父の手術の日、酔って帰った夫

レス115

（トピ主 4 ）

😢

うりこ

2013年06月14日 17:35

ひと

主人（50歳会社員）の取った行動が許せずにいます。

遠方に住む私の父（80）が心臓手術を行った夜に、
主人が会社の飲み会で酔った状態で帰宅しました。・・ここまで書くとどうという事も無いようにすら思えるのですが。
父は高齢であり、手術の成功率も確実ではないものでした。
私はただ祈るのみ、一方で覚悟もしていました。
主人と子供には「緊急連絡を入れるかもしれないので、今日はマメに携帯チェックをお願いします」とメモで周知しました（口頭だと「聞いていない」と言われる事が有ります）
手術の成功の知らせを受けて、主人、子供に送信。

22時過ぎに酔って帰宅した主人に確認したところ、「メールを見ていなかった」と。手術の結果も知らず酔って帰って来た事に愕然としています。
もし父が危篤状態になったら、新幹線が無い時間であれば主人の運転で駆けつける事も有るので、よろしくと話していたのに・・

所詮は他人だから、こんなものなのでしょうか？
主人は若干のアスペルガー疾患で、通院もしています。そのような事から、主人に思いやりを求める事は諦め、今はただ子供が社会人になるまではと我慢も重ねて来たつもりです。そんな私の心の拠り所で有った親も、成功はしたものの、そう長くはないと思うと辛いです。
夫を自分の思い通りに動かせず腹が立つ。という感情はとうに捨てたつもりでした。ただ少し寄り添って貰いたかっただけです。期待出来ない相手と分かっていながら、です。

読んで頂き有難うございました。

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悲しいですよね。

辛口

2013年06月15日 11:25

アスペルガーのせいばかりでないと思います。障害の特性を考えて口頭で伝え、さらにメモにまで書いて渡したのですからそこまで物事が気持ちが通じない相手なら結婚していないと思うんです。ご主人にとって妻の親の事はどうでも良かったのではないでしょうか？

トピ内ID：3568274722

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あのさぁ

話にならぬ

2013年06月15日 11:25

あなたは夫のこと病気扱いしているけどあなたもそう大差ないと思うよ。それに別に夫は今更あなたに許してもらおうなんて微塵も感じてないだろうし。子供のためとか言ってないでさっさと別れればいいのに。ところで子供の成人後離婚って言ったって離婚した後自立できんの？（すでに政府は支給開始年齢の引き上げ検討開始）それともあなたが手塩にかけた子供におんぶ抱っこしてもらう気マンマンなのかな？経済的に自立できてない親がいると子供も相手に敬遠されて結婚は厳しいかな。第一さ、親の手術が最初っから危ないかもって聞かされていたならそれこそ最初っから新幹線代ケチらずに現地に行ってればよかったんだと思うけど。あぁ悲劇のヒロインのワタシ、っていい年してみっともないよ。

トピ内ID：3282649838

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あきれた、あなたに。

隠居

2013年06月15日 11:25

＞夫を自分の思い通りに動かせず腹が立つ。＞という感情はとうに捨てたつもりでしたこれってどう言う意味ですか？夫を自分の思い通りに動かすつもりだったってことですか？あなたの傲慢さに呆れて物が言えません。自分の親族が入院手術するときに配偶者が自分と同じように心配しない、と怒る人がいますけれど配偶者の親は所詮は他人なのです。　ここでも夫の親は夫の家族、妻の家族ではない、と言うのが定説になっていますよね。それなら夫だって妻の親は妻の家族、自分の家族じゃないと思って何が悪いのですか。

