婚活中です。私は、上から目線、受け身の女性でしょうか？

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💔

羊子

2017年07月29日 15:50

恋愛

私はアラサ―の女性です。恥ずかしながら今まで男性とお付き合いの経験がありません。今まで消極的受け身で何とか男性と知り合えても、相手から受け取ろうとばかりの考え、相手の良い所より気になる所ばかりを減点式に見ていた所がありました。これではいけないと思いましたが、結局変わってないのか解らなくなりました。先日、県主催の婚活パーティーへ参加をして、男性とカップリングすることができました。 4回、食事やデートをさせて頂きました。3回目の食事時に男性からお付き合いしたいですが、どうですか？と尋ねられましたが即答できずもう少し時間が欲しいと答えました。 ●お相手の男性もあまり積極的でなく内向的でしたので私から、最初の食事のお誘いをしたり、デートの場所や何かしらの行動の提案(次こうしましょうか？やそろそろ帰りましょうか？など)をしました。最初は自分からも頑張ろうと思ってましたが、男性からの提案や主張が無く思え、お相手に尋ねてもお互い上手く出来ないながらも向き合ってやっていこうと感じられず残念に思ってしまいます。 ●今までは自分と似た性質や弱い面が一緒の方が惹かれるのかな？と考えていたのですが男性の自信の無さそうな顔や言動、苦手だと思っていることが一緒と解った時自分の嫌な面を重ねて見ているようで、安心感はあったのですが気持ちが明るい方向にいかない気がしました。 ●私の提案にとても合わせて下さり、穏やかで優しい方だと思ったのですが、反面すごく元気良く積極的すぎるのは苦手ですが、あまり自分らしさ、覇気が無い人なのかなと考えてしまいます。相手の方と相性が良くないのか、それとも上から目線の偏見を持っているのでしょうか？

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上からといえば上からですが、

幸ひ住むと人のいふ

2017年07月31日 14:59

相手に注文をつけて切ってるんですから。ただ、結果的にそうなることよりも、問題はあなたの依存性でしょう。人生は誰も五里霧中、不安と決断の混合物です。決定も責任も人任せにして幸せになれたらこんな楽なことはない。あなたのようにリードされたい人が後で「ウチの夫はワンマンでモラハラで独断専行についていけません。別れるべきでしょうか」なんてトピを立てるんじゃないかと思います。それと、婚活の席だと向こうも、嫌われちゃ困るから猫をかぶって、余計に優柔不断に見える場合もある。

トピ内ID：2781536032

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それじゃあ一生一人で良いの？

わかめ

2017年07月31日 14:34

主さんのわがままだと思いますよ。トピに挙げられている●の三点、結局、全部「同じ事を述べている」のですが？止めたいなら相手に失礼ですので、キープするのは止めましょう。トピの前半で、減点方式は止めると言っているそばから、全部減点じゃあ、主さんに合う男性は、この世に現れるとは思えません。ましてや、自分の事を棚に上げて。自分と似ているなら、相手の事も理解できるのでは？いつまで待っていても、白馬の王子様は迎えに来ませんよ？今、主さんができる事を提案します。このトピの内容を彼に見せましょう。つまり、率直に主さんの希望を伝えてみましょう。劇的に変わるとは思えませんが、努力はしてくれる可能性はあると思います。伝えてみても全く変わらない、もしくは別れを選択するかもしれませんが、ウジウジとしているより、余程建設的です。時間も一秒一秒、確実に過ぎていきます。

トピ内ID：6517481238

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真面目に考えすぎでは…

❤

トールラテ

2017年07月31日 15:53

婚活も男女の出会いの一つでしかなく、そこから先に進むのは当人同士の気持ちです。言っておきますが、結婚はゴールでなくスタートです。赤の他人の男性と、足首を婚姻届という紐で結び、墓場というゴールまで残りの人生二人三脚して生きるのです。そのパートナーを探しているのだ、と考えた時に、そのお相手の男性と二人三脚したいかどうか、で考えたらどうですか。自分の性格がどうとか相手の人間性がどうとかでなく、単純にその人と結婚したいかどうかで考えたら、お付き合いを続けるかどうかの答えも出るのではないですか？

