妻が常識を振りかざす

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（トピ主 1 ）

🙂

tozamapapa

2013年06月13日 23:53

話題

私は就職で地元から離れてこの地（地方都市）に来て、その土地出身の妻と結婚しました。冠婚葬祭を始め、土地土地でそれぞれ違った慣習があることは知っています。ある程度は合わせてきたと思います。郷に従えばと言う意味もあります。しかし妻が、何かあるごとに、自分の常識がすべての常識の様な言動や態度をするのです。昨年、弟（地元の公務員）に第一子が生まれました。私の地元では、親以外はそんなに高額のお祝いはしません。兄弟なら多くても３万（通常１万）程度です。私も、子供が生まれたことを妻に言い、折を見てお祝いを贈るからその時は家計から出してねと話していました。しかし妻は勝手に１０万をお祝いとして送付し、「送っておいたから」と事後報告がありました。案の定、弟から「こんなにもらえない。返すから」とあわてて電話がありました。その際は、もう贈ったものだから納めてくれとお願いしましたが、私の地元ではこのような気を使わせないために高額のお祝いをしない風習があります（その代り、内祝いもタオル程度の質素なもので済ます）妻にそのことを言い、土地の習慣が分かっている私が贈ると言っていたと話したのですがだってあなたは長男だからこれが常識でしょ。私の親も「恥をかかせないようにすぐ贈りなさい。金額は１０万が常識だよ」って言うから従っただけ。常識がないのはあなたと弟たちでしょ。そもそもあなたの地元の習慣が常識から外れているのよ。と、自分の住んできた土地の常識がすべて。と冠婚葬祭などには様々なローカルルールがあることを一切考慮しないで逆に見下す態度を取られます。それ以外にも、自分の育ってきた環境がすべてとの考えがあまりに多く最近は喧嘩ばかりです。私が折れるしかないのですか？それとも子供が生まれる前に別れるべきでしょうか。

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離婚も止む無し

こひめ

2013年06月14日 16:10

失礼ですが、トピ主さんは婿養子ですか？慣習以前に、奥様は自分の主張を絶対に曲げないでしょうし、奥様のお母様を味方につけて、トピ主さんの価値観やら地元の風習全てを否定するでしょうね。生まれ育った環境が違えば、さまざまなことでぶつかるでしょうが、その度に、自分だけが譲るような夫婦関係は嫌です。しかも、トピ主さん家族を「常識が無い」と馬鹿にする態度。私なら迷わず離婚です。今後、冠婚葬祭に限らず、育児、教育方針、家族が増えてからの家事分担、互いの実家への帰省・・・。ざっと思い浮かぶだけでも、奥様流の常識が飛び交うこと間違い無しです。耐えられますか？

トピ内ID：4554238390

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自己中妻

きっこ

2013年06月14日 17:35

地域、家庭で冠婚葬祭やら普段の付き合いは違うと思いますが、結婚したならとまどいながらも、相手と相談し、折り合いをつけていくと思うのですが、一方的だと続けて行くのは辛いでしょう。嫁実家があまり口だしするのも、問題ですよ。幸い、お子さんがいないのですから、別れの方向が良いと思います。

トピ内ID：4319484415

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あなたの正義を翻していくところに夫婦の正義がある

浮生

2013年06月14日 17:35

「郷に入れば郷に従う」ことの意味は、自分にとって都合の良いことも、悪いことも郷に従っていくことにあります。この郷の中心が妻であれば、妻の言うことに従うことの意味になります。あなたが妻に従うことが出来なければ、郷に入っても郷に従っていないことになるのです。例え、あなたがおかしいと思っても、郷に入ったのですから、郷の中心である妻に従っていくのが正義です。例え、妻の言動がおかしな結果を招いても、それをサポートしていくのが、あなたの役目です。今のあなたには、それをサポート出来る能力があるはずです。だから相手が間違っていることが判るのです。そもそも争いが起きるのは、互いの正義が対立するからです。一方が正義を振りかざせば、他方をつぶしていくことになるだけです。一般常識からすれば、妻の正義も、夫の正義も、共に間違っているのです。どちらも間違っている以上、先ずはあなたの正義を引っ込めないことには、事態は収拾しません。妻が正しくて夫が間違っているというスタンスこそ、争いを無くせる秘訣と言えましょう。あなたの正義を翻していくところに、夫婦円満の正義があるのではないでしょうか。私はそう思います。