トピ内ID：2637264290

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私もある意味無関心です

はいどらんと

2013年06月15日 11:25

母が心室細動を起して入院した時も　病院から電話があっても全く慌てることなく　ただ一人で何も出来ない父がパニックで周りに迷惑かけてないかなぁ、くらい。で、病院に行った時には母はある程度しっかりしてきてたので最低限の入院セットを取りに行き、お金のある場所も教えて貰って足りないものは買い、毎日朝晩　父の面倒を見に行ったくらいですだいぶ経って父が手術した際も　付添の母の付添に行ってただけで（耳が遠いのと医療関係の用語に弱い）　全然心配もせず。母と雑談。というか、自分自身の身体もそうだし、子どもらが自閉症でどちらもちがう意味で手がかかるので　我が家のことだけでせいいっぱいだし。というか結婚した時点で（今は離婚してますが）生活の中心は家であって親は中心でもよりどころでもないので。今は母だけですが何かあった場合のことも葬式の費用のありかもやり方もきいてるので　その日にちゃんと出来るかどうか　だけが心配です。だいたい離別した夫は「満潮がまだだから」という理由で陣痛で苦しんでる私を掘って帰りましたから。でも笑い話であって全く怒ってはいません。

トピ内ID：2433087252

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あまり気にしないこと

通りすがりの心臓

2013年06月15日 11:25

　手術は必ず成功するので、安心していたと思ってはどうですか。肝が太いと思って納得するしかないですね。　また、トピを読んで、どうしてトピ主殿は手術時に病院に行かなかったのかと思いました。心臓の手術なんてとても心配です。うちでは考えられません。何が何でも駆けつけます。

トピ内ID：8745252746

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察するのは難しい

りんご

2013年06月15日 11:25

この度はお父様が無事手術を終えられたとのことでよかったですね。ご主人様は若干とはいえ、通院も必要なアスペルガーということなので、一から十まで言わないと(示さないと)理解は難しいように思います。＞「緊急連絡を入れるかもしれないので、今日はマメに携帯チェックをお願いします」きっと何の緊急連絡かわからなかったのかも。普通はこの場合の緊急連絡といえば…と想像しそうなものですが、アスペルガーの方は言葉を多角的に捉えることが難しいようです。私は職業柄少し知識があり、またアスペルガーの友人もいるのですが、友人曰く、「テーブルといえばどんなもの？」という質問に、「四角いもの」としかどんなに考えても思い浮かばなかったそうです。「ご飯を食べるところ」「勉強するところ」「足がある」「丸いちゃぶ台」等々言われて目からウロコだったそうです…。これは簡単な例え話ですが、今回もバタバタしていて心身ともに大変だったでしょうが、メモには最低限５Ｗ１Ｈを心がけるようにして、なぜそうしてほしいのかもきちんと説明することが大切ではないかな、と思いました。

トピ内ID：8956854388

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車で駆けつけるのは危険

セイウチ

2013年06月15日 11:25

＞　もし父が危篤状態になったら、新幹線が無い時間であれば主人の運転で駆けつける事も有るので、よろしくと話していたのに・・そんな緊急事態の時に、車を飛ばしていくって実は危ない行為ですよ。手術であれば、誰か付き添いはいますよね。と言うことは、万が一の時の初動対応もある程度は任せられると言うことです。その際、取り乱して判断能力が低下しているなら、電話で相談や指示もできます。それすら任せられないようなら、手術の成否如何に関わらずトピ主さんが行くべきです。遠方なら特に、翌朝新幹線が動いてから行っても時間的には大差ないし、そういう普通じゃない精神状態の時に運転するのは事故を誘発する危険もあるのでお勧めできません。また、義理の親の葬儀だと、旦那さんは休めてもせいぜい１日か２日ですので、行ったらすぐにとんぼ返りしてくることになりますよ。その際の疲労による事故も心配です。つまり、冷静に考えればトピ主さんのプランは現実的では無いんです。まあ、他人を動かそうと思うのがそもそもの間違いですよ。

トピ内ID：5879042874

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察するのは難しい２

りんご

2013年06月15日 11:25

長くなりすみません。トピ主さんは、自分の思い通りに動かすことは諦められたようですが、それより「ただ少し寄り添う」この方がもっと難しいかもしれません。なぜなら前述のように、察すること・空気を読むこと、が障害そのものであるので。愚痴なのかもしれませんが、これからも長く連れ添っていかれるならば、障害を理解し「仕方ない」「これがこの人の個性なんだ」と割り切り、障害の特徴をつかみながらうまく付き合っていかれる方がモヤモヤ感は薄れるのではないでしょうか。