トピ内ID：0699494700

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その通りに伝えたら良い

🙂

たか

2017年07月31日 15:53

お付き合いしましょうかと聞かれているのですから、「あなたから提案や主張が無いのが不安（なので今はお返事できない）」と答えれば良いのではないでしょうか。そう答えても改善する気が無いようでしたら、続けるのは難しいかもしれません。婚活なのですから、どんどん条件を出していったら良いと思いますよ。考えているだけでは伝わりません。

トピ内ID：1842848064

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まぁ…完璧な人間はいませんから

🙂

楓

2017年07月31日 15:53

妥協する時は妥協しないと一生涯結婚は無理でしょうね。あと、文面から察するに付き合っている人間を試す様な言動をする方ですよね？止めた方が良いですよ。。

トピ内ID：3238882156

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う～ん

🙂

フフ

2017年07月31日 15:53

貴方より上から目線の女性なんて腐る程いますよ。そこは気にする必要ありません。出会いが無いからそういう場所に行くんでしょ？自信無さげの人が集まるのは当たり前。少し考えれば分かりますよね。自分は受け身なので、男が積極的に来て欲しいと思うのは自由です。ですが、それだけチャンスが減るって事を理解してください。どちらがいいとは言えませんよ。可能性が低くても、イケメンで積極的で真面目な人を追い求めればいいじゃないですか。ただそういう人間はもっと若い女性を狙うのではないですか？自分の立場と相手がどのように考えるか、その辺りをもっと気にしましょう。「上から目線でしょうか？」なんて無駄な質問してる場合じゃないですよ。

トピ内ID：5625531391

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レスします

🎶

経験者

2017年07月31日 16:11

ピンと来ないなら無理しても時間のムダです。この人だと思える人が居るものですよ。婚活だからって妥協しないで。

トピ内ID：5887015356

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こればっかりは、相性によります。

🙂

相性

2017年07月31日 16:44

うちの主人も受け身なタイプ。けど、私が何でも決めたいタイプなのでちょうどいいです。結婚式も新婚旅行も新居購入も、普段の旅も全て私の希望通り何も言わず、いつも笑顔でイエス！と言ってくれる夫に感謝しています。かなり私自身にこだわりがあるタイプなので、ありがたいです。トピ主さんが、自分であれこれ決めるのが苦手なタイプなら、合わないかもしれませんが、思う通りの生活を叶えてくれるのって、結婚相手としては、ありがたいですよ♪

トピ内ID：9207630050

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婚活で会ったんでしょ？

🙂

ふ～ん

2017年07月31日 16:44

　お付き合いの申し込みは、結婚の申し込みではありません。　３度目のデートできちんと真面目に向き合うために勇気を出して「お付き合い」の申し込み。　それを「時間が欲しい」と引っ張ったんですよね？ということは、他に誰か気になる人がいて、同時進行していると思われたんでしょう。そりゃ相手も、積極的に近寄れないですよ。　上から目線というより、何事も始める前に終わらせてる感じ。婚活が趣味になってますよ。

トピ内ID：8379952134

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今の思いをそのままお相手に伝えましょう

🙂

既婚者男性

2017年07月31日 16:44

トピ主さんが、相手の男性と別れてもいいという考えなら、今の思いを相手の男性に伝えましょう。少なくとも相手の男性はトピ主さんに好意をいだいていますから相手の男性がそれで本当の自分を出してきたらそれを見極めればいいですし、変わらなければ新しい出会いに動けばよろしいかと思います。多分このままフェードアウトしても、お互い何らかのしこりが残るでしょうし、今後いい出会いに恵まれなかったら、後悔するかもしれません。勇気が要りますが、早い段階で本音に近い思いを相手に伝えていないと、後々こんな人でなかったと思われます。

