大学生になる娘と一緒に住んでもいいですか

レス54

（トピ主 2 ）

🐧

kumako

2013年06月16日 12:14

恋愛

アラフィフのkumakoと申します。来年の４月に娘が都内の大学に通う予定なのすが、娘と2人で新生活をスタートさせようか迷っています。おそらく熟年離婚になると思います。

暴言・無視などの些細なことの積み重ねなのでしょうか。生理的に主人が嫌になってしまいました。会話もありませんし、顔を合わせるのも辛いです。
実家は都内にあり、結婚をして東京を離れたことを後悔しない日は一日もありませんでした。このままつまらない人生を心の離れた主人と死ぬまで送っていくんだろうなあと思っていた矢先、主人から離婚の話がありました。どうしても別れたいというのではないが、家庭内別居で、冷め切ったままの関係でいても仕方ない。子供も独立するのだからもう我慢しなくてもいいのではないか。娘の学費と生活費は卒業まで出すと言われました。

仕事は資格も経験もありますし僅かですが不労収入もありますので何とか食べていく自信はありますが、今の職場を離れて都内でこの年齢でフルタイムの仕事が見つかるとは限りません。また、娘のことを考えると私がついて行って共に生活するのが娘のためになるとは思えないのですが、別々に暮らすには生活費が足りません。

結婚とはそもそもお互いの我慢によって成り立っているものではないかと思うのです。考えすぎてよくわからなくなってきました。どうかアドバイスをお願いします。

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何を求めているか

ＫＫ

2013年06月16日 15:57

何の助言を求められているのでしょうか？東京にご実家があれば、ご実家に帰られればよろしいのではありませんか？東京で暮らしたいのでしょ？娘の生活費と学費がご主人から出る＝同居すれば家賃が不要と考えておられるなら、考えが甘いと思います。一生お子さんに寄生虫のように張り付いて暮らすおつもりですか？別居暮らしをするのであれば、それなりに覚悟して、自活できる道を模索するのが親だと思います。

トピ内ID：7124407574

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娘さんと決めることでは？

ラッチャー

2013年06月16日 15:57

そんな家族内のこと、第三者に分かるわけないじゃん・・・娘さんとよく話し合って決めたらよろし。

トピ内ID：6475052711

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びっくりした

ひかり

2013年06月16日 15:57

親戚のウチがそういう感じだったので驚きました。ワタシは旦那サン側のグチを聞いてましたので。だた、娘と同居？トピ主さんの都内のご実家あたりで暮らすとかはないのでしょうか？多分、娘さんも一人暮らし前提で考えていたりしないですか？一緒に暮らした方が経済的にも防犯的にもいいとは思いますが。。再スタートとなると一人で生活されてみては？アラフィフの友人達が以前の職場からの付き合いですが、それぞれ転職しましたが、なかなか仕事は見つかりづらいようでしたが、それでもちゃんと就業してます。地方より仕事が多いのかなと思います。＞結婚とはそもそもお互いの我慢によって成り立っているものではないかと思うのです。考えすぎてよくわからなくなってきました。どうかアドバイスをお願いします。離婚する方向で考えているんですよね？生理的にもイヤになったって家庭の事情はよくわかりませんが方向転換をするのでしたら、ひとつひとつ確認して、娘さんのイエス、ノーも含めて。それで前向きに楽な人生を考えてみたらいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0276707733

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いいですかって。

🐱

来夢

2013年06月16日 15:57

一番聞くべき・相談すべきは娘さんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3227702873

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覚悟

柚子

2013年06月16日 15:57

「結婚とはそもそもお互いの我慢によって成り立っているものではないかと思う」と書かれていますが、個人的には我慢ではなく許容で成り立っていると思います。あなたは何とか食べて行く自信があり、ご主人は娘さんの学費と生活費は出すと言われているのなら特別娘さんについて行く必要性も感じられませんが。結婚はもちろんですが離婚にも責任は双方にあるように思います。たとえ相手がどんなに酷い人でもそんな人を選んでしまったのは自分ですからね。あなたとしてはご主人が全面的に悪いように感じますが、ご主人の方も親として家庭人として何も努力してこなかった訳ではないと思いますよ。ただお互いが相手に求めているものが違い努力の方向も違っていただけ。本気で離婚を考えるなら先ずは仕事を見つけるなど自分の生活を成り立たせることが最優先ではないかと思います。熟年離婚にはどんな貧乏してでも夫別れたいというくらいの強い覚悟がないと離婚しても幸せにはなれませんよ。

