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粗探しをしてしまう自分

レス29
（トピ主 2 ）
☁
ぴの
恋愛
こんにちは。 ２６歳女性です。 ご相談させてください。 現在婚活中です。 女性ばかりの職場で働いているので、知人に紹介してもらったり、合コンやお見合いパーティーなどに参加しています。 時々好意を持って下さる方もいてお食事などに行くのですが、どうしてもお相手の粗探しを無意識のうちにしてしまいます。 「割り勘だった」「ボディタッチが多い」「無口すぎる」など、人が聞いたら些細なことと思うだろうなということばかり。 また、失礼ながらどうしても受け付けられないタイプの顔の方だと、お食事すら断ってしまうこともあります。 自分でもこんなに人の悪いところばかり探して最低だと思うし、何様のつもりだ、と思います。 顔もスタイルも１０人並みの女を誘ってくださるのですから、感謝をするべきなのに…。 恋愛経験が少ないので（男性と手をつないだことしかありません）、男性に必要以上に期待しすぎている部分もあるのだと思います。 運命の赤い糸や、王子様が現れる！等は信じていませんが、もしかしたら心のどこかで期待しているのかも…。 お相手の良いところをしっかりと見て、受け入れられるような自分になるためにはどうすれば良いのでしょうか。 我儘な自分を変えたいです。 アドバイスいただけると幸いです。

トピ内ID：2036239621

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レスします

🐷
いじわる
自分を鏡で見て下さい 現実を知って下さい

トピ内ID：2226245218

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友達から

🙂
さくら
まずは友達になってください。いきなり結婚相手ではあらさがししたくなります。友達だったら、多少の粗には目をつぶりますよね？ あの子、ちょっと口軽いけど、一緒にいて面白いとか、時間にルーズだけど、思いやりがあるなど、友達としてなら、粗も充分に許せる範囲だったりします。 結局、結婚生活は日々の積み重ねです。いい時もあれば、悪い時もあります。完ぺきな人はいません。だからって、簡単に妥協もできないですし、決められないと思います。 とりあえず、恋愛経験とか言う前に友達になってください。付き合う、付き合わない、好き、嫌いは、そのあとでもよくないですか？ あせらず、目を肥やすのです。そのうち、ここは許せないけど、ここは許せるという場面が出てきます。許せる部分が多い人と結婚してください。「しょうがないなー。」って思えたら、ビンゴです。

トピ内ID：4681569118

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そういうタイプがいる。

041
木蓮
生身の男と真剣に向き合ったことがないから いつまでも夢子チャンのまま40になる友達がいる。 恋愛や交際を大袈裟に考えているのか 「とりあえず付き合ってみる」ができない人。 自分のことを棚に上げてあなたと同じ減点方式。 近視眼的で自分のことを過大評価しすぎ。 もう気の毒で見ていられないんだけど。 マッチング系の相談所に登録してみなよ。 自分のスペックでどれほどの男が言い寄るか データでわかるから目が覚めると思うよ。 あと婚活の前に恋活してみれば？ デートの仕方とかベッドでのマナーとか大丈夫？

トピ内ID：2697194005

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粗探しOKだよ。でも経験不足なんじゃ？

041
親イルカ
むしろそれをしない女性こそ信用出来ないよ。だからいろんなチェックはやって当たり前。ただ知って欲しいのが相手も同様にチェックするという事。素敵な男性は特にね。結局その素敵な男性の目に止まるような魅力(外見じゃないよ。中身だよ。)がトピ主にあるかないか、そこに尽きるんだよね。もしないのなら、多分トピ主は積極的に行動出来ない人だから、普通以上に素敵な男性と付き合ったりデートした経験が少ないのでは？少ないと本当の意味での自分のレベルが客観視出来ないと思うんだよね。それだと経験値ないから頭で考えちゃう。机上の論理だから自信も持てない。不安になる。結果失敗する。その繰り返しになるよ。だから並以上の男性に自らアプローチするなど試しにいろんな場面で積極的になってみたら？そして失敗してみたら？必要最低限の経験値(素敵な男性と過ごす時間)の取得、失敗を恐れない(臆病者からの脱皮)、トピ文を読んでみて、私なりに推測して出た結論(アドバイス)はこの二つかな。当たってなかったらゴメンね。頑張れ。