トピ内ID：5378372605

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受け身でも、上からでもありません！

💋

皆通る道

2017年07月31日 16:44

県主催のパーティーでしたら参加者の皆さん身元は県の婚活支援制度に登録されているのですよね？交際になると県に報告しないといけないと思うのですが担当の仲人さん役の方おられませんか？県の婚活支援システムで仲人ボランティアをしています。小規模婚活パーティーの進行もしてます。カップルになったら交際届けを出して貰って(税金が投入されている事業ですので書類はあれこれ必要) ひと月ほどしたら順調かどうかお聞きします。その時に結婚に向けこのまま交際すべきか悩んでいる様子が分かる方も多いです。交際経験がない(こういったことは先様が話される場合以外一切尋ねません)もしれない。なんとなく不安で、どうすべきか悩みがあるのね。デートがうまくいっていないカップルもいますよ。男性は大人しい方が多い。気がつかない。会話を弾ませることができない。女性をエスコートするなんて至難の技ですよ。 (男女8人いるBBQの場でも、どうしたらいいか分からない。どんどん焼いてーというと自分の分だけ焼き始めるといったこともありました。) カップルになれたということは、それだけでご縁があったということ。 5x5くらいだとカップルが生まれない場合も多いです。交際してみる～～何回か食事や映画な所謂デートしてみる。今度は◎さんがデートコース考えて下さい！って言ってみるとか。で、やっぱり違うと思ったら御断りでもいいのですよ。カップリングになって半年くらい、そういった感じで、そろそろ結婚に向け具体化するかと思いきや女性から断ったというのもありました。我々、結婚を急かしたりしないです。成婚となったら嬉しいけどボランティアですから仲人に報酬はありません。当事者の気持ちが優先です。ただ、悩んでいるなら経験から何か言ってはあげられる。多くのレスがつくと思いますよ。決めるのはあなたです。

トピ内ID：6855273219

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寛容になりましょう

🐱

にゃー

2017年07月31日 16:44

自分に自信があって社交的、女性に対しても積極的で女性の扱いに慣れているような男性は、婚活パーティにはきません。日々の生活の中で恋人を見つけることができるからです。婚活で相手を探そうと思うのなら、そのあたりには目をつぶってあげないと、いつまでたってもパートナーには巡り合えませんよ。

トピ内ID：3888438554

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無理はしない

元婚活女性

2017年07月31日 17:30

> 私の提案にとても合わせて下さり、穏やかで優しい方だと思ったこれが本音なら、エスコートして下さい、とお願いしてみたらどうですか？本当に穏やかで優しい方なら、トピ主さんのお願いを聞いて下さるでしょう。トピ主さんがエスコートして貰うと嬉しいんだと気付いて、トピ主さんに喜んで貰えるのが嬉しいと相手の方が感じて下さったら対応が変わってくる可能性だってありますよ。結婚相手は一緒にいて楽な相手、好きな自分でいられる相手じゃないと辛くなります。無理は続きません。

トピ内ID：5454827075

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そうなんです！

🙂

ルビー

2017年07月31日 17:30

私は内向的です同じような男性の方がいいのかなと思った事あるからわかります同族嫌悪といって自分と似てる人を愛するのは難しいらしいです私もアラサーですが、自分と反対の男性とお付き合いしてます婚活パーティーに何度も行って出会った男性です私と違って声が大きくて、積極性があり魅力的です自分と違うので新鮮でときめきますよ！主さんもリードしてくれる男性がいいと思いますちなみに私の彼氏は９歳年上です

