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婚活、デート2回目は…（長文）

レス44
（トピ主 5 ）
🐶
みゃう
恋愛
婚活中の中高年。
メール1ヶ月した男性Aさん（お互い未婚）と初デートしましたが今後に迷いが。

・プロフィール写真
実物は良くない意味で別人。
Aさんは写真と変わらないと思うと謎の自信。

・プロフィールは初回デート全額支払う。
婚活で男性は割り勘じゃだめだよね！と言いながらお茶代を渡すと受け取る。
イベントを見つけ、行きたい付き合ってくれる？言いながらチケット割り勘。
別の展示会チケット500円は払ってくれたが、後で500円は？と言われ、私が「は？」と、言うといいやと言う…。

・高学歴、転勤族、年収は私の5倍高いが倹約家、仕事は大好きで頑張っている。

・会話は同年代なので昔・同じ趣味の話題で盛り上がる。

・体臭がしたが1人暮らしで多忙、食事も外食で仕方がない面もあると感じた。

・私以外の数人とデートしたが初回で断られた。

・店員さん、外国人観光客には優しい対応。


会話は盛り上がり6時間はあっという間でしたが、夕飯も割り勘だろうな…と帰宅しました。

過去恋人、婚約者、男性に割り勘されたことはなく。
Aさんに気に入られなかったと思い、飾らない普段の私で会話し、写真と違いますよねと冗談ぽくも言ってしまいました。
しかし怒らず、みゃうさんは写真通りだね。
別れ際は何度も振り返りずっと手を振ってくれました。


デート後のメール、
「次は食事（私の好物）に行きましょう。写真の件は数年前の物でごめんなさい、当時に近づくように食事、運動で努力しますので見守って下さい。」とあり。

両親不仲で昔は結婚に後ろ向き、婚約解消した経験あり。
仲良し夫婦が周りに多く、今はあたたかい家庭を持ちたい。
普通の容姿、学歴、職種関係なく真面目に働く男性希望。

会話は楽しく、メールに心打たれましたが2回目デートか、次の人に行くか迷ってます。
皆さんならどうしますか？

トピ内ID：b1ecca946f4cba70

#５０代以上
#婚活
#恋愛

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主さんこそ「奢られたい」が剥き出し

🙂
一灯
彼は、多少お金があっても、基本的にワリカン主義なのでしょうね、 そういう男は一定数います。 ワタシから見れば、「なぜ奢ってくれないの？」という気持ちミエミエの主さん方が「？」です。 「初回のデートは」なんて、誰が決めたルールでしょうか？ 書かれている範囲で考えれば、好感の持てる男のように思われますよ。

トピ内ID：4b6ad1918e3478c2

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不満は所は割り勘だけ？

🙂
冬美
あとは何の問題もない、性格は良さそうな人だと思いましたが。そんなに割り勘が不満ですかね。そんなこと結婚したら意味ないと思いますが。 それより、 ＞仕事は大好きで頑張っている。 ＞店員さん、外国人観光客には優しい対応。 ＞会話は盛り上がり6時間はあっという間 ＞しかし怒らず、別れ際は何度も振り返りずっと手を振ってくれました。 50代なら、そういう部分が重要だなと思いました。婚活してる中高年男性って、金払いは良くても上記が真逆みたいな人のが多い気がするので。あたたかい家庭が作りたいなら「会話は楽しく、メールに心打たれました」は、かなり重要なのでは。

トピ内ID：6dbad28311787a57

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だめもとで

🙂
みんみん
あなたの気持ちを伝えたらどうでしょうか？ 私もあんまり割り勘が好きではないです。 ご飯代を払っていただいたら、じゃあお茶代出すね、とか。 彼は高収入とのことなので、お金のない方からお金を出さす訳じゃないし。 あなたもこのままでは先に進めませんよね？ だからメｰルで、「割り勘は今まで経験がなくいちいちその場でだすのも困惑する。そのあたりの考え方が違うなら会ってもうまくいかないかも」と伝えてみたら？ それでだめならたぶん付き合い続けてもあなたがストレスたまりますよ。