トピ内ID：0756003980

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私も同感です・・・

♨
あやめ
イヤなことはイヤで、それを受け入れることはできません。 第一印象って大切だと思っていますので、気になることがあったら、それ以上の関係は持たないようにしています。 食べ方が汚かったり、言葉使いが汚かったり、歯が汚かったり・・これらはまず駄目ですね。 男性にこびる必要はありません。結婚にあせる必要もありません。そのうちにあなたに合った人が現れると思いますよ。 それより、あなた自身がどうやったら魅力的になれるかを考えましょう。 趣味を通して多くの物も得られるでしょうし。 それから経験者の私からの助言は、結婚＝専業主婦と思わないこと。 仕事を続けること、収入を得ることが、相手に依存しないで、あなたの自立を得る・・・という意味でとても大切なことだと思います。

トピ内ID：4785233626

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粗探ししても、いいと思いますよ

🐴
跳ね馬
粗探ししても、いいと思いますよ。 そうやって本当に、好きになれそうな男性を探せばいいじゃないですか。 恋愛に期待していいです、あなたは、まだ選べる立場です。 若さ、恋愛経験の少なさ、どれも男性には魅力的に写りますから、それなりの女性でいて欲しいです。 男性の本当に良いところは、会話に出る事が多いです。 会話は、キャラクターが出ますので、会話のキャッチボールを重視すべしです。

トピ内ID：9163940365

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えっ。王子様説信じてないとは…。

🐶
ぷりしら
王子様はね、素敵なお顔の人とは限らないのよ。自分を安売りする必要はないけど、心の目を開いてみたらいいよ。

トピ内ID：2751456718

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気持ちの持ち方ひとつ

041
neo
＞お相手の良いところをしっかりと見て、受け入れられるような自分になるためにはどうすれば良いのでしょうか。 １）男って、女と同じ人間の形をしてるけど、全く別の生き物ですから（男からか見た女も同様）完全に分かり合えるのは不可能。そのあたりを理解すること。（ボディタッチが多いのは性的魅力を感じているからだし、付き合ってないなら割り勘は当たり前だし、そもそも男は無口なものです） ２）「ここだけは譲れない」というポイントを絞ること。（顔が譲れないなら他の部分は譲ること） ３）60点くらいの男性なら数回会ってみること。（一度で全ては分からないし、お付き合いするまでの見定め期間は必要） ４）自分を卑下しないこと。 ５）あら捜しする自分を最低だと思わないこと。 結婚目的の婚活ですから、パートナーとして相手を見る目が厳しくなるのは当然。 でも、問題は「結婚後」です。 長所は短所になり、短所は長所になる。 依存したりされたりする関係ではなく、お互いが自立できてればＯＫ。 それくらいの気持ちでいた方が楽です。

トピ内ID：9009736028

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高収入のお金持ちが良い！笑

🎶
ぐんぐんクルト！
貴方は、そのままでよろしいのではないでしょうか？ 素直なんですよ～笑 生理的な事なので仕方ないです。 思うだけで言っちゃダメですけど、気になるところは、人それぞれ違うので自分が嫌でも他人にとっては普通な場合もあります。 金金金！絶対にお金持ちがいいと言う人より恋愛できそうです。 「お相手の良いところをしっかり見て、」そう気が付いて分かってあるので大丈夫です。 ３０歳までは焦らず頑張りましょう。 若い頃の焦りが、おかしな運命にしてしまいます。 赤い糸も運命もイケメン王子も現れますよ～心の中で信じながら探してみてください。 現れた時は、必死になって強運を掴みましょう！笑 これくらいの気持ちとスタンスでいいのではないでしょうか？ 粗探しじゃなく、相手を観察中（見て、知ろうとしてる）という事で・・・ そのままで大丈夫です。