トピ内ID：8956854388

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トピ主さんの考えが違うような

はな

2013年06月15日 11:25

そんなに大変なオペだったのなら、私なら仕事数日休んで立ちあってますよ。トピ主さん、仕事を休めなかったのですか？それとも専業主婦なんですか？トピ主さんは親が病気の悲しさを夫に八つ当たりしてるようにしか見えません。逆の立場なら、そこまで感情移入ってできるものでしょうか？やはり他人だからでしょうかって・・・トピ主さんは義理の両親にそこまで感情移入できるのでしょうか？それに新幹線で行くところに、危篤になったら夫の車で行くという発想は、そもそも間違っています。夜危篤になったからと車出させてご主人は次の日仕事休ませるんですよね？仕事の引継ぎなど、ご主人も突然だと困るのではないですか？それに覚悟はしてたと言うのに、なぜ全部の責任をご主人に押し付けてるのでしょうか？もし、同じことをご主人に言われたら、全部自分が悪いと思えるのでしょうか？あなたと違ってそこまでの気持はないのに、そう言われるのかと思いませんか？同じ気持でいてくれない。寄り添ってくれない。という妻が多いですけど、悲しいお気持はわかりますが同情できません。

トピ内ID：7224752488

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あまり気になさらない様に。

ガルボ

2013年06月15日 11:25

　８０歳の高齢の心臓疾患では、何時逝ってもおかしくは無いですね。冷たく聞こえるかも知れませんが、歳も歳ですし所詮は他人ですからね。実子の様な態度を期待しても仕方ありませんよ。お父様が６０代なら、もう少し違う行動していかもです。あまり、大した事では無い様に思います。亡くなった場合は観念し慌てる必要はありません。朝、行けばいい話です。

トピ内ID：4511559106

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気持ちに寄りそって貰える友人を作っては？

🐱

猫だるま

2013年06月15日 11:25

勿論同性で。ご主人がそういう気持ちに寄りそえない人だとわかっているのなら、変に期待しない方が精神衛生上良いと思います。気持ちに寄りそってもらえるなら、友人でもいないよりはいいと思います。今すぐは無理でも、例えばＳＮＳを利用してみたりで愚痴や不安を聞いて貰える人を探すとか。ご主人にはご両親はいらっしゃるのでしょうか？それによっても気持ちに寄りそえる・寄りそえないというのも違ってくるのかな、と感じました。

トピ内ID：5161677059

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トピ主さんの方が不可思議です

😭

待機児童

2013年06月15日 11:25

＞もし父が危篤状態になったら、新幹線が無い時間であれば主人の運転で駆けつける事も有るので、よろしくと話していたのに・・それほどの手術であれば、あらかじめ近くへ行って待機しておくべきだったと思います。駆け付ける間もなくご臨終ということだって確率的に想像できますよね。夫君の運転で急いでいる途中に事故ということだってあり得ますよ。悪いのは夫君だけでしょうか？

トピ内ID：9794853349

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大丈夫ですか

匿名酉

2013年06月15日 12:22

今回の事は本当に心配で辛かったと思います。私事ですが身内に居りますので、貴方の気持ち少しですが解ります。通院もしているそうですが医師から説明を受けたと思います。先ずは状況が解らない、突然の予定変更が苦手、相手の気持ちや雰囲気が解らない・・。これが特徴なんですよ。推測ですが飲み会は以前から決っていた、だから予定を変更出来ず飲みに行ったのでは？普通なら断りますし、此方から貴方に連絡をすると思います。本人は優先順位を決める事が出来ないんです、不謹慎ですが飲み会が優先だったんです・・・・。飲酒したら運転が出来ない、義父は大丈夫だろうか・・・普通ならそう思い考えますが無理なんです。家の中で『云った云わない、訊いた訊かない』の会話がないですか？取り決めた事が時間が経過すると、全く違う話に成って折り噛合わない。少しは共感して寄り添って欲しかったんですよね、でもそれが難しいんです。今はお父様の事を第一に考えた方が良いと思います。

