今更謝られても遅いって言われましたが

レス253

（トピ主 1 ）

🙂

korinkorin

2013年07月08日 19:55

話題

夫から「いまさら謝られても遅い」と言われました。いままで、私は常識があると思っていました。冠婚葬祭や親せきとの付き合い方等。逆に夫はそれがない非常識だと思っていました。だから、冠婚葬祭で夫が知らないことがあると、躾をしていました。私の親の教えに反することを言ったら、あなたがおかしいと指導していました。しかし、転勤で初めて地元以外の場所に住んで、夫（地元出身じゃない）の言っていることが実は正しくて、私の常識がほんの一部の地域のみであることを痛感しました。最初は強情を張っていたのですが、さすがに無理で夫に仕方がなく謝りました。そうしたらタイトルの通りです。夫から言わせれば、いままで散々人を馬鹿にして、親もバカにしておいて、口先だけの謝罪などいらないそうです。私は謝ったんだし、これくらいの勘違いは、地元からほとんど出たことがない人間なら当たり前にあると思うし、夫は単に偶然いろんな土地に住んだことがあるから知っていただけ。運不運の問題で、私の地元に帰れば夫が非常識。だからお互い様だと思うんですが。夫に謝罪を受け入れさせて、家計管理を取り戻す方法はありますか？（夫から先日、家計を取り上げられていまは生活費をもらっている状態です）

トピ内ID：7047580889

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数253

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私が旦那さんなら

マツコ

2013年07月08日 23:00

こんなに偉そうな奥さんにお金を上げるのは惜しいです。「謝罪を受け入れるのは当然」って姿勢は、謝罪なんですか？？？謝罪も出来ない奥さんに、苦労して稼いできたお金は渡したくないですね。あなた、旦那さんが苦労して稼いだお金だ！　大切にしなきゃ！　って思ってないでしょ？もし、あなた自身が苦労してお金を稼いできたとして、「あなた」に渡したいですか？？　「あなた」のために使ってあげたいと思います？？？

トピ内ID：0759287210

...本文を表示

あなた傲慢すぎ

れんこ

2013年07月08日 23:00

常識ない感じが文から漂ってますよ離婚されないだけマシと思いなよそもそもどう考えても、あなたが上から目線になる理由が見つかりませんおかしいよ

トピ内ID：5115998168

...本文を表示

結局は

あーむ

2013年07月08日 23:00

夫への謝罪はどうでもよくて、取り上げられた家計管理を再び我が物にしたいだけですよね。お互い様と思うのであれば、トピ主さんの地元以外に転勤した今旦那さまから常識をありがたく躾けていただくのがお互い様じゃありません？その一環が家計は旦那様が管理ということなのでしょう。今はトピ主さんが不運なときなのですからトピ主旦那様が耐えたように、トピ主さんがバカにされトピ主両親がバカにされようとも非常識なのはトピ主さんなので黙って耐えましょうね。お互い様なんでしょう？今後、旦那様は家計をトピ主さんに返すことはしないと思いますよ。生活費＝婚費として証明しトピ主さんから経済的DVを申し立てる道をふさぎながら離婚活動を水面下で進めそうな予感です。ここでトピ主さんから居心地が悪いからと地元に戻るなど別居の道を選べばトピ主さん有責にする材料を与えてしまうことになるので、早計な判断はされませんように。

トピ内ID：2835517353

...本文を表示

絶句…

🐷

カアサン

2013年07月08日 23:00

ご主人に向かって「躾」って…「指導」って… 今でもそういう語彙をチョイスするなんて、さぞかしキツーく「躾」されてたんでしょうね。しかも本心では反省なんかしてない。ご主人にもバレバレですよ。何故そんなに上から目線なのか謎です。井の中の蛙だったんでしょ？自分が非常識だったんでしょ？離婚されないように、心を入れ替えて下さい。