トピ内ID：4478671284

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自分の気持ちに正直で 良い事だと思います

🙂
焦らないで
自分の気持ちに正直で良いと思います トピ主様の年齢を見ても まだお若いので 色々な男性を見たほうが良いと思います。 男性の 顔が好みでは無くても しぐさや立ち振舞い が良いと 素敵に見えてくる事がありますよね 紳士的な人に出逢えると良いですね！

トピ内ID：1916289904

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結婚相手はたいてい自分と釣り合う

041
ｋｓｄ
似た者夫婦という言葉があるように、不思議と結婚相手って自分と考え方や 行動が似ることが多いです。年をとると容姿まで似てくることさえあります。 人のあらさがしをしていれば、同じような相手と結婚することになるでしょう。 人の良い面に素直に感心できて、思いやりや感謝の気持ちを持てるように なれば、自然とそのような性格の人と結ばれる可能性が高くなると思います。 無理して八方美人になる必要はありませんが、あらさがしの気持ちを少し 後ろにおいておくくらいのつもりでお付き合いしてみてはどうでしょう。

トピ内ID：2983670296

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自分の荒探し

🐴
静子
してみてください。 もしくは相手が自分の荒探ししてたらどんな事を思われるだろうかと。 人の良い所ではなく、悪い所しか見れないのはあなたの人格の問題です。 もっと余裕を持って男性と接することができる自分になれた時、また婚活してください。 きっといいご縁がありますよ。 いい相手と会えないというより、今はあなた自身の問題だと思います。

トピ内ID：4120475421

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それも良いんじゃないかな？

041
ニューブロック
26歳ですよね？ 妥協するのは、もっと先で良いと思うんですけど・・・。 私も同じようなタイプの人間だと思いますが、 外見は普通ですが、性格に関しては、ほぼ理想通りの人と結婚しました。 最初は好きと言う感情は無かったです。 単に、遊びに行ってみたら思いの外楽しかった。 しばらく付き合ってみたら私のほうから別れられなくなった。 性格がほぼ理想通りだったから。 多少の違いは許容範囲。 とりあえず、粗探しをするのは出来るだけ控えて、自分の素を出しても 受け入れてくれるかを見たほうが良いかも・・・。 やっぱり我侭な自分をそのまま受け入れてくれるのは 本当に楽。 周りの友達はそろそろ結婚し始めてると思いますが ゆったり構えてた方が良いと思いますよ。 素敵な人と出逢えると良いですね！！

トピ内ID：4119596848

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恋愛は生理的に好きかどうかも重要だから

041
アラフォー主婦
＞失礼ながらどうしても受け付けられないタイプの顔の方だと、お食事すら断ってしまうこともあります こういうのは、普通の事だと思う。 私自身は、高校１年生で、初めて彼氏が出来ましたが、そういえば、顔はそんなにはタイプではなく、相手から付き合ってと言われ、交際が始まりました。 妥協した感はないけど、周りの友人にも彼氏がいたりして、彼氏が欲しいというのもあったし、性格が好きだったのもあり付き合いました。 私の中では背が高いというのは、絶対外せない外見ポイントでしたし、あと傲慢でなく、女性に優しい男性、というのも外せないポイントです。 それから、数人付き合い、夫が一番！と思い（思い込み（笑）、２４歳で結婚しました。 今は子供にも恵まれ幸せです。 主は２６まで、お付き合いした事ないとの事ですが、その年齢だと今更付き合う相手は、色々慎重になるのかもね。 もう少し柔軟に考えて、自分の中の絶対外せないポイントを、相手が兼ね備えていたら、デートぐらいはしてみてもいいかもね。

トピ内ID：4762698640

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例えば・・・

🐧
例えば・・・
トピ主は自分のことを「顔もスタイルも１０人並みの女」と書いてます。 しかし相手の粗探しをするということは、プライドが高く、謙虚さに欠けている人なんだろうなと思います。 その性格は変えられないと思います。 でも、トピ主の良いところは、真面目なところだと思います。(男性と手も繋いだことないんですよね） ですので、トピ主は相手の「尊敬できる点」を見つけたらどうでしょう。 相手の粗が霞むくらいの尊敬できるとことを見つける。 どんな男性を尊敬できるか考えて、そういう人を紹介してもらうと良いと思いますよ。 真面目なトピ主は素直に相手を尊敬できると思いますよ。