トピ内ID：1992644056

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考え過ぎ。楽しみましょう。

😉

既婚31男

2017年07月31日 17:30

トピ主は真面目過ぎる気がします。失敗しないようにネガティブ思考で自分自身にストッパーをかけてませんか？相手の事を考え過ぎて、自己完結させて勝手に終わらせてませんか？色んな人と会って話をしてみましょう。頭で考え過ぎず、頑張り過ぎず、視野を広げて。男は笑顔でいてくれる女性に魅力を感じます。先の事は考えないで、まずはその場を楽しんでみましょう。応援してます。

トピ内ID：9549432198

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全然上からじゃないですよ

🐤

再婚婚活や～めた

2017年07月31日 17:56

トピ主さんはご自分から誘ったり、行く場所の提案や帰るタイミングを見計らったり色々努力してますから、それに対して明るく楽しげに合わせてくれたなら、きっと前向きにお付き合いを考えられたのでしょう。でも残念ながらそのお相手は、合わせてはくれるけれど何の提案もしてくれないとか、覇気がないと思える態度なら、トピ主さんの気持ちが乗らないのは当然だと思います。減点方式にしても、わざとそうしようとしている訳ではなく、気になるところは無意識に気になってしまうものなので、これも仕方ありません。難しく考えずに単純に、告白されて嬉しいと思える人とお付き合いしないと、時間を無駄にする羽目になりますよ。だって、その気にならない人と結婚でもしてしまったら面倒な事になりますよ。他のトピ読んでみてください。結婚したら気になるところが我慢出来なくなったとか、新婚なのに別れたいとか、そんなの山ほどありますよ。婚活やめた私に言われたくない？でも私は我慢して結婚するより、一人でいる方が余程いいと思ってます。

トピ内ID：7806116550

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そういう人だから婚活なのです

☂

ｙｕｋｉ

2017年07月31日 19:53

友人達と連絡を取って知人・遠縁などの結婚のお世話をしています。あなたが書かれたお相手の性格傾向、そういう人だから婚活なのです。チャッチャと自分で見当を付けて相手を探すような人は、男女共ですが婚活には出てきません。あなたが性格的、条件的に大丈夫と思ったら、３ヶ月とか期限を決めてお付き合いなさったら良いと思います。だいたい３ヶ月一緒に話したり、食事をしたり、出かけたりしていれば解るので、それから結婚するかやめるか決めたらいいです。ダラダラしてても同じで時間のムダなので、会ってから３回以内で続けて付き合うかどうか決めて、３ヶ月以内で結論を出すように言っています。ただこの人、と思ったらできるだけ早く気持ちを伝える努力はどのお付き合いでも必要ですが、婚活は特に他で同時平行してる人も多いので、「やっぱりあの人が良かった」とか思っても一瞬の遅れで取られてしまうことがあります。性格が良く条件に合う人を探したら、きちんと自分の気持ちを言って離さない努力はどんな場合でも大切だと思います。良縁を掴んでいかれる人達はみんなそうだなと感じています。

トピ内ID：5322295015

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相性が合ってない

🙂

あんみつ

2017年08月01日 10:10

今までお付き合いしてきたことがないから、どんな男性が合うのかわからないんだと思います。でも、文章見てる限り、リードしてくれず、二人でもじもじどうしよう、どうしよう…みたいな状況になる人は嫌に見えます。俺が決めた店しか行かない！とか、好き嫌い多いから毎回ハンバーグしか行かない！とかの男性はやめた方がいい(あまりにも自己主張の強い男性はまた疲れる)と思いますが、トピ主に合うのは、もっと熱意をもってデートの提案をしてくれて、でも、トピ主の意見も聞いてくれる人が合うと思います。思いきって、今度はグイグイ熱烈なタイプを選んでみるのもいいかもしれないです。