トピ内ID：95fe6fe424df0193

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勘違い

🙂
みんく
女性だから奢ってもらえたのではなく、若い女性だから奢ってもらえていたのです。 昔とはトピ主さん側の条件が大きく違うので、昔の男性達と比べてはいけません。 「初回デート全額支払う」は嘘でしたが、もう既にトピ主さんも無条件で奢ってもらえるわけではない。 嘘の部分に不満を持つのは良いんです。ただ、奢ってもらえない部分に不満を持つのは良くない。 自らハードルを上げて結婚のチャンスを遠ざけるだけです。

トピ内ID：0cb9875e63da8cd1

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金銭的な価値観はジワジワくる

🙂
妥協と諦め
トピ主さんの社会的、経済的なプロフがわかりませんので、推測で答えることになりますが。 トピ主さんの思い描く温かい家庭は、どんなものでしょうか？ 結婚は他人同士が暮らしていくので、ある程度柔軟性は必要です。自分のペースができている中年層なら、それを変えることは簡単ではありません。 トピ主さんが夫の生活ペースに併せて暮らすことになるでしょうし、共稼ぎの完全別財布なんて可能性も考えられます。 彼氏さんは仕事は出来る人かもしれませんが、女性についてあまり理解が得られなさそうですよ？ 例えば割り勘という金銭感覚もご自身の考えというより、マニュアル手本な言動にも見えますし。 トピ主さんが彼をうまく誘導できるなら、よい夫婦関係も築けそうですが、そうでないなら結婚したことを後悔することになるでしょう。 早めに相手についての疑問は解消し、よくよく考えて結論をだしては？　お互い時間は無限にある訳ではないのですよ？

トピ内ID：05a58f7761525619

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トピ主さんが譲れない条件は何でしょう？

🙂
ゆき
色々お相手の気になるポイントがあるとは思いますが、トピ主さんが結婚する上でどうしても譲れない条件は何でしょう？ 世の中、理想通りの完璧な人に巡り会えることは中々ないとは思うので、どうしても譲れない条件から外れていない限りは、多少のことは目を瞑っても良いのかな、と思います。 ただ、初回のデートで500円のチケット代を要求するような人は、私は無理ですね…。　 お相手は相当な倹約家（悪く言えばケチ）だと思います。 もしトピ主さんが、かなりの倹約家でも気にならない、ってことであれば、次のデートをしても良いとは思います！ そうじゃないなら、別の人を探した方が良いかなと思います。

トピ内ID：015aa244fcb72137

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「友達付き合い」と割り切って何度か会ってみたら？

🙂
じゃがいも
友達でいるだけ、なら会話は楽しいのでしょう？ 全部割り勘でいいじゃないですか。 並行して婚活して（可能なら、ですよ）、ほかに男性として魅力的な人がいれば会えばいいし。 心が決まったら「男性としては見れない」から、とお断りする。 「割り勘がイヤ」と言って全ておごりになったら、むしろ不愉快なことがあるかもしれないし。 まあ夢のない話ではありますよね、中高年の婚活って。むしろ年下の男と遊ぶくらいの方が楽しそう。 ５０過ぎれば大概の男は加齢臭がキツくなります。 うちの夫はお風呂大好き！で清潔な人ですが、それでも若い頃とは違います。 お互い体調などもいろいろ出てくる年齢ですから、ゼロから支え合っていけるのか？はなかなか大変かと。 親御さんもおられるでしょうし、問題山積でも好きならどうにかなるのかもしれません。 個人的には向こうが誘ってきたイベントのチケット代を払いたくないような、いい年のおっさんはお断りですね。写真の件も「不合格」一択です。

トピ内ID：c2d240b52dfdf727

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トピ主さんが変わる時

🙂
ねこ
>・高学歴、転勤族、年収は私の5倍高いが倹約家、仕事は大好きで頑張っている。 ・会話は同年代なので昔・同じ趣味の話題で盛り上がる。 ・体臭がしたが1人暮らしで多忙、食事も外食で仕方がない面もあると感じた。 ・私以外の数人とデートしたが初回で断られた。 ・店員さん、外国人観光客には優しい対応。 50代で上記が揃ってる独身婚活男性はまず居ないと思いますよ。 気に入らないのが「割り勘」だけなら、トピ主さんが価値観変える。 全て奢って貰っていたのは「過去の話し」しかも、奢って貰っても結婚出来て無いし、今も婚活中。何の人生の足しにもなって無いです。むしろその奢って貰う成功体験が足を引っ張り不幸せに加速している。 奢って貰っても結果結婚において成功してないですよね。失敗してる。 トピ主さんは婚活での自らの立ち位置を正確に把握しましょう。 おそらくそのままでは今後も成婚して 理想の幸せを掴むのは難しい人生となりますよ。