トピ内ID：7247400919

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注目!おすすめトピ一覧

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結婚

041
tomato
粗探しをしてしまうということですが、それは、普段からそうですか？ 婚活の相手にだけでしょうか？ では、まず人のいいところを上げる前に、ご自分の長所をみつけてください。 十人前の容姿といったところで、同じ人はいないので、良い所がありますよね。 それと、年齢的に婚活しておいたほうがいいかなということで、しているのか、 本当に結婚したいのか、もう少し自分に向き合って見られたらいかがでしょうか？ 人それぞれ、結婚適齢期は違うと思います。 結婚に何を求めて、どういうところが、一致している人がいいのか、向き合ってみてください。そうしないと、やみくもに男性に会ってみてもなかなか進展しないと思います。きっと合う人に出会えると思います。

トピ内ID：8659934243

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変える必要は無いと思いますよ。

🛳
きりん
先ず好みの見た目である事は重要ですし、初めて会う女性に奢る意思すらないような男性はガッカリ。無口過ぎるなんて社交性に欠けますし、必要以上に触ってくる男性も当然嫌ですよ。 それは粗探しではなく「事実」で、そういう部分が合わないだけの話ですよ。 26歳でそこまで卑下する必要は無いと思いますよ。また主さんが相手を気に入っていれば例え上記の事があっても気にならないのも事実でしょう。つまり気に入ってないだけなんです。

トピ内ID：2243358032

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真面目な方とお見受けします

🐱
真面目な老婆
これは誉めるというよりも、“指摘的”レスです。 粗探しは、学校生活で鍛えられたものだと思います。 学業では、この粗探しを盛んに遣りますが、実業の 分野では、この粗探しが物事を為す上で障害になる ことが多いのです。 物事に、百点満点、絶対と言う事はないので、何処 かで妥協点を見出さなければなりませんが、粗探し が好きな方は、妥協を許さない怖さがあります。 好意的に言えば「向上心が強い」と言う事もできま すが、向上心の強い方は、満足と言うことを知りま せん。 為に、常に周囲と自分自身に不満を抱える事になり ます。向上心が決して悪いと言う事でなく、TPOを 念頭に物事に対処することが、良き人生を送ること につながるのではないかと老婆心が言わせます。

トピ内ID：8280096571

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粗探しはしても良い

041
御沢庵
トピ主さん、お疲れ様です。 既婚２５年のオヤジです。 ＞自分でもこんなに人の悪いところばかり探して最低だと思うし、何様のつもりだ、と思います。 結婚前の粗探しは大いに結構だと思います。 「人を見る目」が有って「何が粗であるかの基準」が妥当ならば。 先ず、男性を「異次元から来た不可解な生き物」と言う視点を捨てて、「何が大切かという優先順位が違うが基本的に同じ人間」と考えて下さい。 言い方を変えれば個々の男性の「何が大切かという優先順位」を理解さえ出来れば、男性はそれ程不可解な生き物では有りません。 （但し、非常に不可解な「何が大切かという優先順位」を持った男性も存在するので、要注意。） ですので、「生理的にムリ」以外の男性、例えば「無口男」、「ワリカン輩」を第一選考で落とすのは早計だと思います。 トピ主さんを本当に幸せにしてくれる白馬の王子様は「人見知り」で「『初デートはワリカン』主義者」かも知れないので。

