親の離婚

レス77

（トピ主 2 ）

どんぐり

2013年06月13日 23:53

恋愛

29の次男です。　父が離婚を請求し、母がそれを拒否しています。父は海外転勤、また私は大学から実家から離れて生活をしてきまして、現在も離れて暮らしています。

離婚調停まで事は発展し、客観的には修復は不可能と思います。
が、母は離婚はしたくないと主張を続けています。

夫婦間の問題であり、子供の立場からどーのこーの言うかは躊躇しておりましたが、一度壊れた関係が元に戻るには相当な苦労が予想され、離婚してしまって新たな人生を歩むのもありかと最近は考えています。ただ夫婦間の問題に子供は関せずのスタイルでいます。

ご意見を聞かせて欲しいのは　経済的援助　についてです。
母から援助の申し入れがありまして、現在の生活のレベルを落とさない（ローン含め）よう、15～20万/月との事です。
現在私の年収は800万ほどで、仕送りは可能かと思います。
ですが、現実的にこれから結婚、子供と考えています。母には現在の住居を売却し、生活のレベルを下げることをお願いしてもいいのでしょうか？　
またこれくらいの額は一般的と捉えるべきなのでしょうか？

乱筆で申し訳ありません。
ご意見お願いします。

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終わってる母

はならび

2013年06月14日 17:35

お母さんとお父さん。もしかして離婚された原因は、お母さんがお金の猛蛇と化されてるとかじゃないですかね。なんとなくそんな気が文面を見て思いました。しかも、あなたはお母さんの事。あまりすきではないようですね。きっとそれだけ分の育てられ方をなされたのかな？お金。あなたの未来に差し支えない程度のしおくりで善しでしょ。

トピ内ID：7657824202

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援助は慎重に.

😑

apre-midi

2013年06月14日 17:35

お母様からの援助の依頼があったとのことですが、まだ離婚の問題（＝財産分与の問題）が解決していない段階で、また、他のご兄弟との話し合いも待たずに、答えを出すのは早いと思います。結婚期間に築かれた財産全て（相続したものを除く）は基本的に半分、今後のお父様の年金も半分になります。つまり、離婚後にはお母様にもある程度の財産と収入ができるはずですので、それがどの程度になるか、今のお母様の生活これからの生活がどうなるかをきちんと計画して、その後に子供からの援助という話があるべきかと思います。もう一つ、次男とお書きでしたので、他にもご兄弟姉妹がいるのでは。その方たちともきちんと話をして、基本的には親への援助は応分にすべきです。あなたが今年収800万と言っても、結婚＋子供＋ご自分の住居購入となると決して余裕があるとは言えません。その中で、月15～20万の援助というのは「あまりに多い」と思います。もし私があなたの婚約者であれば、正直結婚に二の足を踏むと思います。どうぞあなたの人生を一番に。親孝行も大切ですがあなたあっての親孝行です。　

トピ内ID：7347542691

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次男とありますが。

きっこ

2013年06月14日 17:35

長男は結婚されてますか？だから、貴方にだけ援助を希望かしら？離婚ですが、お父様は今現在生活費は入れてないのでしょうか？お母さま仕事は？月20万希望だと、専業主婦かしら？いづれにしても、貴方一人が背負う事ではありません。生活レベルを落としたくないは、お母さまの勝手。一方的に別れたいとお父様が言っているなら、お父様の勝手です。まず、父親、他の兄弟と相談しましょう。お母さまの言いなりになると、貴方結婚出来ませんから。

トピ内ID：5946796682

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逃げましょう。

乾燥

2013年06月14日 17:35

そんな風に他者をＡＴＭ扱いする人だから離婚されたんでしょう。まだまだ小さなアパートに住んで自分で働いて生活出来る年齢でしょう。子育てが済んだら働けば良いんですよ。死ぬ気で昼夜働けば生活は出来ます。お父さんもお母さんのそう言うトコが嫌だったんでしょうね。はっきりと「月５万しか後れない」と言いましょう。本当は３万くらいで充分ですけどね。最初から５万と言うとゴネるかもしれませんから３万スタートが良いかもしれません。