トピ内ID：9f54591c8cb16e62

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迷っている時点でダメ

🙂
中年女
婚活に限らずですが、今後続けるかどうかは初デートでほぼ決まると思います。初デートで「もう1回会いたい」と思わないと無理やり続けてもうまくいかないと思います。 ただ ＞過去恋人、婚約者、男性に割り勘されたことはなく 過去の栄光に縋ってどうするのですか？ 奢られた時のトピ主さんと今のトピ主さんでは残念ながら婚活における市場価値が下がっていることをまずは理解しましょう。 ＞仲良し夫婦が周りに多く、今はあたたかい家庭を持ちたい。 ＞普通の容姿、学歴、職種関係なく真面目に働く男性希望。 「真面目に働く男性希望」なのに、奢ってもらえないことに不満タラタラですよね？温かい家庭は割り勘主義の男性とは築けないのでしょうか？ 結婚は支え合いなので「与えてもらって当たり前」という価値観の人は難しいと思いますよ。

トピ内ID：cdf3a41ea8085234

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だから会えた

🙂
みかん
他の女性も断った理由は同じじゃないですか？ でも話が合い他の事は問題なかったらもう少し5回位会ってみてもいいかなと。そして5回位で交際を申し込まれたらその時また考えたらいいと思います。会ってるうちに相手の良い所ももっとみつけられるかもしれないし、自分の気持ちも、無理かどうか納得もいくと思います。

トピ内ID：b1bfcdc48a79c694

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中高年で金目当ての時点で終わってる

🙂
オヤジ
今までの彼は、、とかよく居ますね。だから何?ってのが相手の印象でしょう。奢ってくれるから大事にされてるという意味不明な発想が終わってるのです。結婚出来てないんだから今までの金主に大事にされませんでしたよね。しかも若い時なのに。。 奢り問題を価値観とか言う人居ますが価値観ではありません。卑しく性格が悪いだけの事。他人に恵んで欲しければそれなりの態度を示しましょう。自力で相手も探せないのに何故上から?　 初回デート費用に反応する時点で歪んでると自覚しましょう。親でもそんな事しないのに何故他人がしてくれると思うのか（笑）傲慢になるのもいい加減にしないといい年して誰にも相手にされませんよ。

トピ内ID：917e5ddbc8ac2d62

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参考までに

🐤
うさぎ
なんとか婚活結婚出来たアラフォーです。 割勘問題は人それぞれなので、気になるならやめたほうがいいと思います！ 私も男が出すものと思って活動していましたし それぐらいの甲斐性を持っていて欲しいと願望がありました。 でも今時代は変わりましたよね。 女性も稼ぐ時代だというのもあるし、こちらが妙齢ということもある。 選べる立場じゃないとか厳しい意見も分かります。 でも私はこだわりました！（笑） もちろんそれ１点のみでじゃないですけど、出来ればそんな素振りをみせる気概がある 人がいいと思って。 何人も会っているうちに、出会えました。 返事が淡白、不思議なノリ、見た目がタイプじゃないとかありましたけど （人の事言えませんが） 御馳走してくれる、ちゃんとした職業、話しやすいってことで決めました～！ 結婚前は自分のことは自分でやる風でしたが、 結婚したら家事は全くしない人でした。 いいと思っても後から変わることもあります。 ちなみに結婚後に聞いた話しでは私が奢られ待ちっぽい雰囲気があって 嫌だったそうです（笑） たぶんあっちもそこは天秤にかけて目をつむったんだと思います。 それでも、まぁ仲良くやってます。 婚活婚はどこか妥協しないとかなって思います。 譲れないところ、妥協できるところ、自分軸で考えた方がいいです。 誰でもない自分の結婚ですから！ 応援しています。