トピ内ID：9439055097

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トピ主です

☁
ぴの トピ主
小町の皆様、沢山のレスありがとうございます。 こんなに沢山のレスをいただけると思っていなかったので驚いていますが、一つ一つじっくり拝読いたしました。 厳しい意見ばかりいただくかと思ったのですが、温かい励ましの声もあり、感激しております。 個別にお礼できない無礼をお許し下さい。 さて、皆様のご指摘通り、私はかなり真面目なタイプです。 恋愛になると、その傾向はさらに強まってしまいます。 学生の頃から、「結婚を考えられない相手とお付き合いするなんて、信じられない」と本気で思っていたくらいです(さすがに声に出して言うことはありませんでしたが…) ですが一年前から婚活を始め、私の中で様々な心境の変化がありました。 まずは、「とりあえず付き合ってみる」という選択肢もあっていいのではと思い始めたこと。 それから、いかに自分が相手に求めてばかりの傲慢な人間だったかということに気づいたということ。 それを期に相手に求めるのではなく与える人間になろうと思ったのですが、気がつけば「粗探し」ばかりしている自分がおり、こちらにご相談させていただいた次第です。 続きます

トピ内ID：2036239621

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トピ主です・２

☁
ぴの トピ主
続きです 普段から粗探ししてしまうのかというご質問がありましたが、元々の性格は、そうだと思います。そういう自分が嫌で、なるべく前向きな考えでいようとしているのですが、いざ婚活となると本来の自分が出てきてしまうのでしょうね…反省の一言です。 また、去年辺りから周りが結婚ラッシュになっており、焦っているのは事実です。 また女性の若さ=価値などという話を聞けば聞くほど、早めに行動しなければ、と思ってしまいます。 しかし皆様のレスを拝読していて、私が求めているものは結婚ではなく、恋愛なのでは…という考えもちらりと頭をよぎりました。 そして何より目から鱗だったのは、そういえば私には男友達と呼べる人がいない…！ 去年様々な人とお会いして、男性と会話することは全く緊張しなくなったのですが、気軽に連絡を取り合える男性は考えてみれば０です。 自分のことを知っているつもりでしたが、もう一度見直さないといけませんね…。 まさに頭でっかちになっていたので、皆様のご意見が心に響きました。 本当にありがとうございます。 少しずつ自分を変えていけたらと思います。

トピ内ID：2036239621

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友達作りするつもりでリラックスすること！

😀
りく
他の方もおっしゃっているように、まずはお友達から、という意識を持つと良いのではないでしょうか？ 友人として付き合っていくうちに気付いたら好きになっていた、なんてよくあるパターンですよね。 私も婚活をしている一人で、結婚を意識しすぎて煮詰まっていたのですが 最近友人に誘われてボウリング婚活というものに行ってきました。 婚活を意識せず楽しむことが出来て、男女問わず婚活友達が出来ました！(笑) まずはこういったパーティーに参加して、男性を友人としてみることから始めてみてはいかがでしょうか？ お互いに友人の中から素敵だな、と思う方が出てくることを祈ってます。

トピ内ID：8301837397

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視点を変える努力を

🐷
園長
まだお若いですし、お誘いがかかる内は、アラが気になって当然かとは思います。 「こんな男性と結婚して、同僚達になんて言われるかな」 とか変なプライドというか、そんな友人の批評会が気になったり。 悪いとこ探すんじゃなくて、自分の「絶対譲れないポイント」を２～３個決めて、 そのポイントをクリアした人なら、とりあえず付き合ってみる、というのがいいでしょうね。 私は結婚相手に求めた譲れないポイントは、 ・年収 ・人との繋がりを大切にする人 でした。 完璧な王子様なんてぜっっっったいにいませんから。 現実を理解して、頑張って下さい。

トピ内ID：7772846371

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いいと思いますけど。

041
翠
私もそんな感じでした。 デートも1回でほぼ終了のパターンが多くて、 なかなかお付き合いに至りませんでした。 もともと男性がちょっと苦手というのもありましたが。 でも22歳で出会った彼（現夫）と初めてまともにお付き合いに至り、 最初全くタイプとか思わなかったのですが 会うたびにどんどん好きになって、この人に会うために 今まで待ってたんだなぁと思いましたよ。 恋愛経験が乏しいのは今でもコンプレックスで、 学生の内にもっとどんどん恋愛しておけばよかったなぁという 後悔はありますが、結局夫と出会い子供も出来て今幸せなので 結果オーライ、という感じです。 主さんもたくさんの人と出会っていれば、そのうちピンと 来るものがある人と出会えるはずです。 よっぽど生理的に受け付けないとかでなければ、 とりあえず1回はデートしてみることですね。 ダメと思ったら次でいいんじゃないですか。まだ26歳だし。 身の程を知れとか言ってる人もいますが、 卑屈になったら失敗すると思います。自分を安売りする必要もないですよ。