トピ内ID：0325932433

...本文を表示

大変失礼ながら…

ママは心配性

2013年07月08日 23:00

主様…相当非常識ですよ。つらつらとご主人を非難しながら最後の二行…ひっくり返っちゃいました。その地域を出ていないとかの以前です。相談するならばそれなりに話の流れが有りますよ。トピ文の９割がご主人の悪口で相談はたった二行。普段から非常識な行動は発言をしていたことは想像できますね。でね…夫婦って異文化の融合でしょ？それを”私が正しいんだ！”ってどうかと思うけどね。御主人を”躾ける”なんてどんでも無いと思うけどね。実際外の世界へ出たら貴方が”躾けられる”側なんだけどね。御主人の寛容さに感謝した方が良いよ。年齢が書かれてませんけど、もうじき離婚かな。あとね、脈絡の無い文章はどうにかしたほうが良いですよ。まぁＤＶ系の人間にありがちですね。 ”謝ったのだから許すのが当然” って言葉。

トピ内ID：7362288844

...本文を表示

なぜ上から目線なのですか？

りりか

2013年07月08日 23:00

躾、指導、～させる…全てにおいて上から目線、旦那様を見下した態度ですね。まず、ここから見直す必要があるでしょう。気付いてないかもしれませんが、DVっぽいですよ。女性からのDVは言葉のDVであることが多いのです。トピ文から察するに専業主婦ですか？そうならば、旦那様に感謝の気持ちが感じられないのは大問題でしょう。もっとも、あなたのご両親にも問題がありそうですね。これからは感謝の気持ちを持って尽くしてみては？無理なら離婚もありえそうです。

トピ内ID：5934978030

...本文を表示

具体例がなくては判断しにくいですが

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2013年07月08日 23:00

夫を『躾』だの『指導』だの書いているあたり、トピ主さんの方が非常識な井の中の蛙であり、謝罪は口先だけだろうと推察できますね。冠婚葬祭は地域によっていろいろ異なることも知らなかった、知らずに相手(よりにもよってその両親まで)罵倒したとあっては、呆れるしか言いようがない。しかも、加害者の立場で、謝ったんだから許しなさいよという、はき違えた態度。家計管理を取り上げられたと言うことは、万事に対して、そういう勘違いした態度だったのでしょう。厚顔無恥と言うか、因果応報と言うべきか。離婚されないだけマシと言うところでしょうね。ここで、優しいご主人から受けたレベル以上の非難されて反省して下さい。トピ主さんは、きっと…いや、間違えなくそれ以上の罵詈雑言をご主人に向けてきていますよ。

トピ内ID：8136604180

...本文を表示

思考の柔軟性

あさり

2013年07月08日 23:00

各地域の特色がでやすい風習はいろいろありますね。だからこそ一般的な風習をまとめたマナー本があるのだと思います。ご主人様の意見を聞かず、調べることをしなかったということは思考回路がややお硬いように感じます。家計は工夫がいろいろできますよね。工夫して、やりくりして、家計簿を見せて実績を積み重ねるのがいいと思います。遠いようで、信頼関係を築ける近道のように感じます。謝ったら許してもらえるのは子供時代までだと思います。会社でもミスをしたら謝罪し、こつこつ信頼関係を再度築くしかないですよね。同じです。

トピ内ID：3891600248

...本文を表示

……ちょっと待って。

志鶴

2013年07月08日 23:00

家計の管理権を奪われたのはそれが理由じゃないような気がしますが？家計の管理権をご主人が持つに至った経過を教えてください。トピックス文に書かれただけが理由だとは思えません。些細な理由だけを書いて、本当の理由を隠しているように感じられます。ちなみに大抵の場合、家計の管理権を取り上げられるのは、貯金ができない奥様です。

