盛り上がるまでの時間かかる方は幾らでも居ます。正直、最初の何回か会った程度や親が居ての初回で内面性が見える事は自信がありません。私からすると、貴女の判断の早さは凄いな～と思います。独自のチェックポイントや情報確度で動いてるのか、何かテクニックなり経験があるのかなと思ってしまいます。私からすれば出会って他人の段階でしかも親や大人が介在してる出会いであれば粗相が無い方にセーフティーに動いて素を出すのは先だという認識があるので、話しが弾まないのはありえるかとしか思えません。

トピ内ID：1390703390

...本文を表示

???

😀

テッコウショ

2013年06月14日 18:52

あなたもう29歳でしょ！かなり幼稚ですね。良い年してチャライくて軽いですね。チャライ人と結婚すればいいのでは・・・。

トピ内ID：8848001309

...本文を表示

最低でも、感性は大事です。

😍

きむたオヤジ

2013年06月14日 20:26

程度問題ですが、条件も必要ですし肌合いも大事な事です。主が書いている様に、味気ない生活になってしまいますよね。本音を語らない男は、一緒に居たくないのは当然ですし、苦労するだけです。趣味はともかく（これは人それぞれ意見があります）、共感し合える部分が大事というのは譲れないでしょうね。

トピ内ID：0955005900

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

あのね

2013年06月14日 22:15

心配しなくていいですよ。あと5年も経てば、その退屈極まりない公務員達も、あなたの事を見向きもし無くなりますから。そのまま暮らしてりゃ、いいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3627250903

...本文を表示

気の合う人

😀

ニッキー

2013年06月15日 11:25

夫婦と言っても24時間ずっと一緒にいるわけではなく、普通の夫婦は朝と夜にちょこっと一緒にいるようなものですよねしかしその時間も結構重要だったりしますあまり深刻な話には向かないし、沈黙ばかりでもつまらないし、気の合わないのは更につまらないと思いますだからまず気の合う人愚痴や悪口ばかりなら最悪ですが、全く話す気のないような夫婦もいるらしく、一体何が楽しくって一緒に暮らしているのだろうと思いますやっぱり夫婦というのは「早くあの人にこれを話したい！」と思いながらせわしく家に帰ってくるのが理想だと思いますしかし夫婦だからこそどうしても話合わないといけない、別にそうあえて話したくないような内容もあると思います金銭的な事や、親戚の事、子供の事などなどだからお互いに思いやりは必要だなと思います片方だけに背負わせて我慢させるのはやっぱりちょっとオカシイと思います後はある程度の生きて行けるだけの収入と、金銭感覚だと思います

トピ内ID：1724074638

...本文を表示

趣味なんて

😀

ニッキー

2013年06月15日 11:25

同じでなくっても、それぞれが好きな事をやっていたらいいんじゃないかと思いますよカップルになりたての頃は２人で色々とするのは楽しいかも知れませんが、長年一緒にいれば、息が詰まりそうになる事も出てくると思います興味のない事は興味がないし、興味のある事は一緒に行動すれば良いのではないかと思います

トピ内ID：1724074638

...本文を表示

ありがとうございます！

🐤

さつまいもトピ主

2013年06月15日 12:22

トピ主のさつまいもです。皆様レスありがとうございます。私も30代になったら、条件悪くなるのはわかっているので、早く決めなければと焦る一方、だからこそ焦って後悔しないようにと思ったりで毎日ぐるぐるしています。私もなるべく3回は会うようにしていますが仲人さんから、デート3～4回位で結婚前提でお付き合いをするかを決めるように言われており、決断を求められると一緒にいてもそう楽しくないしなぁと、断ってしまいます。友達として長くお付き合いすれば、また違う面が見られるんでしょうけどね。特殊な趣味でもないので、趣味サークルなどで無くお見合いでも趣味が合う人とは普通に出会えると思っていたのですが野球やサッカーに興味ない男性も結構いるんですね。好きな事が合うかより、嫌いな事が合うかどうかというのは、非常に参考になりました。一緒に生きるにはそれは大切ですよね。自分が好きな事しか話していませんでしたが、これは嫌い、こういう事は許せないという事も話してみたいと思います。引き続き、色々な考えををお聞かせいただけると嬉しいです。