トピ内ID：7772461025

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ごめんなさい

通りすがり

2013年06月15日 12:22

＞所詮は他人だから、こんなものなのでしょうか？ごめんなさい。少なくとも私は、配偶者の親に、何が何でも長生きしてほしいとは思いません。手術だって、何が何でも成功してほしいとも思いません。配偶者の親が、長生きしなくても、全く困らないし、悲しくもないです。手術が失敗しても、そうだったんだ？　まあ、仕方ないよね。と思うくらいです。配偶者に対しては、親を失って可哀想に・・・とは思いますが、亡くなった義理の親に対しては、特に何の感情もありません。しかし、その反対に、積極的に、早く亡くなればいいのにとか積極的に、手術失敗すればいいのにとかも、特に思いません。

トピ内ID：4242680348

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う～ん…

ゴメンね

2013年06月15日 13:00

私には、トピ主さんの怒りが理解できないなぁ…

トピ内ID：4586791952

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私の夫も

🎂

ホワイトチョコレート

2013年06月15日 13:00

同じ事をしました。まだまだあります。愛情を持てと言っても解らない人です。具体的に、心配すると言う事はどういうことか？何故、そのような時にお酒を飲んで帰ると私が怒るのか。ある日説明しました。夫は少し変わりました。愛情を知らないひとと、愛情のかけ方を知らない人がいます。後者なら耐えられますけど前者は人生別々のみちを生きたいです。

トピ内ID：3010332437

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それよりも・・・

😑

おとっと

2013年06月15日 13:00

このトピを読んで、違和感を感じたのは私だけかな・・・？そんなに心配な手術ならどうして帰省して手術に付き合わないのでしょう？あなたが深刻に考えていなきゃご主人だって飲んで帰ってきますよ。私も実家から遠く離れ（新幹線、在来線をつないで５時間ほどかかります）て就職し、結婚しましたが両親それぞれが入院・手術する際は、飛んで帰りましたよ。トピを読む限りでは、翌日にでもお見舞いに出かけるような内容ではなかったのですが、お見舞いはどうされる気だったのですか？もし、特に問題なければ行かないつもりだったのなら、ご主人のことを非難するのはお門違いだと思いました。

トピ内ID：9048654304

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手術が成功して何よりでした。

長男の嫁

2013年06月15日 15:00

高齢のお父様の手術、さぞ心配なさったことでしょう。手術が成功して、本当によかったですね。今後は、とにかく自分の思うだけ、お父様のお見舞いに行ってあげてください。お子さんは、まだ小さいのですか？留守番が可能な年齢なら、平日や、あるいは一泊くらいしながらのお見舞いも視野に入れてみては。｢家族のせいで、父とゆっくり過ごす時間を持てなかった｣このような後悔をしない為にも、出来るだけ、お父様と過ごす機会を作ってください。そして愚痴は小町で吐きだして、また前を向いてください。トピ主さんご自身も、お身体大切にお過ごしください。応援してます！

トピ内ID：1768397946

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トピ主さんは依存し過ぎ

😨

心配なら手術前に行け

2013年06月15日 15:00

私の父も高齢でガンの手術等受けていますが、父の危篤時でも夫に期待かけませんよ？所詮義両親は血の繋がらない他人ですし、自分の都合で夫を拘束しようとは考えていません。同居していたり近所付き合いをしていた仲ならともかく、義両親にそんなに思い入れがある訳ないでしょう。これはごく一般的な感覚であり、アスペか否かは関係無いと思います。むしろ夫に依存して勝手に失望して怒るトピ主さんのほうが、配偶者に厳しく冷たい妻だなぁと思いました。貴女は父親に育てて貰った恩や沢山の幼少時の思い出がありますが、夫には無いのですから、会社の飲み会で飲むこともメールを見るのを忘れたことも、責める筋合いではありません。自分の気持ちに寄り添って欲しい願望は分かりますが、そうでないからとそんなに怒ることですか？私ならいつも家族を養ってくれている夫に会社の行事を優先して欲しいと思いますし、いざとなれば新幹線のあるうちに先に１人で実家に帰るなり、タクシーを捕まえるなりします。夫は通夜までに来てくれれば十分。一日中仕事し疲れて帰る夫に深夜遠方迄運転しろなんて酷い事は言えません。