トピ内ID：6594736241

...本文を表示

我家の常識を

🐤

だからさ

2013年07月09日 11:25

教えて差し上げましょう。「素人しないものは愚か者」以上です。救いようがありません。

トピ内ID：7998415866

...本文を表示

アナハズカシヤ

🐤

だからさ

2013年07月09日 11:25

「知ろうと」と書いたつもりが「素人」とはなんぞや。こりゃ失礼しました。

トピ内ID：7998415866

...本文を表示

本当に口先だけだ～

あまなつ

2013年07月09日 11:25

＞運不運の問題で、私の地元に帰れば夫が非常識。＞だからお互い様だと思うんですが。え～っ、どこがお互い様なんですか？地方によって常識が違う事があるのは分かりますが、ご主人はその事で「躾」と称してトピ主さんや親を馬鹿にしたんですか？してませんよね？じゃあ、お互いさまじゃないですよ。しかし、お互い様（？）だから謝罪を受け入れ家計管理を戻して欲しいなんて考えるあたり、本当に口先だけの謝罪ですね。（呆）常識・非常識の問題で、いきなり家計管理を取り上げるような事は、あまりないと思います。他にも何かありました？ご主人には、「いまさら謝られても遅い」って言われてるんですよね？家計管理の事よりも、他の事を心配した方がいいのではないですか？

トピ内ID：9016372229

...本文を表示

虫が好過ぎます…

ケメコ

2013年07月09日 12:25

夫のことは散々、非常識だと詰った上に親を否定までしておいて、自分の間違いは勘違い、運不運の問題と片付けるのはあまりにも虫が好過ぎると思います。冠婚葬祭や親戚との付き合い方なんて、法律のように全国統一の決まりがある訳でもなく、地域という大きな単位でなくても家ごとにその習慣が違っていてもおかしくない、違っていて当然のことです。目玉焼きをソースで食べるか醤油で食べるか、そんな違いと同じようなもので、正解も不正解もないのです。それを、自分の家や親と違うから非常識だと否定するのではなく、実家の方はこういうやり方だよ、あなたの実家はこうなんだねと、互いに受け入れあってあなたとご主人、二人の家庭のやり方が出来て行くのです。ご主人の怒りは尤もですし、未だに「私の地元に帰れば夫が非常識」と思っていること自体、ご主人の言うとおり口先だけの、家計管理を取り戻したいがための謝罪に過ぎません。否定ではなく、相手のことも尊重する、受け入れるという姿勢が見えない限り無理だと思います。また、許す許さないは相手が決めること、謝っているのだから許せなんて、思い上がりもいい所です。反省しなさい。

トピ内ID：5135739753

...本文を表示

それは謝罪じゃないからー

💢

謝罪の心得

2013年07月09日 12:25

トピ主さんがした事は、御主人が言うように、ただの口先三寸の形だけの謝罪で、謝罪とはいいません。謝罪とは、「己の言動が道徳上／モラル上／常識上・・・間違っていたと自覚し、反省し、二度と同じ事はしないと誓う事」をいうのです。そして、謝罪を受け入れるかどうかは、謝罪された人が決める事で、「謝ったんだからもう終わり！」じゃないんですよ。謝っても、一生、許してくれないかもしれないのです。謝罪を受け入れ『させる』事はできません。あなたのように、家計管理を取り戻す為の謝罪は謝罪ではなく、駆け引きといいます。もっと、反省して、御主人に「申し訳ない事をした」と心の底から頭を下げ、あなたの地元に行ったらば「夫の地元の常識はこうでした」と親戚の皆さんに説明し、御主人の地元に行ったらば「私の地元の常識と違って、大変失礼な事をしました！」と各地で、「謝罪」してみてください。「謝罪」の心を、「行動」で御主人に示してください。家計管理を取り戻す事が出来なくても！ですよー

