愛されなければ病気になる？（父の話）

レス11

（トピ主 2 ）

😢

長女

2016年05月20日 15:37

ひと

父は、若い頃に実兄に実家を追い出され絶縁し、長年戻る家が無い人で
実家にいた時も実兄に酷い事をされたようで、いわゆる「トラウマ」があるのだと思います。
それが７０代になる今でも引きずっているというか、愛情に敏感で、常に家族からの愛情を請う感じなのです。

何年か前に、父に酷い事をされ、それは父自身がかつて実兄にされた事だったので
よくも娘に同じ事を出来るものだと呆れたものの、黙っていられなかったので
父と喧嘩し、絶縁状態が続きました。

すると暫くして、癌になって入院するから見舞いに来てとの連絡が本人から来て
私が絶縁したから癌になったと母親に言われたので、責任を感じ、多くの世話をしました。

あれから数年経ち、癌は治りましたが、何かと父の世話を続けて来ました。
しかし、やはり、甘えや暴言が目立ち、先日、又、喧嘩を。
すると、寝込んだり、食べられ無いと泣きごとを言い出したり、弱い自分を前面に押し出し始めました。

父は若い頃の実兄とのトラブルからストレス性の病気になり、手術もしており、私が生まれる前から病気持ちでした。
精神的弱さやストレスが、直ぐに体に出る人間です。
私という娘が生まれての喜びで、体調が一時回復し、生きる気力が蘇ったという経緯が有るらしく
夫婦は不仲だった事も有り、父の拠所は常に私でした。
その私が、父を否定したり文句を言ったりすれば、落ち込んで病になる。

病気を盾に、人に愛情や哀れみを請い、当然の事とし、人への共感性や思いやりは一切無く、愛を請うだけの父。

私への期待感も重い。一体、どうしたら良いのでしょう？

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えっ？

ひるあんどん

2016年05月22日 15:24

だったら一言「だったら娘を大切にしろや！都合が悪くなると娘のせいするんじゃねぇ！」って叱り付けてやれば済む話では？

トピ内ID：3030812224

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甘えの構造

ジジコマチ

2016年05月22日 16:26

　が出来ていますね。　若い頃、兄に酷い事されたからと言って、貴女に寄り掛かるとは大人とは思えませんね。しかも、もう７０代。　貴女には、父親の不幸に何の責任もありません。貴女は、自分の人生を生きる事に主力を注ぎましょう。　一方、父母には、母の日、父の日に心のこもった（しかしそれ程負担にならない額の）贈り物を贈る事ぐらいは続けた方が良いでしょう。　

トピ内ID：4041028489

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愛されることも大事だけど

蓮氷

2016年05月22日 17:20

「愛情」という心の安定は、体の健康と無関係ではありません。これは真実。ですが、お父様にとって必要なのは、「人から愛されること」だけではなく、「自分で自分を信頼し、愛すること」です。これができなければ、他からの愛情をいくら注いでも満たされません。穴の空いたバケツに水を注いでるのと同じだから。心理カウンセラー等のプロフェッショナルにお任せしましょう。でないと、共倒れになりますからね。

トピ内ID：4329307483

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レスします。

珊瑚

2016年05月22日 17:37

後先わずかなわがままな父親と自分の人生、どちらが大切ですか？私は父親を看取らず、無縁仏にしました親戚は誰一人反対しませんでしたよ

トピ内ID：6412606832

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お父さんは変わりません

菖蒲

2016年05月24日 11:21

困ったお父さんですね。全面的に受け入れることはできないと思います。お父さんとトピ主さんとの関係は、お父さんのシナリオ通りに出来上がっています。娘ができたことは喜びでした。幼い娘は愛らしくて存在そのものが癒しだったでしょう。しかし、与える愛を知らないお父さんは、父親に対して批判的な目を持つようになった娘に意地悪をします。その結果、娘から距離を置かれる訳です。お父さんのしたことが結果になっていますね。お母さんは夫婦関係において夫に守られることは諦めて母親役の心境と思いますよ。しかし、一人ではしんどいのでトピ主さんにも手伝って欲しいのです。困ったお父さんだと言いながら、付いたり離れたりして見捨てることはないですね。家族ですから。人間ですから悲しくなったり怒ったりしますよ。まして、相手が親なら子どもを守って欲しいですね。あなたのお父さんは大人になり損ねたのです。悲しみに支配されたまま家族に甘えています。許せないでしょうが、見捨てない。そのくらいの愛情がお父さんの愛情に見合っています。お父さん自らのシナリオですから。

トピ内ID：3856189946

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子どもに心配かけたくないと思うのが親心

🛳

青空

2016年05月24日 13:07

　私の両親も既に病気で他界しましたが、　病気について愚痴や弱音は一切言わず、遠距離だったので、お見舞いも「大変だから来なくていいよ」と言う人たちでした。　トピ主さんは優しい方なのですね。　でも、文章から察するに、トピ主のご両親は、親として失格です。　子供を苦しめる親なんて、親ではありません。　そういう親ならば、子供の役目は果たさずともよいのです。　なるべく関わらないようにして、トピ主さんの人生だけ考えてください。　自己中な人間には、それなりの人生があるのですよ。