トピ内ID：4846819327

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あまり考えない方がいいかも

ちゃむ

2017年08月01日 13:36

正直に言えば、相性が悪いのも本当のこと。でもトピ様が高望みしていて上からなのも本当で、両方本当のことだと思います。自分らしさがないのではなく、覇気がなくて受身なのか彼らしさです。カバーしてやっていこうという気持ちになれないなら、無理だと思います。実際交際の申し込みはしてくれたし完全受身でもないと思います。夫婦になるなら欠点が同じじゃない方が、カバーしあえていいとは思います。欠点が同じでも付き合っている人は、その前提で相手への愛があるのだと思います。覇気があって積極的な男性は自力で彼女ができるので、婚活する必要はなく、そういう男性は婚活市場には出回らないと思います。出回っていたら既婚者かもしれません。精神的に余裕があるなら、彼はそのまま食事友達でキープして、他の人とも会ってみたらいいと思います。交際をオーケーしていない以上、同時進行もアリでルール違反じゃないと思います。

トピ内ID：2195057744

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考えすぎ？

🙂

主婦

2017年08月01日 16:06

好きになってしまえば相手の粗も見えないのでしょうが中々恋愛出来ないから婚活しているのですよね。婚活は相手が現れてくれるうちが華です。年齢を重ねると思うようなお相手が現れにくくなります。お相手に対してもっとシンプルに一緒にいて心地よい方なら良しとしてみてはいかがでしょう。女性の友達だと積極的な人か受身の人どちらが相性が良いですか？婚活での恋愛から結婚は難しいタイプと思います。仲良くなれそうな友達を探すような気持ちで婚活してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：1760326363

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で、あなたのスタイルは？

🙂

バーバラ

2017年08月01日 17:01

「恋愛→結婚」派？「お見合い→結婚」派？前者の場合、トピ主が挙げた「相手の方との相性」とやらは、付き合っていくなかで答えを出していく事です。時間はかかりますし、深い関係になってから振られたり、傷付いたりするリスクがあります。後者の場合、結婚まで時間はかかりませんし、不要に傷付くリスクはありませんが、「相性」についてはトコトンまでは見極められない可能性があり、それがリスクとなります。婚活パーティーは、いわゆる普通の「恋愛」と「お見合い」の中間的な方法ですが、それは、どちらのリスクも取らないという意味ではありません。どちらのリスクを取るか相手と擦り合わせをしながら決めていく、というのが特徴。だから、相手の方法とあなたの方法がズレている場合は、自分達で上手に事を運んでいくスキルが必要。今のお相手は「お付き合いをしたい」つまり、恋愛→結婚のスタイルを希望として申し出ました。あなたも同じスタイルの場合。お付き合いが続く間、他の人を探せないことにさえ納得すれば、そうアレコレ悩む程のことではありません。うまく行かなければ、そもそも深い関係にはなりませんし、温度差があって始まるお付き合いなんて普通のこと。次に会うとき「まだ気持ちに自信がないけど、付き合ってみようと思う」と、相手に少しブレーキをかける形で返事をする。逆にあなたが「お見合い→結婚」派なら、彼とは方法がズレていますから、調整が必要。「お付き合いはしたいのですが、私はいついつまでにプロポーズ頂きたいと考えています。それでも構いませんか？」など釘を刺しておく。期限を決めて決断をする「お見合いのリスク」か、傷付いたり面倒だったりする「恋愛のリスク」か、あなたが決めなきゃ何も始まりません。あなたは今、やり方が分からないのに、なぜか相性などという本質的なところを悩んでいるという頓珍漢な状況です。

トピ内ID：9726636478

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一例で判断できると思う？

匿名談志

2017年08月01日 17:30

普通に考えれば、相性が合わないとしか言えないでしょう。これが１０件も２０件も似たような形で交際を進められないなら話は別だけど。

トピ内ID：0616601696

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完璧な人などいない

🙂

三年で生まれ変わり

2017年08月01日 17:30

相手の方の嫌だな、と思う点はわかりましたが、そもそもトピ主さんはどんな相手を望んでいるのでしょうか。何もかも自分の思うとおりの相手がみつかるわけではないので、望みの中から優先順位をつけて、絶対譲れない部分と自分で合わせられる部分を切り分けてみてはいかがですか？結婚が目的ではなく、その後の結婚生活を具体的に考えてみてください。平日はどんな生活スタイルなのか、休日はどう過ごしたいのか、子供、住まい、老後、それぞれの親族、家族。自分から条件を明確にせずにいちゃもんだけつける、というのは確かに上から目線かもしれませんね。