トピ内ID：9803178283

...本文を表示

一緒に

kana

2013年06月15日 15:52

一緒に出来そうなことは何かありませんか？私は相手に、キミが何を感じているか話せ、と強要され続けました。最初は楽しいどころか、すばらしーくしんどい毎日でした。だって…同調すると疑うんですもん。ホントにそー思ってるの？と。それをやり続けたおかげか、私は相手の仕事の話を１日聞いてられます。それをしたとき、あなたはどう思ったの？相手の人はどう思ったように感じたの？ふーん、私はこういう風にも取れるなあ。こんな風にしてみたらどーなのかしら？上からアドバイスをしては全くいません。そもそも私は持病持ちで、社会人歴に乏しく、仕事にアドバイスなんざ全く出来ません。ただ単に、自分の相手が何をどう考えているのかを知りたいだけです。で、相手の趣味が仕事なので、仕事の話を私が聞きたいのです。病気が良くなれば、私も一緒に仕事したい！（自営業です）一般共通話題なんて、100時間も話せば尽きます。共通して話すことを作り出せる関係がいいんじゃないか、と思います。趣味でも子供でも。まあ子供のことを２人で話せないようでは…困りますけどね…

トピ内ID：4068632315

...本文を表示

共通の趣味がそのまま続くかはわからない

通りすがり

2013年06月15日 18:57

見合いって出会いの無い人がするんでしょ？仕事以外で出会いを作れない人って、そんなもんじゃないのかな。多趣味で話題も豊富な人は、女性と知り合う機会も多いでしょ。気の利いた話ができなくてつまらないかもしれないけど、浮ついてない真面目な人という良さもあるんじゃないですかね。共通の趣味が無くても、お子さんができたら共通の話題ができますよ。うちは音楽が共通の趣味でしたが、年を重ねてだんだん聞く音楽のジャンルがが違うようになって行き、今は全く話が合いません。最近、夫が料理に目覚めたので、それが共通の趣味になりつつあります。後は経済や政治の話が多いですね。若い頃にはこんなことに興味を持つなんて考えもしませんでしたが。

トピ内ID：1175593456

...本文を表示

笑いのツボが一緒

🐶

あのね

2013年06月15日 22:21

安定した企業にお勤めでいざとなったらあなたの収入で家族を食べさせるだけの甲斐性があれば贅沢だと思いません。面白く楽しい人というのはお見合いではなかなか見つからないと思ったほうが良いです。積極的な人は自分でお相手を見つけることが出来るでしょう。そういうことが苦手だから条件は良いのにのお見合い相手として挙がってきているのでは？でもそういう人にもいいところはあります。浮気の心配が極めて少ない。あなたの望むような人はもてるでしょうからその心配はおそらくお年寄りになるまでついて回ります。わたしは相手の下着と一緒に洗えるかと言うのと笑いのツボが一緒であるかということが決め手でした。生理的に無理な人は絶対にダメ、同じことに笑えるのって長い生活では結構重要です。どこかで妥協点を見つけることは大事です。趣味が同じより別のほうが知ることも多いです。それより経済的なこと将来設計など価値観が違うと大変ですよ。年齢的に選ぶ側より選ばれる側になるので条件のいい人は今です。

トピ内ID：3366825840

...本文を表示

フィーリングは大切だと思う。

😀

まあくす

2013年06月15日 23:44

私は夫とは、某婚活サイトで出会いました。もちろん「ネット」ということで最大限アンテナを高くし、警戒しながら比較的誠実そうな方５人程に絞り、メールをさせて頂きました。その中で断トツに話しが合ったのが夫でした。なんというか…気を使うことなく「自分からメールしたくなる」人だったんですね。しかも…その当時の彼は鬱病持ちで無職(笑)。そして結婚３年経った現在も、私がバリバリの稼ぎ頭で、夫は主夫兼バイトです。これだけ見たら、何故こんなダメ男と…と百人が百人思うかもですが、夫はとにかく優しく、常に私を気遣い、心から大切にしてくれます。時には喧嘩もしますし、うつ病に夫婦で悩まされることもたくさんありますが、それでも独身の頃より毎日が数倍楽しく「おかえり！」という言葉が聞きたくて家に帰るのが楽しみでたまりません！自分でもよくこんな無職(今はバイトですが)の病気持ち男と結婚したな～と思うのですが汗。そんなことよりもお互いが「この人を支えたい」「一緒にいて幸せだ」と感じる気持ちがあるからこそですね。まあ、そんなフィーリング夫婦もいるということで、ご参考までに。。。

トピ内ID：7426774773

...本文を表示

よくわかります。

みく

2013年06月15日 23:44

会話ってとても大事ですよね。私はおしゃべり好きだし相手には共感してもらいたいし、何話しても反応がいまいちだったり感情が見えないと楽しくないですよね。私もお見合いで条件も見た目もいいのに会話がつまらない・・そこがひっかかり躊躇してしまう事はあります。仲人さんに、自分を表現するのが下手な人や感情表現が下手だったり自分に自信ない人だったりするからもう少し会ってみたらっと言われました。条件や見た目がＸで話がおもしろい、よりも　条件と見た目はＯで話がつまらない方がいいでしょと言われ、妙に納得してしまいました。お互いがんばりましょう。