トピ内ID：8369172119

...本文を表示

ないない

なな

2013年07月09日 12:25

＞これくらいの勘違いは、地元からほとんど出たことがない人間なら当たり前にあると思うし教養のある人間なら、地元から出たことがなくても、世の中には地方によって、様々なやり方があるって知ってますよ。自分の無知を、教養のなさを、地元のせいにしないで下さい。＞だからお互い様だと思うんですが。どこがお互い様ですか？今まで、散々夫をコケにして指導（罵倒したりしてませんか？）したんでしょ？夫はあなたにそんなことをしましたか？これだけじゃなくて、全てにおいて傲慢すぎる性格なんでしょうね。だから、家計管理を取り上げられたんですよ。家計管理なんて、しっかりした方がすればいい。トピの内容からしても、トピ主さんがしっかりした人だとはとても思えないので、夫に任せてればいいんじゃないんですか？

トピ内ID：9609313609

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主さんは家計管理はしないほうが良い

ワーキングガール

2013年07月09日 12:25

トピ主さんのような性格の人って世の中全体からしたらあまり珍しくはないですよね。特に主婦であまり世の中の色々な価値観と接触を持つ機会がないと、今回のように違う価値基準を学ぶ機会も少ないし。トピ主さんは生活費をもらって生活費という小さく限られた範囲内で管理を考えて、大きな家計管理（ローンや貯蓄等）はご主人に任せたほうが良いです。トピ主さんみたいに思い込みが激しくて一度思い込んだら誰に何を言われても意見を変えない人は家計管理には向いていません。間違った情報を信じ込んだり、一番最初に見聞きした情報を唯一の正解だと思い込んだりする可能性が高いからです。なので家計管理がご主人の手に渡ったのは正解だと思います。生活費はもらえているのなら「生活費」の中での家計管理（食費とか雑費とかの内訳とか）が出来るのだから良いのでは、と思います。

トピ内ID：7584768438

...本文を表示

開き直っちゃいけないよ。

たろすけ

2013年07月09日 12:25

私の祖母は、隣の隣の家から嫁いできた人です。私が結婚する時、色々としきたりに則って嫁に出してもらいました。母が嫁いできた時には、遠いところから嫁いだ母に「この辺では、これこれこういうものを用意してくるものだ」と言い放ち、母や母方の祖父母は対応に大わらわだったそうで、私が嫁ぐ際に祖母に聞きました。「おばあちゃんの時も、こんなだったの？」（だって、そういうものだと、母に求めたのだから）「当時は物がなくて、大したことはしなかった」脱力です。そして、鬼籍に入った後、写真を整理していたら、きれいに日本髪に結いあげ、黒引き袖を着た祖母と、紋付き袴の祖父の写真が出てきました。横にそれましたが、あなたのご実家に関することはあなたが判断したらいいと思います。でも、それには、もろもろお金がかかることもあるでしょうから「うちでは、こういうふうにするんだけれど、お願いできますか？」です。あ、結婚15年、出産を機に専業主婦になりましたが、その際に、生活費をいただくシステムになっています。自分が稼いでいないので、勝手にできるお金はありません。

トピ内ID：9126857934

...本文を表示

お互い様でしょ、って…

ミィ

2013年07月09日 12:25

謝るほうから出して良い言葉ではありませんよ。ご主人様に散々なことを言っておいて、それはないですねぇ…。家計取り上げられたのは、そのせいなのか、他にも理由があるのか解りませんが、暫く大人しくして恭順の意を示したほうが良いです。恭順、解りますか？解らなければ、自分で調べてくださいね。

トピ内ID：2980565740

...本文を表示

自分を見直しましょう

ぴーたん２号

2013年07月09日 12:25

言葉の端々に旦那さんへの見下しが現れています。ったのも「仕方なく」。それを受け入れない旦那さんの方が悪いような言い草。絵に描いたような見事なまでの「口先だけの謝罪」です。もう少し夫を立てる気配りをしないと信頼は取り戻せないと思いますよ。