トピ内ID：aabf2add216f1efc

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うーん

🙂
ん？
婚活のデートで異性に普通レベルを期待するのはお互いにですが、 無理があるんじゃないでしょうか　朴念仁だから独身なんだろうし（男女とも） 彼に、とぴに書かれている問題が無かったなら、とぴ主の前には 現れていないと思います 主には彼で釣り合うだろう、とは思いませんが、そんな彼だから彼は いまそこにいるんですよ。見た目振る舞いがスマートだったらとっくに結婚してそこにいないです 皆さんだったら・・については、私は好きでもなんでもない知らん男性をわざわざ探してまで結婚したくないです。二枚目のヒモのほうがまだ張合いがあるような。

トピ内ID：c61ae78954ee9e76

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追加説明です

🐶
みゃう トピ主
レスありがとうございます。 長文でしたので追加説明します。 やはり賛否両論。 日本は男性優位で年収高いです。女性がまだ補佐役、非正規4割の多くは女性で女性総理もまだいない。 他のレス見ても割り勘は真っ向から否定される方もいますからね。 理解して下さった方、私も変わるべきという新しい視点のレス有難いです。 婚活未経験だとわからないと思いますが。 婚活企業により、プロフィールに初回デートは「割り勘、男が払う、男が多めに払う、持ってる方が払う」という項目があります。 その男性は「男が払う」なのにお金受けとるので？になりました。 「割り勘」にしてたらまだ納得出来ます。 また、ご馳走は私が若い頃と決めつけの方もおられる方は様々な人との人付き合いがないのか？ 私が10代から50代の今、年下、同年代、年上男性で女性に財布出させない方はいます。 職場でも非正規、女性は飲み会は半額とかね。 もちろん、私もお返しはします。お茶代、ネクタイ、夕飯、ランチ、お菓子、ハンカチ等。 女性は男性より身嗜みにお金かかります。 デート前は服、靴を新調、美容院でカットカラー、コスメ用も追加購入。 因みに、年下の友人と食事する時は私が支払いします。 友人はいい子達で後にお返ししてくれます。 まして、男性が見たいイベントに付き合ったのに割り勘とは。 逆に私が誘ったなら私がチケット2人分支払いましたし。 男性がチケット、お茶支払ってくれたなら、冷え性と聞いていたのでシルク靴下をお礼にプレゼントするつもりでした。

トピ内ID：b1ecca946f4cba70

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更に追加

🐶
みゃう トピ主
ありがとうございます。 ＞仕事は大好きで頑張っている。 ＞店員さん、外国人観光客には優しい対応。 ＞会話は盛り上がり6時間はあっという間 ＞しかし怒らず、別れ際は何度も振り返りずっと手を振ってくれま した。 ＞写真の件は数年前の物でごめんなさい、当時に近づくように食事、運動で努力しますので見守って下さい。」 上記の件で良い面も知ったのと、過去、容姿が良い男性ともお付き合いしましたし、身内を褒めるのも恐縮ですが容姿端麗が多いのですが、そういう人特有の欠点（我が儘、自己中、黙っていてもチヤホヤされるから会話がつまらない）も知っているので容姿は清潔で生理的に無理でなければ拘ってません。 結婚相手に望むこと ・学歴不問、職種問わず仕事を頑張る人 ・穏やかな性格が良い人 ・同居がない（私は親は他界、お相手もご兄弟が親御さんと同居とのこと） ・借金、極端なケチ、金銭的に問題がない です。 経験上、金は天下の回りもの。 人の為に使えば、後々予想外の収入があるものです。 やはり、他の方も探しながら、今の男性と2回目の食事して判断しようかなと考えに変化してきました。

トピ内ID：b1ecca946f4cba70

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うーん

🙂
とくこ
追加を見ましたが、なかなか凝り固まった考えをお持ちだと思いました。 ここで他の方に喧嘩腰でレスしても意味ないと思いますよ。 ＞私が10代から50代の今、年下、同年代、年上男性で女性に財布出させない方はいます。 いるとは思いますよ。でも彼は違うかった。そしてあなたはそこがとても気になる。 じゃあ、どうしようも無いじゃありませんか。 ＞女性は男性より身嗜みにお金かかります。 デート前は服、靴を新調、美容院でカットカラー、コスメ用も追加購入。 私も女ですけど、これを言う同性に嫌悪感を抱きます。 だからどうした？と思います。それは全てあなたがしたくてあなたがしているだけですよね？それをしたからといって、男性に奢ってもらうのが当たり前だという考えになっていませんか？ 彼はシルクの靴下よりもその場でお金を出してくれる方が良かったのですよ。 考え方が違います。 次に行きましょう。