トピ内ID：1293905645

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受け身ではなく悠長

🙂

posuyumi

2017年08月01日 17:30

合わないと思う人と引っ張っても時間の無駄かと。でも、せっかく出会えたのですから、それは何かの縁。性分ではないかもしれないけど、もう一歩、歩み寄って、今あなたが迷ってる内容を伝えてみては？そこでどんな反応が返ってくるかであなたも「ああ、やっぱり無し」か「あら、意外と」か。動きが出ると思います。今で4回。おそらく2か月はかけているでしょう。3か月引っ張ったらそれはあなたもどう思ってるか答えを出さないとね。

トピ内ID：4642442134

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難しく考えすぎ

ひよこ

2017年08月01日 19:09

なんか、積極的に婚活しているわりに相手の粗探しをしすぎって印象です。婚活でもお見合いでもなんでも、やっぱりいいな、と思うときってあるんですよね。だからトピ主さんが粗探しをしてしまうってことは縁がないのかもしれません。ただ、縁は待つものではなく作るもので、最初うーん、と思っててもお付き合いするうちにお互いのペースがわかってきてお互いがいいようにふるまえるようになるってこともあるんですよ。全く違う環境で育った男女が付き合うって、そういうことだと思います。婚活の場だったらなおさら、そういうアピールとかレディファーストとかエスコートとかがもともと苦手（恋愛が苦手）な人同士が出会うんだから、あなたの理想を押し付けないこと。こうしてほしいな、ってことがあったらやんわりと伝えてみることも必要。意外と素直に「ああ、そうすると女性は喜ぶんだ」って受け入れてくれる男性もいます。ただし逆に男性から、もっとこうしてほしいって言われたらあなたもきちんと聞く耳を持つ必要がありますが。相手の恋愛スキルは0からスタートだと思ったほうが、気が楽ですよ。逆に言えばあなただって恋愛スキル0じゃないですか。お互い様です。どうせ上から目線で見てしまうなら、いっそこの人を理想の男性に育ててやる！くらいの気概で引っ張っていくのも、楽しいですよ。

トピ内ID：6090723957

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選考基準をもとう！

たんぽぽ

2017年08月01日 23:30

なんて偉そうなタイトルつけちゃいましたが・・・。私はトピ主様と似たような感覚で婚活してましたよ。会う提案とか場所とかこちらからばかりしてました。何人かは次回の提案をかってくれたりしましたが、次回以降も丸投げの方はお断りしました。こちらの誠意に答えてくれる方にちゃんと対応できればいいんじゃないかな・・・。誠意に甘えるひとは御法度です。世話、みきれませんちなみにそういう人は挨拶ができなかったりお礼が言えませんでした。ご自分の気持ちを大事に！