トピ内ID：8596808726

...本文を表示

私でもそう言うかも…

どどんぱ

2013年07月09日 13:02

トピ文を読んだ感想がタイトルの通りです。主様の文章からはご主人を対等なパートナーとして尊重しようとする姿勢が感じられないのです。文中に“躾”“指導”という言葉を使っていることがそれを示しているように思われます。冠婚葬祭や親戚付き合いの慣習の違いだけがこういう結果を生んだわけではないような気がします。主様は万事においてご主人の価値観や育った背景（親御さんのことも含んで）を否定してきたのでは？ご主人は主様の言動に相当我慢されてきたのではないでしょうか。主婦にとっては大変な屈辱であろうと思われる、家計管理を取り上げるという行動に出たことがそれを表しているように感じます。主様は「謝っているんだから許してくれてもいいでしょ！」という感じですが、されたご主人の受けた傷はそう簡単には癒えませんよ。ご自身のしてきたことをよく見つめ直し、何をしてきたのか心底理解できてからでないと修復への道は開けないと思います。

トピ内ID：0053424410

...本文を表示

家計は関係ないよね

野菜

2013年07月09日 13:02

井の中の蛙だったわけね。褒めておだてるしかないんじゃないかな？今まで馬鹿にした分３割増しで。家計は常識関係なく、管理能力がないと判定されているだけです。

トピ内ID：1228815800

...本文を表示

家計を取り上げられた原因は他にもあるのでは!?

🐤

白蓮

2013年07月09日 13:02

トピを読んだ感想はキツイ奥様だなあと・・ご主人に対して「躾をしていました」「あなたがおかしいと指導していました」ですか!? で、仕方がなく謝ったけど家計管理を取り上げられたから謝罪を受け入れさせるにはどうしたらいいかと!? どこまでも上から目線なんですね・・せめて「謝罪を受け入れてもらう」位の気持ちになって誠心誠意謝罪しないことにはご主人の心には何も届かないと思います。まあ常識が違うとかの問題以前にご主人やご主人の両親までも散々馬鹿にしていたとのことですからかなり難しいと思いますが・・

トピ内ID：7052122928

...本文を表示

ちゃんと土下座して謝罪しましたか?

Heidelberg

2013年07月09日 16:04

トピ主は大変形式には厳しい人間のようですが、日本では本気で謝罪するときには、土下座して頭を地に擦り付けるのが「常識」なのです。ちゃんとそうしましたか? 少なくとも一日に三度、半年はそれを繰り返して、それでやっと話を聞いてもらえる位に思っておいたほうがいいです。それにしても、本当の懸案は「家計を取り戻したい」ですか……。前々から、「形式的なマナーにやたらと拘る人間にはロクなやつはいない」と思っていましたが、いみじくもこのトピがそれを証明してくれましたね。

トピ内ID：7832357970

...本文を表示

これを機会に

ささにしき

2013年07月09日 16:04

数年は旦那さんに躾てもらった方がいいですよ。それくらい傲慢で非常識です、トピ主さん。

トピ内ID：4401648484

...本文を表示

離婚ですかね。

bon

2013年07月09日 15:08

無理なんじゃないですかね。なんでトピ主さんって、そんなに上から目線なの？まさか自分で気づいてませんか？あなた相当上から目線ですよ。夫にむかって躾・指導ってなに？＞夫から言わせれば、いままで散々人を馬鹿にして、親もバカにしておいて、口先だけの謝罪などいらないそうです。その通りですね。最初は強情を張っていたようだし、謝ったのも仕方なく・・それって形だけ謝っただけで、心は悪いと思ってないですから。それ見透かされてますよ。謝罪になってません。それに冠婚葬祭を常識的に行うのに、なんで夫やその親まで馬鹿にする必要あったの？あなたと常識がちがったにしても、話をすれば解決ですよね。自分と常識が違うってだけで他人をバカにする必要などありません。これは冠婚葬祭の常識の問題じゃないですよ。（地元がちがえば常識が違う。お互い様です）じゃないんです。それ解ってないのですか？冠婚葬祭の話はきっかけにすぎない。その時のあなたの態度、上から目線で人を馬鹿にしたその人間性に旦那さんは呆れたんです。