トピ内ID：d91d6743f8dbb174

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とりあえず

❤
超絶モテ女
これだけは否定しておく。 >女性は男性より身嗜みにお金かかります。 >デート前は服、靴を新調、美容院でカットカラー、コスメ用も追加購入。 そんなにお金かけなくてもモテますよ。 デートごとに服買わなくても美容院も半年に一度でもプチプラコスメでも。私にアプローチする男性の方がおしゃれで服好きで髪もおしゃれでお金かけてました。 ちなみに私は割り勘の方が好きでした。 借りを作りたくないし奢られたらまた会ってお返ししないといけないので。奢られるから会いたいって気持ちはなくて自分で会いたいから会う。自分が楽しいから自分の分は自分で。 私といる時はそんなに気合い入れなくていいよ。 私も楽しいし負担になりたくないから割り勘がいいしってニコッ。 まぁ、あざといっていえばあざといけど超絶モテました。 どちらかというと女友達と会う方が気合い入ります。 女友達の視線は厳しいですからね。 女性は身なりにお金がかかるから奢られて当然とか思うと良縁を逃す気がします。 ちなみに自分で払っても一緒にいたいと思わない点で今回の男性はなしです。

トピ内ID：b96b2ead54c0ec41

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3回は会ってみては？

🙂
悩ましい割り勘問題
相手の希望のイベントでも500円なら特に出しても構わないですが私なら。 5000円なら困るけど。 トピ主さんの想像する 暖かい家庭　って、どんな感じですか？ 一緒に暮らす。 家賃、高熱費、食費、、 収入に関係なく折半のつもりかも知れないですよ？ 男性の方が稼いでいるので女性は扶養に入って養ってもらう？ 仕事はパート程度のつもり？ 人となりを見るのに 3回ほど会ってみてはどうですか？ 割り勘ならお金がかからないようにして。 入場無料の公共施設にして自販機のコーヒーにするとかいう手もある。 見た目はもう仕方ないですよ。 女性ほど身綺麗にしてなくても、中年の男性、そこはそういうものでしょう。 40代女性シングル友人が言うのは 養ってくれるなら結婚も考えるけど 働くのが変わらないなら結婚する意味ある？ 子供も産まないのに。 家事が増えるし義家族の付き合いとか気を遣うから面倒。 趣味もあるし友人もいるし今のままでいいと。 夕食だって今日(仕事で)疲れたーと思ったらカフェで済ませて月会員のジムでお風呂入って帰ってすぐ寝る。そうでなきゃ夜中までタブレット見てる。この生活でいいって。 こういう自由さを手放しても結婚したいですか。 トピ主さんが想像する結婚生活って、どんなのかな？ 仕事終わって家に帰ってきた旦那さんの為に健康にいい食事を用意して、いろんな話してご飯食べて週末はイベントなどであちこち行って、そこの名物の食事して時々旅行にも行って。って感じ？ で、これの諸々、折半だったらどうなんだろう。 女性の方が収入が低いとか綺麗にするのにお金はかかるとかは、おそらくこの男性には関係ないと思うよ。