トピ内ID：9647579049

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大きな手術のとき

🐱

pipi

2013年06月15日 15:52

８０歳で心臓手術、無事に成功してよかったですね。ご主人のやったことは腹立たしいとは思いますが、私なら最初から手術に立ち会うことを選択します。大きな手術をすることがわかっていながら「危篤になったら駆けつける」という感覚が私にはちょっと理解し難いです。トピ主が仮に一人で立ち合いに行ったとしても、夜は子供さんだけで留守になる訳ですから、腹が立つには変わりありませんがね。

トピ内ID：1914965787

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どうしていけないの？

😨

DOUGLUS

2013年06月15日 15:52

まず、会社の飲み会で飲んできたこと自体、どうしていけないんですか？あなたの父親、すなわち旦那さんの舅をあなたの姑さんに置き換えたらあなたはほかにいかなる用があったとしても手術に付き添うんですか？配偶者とは言え、相手は自分の思い通りにはなりません。

トピ内ID：0138527897

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気楽に考えましょう

🐧

おばさん

2013年06月15日 15:52

＞所詮は他人だからこんなものなのでしょうか？病気のことを受け入れていれば、こういう言葉は出てきませんよね？夫の性格の問題と病気の問題が、トピ主さんの中で切り分けられていないように感じました。＞今はただ子供が社会人になるまではと我慢も重ねて来たつもりです。ということは、夫はお金を稼ぐだけの存在ということですか？それでは、なおさらのこと整理をつけないと、あなたの心が引き裂かれてしまうと思います。夫婦の形はひとつではない、人の生き方はいろいろ・・・それを口で言うのは易しいですけど、トピ主さんはどう思われますか？親を失ってしまうかもしれない不安を、病気の夫に理解してもらえない妻がいたとしても、そこだけをクローズアップして、必ずしも不幸だと思う必要はないと思います。他に心の拠り所を求めること、トピ主さんの場合は、むしろ積極的にそうするべきなのかもしれません。友達、仕事、趣味・・・自分の心を健康に保つため、親以外の存在も見つけるべきでしょう。それが出来ないのなら、別れるしかないと思います。なぜ無理をしてまで夫婦いようとなさるの？それが本当の愛なら覚悟が不足です。

トピ内ID：2690828446

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ぽんた

2013年06月15日 16:58

父親の心臓手術の日に娘のあなたが病院で待機していないのも、とても理解しがたいです。８０歳の心臓手術に楽観的なのは、トピ主さんも同じではないでしょうか。夫婦でそれぞれの親に対する気持ちに温度差があるのは当然だと思ったほうがいいです。

トピ内ID：8657693579

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うーん・・・

ごろごろ

2013年06月15日 16:58

どっちもどっちな気がします。確かに飲んで帰ってこられたら気分はよくないかもしれないですけど、新幹線がない時間なら旦那さんの運転でかけつけるってところに違和感があります。何故トピ主さん自身ではなく、仕事から帰ってきた旦那さんが運転？？そんなわけで思いやりがないのはお互い様じゃないでしょうか？ところでそんなに心配なら何故病院に行かなかったのでしょうか？

トピ内ID：3514761325

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自分の親でしょう？

かさかさ

2013年06月15日 16:58

どうして夫の運転で？トピ主さんは運転できないのですか？自分で運転していくか、手術に立ち会えば良かったのではないですか？私の親の危篤の時、夫は趣味で出かけたいけどいいか？と言われたので「あなたがでかけたからって、危篤は変わらない。自由にしてて」と言いました。勿論私と子供は病院に駆けつけまして、その翌日父は亡くなりました。夫がいたからって、危篤が回復するわけでもないので、「他人」の夫には「自由」にしててもらって良かったと思っています。今回どうして、ご主人が責められるのかまったくわかりません。自分の親の生死に関して、配偶者の自由を奪う権利はありませんよ。葬儀などで動いてもらったら、配偶者には「ありがとう」という言葉を伝える気持ちを持ってほしいです。