トピ内ID：4436868840

...本文を表示

親をバカにしたのはまずかったね

🎶

なんでもOK

2013年07月09日 16:04

「口先だけの謝罪はいらない」と仰っているのですから、求められているのは”行動”でしょうね。家計管理を取り上げられたのは、トピ主さんが恐らく管理が出来なかったからでしょう。１０年くらいかけて”信頼と実績を積み上げれば”旦那さんの考えが変わるかもしれませんよ

トピ内ID：3323772923

...本文を表示

ご自分の非常識に気づかれたとのことですが

YOU

2013年07月09日 16:04

まだ全然わかっていないと思います。 >私は謝ったんだし、これくらいの勘違いは、地元からほとんど出たことがない人間なら当たり前にあると思うし、 >夫は単に偶然いろんな土地に住んだことがあるから知っていただけ。 >運不運の問題で、私の地元に帰れば夫が非常識。 >だからお互い様だと思うんですが。この考え方はきわめて非常識ですよ。

トピ内ID：3423111328

...本文を表示

今のままでは。

💤

イメルダ・ネテルダ

2013年07月09日 16:04

＞最初は強情を張っていたのですが、さすがに無理で夫に仕方がなく謝りました。そうしたらタイトルの通りです。私は謝ったんだし、これくらいの勘違いは、地元からほとんど出たことがない人間なら当たり前にあると思うし、夫は単に偶然いろんな土地に住んだことがあるから知っていただけ。運不運の問題で、私の地元に帰れば夫が非常識。だからお互い様だと思うんですが。＞夫から言わせれば、いままで散々人を馬鹿にして、親もバカにしておいて、口先だけの謝罪などいらないそうです。全く反省していませんよね、夫だけでなく私も口先だけの謝罪だと思います。これからは夫に自分の出身地区以外の常識を「躾け」られ「指導」を受けて下さい。運不運の問題ですよね、本当にご主人は不運の極みだと想像します。

トピ内ID：0528545923

...本文を表示

何か感じ悪い

💢

破滅の歌

2013年07月09日 17:04

トピ文から、自分の非を矮小化して、旦那様を悪く見せようとする意図が見えてトピ主の印象が悪いですね。家計を取り上げられたのは、他にトピ主に悪い所があるからではありませんか？少なくとも、今回の問題だけではなさそうだし、当初自分の非を認めない意固地な態度を取った所を見ると、他にも同じことをして周囲と軋轢を起こしているのではないですか？

トピ内ID：1782950867

...本文を表示

自分が偉いと思い込んでいる痛々しい勘違い妻

風鈴

2013年07月09日 16:04

この文章を読んだだけでも夫婦としてのあり方に違和感を感じます。＞最初は強情を張っていたのですが、さすがに無理で夫に仕方がなく謝りました。自分が間違っていたと分かっているのに、強情を張る意味が分かりません。仕方なく謝る？謝るなら心を込めてでしょう？「仕方なく謝っている」のがご主人には見え見えなのでは？地域が違えば冠婚葬祭の風習だって違います。それをご主人が間違っていると決め付け、挙句の果てには馬鹿にしていたのですか？しかもご主人のご両親まで馬鹿にする？失礼にも程があります。＞夫に謝罪を受け入れさせて… えっ？受け入れさせる？「受け入れてもらう」でしょう。こういう態度が日常生活のあちこちに散りばめられているのでしょうね。愛想をつかされないよう、今後は気をつけたほうがいいですよ。まぁ主さんのようなタイプの人には、いくらアドバイスしても通じないと思いますが…。本当にもう、あなたどれだけ偉いの？開いた口が塞がりませんよ。

トピ内ID：4159991711

...本文を表示