トピ内ID：9425581348

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一般的じゃない

🐶

reiko

2013年06月14日 17:35

離婚しても生活レベルを落とさないようなんて甘いですよ。 800万円の年収から15万～の仕送りをしてたら、貴方の生活がなりたちませんし、結婚も無理です。お母さんは、離婚を請求しているお父さんから慰謝料と財産分与を貰えばいいのです。そして年金を頂けるようになるまで働くべきです。遠く離れた息子に依存しようとしているお母さんが間違っています。また仕送りするとすれば、お兄さんと折半すべきです。 3万円ずつくらいで十分です。

トピ内ID：6698869643

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それって…

☂

かなママ

2013年06月14日 17:35

お母さんが離婚したくない理由… 生活レベルを落とさず、自活するが無理だからでしょ？そして、それが通らないと思ったら息子に多額の援助要求？ありえないです。自分のことしか考えてない。もう少し、身の丈にあった生活をしてもらうように話しましょうよ。トピ主さん、結婚できないよ。

トピ内ID：2026216931

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「生活のレベルを落とささない」はムリ

とんとん

2013年06月14日 17:35

月に１５万円～２０万円仕送りするハメになったら、あなたは起業して成功するか、どんな貧乏でも貴男がいいわ、という女性を見つけない限り、一生結婚できません。怖いのはこの援助、一度はじめたら途中で止められない、という事です。トピ主さんが３０歳として、お母さんを６０才と仮定しましょうか。８５歳まで生きるとして、２５年Ｘ１２ヶ月×１５万円、で、４５００万円です。家一軒買えますね！。お母さんが欲しいのは、月１５万円とか２０万ではなく、死ぬ前で総計５０００万円の保証です。どうしますかね？。お母さん、きっと世間知らずで「月１０万とか２０万くらい援助してくれてもいいじゃない」くらいに思っている可能性が高いです。個人的には、「月５万、年金受給年令まで」の条件にして、安い家に引っ越してもらうようにしたいですが。

トピ内ID：1758225866

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そりゃまた法外な！！

❤

ジャスミン

2013年06月14日 18:21

＞現在の生活のレベルを落とさない（ローン含め）よう、15～20万/月との事です。なぜ息子にそんなに要求するのかしら？びっくりです。次男とのことですが長男と合わせて15～20万円って事ですか？主さんにそれだけ負担して欲しいと言うことですか？年金が出る年齢になればお父さまの年金の半分(結婚後に発生した権利の)はお母様に支給されるでしょうしお父さまからの慰謝料などは望めないのかしら。何かしら働くこともまだできると思うのですが・・・貴方がそんな金額負担したら結婚なんてできないでしょうね。そんな男性の所に嫁に行きたいと言う殊勝な娘さんが今時居るかしら？生活レベルを下げたくないと言う気持ちは分かりますがそれを息子に要求するのは我儘です配偶者＝お父様に離婚の条件として要求するのならまだわかりますが・・・でも、通らないでしょうがね・・・貴方がそこまでする必要はないと思います生活を見直しお母さま自身が働くなり努力しそれでも足りない時に貴方の出来る範囲で協力すればいいのでは？

トピ内ID：7894888880

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やめてください

よそのおばちゃん

2013年06月14日 18:21

ご両親が離婚なさるのは、どうにもできないかもしれませんねでも、それで息子（子供）に頼るのはおかしいですきっと依存体質なんですねあなたは、夫婦の問題に首を突っ込まないのだから、金銭問題も夫婦で解決するように　とはっきり言ったほうがよくないですか？お父様が離婚請求なさってるなら、お父様が負担するべきで、子供に頼るのはお門違い普通は、子供に迷惑かけないように！と思うのが親なんですがねそのお母様じゃ、この先結婚等の問題にも手出し口出しして、ややこしくなるんだろうな～～将来の結婚相手も、なぜ？と不満を持つことにもなるでしょうね　多分それにしても、29歳の息子さんのお母様ならまだ50代でしょうに、なぜパートでもして稼ごうという気にならないのかな？はなから、子供に頼ろうなんて、悪いけど「毒親」ですね