トピ内ID：9383588862

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異性の友人を作って遊ぼう

🐷
ガンビ
とりあえず付き合ってみる。 は、あなたにはおすすめしないな。好きでもなければ、あら探しが始まるよ。 そしてあなたの場合、まだ魅力を感じるお相手に出会っていないのだと思いますが・・・ まずは良い所を見つけて～って無理にしなくともいいと思うけど。 といっても、人を否定的に見てしまう事はよくないと思います。 私とは合わないかな・・・と思えばいいだけ。 それより異性の友人を見つけて、遊びに行ったりした方が 今後に生きるような気がします。

トピ内ID：7778137482

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粗探しになるのは当たり前

🐧
大尉
＞「割り勘だった」「ボディタッチが多い」「無口すぎる」 一つ目は正直疑問です。恋愛ではなく婚活となると、結婚相手の金銭感覚として評価すべきです。その場合、景気よくおごるタイプが良いかといえば、必ずしもそうとは限りません。 残り２つは、トピ主が少しでも違和感を感じたのなら、候補から外すべきだと思います。今の日本では、婚活なら二股三股で交際しながら相手を選んでも構わない、なんて価値観は一般的ではないので、相性の悪い相手と付き合うのは時間を浪費するデメリットの方が大きいです。 いずれにせよ、粗探しは問題ありません。いや、度を越した粗探しでない限り、粗探しはむしろ必須とすらいえます。婚活で、相手の「良いとこ探し」なんてはじめたらとんでもないことになりますよ。自分大安売りで、かつ、時間がいくらあっても足りなくなります。

トピ内ID：8300339718

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自分を受け入れる

😝
まめ
おそらくあなたはどんなに素敵な人が現れても、粗探しをしてしまうんじゃないですか? 昔の私や私の友人のように。 根本の原因は相手ではない、あなた自身が自分のことを認め、受け入れてないからです。自分を受け入れてない人は他人を受け入れられません。 自分で「こんな私でいいのかな」とか、「私なんて」とか思ってることはありませんか? 自分を嫌いな人は、自分を好きになる人なんて、何か粗があるはず、という目で相手を見るし、逆に自分を見てくれない人を過大評価する傾向があります。 結果、永遠に報われないループにはまることに まずは自分の良いところを自分で認めて、自己受容しましょう。そしたらゴールは近い!

トピ内ID：3905635558

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これはちょっと問題ね！！！

041
ももめ
あなたがいろんな恋愛をしてきて、 「もうそんじょそこらの男とは付き合わないわ！」という決意のもとで いろんな男をかなり厳しい視線で見てしまう、というのならまだ分かります。 それを別に何様だ、なんて思いません。人として当然だと思う。 そう思って読み進めてきたら・・・ あなたは男性と手をつないだことしかないですって！？！？ これには度胆を抜かれました。馬鹿にしてるんじゃないのよ。 あなたはもっと早くに、いろんな男と恋愛するべきだった。 だけどそんなことを今言っても始まらない。 あなた相当な面食いじゃありませんか？ もしかして漫画とかが好きで、もう漫画に描いてあるような10等身くらいあるようなイケメンが好みなんじゃありません！？想像だけど。 あなたに好意を持って下さるという男たちがどういう容姿なのかは気になるわね。意外とイケメンが現れたらコロっと行っちゃったりして。 結婚以前にまず恋愛したほうがいいと思います。

トピ内ID：1803682310

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う～ん

💤
misa
まあそうこうしているうちに，30過ぎて，だんだん紹介も少なくなるでしょう。 もしかしたら，ときめきの対象が男性ではないかもしれませんし。 自分のことをじっくり観察してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4857623214

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