トピ内ID：64af20830c3d53dc

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やめては？

🙂
はとまる
最初のトピ文を読んだ限りじゃこれで切るのは早計すぎると思いましたが、追加トピを読んで結局トピ主はご自身の価値観を大して変える気はなく、また男性を理解しようとする努力もあまり見られないので価値観が違うその男性とは付き合い続けても無理が生じてお別れしたくなるだろうからやめた方が良いのではと思いました。 自分とは違うそういう価値観の人もいる、と寛容に思えなければ価値観の違う人とのお付き合いは相当に苦痛ですよ。 男が払う件については、書いてあるのに出そうとしたトピ主のミスですよ。 会計時に一歩後ろに立って、会計終わった後に笑顔で「ありがとうございます」その後お茶に行くなら「次は私がお支払いしますね」と言えば良かったのにって思います。 男性にとっては出されたから受け取った、それだけだと思います。その年齢で結婚できない男性なんですから、女性の扱いがわからないまた気が利かないタイプなんですよ。 ＞女性は男性より身嗜みにお金かかります。デート前は服、靴を新調、美容院でカットカラー、コスメ用も追加購入。 あと、たまにこれ主張する方いますが男性からしたら知らんがなですから。 男性はそんな女性の努力知りませんし、知っても「へー。すごいね」で興味を抱く事なく終わります。美容に詳しくない男性にとって、綺麗な女性が来たらラッキー、その努力を評価してはくれません。 そもそもそんなに着飾っていざ結婚して付き合ってた時と違うと思われたら面倒じゃないですか？ 美容に関心ない男性には完璧に武装する必要ないと思います。基本違いがわかりませんから。彼の職業的に周りが美人ばかり、とかならまた話は変わってきますが。お金と心に無理ない程度が一番ですよ。 イベントのチケットはケチだなって思いましたが、なんでも奢る男性の方が結婚相手に向いてるとは思いませんので。トピ主がお礼するなんて相手はそれまた知らんがなですし。

トピ内ID：721c785c2bfd33ee

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ぶっちゃけ

🙂
桃姫
やたらと割り勘割り勘言うようになったのって最近ですよね。 少なくともアラ５の私にとっては最近ですよ。下の世代の話ですよ。 ジェネレーションギャップあるんです。ここには。 しかも年代的に、スタート地点からしてすでに、社会的地位には男性と女性の差がだいぶある世代です。 つまり収入差は縮まることなく、むしろその差がいよいよピークになる年の頃です。 奢られる方はともかく、奢る方には、デートは男性が多く払う、女性は準備に時間もお金もかかるし、くらいの意識あって然るべき年代なのです。ない男はケチで野暮で非モテなんです。 そして奢ってもらい方というか、奢ってもらったことのあしらい方が人間性とかセンスとかなわけなんです。 その男性は、ケチかはともかく野暮だと思います。 けど、無理してスマートであろうとも思わない、素朴な人なのかもしれません。 求めるあり方、金銭感覚なのかもだけど、そこに対する折り合いとか歩み寄りとかがつくかつかないか、少しは話してみないとどっちみち進めないんじゃないかと思います。

トピ内ID：9d76345c448e1239

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プロフィールに

041
くま2
トピ主さんが男性全額負担を希望するのは問題はないと思う。 割り勘を希望する男性や女性からの奢りを期待する男性を弾くのも問題はない。 ただ、お互いにそういう出会いで無駄な時間を割く必要がないように、 トピ主さんのプロフィールに割り勘お断りと書いておいた方がいい。 自分は割り勘反対と事前に相手に伝わるようにしたほうが判りやすいと思うでので。 それで解決するんじゃないかな？ この男性との面談は終了で良いと思うよ。

トピ内ID：a867021c91f2a440

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女子な女性なんだろうな。

🙂
靴下はいらないな
＞女性は男性より身嗜みにお金かかります。 ＞デート前は服、靴を新調、美容院でカットカラー、コスメ用も追加購入。 こういう意見を読むといつも思うのですが、自分の為にやってる事を経費にしようとする女性って、せこいなと思います。 収入に関しても、男性と同等に稼ぎ、地位を築いてる女性も多いので、独身で性別を言い訳にするのは残念な気持ちになります。 ＞婚活で男性は割り勘じゃだめだよね！と言いながらお茶代を渡すと受け取る。 渡すからダメなんじゃないですか？ご馳走してもらって当たり前だと考えるなら、一切払わない。大人ぶって割り勘パフォーマンスをするから、この人は割り勘派なんだなと勘違いしたのだと思います。 50代で婚活してるって事は、スマートな人は少ないと思うので、試す様なやり方はやめた方がいいんじゃないでしょうか？結婚生活って、駆け引きではなくただの生活なので、トピさんの様な察してちゃんは疲れるだけだと思います。 トピさんって、50代なのにTHE女子って感じですよね。 個人的には、素で話せる人って貴重だと思いますが、価値観が違うと思うなら、次に行ったら良いと思います。 結婚を焦る年齢ではないですし。