トピ内ID：1172133014

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夫婦の価値観を作り上げて行くべき

ちょちょ

2013年06月14日 18:21

　39歳既婚男性です。　昨年末、地元の方と見合い結婚したのですが、地元であってもサラリーマン家庭と自営の家庭では金銭の感覚が違います。　なので、お年玉とかお祝いの額で揉めましたよ。　ですが、「自営では無くサラリーマンなんだからそんなに出せない。プライドの問題じゃ無い」や「背伸びがしたいことじゃないだろう？『想い』ってのは金銭の多少で決まるものじゃないぞ」と。　なので、私の世帯では贈り物は買ったものでは無く手作りの食べ物を贈ることが多くなりました。　でも作ってるのは私なんですけどね・・・。　お金絡みは面倒ですが、納得するまで話し合って「世帯としての物差し」を整えて行くのは大切だと思いますよ。　もしこじれまくって既に離婚まで考えているのなら、「お前が自分の実家の意見だけ常識だと言い張るのなら離婚も考えている。そのつもりで話せ」と凄むか、「お前の金銭感覚が納得できないから、今後は生活費だけ渡す」くらいしか道は無いような気がします。

トピ内ID：9578424168

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・・・・

2013年06月14日 17:35

常識だとか土地の風習だか知らないけど、根本的に話し合いが足りないですね。どっちもどっちですかね。勝手にやる奥様もどうかと思うけど。会話が足りないんじゃないですか。彼女は（私の常識が全て）と聞く耳持たなそうですけど・・常識振りかざすどうこうじゃなくて、話し合いが出来ない関係が嫌ですね。ま、子供がまだいないのなら離婚しても良いんじゃないですか。この先もずっとそんな感じだろうし・・我慢出来ないと思うのなら離婚もありでしょ。

トピ内ID：1645552091

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非常識な人間ほど常識を振りかざす。

Vartann

2013年06月14日 17:35

　自分も田舎の人間で，別段お祝いの額に風習はありませんが，兄弟に子供が生まれて１０万円など聞いたことがありません。仮に長男であったとしても。　自分は次男ですが，兄に子供が生まれたときは１万円送りました。　妻と実家は資産家の家系，或いは非常に限定された地域の中での，世間では通用しない常識。そういう井の中の蛙ほど，常識を振りかざそうとします。　ただ，常識云々よりも，事前に弟さんに送る額を相談しなかったほうが危機的状況かと思います。　別れていいレベル，或いは財布を取り上げていいレベルだと思いますね。

トピ内ID：2498898256

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一万円は少なくない？

あめふり

2013年06月14日 17:35

勝手にやってしまった奥様は確かに非常識だと思いますが、私の感覚では、あなたの言う一万円も、少な過ぎて非常識だと思います。土地柄とかより、結局、価値観の違いと、奥様の性格の問題ですよね。最終的に10万送るとしても、それを勝手にやるかやらないかっていうのもあるし。奥様と価値観が合わないと思い、離婚したいほど奥様の性格が嫌だと思うなら、するしかないと思いますが…、他人が決められることではないですよね。

トピ内ID：2242764025

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むり

くろ

2013年06月14日 17:35

別れたほうがいいですね。自分を絶対に曲げない人とは共同生活はできません。子供が生まれるともっと面倒くさいですよ。別れるなら今のうちです。

トピ内ID：8461939600

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ネットでも教えてくれる世間の常識

❤

ジャスミン

2013年06月14日 17:35

そんな簡単に別れるだなんて・・・でも主さんにはそのくらい腹に据えかねているってことなのでしょうね。自分が生まれ育った環境がすべて・・・結婚の日が浅いうちは私もそうでした。転勤などでいろいろな地域の方と交流するうちに自分の常識が世間の常識とは限らない事を知りました。今はネットなどで簡単にそのようなことがわかる時代になりましたね冠婚葬祭お祝い金の相場もネットが教えてくれます。勿論それがすべてではないでしょうが世間はこんな風なんだよって言う事を見せてあげたらいいのではないですか？そのうえで奥様の(奥様実家)常識と照らし合わせながら決めたら良いのでは？奥様の親戚関係と主さんの親戚関係と差が出てしまうかもしれませんがそこの所は夫婦で了解し合わなければいけませんね。問題が起きた時に即、離婚、離婚と騒ぐのではなく言い分をすり合わせながら妥協点を見つける努力も必要ではないですか？それでも、どうしても譲れないのなら別れも考えても良いのかもしれません。主さんは奥様の事愛していますか？

トピ内ID：4903878159

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常識？

🐤

まろ

2013年06月14日 18:21

出産祝いで１０万というのはすごいですね。奥様が自分の親に聞いたのが、そもそも常識から外れてないでしょうか？トピ主さんのお嫁さんになったのだから、トピ主さんの親族との冠婚葬祭等は「トピ主さん、もしくはトピ主さんのご両親」に確認するのが常識ではないでしょうか？