トピ内ID：6130682418

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少子化が進むはずですね！

yui

2013年06月15日 16:58

レスの内容を見ていて現在の少子化の一因を発見した気がします。結婚したら両親は家族ではなくなるんですね？驚愕しました。こんな論理がまかり通るならこれからの日本に未来はないですね。つまりこれからは盆正月の帰省もなくなり、嫁姑問題もなくなるわけですね。家族ではないのですから、会うこともなくなりますもんね。しかしそれならどんどん子供を産む人は減少するでしょうね。子供が結婚したら会えないんですから。家族ではなくなるなど、どの口が言っているのか一度見てみたいものです。

トピ内ID：5668121505

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分かる気もしますが。

🐧

海老せん

2013年06月15日 16:58

こういう時に酔って御主人が帰宅したら、やっぱり腹が立つとは思います。でも、許せない、と言う程ではないかな。。。私もやはり、お父様に付き添われてればよかったのに、と思います。親が危篤になるかもしれない状態で、それ以上に優先される用事が思いつきませんし、遠方なら、尚の事です。気になるのは、親が心の拠り所、と言う事です。御主人がアスペルガーと言う事でその気持ちも分かりますが、お父様もいつ何があってもおかしくない年齢です。本来なら、貴方がご両親の心の拠り所になるべき年齢です。大抵の場合親は先に逝ってしまいます。いつまでも親を心の拠り所には出来ませんよ。子供が親に出来る事は、心配をさせない事、親がいつ逝っても、この子は大丈夫だ、と思えるように生きる事だと私は思います。御主人と一生一緒ならそれなりの、一人で生きるならそれも覚悟がいります。私も両親が他界しています。だから申し上げるのです。親は先に逝きます。その時心の拠り所がなくなった、と嘆かないように、自分が誰かの拠り所になれる位に、貴方自身が成長されるべきと思います。

トピ内ID：1699338215

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そんなに腹が立ちますか？

helado

2013年06月15日 17:52

お父様の手術成功、よかったです。ですが、そんなにご主人がしたことは腹立ちますか？もし、何かあって車で駆けつけるって・・・・新幹線がない時間帯となると仕事の後に運転ですか？それは違う意味でやめたほうがいい。交互で運転をと、なるのでしょうが、はやる気持ちで運転なんて尚更やめて。心配なら最初から行くべきだし、相手に何を望むかってハードルが高い。私の父も病気ですが、別に主人からあれやこれや聞いてほしいとも思わないし、父も望みません。普段通りの生活をしてほしいと、父の手術の日言われましたから。

トピ内ID：7452188330

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感覚がズレていませんか？

あらら

2013年06月15日 17:52

着信の確認をしてほしかったのか、メールの確認をしてほしかったのか、緊急の連絡は、携帯チェックでは、遅すぎます。あなたのお願いが、あまり緊急性のないものと勘違いされてしまったのではないでしょうか？どうして、あなたは、お父さんの手術に立ち会うことを選択なさらかったのか、不思議な気がします。あなたにとって大事なことなら、ご主人に、お父さんの手術成功した！って、ご主人に直接、電話すればよかったのに・・・あなたの喜ぶ声になら、ご主人は対応できたのではないですか？感情を捨てた奥様からのメモだとか、メールだとか、ご主人には、どう映っていたんでしょうね？ご主人に思いやりがないかもしれない、でも、あなたもご主人への思いやりを捨ててしまっているのではないですか？

トピ内ID：6464070541

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そんなに心配なのに何故行かなかったのですか？

koko

2013年06月15日 17:52

私なら新幹線で一人で行きます。それだけ遠いお住まいならもしもの時に連絡きてから駆けつけても遅いですよね。ご主人もその日に行くかもしれないとは思ってもなかったのではないですか？所詮は他人だからそんなものでしょう。私は父の手術の日には病気療養中でしたが、心配で無理して一人で行きました。が、義父なら行きません。実の親への思い入れと配偶者の親への思いを同じにするのは無理です。義理の関係ですから、義理の付き合いはしますが、親に対するような愛情はありません。

トピ内ID：4356758927

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