トピ内ID：3893573198

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一般的には

悠里

2013年06月14日 18:21

多いと思います。転機によって生活レベルが変わるのは仕方ないことです。主さんがしてあげたい範囲でよろしいのでは？

トピ内ID：8632589268

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離婚調停内で決めてもらう

ぬー

2013年06月14日 18:21

もし、婚姻生活継続中の今、生活費をお母さんが貰っていないのなら、それは要求できます。家のローンは…？どえらい取らぬ狸ののようなものがお母さんの中で出来ていませんか？家は貰いたいけど　ローンが払えない…とか。まだ誰もやるとも何とも言っていないのでは？これも調停内で　どうするのか決める。支払い能力もないのに、家をもらうなんて言うのは諦めていただきましょう。固定資産税もかかります。同居されているんだったら、この家は主様に譲るとか言われるかと思いますが、家付き婆付きで　嫁なんか来ません。親に依存されて人生　思い通りにはいかないかと…。単に調停だけでなく、お母さんに離婚する際の財産等、弁護士さんと相談の場を儲けて差し上げては？費用は　一生親に仕送りして縛られるよりは安いかと思います。

トピ内ID：2409404233

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毎月の仕送りはトラブルの元

おば

2013年06月14日 18:21

離婚するのは夫婦の問題ですよって今の生活を維持するために月に１５万も子供に負担させようというのはおかしいです一人になるならもっと質素に嫌なら夫に要求すべきだと考えますもし貴方が結婚したいと考える人ができたらよほど良い人でないと受け入れられないと思いますよ離婚が成立しそうなら兄弟みんなでどのくらい負担するかよく話し合ってください

トピ内ID：2335774301

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だから、ですよ

dakarayo

2013年06月14日 18:21

子供に高額な援助を…。普通じゃありません。そんな母親だから父親に離婚されるんですよ。これを機会に母親には自立してもらいましょう。現時点であなたのお金を渡す必要はありません。普通（不貞など問題なければ）なら離婚によって夫との財産を二分するでしょうし。働く気ゼロですか！？老後や病気になった時には用意してあげていいと思います。そんな姑いたら結婚できませんよ！

トピ内ID：4288751324

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身の丈に合った生活をしてもらう。その上で必要な場合は援助。

😑

ごろごろ

2013年06月14日 18:21

>生活のレベルを下げることをお願いしてもいいのでしょうか？　離婚して一人で生きていかないといけないのですから、当たり前のことです。それを拒否してお金だけ要求してくるなんて大間違い。トピ主さんはトピ主さんの出来ることを出来る範囲ですればいいだけ。お母様は結局、人のお金に依存しすぎです。人とは身の丈に合った生活をしないといけません。当然、身の丈に合わない生活をすると破綻します。そのため、経済状況をきちんと提示してきた上で出来ることをしてください。今の生活レベルを保つために助けるのではなく、生きていくために助けるものです。一ヶ月２０万円なんて馬鹿げてます。

トピ内ID：1514908831

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え？

鴨

2013年06月14日 18:21

お母様への援助とありますが、援助はしない方が良いのではないですか？するべきなのは、離婚を要求したトピ主さんのお父様がお母様に慰謝料等という形で払うべきではないですか？何があって離婚になったのかは解りませんが、お母様に悪い所がなにもないのであれば、お父様が支払うべきものだと思います。お母様に悪い所があるのでしたら、お母様は生活レベルを落として生活するべきでしょう。未来ある子供の将来を暗くしてどうするのですか

トピ内ID：7220618670

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自分で生きてもらいましょう

ｓｓｂｏ

2013年06月14日 18:21

子供に迷惑をかけないよう働いてみよう切り詰めれるものは切り詰めようと思えない人これは離婚を機に突き放しをしなければ大変な事になりますトピ主さんが独身で一生支えるならともかく将来家庭を持ちたいならそのままの感覚の母では共倒れになります売却して生活レベルを下げる事をお願いするのではなくしかたない事と押し通すのです必死で食い下がってくるでしょうが今回逃してはチャンスはありません頑張って突き放してくださいなるべく仕送り無しで生活できる方向で現在仕事をされていないのであれば離婚前に仕事を決めさせましょう