トピ内ID：3603764178

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どちらにしろ

悠里

2013年06月14日 18:21

子供ができる前に徹底的に話し合い火種を潰した方がよいと思います。一方的に折れ続けるのは長くは続きませんよ。

トピ内ID：1746455455

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些細な問題ではない

はる

2013年06月14日 18:21

ひとつひとつはありがちなエピソードですが、それが一事が万事にわたっているとすれば、深刻です。夫婦と言うのは「常識」も価値観も異なります。違って当たり前です。でもみんなそれを日々「すり合わせて」うまくやっていくのです。奥さんは、価値観のすりあわせが出来ないんですね？とても重要な問題だと思います。子供が出来たら、夫婦の問題だけではすみません。子供が振り回されます。主さんが折れれば済むシーンもあると思いますが、折れてばっかりでは主さんの心が折れますよ離婚と言うのは本来勧めたくありませんが、でも、この場合考慮に値する問題だと思います。すぐ離婚と決めるのではなく、このままだと離婚するしかない、と奥さんと離婚を前提に話し合いをしてみたらいかがでしょうか。どなたか奥さんを諭してくれる人がいればいいんですけどね。

トピ内ID：2311381534

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別れたら？

🐶

うなぎいぬ

2013年06月14日 18:21

冠婚葬祭の地方ルールがきっかけですがトピ主、妻に対して嫌気がさしていませんか？妻の考え方に・・・この文面からだと聞く耳持たない妻だしね・・・子供が生まれる前に別れようか？と考えがよぎるなら別れた方が正解かも？妻の考え方は変わりませんよ。実家依存だしね。

トピ内ID：5761869004

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常識を振りかざす人って大抵非常識。

mai

2013年06月14日 18:21

私の周囲では、ですけれど。常識という言葉を印籠のように使って、反論を一切許さず相手を押さえつけるんですよね。地方や家庭によってルールは違いますし、家庭内でも考え方は違う。相当閉鎖的で伝統を重んじる地域でなければ、「絶対」という物はないと思っています。離婚をお勧めするわけではありませんが、奥さまが「自分の言っていることが絶対」であり、常識に裏打ちされていると言って他人の言葉に耳を傾けないのであれば、夫婦生活、子育てで幾度となく衝突を繰り返すことになるでしょう。早いうちに「二人で話し合って決める」態勢になれるように奥さまの気持ちを変えていただきましょう。そこに奥さまのお母様の意向が入ってきて「それが絶対」なのであれば、奥さまはマザコンなのでしょう。

トピ内ID：0531363958

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うーん

鴨

2013年06月14日 18:21

冠婚葬祭の本を見ても、相場は5万～10万ですよ。本にもよるかもしれませんが。3万・1万はケチり過ぎ！って私だったら思ってしまいます。折れるより、冠婚葬祭の本を一冊買って、それを参考にしてやっていくという形で折れてみては？と思ったのですが、トピ主さんが＞それとも子供が生まれる前に別れるべきでしょうかと言っている所を見ると、気持ち的に離婚する方へ傾いているのかな？と思いました。

トピ内ID：0397002044

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レスします

くるみぱんダ

2013年06月14日 18:21

パートナー（トピ主さん）やその家族、故郷を全否定ですね。パートナーに対する敬意も感じられない。自分が生まれ育った地域・家族の常識が全て、なんて世界が狭すぎ。世の中にはいろんな人が居て、いろんな考え方・価値観がある、ということを子どもに教えられないですね。私だったら息苦しくて辛いです。一緒に居られません。

トピ内ID：5809542218

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とんでもない土地に来ちゃいましたね…。

うさぎ

2013年06月14日 18:21

夫に相談もなく、勝手に物事を進める妻は、全国的に非常識ですよ。結婚してもなお、母親の意見を伺う妻も、あまり好ましくありません。自分の親戚関係は、自分が仕切ると言いましょう。でなければ、今回のように逆にあなたが恥をかきます。離婚の前に、転勤願い、あるいは転職という選択肢もあります。違う土地に住んでみて、わかることって多いですよね。これこそ、井の中のなんとかですよ。こういうのって折り合うのは難しいと思います…。