トピ内ID：430e06ced5cc1956

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思ったこと

🙂
まるの
私は45歳。 夫と付き合い始めたのは27歳、20年近い付き合いになります。 夫が理想の男性かと言われたら、正直なところ返答に困ります。 短気なところがあるし、潔癖気味だし。 でも、話は面白いし、頭は良いし、仕事を頑張っているし、家族を大切にしてくれます。 何度か、「もう別れてやる！」と憤ったこともあります。 相手の欠点が目についてイヤになったことも多々。 でも、みんなそんなものではありませんか？ だって、私だって完璧な人間ではない。 その上で一緒にいたいから一緒にいる。 トピ主さんは、何のために結婚したいのですか？ 何もかもが叶う人間関係はありません。 みんな欠点ありますから。 優先順位をつけて、その上位いくつかを守れる相手ならば可能性あると思いますよ。 いつまでも自分がジャッジする目線で生きていくと、友達でさえも減っていくのでは？

トピ内ID：00acbe3ecf40c8b2

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たかが500円で。

🙂
l
そうです。その世代は男性がおごるのが普通です。 でもだからこそ、女性側からワリカンを申し出るだけで、印象ポイントアップするんですよ。 ご飯なんてたかだか数千円のワリカンで、「他と違って、しっかりした価値観の女性なんだな」と好印象になるんです。 なんて簡単で効果的なポイントアップでしょう！ 5倍も年収高く人柄の良い男性捕まえられるのなら、デートのワリカンなんかものすごく安くリターンの大きい投資だと思えませんか。 結婚したら家計一つになるんですから

トピ内ID：31d4424f8c49e381

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私はやめておく

🙂
ICHICO
まず、プロフに「初回デート全額支払う」としておきながらお茶代を受け取るとか、その段階で「きょうはたのしかったです（嘘）」で帰ります。 おごるのが当たり前ではないとか、そういう話じゃないんです。 二枚舌が嫌なのです。 「あれ？プロフにはこう書いていたよね？でも違うのかい」と思った段階で私にとってはアウト。 イベントチケットの支払いについてもあり得ない。 まあ、もしかしたらわざとお試し行為のような感じで二枚舌していたのか？ でも、それだったら猶更嫌ですね。 割り勘なら割り勘で、最初からそう言ってくれればいい。 全額負担するといったけど割り勘にして、トピ主様は怒らなかった→怒らなどころかざっくばらんに会話してくれた→このひと（トピ主様）ならうまくやれるかも わかりませんよ。 ただお試し行為かもしれないと思ってしまいました。 まあ、２度目のデートをしてみてもよいかもしれませんね。 １回目のデートで飾らずに会話できたのですから、その乗りで「初回デート全額支払うと書いてあるのに割り勘にしたのは、お試し行為ですか？」と笑顔で聞いちゃえ。 ＞私以外の数人とデートしたが初回で断られた。 これね、たぶんそこが問題なんじゃないかしら。 うーん、私は二枚舌・体臭が気になるほど漂う・展示会５００円を請求してくる ごめんなさい、却下です。 トピ主様はどうされますか？ 私は断ります。

トピ内ID：7feb0c831c04c4d0

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ジェネレーションギャップ

😨
通りすがり
>日本は男性優位で年収高いです。 >女性がまだ補佐役、非正規4割の多くは女性で女性総理もまだいない。 今の時代、同じ職種なら男女の稼ぎに差なんてないですよ こういうジェンダーを言い訳にするのはやはり「お年を召した方」だなと感じました 実際昔はそうだったのでしょうから、同情します 強く生きて下さい

トピ内ID：f8535d191d6c28a7

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うーん

🙂
豆大福
トピ主さんの気持ちも分かるけど、悪い人ではないと思う。 婚活で悪い人ではない＝当たり引いた くらいなのでは。 その彼、高収入で割り勘だから婚活してるんですよね。おごる人ならとっくに結婚できてるので。 ただ、夫婦になってもそういう人って完全割り勘をしてくるのかな？という疑問もあります。とりあえず仮交際まで言ってその辺の価値観をそれとなく確認してみるに一票ですかね。 お互い貯蓄に回すという意味で生活費折半ならまだしも、趣味には使って家庭にお金を回さないような人ではないか確認はしたほうがいいかと。 トピ主さんの年齢的にも我儘言える段階ではもう無いと思うので、とりあえず進行しときましょ。