トピ内ID：9315658527

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喰いツブサレル？

🐱

むー

2013年06月14日 18:21

ご結婚まだなんですよね？金銭援助は必要かもしれませんが、限度額を決めておきます。それでも余程理解力のある彼女さんでないと結婚の可能性すら消えませんか？線引きしておけば、結婚後のお嫁さんとの確執や不仲は発生しにくいと思います。トピ主さんの将来の展望があるのですから、親のいう事を丸々受け入れてしまうのは駄目。よく熟慮してから返答した方が良いですよ。父母間での事だそうですが…こういう事は話し易い、強いて言うならあやつり易い人の所へ究極の爆弾が落とされます。それを【よい人】と呼びます。相手はその時その時点で都合のいい人を嗅ぎ分け、近寄ってきます。おそらく他の方からもレスあると思いますが、不相応な物件などは手放した方が今後苦しむ割合が減るかと。それから、慰謝料の事。長男から母親への支援はあるのか。母親が同じように長男にも金銭を要求しているのか。見て見ぬ振りしないで、真剣に取り組んだほうが良さそうね。この際ですから、将来設計を出し、これから金銭的にどれぐらいかかるかのシュミレーションをしてみたらどうでしょう。

トピ内ID：7788689544

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子供が？

ひるあんどん

2013年06月14日 18:21

男性です。子供に援助の依頼？そりゃ違うでしょ。先ずは夫である父親に依頼するのが普通だと思いますよ。母親の瑕疵が離婚原因なら、夫からの援助は難しいと思いますけどね。その上で人間として最低限の生活も難しいようなら援助も止むなしですが、まずは母親も１人の立派な大人ですから自分の生活くらい自分でできるよう働き、その働きに応じた生活レベルにするべきです。現在の生活レベルを担保する義務は夫にも子供にもないと思いますよ。それに15～20万/月の援助と簡単に言いますが、それが如何に大きい金額かはトピ主も理解されていますよね？ごく一般的な家庭の１ケ月の生活費とほぼ同じですよ。トピ主は今後の結婚・育児の他、『老後』も考えなくてはなりませんので、自分の未来を考えた場合丸々援助するというのはありえないです。 15～20万/月の援助なんて「トンデモナイ」金額ですよ。全く一般的ではありません。月15万掛かるとして、10万円くらいは稼いでいただいて（時給700円×8時間×20日で可能）その差額のうち2～3万くらいじゃないでしょうか。

トピ内ID：7745559061

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お母様と同年代ですが

♨

maru1101

2013年06月14日 18:21

こんにちは。多分お母様とは違った考えかと思いますが、基本的にご両親の離婚はご両親の問題で、トピ主様とは分離して考える方が良いと思います。誰しも現在の生活レベルは落としたくない！　それは分かります。結婚期間が長いので、年金の分配や生活の保障はあると思います。だからと言って、今と同じ生活を送るのは無理でしょう。今の生活を維持したいなら、お母様ご自身が足りない分働いて賄えば良いのです。まだ全然働ける年齢だと思いますが… トピ主様はお優しいですが、これからの事を考えれば仕送りは極力避けた方がよろしいでしょう。いずれご結婚された時、仕送りできなくなる事の方がお母様にとって大打撃になると思います。私にも23歳～30歳の3人の子供が居ますが、私は子供に金銭的に世話になるつもりはありません。もし、仮に離婚になってひとりでも子供に頼るつもりはありません。生活のレベルを下げる事は大変ですが、ご自分（お母様）の努力も無しに今の生活を維持するなんて都合良過ぎます。トピ主さんは、たまに手土産を持って顔を見に行く位で充分だと思います。

トピ内ID：6998631625

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一般

🙂

ささ

2013年06月14日 18:21

＞またこれくらいの額は一般的と捉えるべきなのでしょうか？多数派を一般と考えるなら、そもそも援助自体一般的では無いと言えると思います。もちろん親が子供にあげる様なお小遣いの額を子供が親にあげるのはサービスの範疇でしょうが、別居する親の生活基盤を丸々支えるかのような事は普通は無い事。今回の事で言うなら、まずはお母さんは父に交渉すべき。子供から搾取して無理が来てる生活環境の延命措置をするのは、破産前の自転車操業してる自営業と同じでしょ。自然界で親から子への流れを逆流させて搾取したりたかるの見たこと有りますか？父親との関係を維持する努力も、いざ別れる事になり生活しやすい様に交渉するのも母親の生活力次第でしょ。親子の絆を金に変えるものでは無いと私は思います。この国は寧ろ優しい方ですよ。