トピ内ID：3214609317

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想像できるなら

🐧

カビゴンＺ

2017年08月02日 15:03

トピ主さん、そのお相手の方と自分が手をつないだり、キスする場面を想像できますか？もし想像できるならせっかくのご縁なのでお付き合いしてみるのもいいのでは。「ムリムリムリムリ…！」て思うなら、さぁ、次～！他の方も書いていらっしゃいますが、自分から提案や主張ができる男性なら自力で彼女を見つけられるので県主催の婚活パーティーには参加されないのでは…と思います。（もし女性のエスコートができて、適度に明るく、適度に元気な男性が婚活パーティーに参加していたら、遊ぶ相手を探しているのでは…と怪しんでしまうかも）＞3回目の食事時に男性からお付き合いしたいですが、どうですか？とここは『積極性』には入らないのでしょうか？自分から意思表示することが無かった男性が言ったのなら、かなり頑張った場面だったような。それとも、男性からお付き合いしたいというのが『当たり前』なんだから頑張った内に入らない？私の夫は４つ年下で、知り合った時には１９歳でした。その後、お付き合いすることになり私ははじめての彼氏が出来ました。でも若くて経験値も少ないせいか、変なところで消極的でふたりでファミレスに行っても店員さんに注文することもできないし、大型電器店で店員さんを呼び止めることもできない人で、私が全部していました。あれから２０年経って、シャイな青年の面影はどこにもなく、大型電器店で店員さん相手に値切り交渉するふてぶてしいオッサンになりました。何が言いたいかっていうと、人は『今のまま』が続くわけでもないです。経験値が増えることで慣れたり、自信がついたりして変わっていくこともあります。あなたもお相手も、です。『二人で育っていく』もしくは『自分好みに育てる』って方向性でどうでしょう？はじめに戻りますが、お相手と手をつないだり、キスする場面を想像できるなら、ですが。

トピ内ID：3399964410

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読んだ感想としては

さきこ

2017年08月02日 16:22

リードしてくれる人がいても、「もっと時間をかけて決めたいのに、ぐいぐい来るから怖いです」「明るくて元気な人だとは思いますが、もっと優しくて穏やかで物静かな人がいいです」「私の話も聞いてくれなかったり、聞いてくれても自分の主張もしたりするので、大事にされていないと感じます」「私は上から目線でしょうか？」と言いそうですね。変わっていないと思いますよ？あと、婚活で知り合って交際の申し込みというのは、「（いきなり）結婚してくれ！」ではありませんよ？「将来を視野に入れて交際したい。その過程で結婚しても良いとお互い思えたらいいなと思っています」ですよ？それを「考えさせてください」は、「数回食事しても、将来を視野に入れて交際する気にはなっていません」に等しいと思う。そう言われちゃ、大人しい男性なら（ああ、脈無しかな…）となるでしょうね。相当頑張って申し込んだのだろうに。

トピ内ID：7674942375

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じゃあ

🙂

ささ

2017年08月02日 23:28

貴女は過去の知り合いや友人関係で何回目で自分をさらけ出したのか。お互いに内向的だと自覚する様な人が、4回目で主体性やら前のめりやら出してくるだろうか。会社の部下にもいますが、本質が見えたり出してくれたのはだいぶ時間を積んでからです。 4回目で判断するのが良いか悪いかは分かりません。でも短期的に判断したいなら、相手はおしゃべり好きの外交的で積極性のある人じゃないと無理でしょ。

トピ内ID：8174951907

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夢見すぎ。

😑

都市伝説

2017年08月02日 23:28

相手だって恋愛経験乏しいから婚活に来てるんですよ。デートコースとかぽんぽん提案できる男性は女性に不自由しないので県主催の婚活パーティになんて来ません。誰だって、経験値が低いことをするのは不安だし自信ないでしょうに。最初はお互い探りあいになるのは、普通の恋愛だってそうですよ。相手の好みとか自分をどこまで主張していいのかとか、様子を見つつ、関係を深めていくんです。女性にモテて女性の扱いがスマートな男性が自分を見初めてくれて、一途に愛してくれる、なんて御伽噺です。トピ主さんは上から目線なんじゃなくて夢見すぎなんです。相手を理解しようとしたり、自分をさらけ出して理解を求める努力を何もしなくても「ありのままの私を愛してくれる」人なんていません。もしいたらそれはストーカーです。でもって、トピ主さんは男性とのお付き合いに自信がないから｢お断りする理由｣を探してるだけ。たとえ相手男性が熱心にデート誘ってくるようになったとしても、そうなった今度は｢私の体目当てなんじゃないか｣とか言い出すんですよ。きっとね。いい加減目を覚まさないと、口がうまいだけのしょーもない男に引っかかる未来しか待ち受けてませんよ。

トピ内ID：2547480006

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