トピ内ID：28767967613431a3

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私は無理ですねぇ。二回目はないです。

🐱
冬の餅
＞体臭がした 主様は、気にしていないみたいだから、ここを取り上げるのは違うのかもしれませんが、清潔でない人は、私は無理です。 この時点で、アウトです。デートですよ。デート。その日に急に決まったデートじゃないです。メール一か月した後の初デート。 あまりに配慮がないと思います。こういう方は割り勘とかお金以外のことでも、常識レベルの配慮がないケースがあり得るように思います。 主様が惹かれているのは、年収5倍のところかと思いますけど。たぶん結婚しても生活費折半とか言ってきそうに思います。相手は忙しいから、家事は主様が全部やってとなりそうな予感がします。

トピ内ID：580dcbd6ab10481a

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もう一度行けばどうですか

🙂
海苔巻き
気のきかないお相手だなとは思います わからないけど今までさんざ断られてるからじゃないですか？ 奢っても奢っても初回止まりじゃね。 次も完全割り勘だったら思い切って結婚後の家計について聞いてみたらどうかと思います。婚活ですよね？その場で奢るかより結婚後の経済ですよ 生活費も割り勘とかなのかどうなのかってこと 若くて子供を見込める年なら妊娠出産したら働けなくなるから食わせてくれるは大事ですけど子供を考えないなら生活にきゅうきゅう言わなくていいくらいで過ごせてたまに少し贅沢できたらありがたいなくらいでは？ あと家事分担とかも聞いてみる。家事に細々文句をつけない人って大事かも 食わせてやってるんだから俺の思い通りに家事しろとか最悪 もう少し付き合ってから聞くことかもしれませんが切ってしまったらもう聞けませんし。聞いて引かれてお断りされ全然かまわないんですよね 体臭は…加齢臭みたいなのはどうしようもないし匂いが気に入らなければ生理的に無理だから難しいかも。清潔にしてなんとかなる程度ならまあ許容範囲では

トピ内ID：1925b3407d3e4c76

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婚活が難航する理由

🙂
いやいや、違うでしょ
同年代です。私は結婚して30何年か（夫が即答担当）経ちますが、2つの文を読んだだけであなたの婚活が大変なのが分かります。 割り勘、何が問題なのでしょうか？自分が食べたもの、楽しんだことに自分が払うのは当然です。 私は多分、バブルの終盤？残り香を楽しませて頂いた？ギリギリの世代だと思いますが、若い頃から奢られるのは嫌いでした。全額出してもらってお礼を言う？まっぴらごめんだわ、ってね。 当然、男性は出してくれるつもりもあるでしょうし、レジ前でゴタゴタするのは何よりカッコ悪いので、外に出てからきちんと渡しました。1円単位の割り勘じゃないけど、「じゃあ、これだけ貰うね」って出した金額の幾らかを受け取ってくれた感じ。これが双方合意のやり取りでしょう？ ご馳走してくれたお礼に、プレゼント？そんなの、普通に考えて迷惑でしょ？ 靴下もハンカチもネクタイも食べ物も、好みがありますわ。押し付けられても困る。 そもそも、50過ぎればその手のものは何かにつけて貰うから、衣装箱一杯持ってます。 そういう事はね、若いお嬢さんがするのは良いの。可愛いから。 偏見？違いますよ、冷静なの。若いお嬢さんは手も綺麗でしょ？ その手が時間を使って選んで50代に渡してくれると、何倍にも価値が上がるのよ。 50過ぎて婚活している人が、見た目がどうの、お返しがどうの、お金を掛けるところが間違っています。 50過ぎるとね、見た目にその人生が表れてくる。外見を取り繕っても、内面って出てきちゃうのよね。 だから清潔感があればよし。 高価な化粧品もエステも嫌いじゃないけど、ま、大して変わらない。 20代の娘の綺麗さには敵わない。若い子って、生命力なのかつやつや・キラキラしてるからね。 だから普通に手入れしたら十分。 それよりも、「ちゃんと割り勘にして、また出掛けましょう！」って発言した方が、ずっと好感度は上がりますよ。

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