トピ内ID：7458301463

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しっかり話し合いましょう

風

2013年06月14日 18:21

とぴ主さん、次男ってことは長男がいらっしゃるということですよね。長男さんはどうおっしゃっているのでしょうか。お母様はおいくつですか。年金支給はまだ？離婚をしたら、専業主婦の場合、大なり小なり今まで通りの生活維持は無理だと思います。とぴ主さんのおっしゃる通り、自宅を売却して身の丈にあった家に住み、生活も縮小すべきだと思います。とぴ主さんは結婚、親になること等、ご自分の将来を見据えてまずは経済設計を、余力でお母様に援助すればよいと思います。一度始めた援助は、自分の状況が劇的に悪くならない限り打ち切りって出来ないものです。よくよく話あった方がいいと思います。

トピ内ID：7040606099

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身の丈で暮らす工夫の提案

🐷

空飛ぶ豚

2013年06月14日 18:21

当方男性です。ちなみにトピ主さんは次男とのことですがお兄さんは何と言っているのでしょうか？　毎月の仕送り額１５万円は二人合わせての金額？　それとも各自１５万×２の３０万円が必要と言っているのでしょうか？親元を離れての大学生活を援助してもらっていたのだとしても、それ（育ててもらった恩）は両親からのものですし期間限定です。しかしお母様の場合は先の見えない継続的援助になります。 > 母には現在の住居を売却し、生活のレベルを下げることをお願いトピ主さんはこれから家庭を築く立場にあります。言いなりの援助はこれからトピ主さん家族とお母様双方の不幸の要因になる気がします。よく相談してこれからに備えるべきだと思います。

トピ内ID：3820917404

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必要ないです。

🐶

冬のチャウチャウ

2013年06月14日 18:21

子供にそんなことを言う女だから　離婚されるのかな？援助の必要ないです、働くよう言いましょう。主さんの人生に大迷惑がかかります。うまく逃げましょう。

トピ内ID：8222696140

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そんな義理はあるのですか

🙂

raizoi

2013年06月14日 18:21

息子（トピ主さん）にお母様の生活を保障する義理はあるのでしょうか。お父様が考えることなのではないでしょうか。

トピ内ID：9591732951

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子供にたかるの？

Ｐちゃん

2013年06月14日 18:21

離婚しない理由って経済的理由ですか？援助さえしてくれれば離婚もありって事なのでしょうか経済的な理由なら夫が慰謝料として支払うべきであって子供に援助を求めるのはおかしいんじゃないでしょうか夫婦の問題なのに生活レベルをおとしたくないから子供に援助を求めるなんて普通は考えませんよ生活レベルは普通に困らない程度であれば十分でしょう今のレベルを保つように援助する必要はありませんまぁトピ主さんが何も困る事がないと言うのならいくらでも援助されても構わないですがそれとお母さんはお仕事はされているのでしょうか専業主婦であるなら生活費は必要ですから金額的には当面１０万程度は必要かと思いますがそれははやり離婚を求めた夫が慰謝料で支払う事であり子供を巻き込むのはどうかと思いますねもちろん仕事を探す、働く事が前提なら援助もありです離婚理由がどちらかに明らかな非があるなら大きく見解も違ってくると思いますどちらにも大きな非がないような離婚調停ならお互いの要求を通す事は可能でしょう慰謝料の請求だって当然できるはずです