トピ内ID：6457899808

...本文を表示

お見合いだから

🐤

チキチキマシーン

2013年06月16日 10:24

話し上手で、趣味があって、という男性は、お見合市場には出てこないのではないでしょうか。そういう才能がある男性は、それなりに行動力もあり、女性をゲットできているように思います。トピ主さん、お見合いで恋愛相手を探そうとしてるんですね。それって無理があるような…。 5年後、「あの時、断らなければ良かった。」って思うような気がします。もう一度言います。そんないい男、お見合い市場にはいませんよ。恋愛相手が欲しければ、お見合い以外の場所で探すことをお勧めします。

トピ内ID：1957212335

...本文を表示

究極

kissme

2013年06月16日 11:25

触ってみて嫌じゃなかったら、とりあえず進めていいんじゃないんですか？「結婚前提でお付き合い」したとしても、結婚する／しないは最終的にハンコ押すまでに決めればいいことなんですよ。迷った時はＯＫ・ＮＧを紙に書き出してみたらいい。我慢とか譲歩とかいうことではなくて、相手に対して無関心にならなければ、そこそこそれなりの幸せは掴めると思いますよ。

トピ内ID：5011106165

...本文を表示

大事なのは自分の最優先条件

アフロ小川

2013年06月16日 12:14

お母さんや既婚友人は経験からトピ主さんを想って忠告しています。ですが実際に結婚するのは貴方です。一緒に毎日向き合うのは貴方です。もしお母さんや既婚友人が過去に戻れたとしても条件の良いつまらない男性は選ばないはず。人間、自分じゃない事にはなんでも言えます(笑)

トピ内ID：8079948885

...本文を表示

共通点を探してみる

コニー

2013年06月16日 12:14

お見合いの最優先順位はご自身が決めればよいことですが、趣味があうことに執着するとしたら良い縁談も逃してしまいます。私と夫は恋愛結婚＋国際結婚です。趣味に共通点がありません。アウトドアもインドアでも全くやってることが違います。新婚当時はお互い合わせるようにしましたが興味がないものを相手に合わせて無理にやっても楽しくないので直ぐ止めました。週末はお互い別行動。これで19年結婚生活もってます。しかも楽しく。なんでこれでもってるんだろうと思いますが、お互い犬が大好きで共通点と言えばこれだけです。トピ主さんはお見合いの時「趣味じゃないけどこれは好き！」とか逆に「これはカンベンして」といった共通点を見出す努力をしてないんじゃないでしょうか？人は自分と共通点を見出すと「あ、この人良い人かも」と思う傾向はありますよ。もしかしてこれまでお見合いした相手の中にも、そういう男性を見逃してきたかも。

トピ内ID：8122050595

...本文を表示

あなたが大事に思うことは、大事にしたらいい

🐱

あらら

2013年06月16日 12:52

お友達や仲人さんの言うことももっともです。でも、トピ主さんなりに大事に思うことは大事にしたほうがいいですよ。夢みる夢こちゃんみたいな「身長、顔」とか「エスコートが上手な人」とか言うなら、周りから「何言ってんだ」と突っ込みたくもなるでしょう。でもトピ主さんが言っている「会話の合う人」という条件は、ちゃんとした真面目な条件だと思いますよ～。ただ、彼の肩を持つとしたら、、、。３回くらいで、女性と打ち解けた会話をすることができないだけで、実は親しくなれば熱く語るタイプかも知れませんよね。かといって３回以上、お試しデートをすることが許されないなら、こんなアイディアはどうですか？彼の友達２人くらいを加えて、４人でお出掛けしてみたいと、お願いするんです。彼と友達の会話を聞いてみると、普段の様子が分かって、意外とお喋りする人なんだな～と発見できるかも。また「男性を選ぶときは友達を見ろ。女性を選ぶときは親を見ろ」というとおり、男性は友達との付き合い方で、人柄がだいたい分かると思います。

トピ内ID：0621929221

...本文を表示

２回や３回で

poo

2013年06月16日 12:52

　それくらい会ったくらいで会話がはずむようなら、見合いなどしていない！と言いたい。とっくに別の場所で別の相手を見つけている。　面白い相手が望みなら芸能人風を選べばいいと思います。楽しい人生になるでしょう。　贅沢を言っているうちに、今会っているような相手からは相手にされなくなります。実体験してみると、自分の浅はかさが分かるでしょう。親が言っているように。

トピ内ID：5215865313

...本文を表示