トピ内ID：5282755468

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別れるに１票

ひるあんどん

2013年06月14日 18:21

男性です。ただ一言、相手の言うことを理解しようとしない人とは『別れるに１票』です。

トピ内ID：6246649745

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別れよう

🐤

ごま昆布

2013年06月14日 18:21

実家同士が違う地方出身だと、ある程度常識の違いはあります。その事はトピ主さんもよく分かっていらっしゃるようです。子供が産まれた“弟”と言うのは、トピ主さんの弟さんですよね？それならば、婿に入ったわけでもないならトピ主さんの地元(実家)の風習に従うべきだと思います。この事が“常識”なんだと思います。で、ご質問に関してですが、トピ主さんが「子供が産まれる前に離婚すべきか」と今思っているのであれば、離婚したら良いと思います。日常生活の中の常識の違いって、日々の小さなことですがチリも積もれば山となります。子育てなんて、その代表的な物だと思います。子供が産まれたことで今以上に毎日喧嘩が絶えなくなったら皆が不幸になります。離婚して、今度はトピ主さんの地元やご実家の感覚に近い方と再婚して穏やかな家庭を築いてください。ただ、離婚後ももしかしたら奥様の土地ならではの常識のために一生付き合いが続くかもしれません。それはもう、一度奥様を選んだトピ主さんの責任と言うことで一生背負っていってください。

トピ内ID：4663398903

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離婚もあり

ぽんた

2013年06月14日 18:21

しばらく、避妊して、生活してみて、やっぱりこれでは共に暮らしていけないと思えば離婚もありだと思います。かなり自己主張の強い奥様だと思いました。お互いの実家のことに限らず、あらゆることに自己の主張を曲げず聞く耳を持たないようなら、離婚したほうがよさそう。

トピ内ID：2803693089

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我が家も…、

通りすがり人

2013年06月14日 18:21

我が家は自分は田舎者で嫁は都会人です、やはり冠婚葬祭は田舎とはちょっと違いますねぇ、財布を握ってる嫁の言いなりですよ…、そもそも料理の味付けなんかもトピ主さんの実家の味付けじゃ無いですよねぇ？、嫁さんの方の味付けかと思いますが、我が家のお雑煮は自分の田舎のお雑煮じゃぁ無くて、義父の住んでるお雑煮でも無くて、義母の実家のお雑煮です。嫁さんが主導権を握るのはしかたないと思います、でも10万はちょっと多い気がしますが、そこらへんはトピ主さんと話し合うべきだったと思います、嫁さんの実家と相談して決めた事ですから嫁さんにしたら普通なんでしょうねぇ、

トピ内ID：5725694870

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離婚は想定しておいて

とんとん

2013年06月14日 18:21

「結婚した妻が夫に従えないというのが常識なのか。であれば常識など結構だ。別れてやるから実家に帰って、君の常識で暮らしたらどうか。私は私の常識で暮らすことにするよ。」と提案してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：3287721616

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郷に従えばと言う意味もあります

💡

nooou

2013年06月14日 18:21

そうです。仮にも嫁にいったんですから自分の土地の慣習を夫側に押し付けてはいけません。自分の家族や友人に対してはこっちの慣習でやらせてね！でいいのでは？ご主人側を困惑させては本末転倒です。ご主人側の冠婚葬祭はご主人側にあわせること、奥さん側は奥さん側にあわせるかどうかはご主人との相談で決める事が通常です。妻が恥かくより夫が恥じ掻くほうが大変なことですよ？夫（世帯主）=妻ですからね。夫の恥は家の恥です。なんていうか、ものすごくくだらないことで折り合いつけれないなら子供で来たらもっと大変そうですね。別れてもいいと思うのであればとりあえず別居してください。離れて頭が冷えるかもしれませんし、特に理由がなければ最近は離婚もしにくいので。

トピ内ID：5337208817

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世の中皆これで苦労する

さしこ

2013年06月14日 18:21

特に女性は、夫とその親からこちらの常識に従えといわれ混乱することも多々ありますよ逆に、女性が義両親は非常識うちの親はこうなのに、うちの親が正しいのって言うスレたくさん立ってますよどっちの常識が正しい、間違っているではなく、まずは一般的な常識といわれるマナー本を買って二人で読んでみたらどうでしょうか全く違う育ちをした他人が生活するのだからどちらが必ず正しいとかってないと思います