トピ内ID：8451001204

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ふぅ、困った母親ですね。

😨

あさがお

2013年06月14日 18:21

　親の後は夫に頼り、しまいには子に頼り・・・。　全く自立していない親を持つ子供は、最終的に全部を背負うと。　どうして子供に迷惑かけるかなあ・・・。　そんな援助をしてたら、トピ主さん結婚しにくくなるじゃないですか。　子供の幸せより自分のメンツ？　鼻で笑わせていただきます。　つまり・・・そんな妻だから離婚されちゃうわけですよ。（ごめんなさいね）　養われて当たり前的な。　お母様はお幾つかわかりませんが、御病気でない限り、１０万ぐらいなら稼ごうと思えば稼げるはず。　お母様は変わりたくないのでしょうが、変わらざるを得ない場合もあるんですよ。　自分のまいてきたタネですけどね。　母親思いのトピ主さん、ここは「愛のムチ」を。　にっちもさっちもいかなくなった場合だけ、助けてあげればよいのです。　トピ主さん母と同世代の働くばあばより。

トピ内ID：6771492714

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家庭環境によるので一例として。

yoshi

2013年06月14日 22:15

私なら支払いません。別に、（正月と盆に）帰省した時に小遣い？として10万ぐらいは置いていけばよいと思います。いい大人なので生活費ぐらいは自分で稼いでもらいます。夫婦間の問題で、両者個人個人の責任問題です。生活については子供が負う必要はないと思います。立派な大人なのですから。ただ介護が必要なら別です。稼げないのなら、生活のレベルを下げるのは当たり前です。立場上、子供ですが分別ある大人です。そして、一人ですが別の家庭でもあります。後、一度、支払うと抜け出せなくなるような気がしますよ。結婚しても.. 当然、結婚すると仕送り額が減るのと予想がつくので、反対してくるでしょうね。全てを丸く収めるには同居すればよいのかも知れないですね。生活費も共同になりますから、不満は減るでしょう。嫁も同居してくれる人を探せば反対はしないでしょうし。嫁姑の関係は大変そうですが..

トピ内ID：4851428514

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次の金づる

向陽

2013年06月14日 22:15

きっと同じようなレスがつくと思いますが、冷静に考えてみて下さい。とぴ主さんは次男ですから長男にも同額の請求があれば、30～40万円/月になります。一人暮らしにそんな金額必要ですか？事情があって次男であるとぴ主さんだけに請求しているのであれば、その理由にとぴ主さんは納得できますか？私だったらそんな差別は許しませんが。また、父親はお金があるだろうから・・・と思っているのかもしれませんが、同じことを請求されたらどうしますか？片親にだけ援助するのですか？ローンがあるといいますが、それこそ離婚時の財産分与で精算すべきだと思いませんか？それ以上にローンがあるのであれば、明らかに分不相応なのです。厳しいことを申し上げますが、15万円も「生活のレベルを落とさない」ために援助されていたら、将来の結婚相手は呆れると思いますよ。仮に結婚してくれればの話ですが。母親が離婚に反対しているのは「生活レベルを落とさない」ためなのでは？そしてそれこそが父親が離婚したいと思っている理由、つまり単なる金づる以上の意味を見出せないからなのではないでしょうか。

トピ内ID：4929939651

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援助はしなくて良い

セイウチ

2013年06月15日 11:25

根本的に考え方がおかしいです。経済面をお父様に頼り、離婚したら生活できないのであれば、お母様がお父様にすがるしかないんです。たとえ下げたくない頭でも下げないと。どんな理不尽な仕打ちをされようと耐えないと。（法律違反になるような暴力等は除く）離婚は決定的で、離婚後に生活レベルを落としたくないなら、お母様が自分の努力でなんとかすべき事であり、トピ主さんが援助する必要はこれっぽっちもありません。贅沢のための援助の義務はありません。ただし、最低限の生活すらできない状態であれば、話は別です。また、一旦援助を始めてしまうと、トピ主さんにお金が要りようになっても恐らく止めることはできなくなります。最悪、結婚も子どもを持つこともできなくなります。それも、止めなさいと言う理由の１つです。

トピ内ID：1040714135

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お母さんの力になってあげてください。

☀

キャロット

2013年06月15日 11:25

離婚問題は、かなりストレスが溜まります。お母様もお辛いと思いますよ。頼りになるお子さま方がいらつしゃるので、話し合いの上に必要な生活費を算出して、お母様に提案してみてはいかがですか？きっと心細いはずです…。親孝行はきっといつか自分に還ってきます。

トピ内ID：8204335372

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