トピ内ID：4332469995

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ありがとうございます。

😢

長女トピ主

2016年05月24日 17:41

すみません、もう少し吐き出させて下さい。父と喧嘩をして以降、あれほど好きだった風呂に入ろうとせず５日目。食事だけは作っておきますが、食べ終わった物、残した物を片付けようとしません。床に落とした物もそのままに。元々選り好みが激しく好きな物しか口にしませんが、それが一層激しく。以前から認知症の気が有ったので、色々病院も調べ、物忘れ外来を勧めましたが認知症という言葉を出す事は「人権侵害だ」と言われてしまいます。前回の父親とのトラブルで私が鬱になっても、酷い冷たい言葉を投げかけられました。先日、確執の有った父の実兄は亡くなりましたが、その御家族も、晩年は色々迷惑を掛けられたと仰っていて父の実父も、晩年に入院中、（痛みで）院内で喚き散らしてたらしいので皆、似た者同士で仲が悪かったのかな？との想像で。とにかく、「拗ねた」というのが一番当てはまるような行動の数々が始まりました。これでも父はクリスチャンです。本人抜きに、医師やカウンセラーに相談出来るのか？又、すべきなのか？放置して良いのか、悩むところです。

トピ内ID：1928799929

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お疲れ様です

😨

バナナ

2016年05月30日 13:01

あなたが病院で相談するのは可能ですよ。認知の歪みということでしょうね。でも、その年ですからね。自分でどうにかしたいという意思があれば何とかなるのかもしれませんが。あなたと一緒にカウンセリングを受けるということなら、行く可能性があるかも。お父さんに「私が産まれて生きる喜びが湧いたのよね。その時、私は赤ん坊で愛情は受けるばかりで、こちらから与えることはしていない。でも、その時お父さんは幸せだった。ということは、お父さんは人を自ら愛した時幸せだったということじゃない？相手から何かをして貰いたいと期待しない時、こちらからしてあげたいと思う時幸せな気持ちになれるんじゃない？」と言っても、理解することは今更無理でしょうか。私は幾つになっても本人にその気があれば、多少は変わることが出来ると思っています。お父さんの場合、今までのやり方で本当に幸せになれたのかという視点を持つことだと思います。

トピ内ID：0382877556

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ありがとうございます

😢

長女トピ主

2016年06月01日 16:46

レスありがとうございました。＞お父様にとって必要なのは、「人から愛されること」だけではなく、「自分で自分を信頼し、愛すること」です。私もそう思うのです。もはや死ぬまで理解出来ないと思われます。＞お父さんとトピ主さんとの関係は、お父さんのシナリオ通りはい、その通りです。私もシナリオの配役に過ぎません。父の早くに亡くなった姉に私がそっくりとの事で、姉の生まれ変わりで父を助けに来たと思われているようです・・・＞あなたと一緒にカウンセリングを受けるということなら、行く可能性があるかも「お父さんも実兄とのトラウマのカウンセリングに行きたーい」と言っていました。物忘れ外来には行きたがらないのに、未だトラウマは引きずっているようです。＞お父さんは人を自ら愛した時幸せだったということじゃない？違います。赤ちゃんから無償の愛を貰った時に幸せという考えの人です。今度は、父は帯状疱疹になってしまったようです。帯状疱疹はストレスが原因との事で、又、私のせいにされております・・・

トピ内ID：1928799929

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気づき

🙂

長女

2016年06月01日 16:46

たった今、フト思ったのですが、両親は不仲なものの、父が病気（といっても、癌や瀕死の状態限定）になる度に母が必死に看病し出す事に気付きました。癌が治ると、料理は私に任せっきりだった母が、父が帯状疱疹になり、甲斐甲斐しく、料理洗濯をし始めました。ビックリです。同時に、もしかして父は、母の愛情が一番に欲しくて病になるのかな？と思いました。母は、父が瀕死の状態になると、原因を私に擦り付けて来るのです。そして甲斐甲斐しく世話をするが、治るとポイと放り出す。そして不仲が続き、寂しくなった頃に父がまた病気になる、の繰り返し。瀕死でない限り、母が何もしないので、責任や哀れさを感じ、私が面倒見て来ましたが元々両親は共依存の所がある。それで結婚したと言っても過言では無い。あれ？もしかして、父が愛情を請うているのは母なのに、何もしないから私が役割と感じてしまってただけ？そして母の代替として依存的になられてた？バカです。今更ながら気付きました。

トピ内ID：6188283692

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驚愕

😣

長女

2016年06月04日 17:32

父に「親の老後の面倒見ると確約してくれれば、安心するのだよ」と言われました。か、確約？今までも、散々やって来ました。父は、若い頃から病気で保険にも入れないほど。それを母に隠し結婚し何の後ろ盾も無く、財産も無く、実親の支援も無く生きれば生きるほど、金銭的にマイナスに・・・でも、母の財産で生きていける。子には何も残さないのに、私の人生も時間も何もかも乗っ取っても何とも思っていません。だから、こういう事も平気で言って来るのです。人には依存して、私には、何一つ希望を叶えて貰った事、労って貰った事など皆無です。ところで、こんな甘ちゃん男、世の中に存在するのでしょうか？？？すみません、余りにもストレスで、書かずにはいられなくなり・・・

トピ内ID：6188283692

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