トピ内ID：1065246919

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それぞれの親族を担当する

🐧

ミーこ

2013年06月14日 18:21

あなたの親族や親兄弟のことは、あなたが担当し、妻の親族には妻が対応するのが一番です。それぞれの価値観があり、10万では多すぎだと思う人に10万は非常識ですし、10万が常識の人に3万では少なすぎるからです。そのギャップは育ってきた地域や家によるものですから、埋めるのは大変ですし、お互い兄弟や親族に対する顔もあるでしょうから、この際それぞれが分担すればいいと思います。つまり、あなた側の誰かの出産があったら、あなたが出産祝いを贈るのです。それを妻任せにしたら、妻の常識の範囲でやられるのは当然のこと。一般的には、妻が夫側の価値観や常識に合わせることが多いのですが、無理に合わせることは苦痛以外の何物でもありませんから。とぴ主さんだって相手に価値観に合わせることが精神的に辛いことだとわかりましたよね？夫婦になったからと言って一つの価値観にまとめなくてはいけないわけではありません、冠婚葬祭の件だけではなくそれぞれのやり方を尊重し合うことは結婚生活に必要だと思います。

トピ内ID：5012397984

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タイトルが間違っている

さうろん

2013年06月14日 18:21

正しくは「妻が思い込みで行動してしまって困っています」ですね。トピ主が困りそうなことは、嫁に任せずに自分でやるようにするしか無いと思います。それか、指示を出す時には詳細まで詳しく伝えるようにしないといけませんね。

トピ内ID：9737411340

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引っ越すとか

🐱

もんた

2013年06月14日 18:21

離婚を考えるくらいなら、引越しを考えるのはどうでしょう。奥様、かなり視野が狭い方の様子。お二人にとって新しい土地で、新しい経験をすれば、多少改善が期待できるかもしれません。お仕事の都合もあるでしょうが、離婚するよりは楽だと思いますよ。他県に営業所等が無く、転職して一からスタートとなると少々きついかもしれませんが…。でも離婚にしても、主さまから離婚を切り出すなら費用がかなりかさむと思いますしね、楽な道は思い当りません。

トピ内ID：4058949255

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元々さ

香港通

2013年06月14日 18:21

妻側優位の格差婚みたくなってるのでは？相手が「結婚してやった」と思ってるのがありありと目に浮かびます。つまり、トピ主さんを「田舎者」とバカにしてるのですよ。ただ、多分トピ主さんの収入が多いから、我慢しようと思ってるのでしょう。じゃなきゃ、ポンと10万送れないもんね。その事に我慢が出来ないのなら離婚してもいいけど、何でそういうのに気付く前に結婚してしまったんですか？トピック読んだ限りにおいては、トピ主さんが土下座して嫁に貰ったような感じに思えます。

トピ内ID：9309132840

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妻の常識より弟側の常識でよいと思います。

うひゃ

2013年06月14日 18:21

主さんに子どもが生まれて、１万か３万のお祝いが弟さんから贈られたら、主さん妻は激高すると思いますよ。私のところは長男なのにと古いしきたりで悪態をつくと思います。自分の常識他人の非常識という言葉があるのですよ。離婚を考えるほど妻が我流を押し付けるなら、主さん側の親族との付き合いは難しいですね。弟側にも流儀があって、ありがた迷惑なこともある。非常に困惑していることを主さん妻は学習すべきでしょう。お葬式だって住む地域、流派が違えば相手のしきたりに合わせるでしょうし。主さん妻は相手の生活環境に配慮がなさ過ぎます。誕生祝の半返しにしても５万円分どうやって返礼しようと悩みますね。私のところでは、身内のお誕生祝い金と半返しは、主さんの地域と似ています。たまに夫実家から１０万円の祝い金をいただいたという方もいます。でも、兄弟でねえ・・１０万円って過剰で今後の付き合いが苦しいよね。弟さんの返金に応じるのがよいでしょうね。弟のところは主さん妻実家と流儀が違うということで。今後も主さん側地域の冠婚葬祭の常識を伝えておくことですよ。東西文化のような違いで離婚？二人で決めてください。

トピ内ID：8251478413

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いろいろあるんじゃないですか

🙂

同じく出稼ぎ組

2013年06月14日 18:21

男性（５０代）結婚２７年で子供三人、孫一人です。同じように進学・就職で地元を離れた出稼ぎ組です。トピ主さんと違うのは、その後、家内の地元も離れ、どちらの地元とも離れたところでしょうか。出身でいろいろ考え方や習慣が違うのは、トピ主さんもおっしゃっている通り、当然です。それで奥様の方がそれだけよその考えを受け入れないようなら、あまり抵抗しない方が丸く収まるのではないですか。アウェーで突っ張っても孤立無援になるだけだし（失礼ですが）その程度のことでいい大人が「別れる」と大人気ない。ちょっと落ち着いたらどうかと思います。あまり物事にこだわらない方なので、いいアドバイスが出来ず、済みません。

トピ内ID：2082316652

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