トピ内ID：6029227055

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この機会に自立を！

もてなし屋

2013年06月16日 15:57

ご夫婦の問題ですから娘さんに頼ることなく自立してください。まずは一人暮らしから。

トピ内ID：8041148959

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トピ主さんはどうしたいか？

koo

2013年06月16日 15:57

トピを読んで思ったのですが、ご主人のことを生理的に受け付けなくなってたのに今までに積極的に離婚を考えなかったのは　なぜですか？「このままつまらない人生を死ぬまで送って行くんだろうな～」と思い、ご主人から離婚を提案されると「結婚とはそもそもお互いの我慢によって成り立っているもの」という反発。娘さんの学費・生活費は持つとご主人が言ってるのですからトピ主さんは今後の自分の生活だけが問題なのですよね。仕事も不労所得もあり自立出来る自信があるのに生理的に受け付けない人と離婚出来ない。トピ主さんにとってご主人は何なんでしょう？ＡＴＭですか？ご主人はＡＴＭだけの結婚生活に嫌気が差したのかもしれませんね。

トピ内ID：1986308767

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娘さんの考えは？

るい

2013年06月16日 15:57

娘さんの考えはどうなんでしょう？トピ主と二人での生活を了承しているんでしょうか。お嬢さんが離婚と母親との同居を理解しているのであれば、期間限定で一緒に住むのもありだと思いますが、必ず期間を限定する事が必要です。ご主人からのお嬢さんへの学費と生活費がある間は、ある程度生活が成り立つでしょう。しかし問題は、お嬢さんが卒業し就職した後です。父親からの仕送りがなくなった時、その分の生活費は全てお嬢さんが出す事になります。お嬢さんが地方に就職したら？転勤があったら？結婚するとなったら？その時点でトピ主さんは自立している必要があります。別の土地で就職をし自立出来るだけの収入を得る為の一時的なステップとしての同居なら、お嬢さんの理解しだいでしょう。また、お嬢さんの生活費を出す夫が、その生活費を使ってお嬢さんと同居する事に理解してくれるかどうかもあります。本来ならご主人だけでなくトピ主も離婚後の子供の生活費を負担しなければいけないわけですし。 2人の理解、期間限定で一人でも生きていけるだけの収入を得る為の一時的なものでしたらアリだと思います。

トピ内ID：8259546921

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離婚されたほうがよいと思います

☂

yorimi

2013年06月16日 16:41

娘さんと一緒に暮らすことと、トピ主様がご主人と離婚することは別問題です。離婚するかどうかをまずは優先にお考えになったほうがいいです。そして離婚したくない理由がわかりません。お互いが愛情がなく、トピ主さま自身が疑問に感じていた結婚生活なのに、ここにきて離婚を躊躇するのはなぜ？別れたいけど旦那様が納得してくれない、などよく聞く話ですが、トピ主様のところは旦那様からお話があったのですよね。娘さんが来年自宅を離れたら、それこそ旦那様とふたりっきりですよ。生活を共にされていく事はできますか？

トピ内ID：4827973989

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同居はやめよう

キンクマ

2013年06月16日 16:41

まず、東京で職探ししてみてはどうですか。案外見つかるような気がします。財産分与もあるでしょうし、ご主人から言い出したのなら上乗せをしてもらいましょう。女性関係も洗った方がいいですよ。私の周りの男性で熟年離婚を考えている人たちには女性が既にいます。中には浮気が発覚する前に、妻から離婚を言い出してくれてラッキーと喜んでいる人もいます。１人で自活しましょう。そうすれば、娘の方から同居を言ってくるかもしれません。

トピ内ID：5962279389

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別々に暮らすには生活費が足りない？

アコ

2013年06月16日 16:41

それでは娘さんが卒業して、旦那様からの仕送りがなくなったら娘に食べさせてもらえばいーや♪ ということですよね？娘さんが結婚したらどうするんですか？そしたら娘の旦那に食べさせてもらえばいーや♪ ということでしょうか？お荷物ですよ、それは。

トピ内ID：6976453124

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お気持ちわかりますが・・

なお

2013年06月16日 16:41

トピ主さまのお気持ちよくわかります。私も、アラフィフで、21年前に主人とお見合いで結婚しましたが、当時、私には好きな人がいて結婚を反対され、ほぼあきらめ状態で結婚しました。そんな結婚をした私が悪いのですが、結婚当初から主人からのモラルハラスメント、暴力があり・・でも、子供が二人年子でできましたし、上の子供は障害があり、離婚に踏み切ることがとてもできませんでした。現在、その子も企業就労し、年子の妹も今年の四月から県外の大学生です。次女はまだ不慣れなため、時々、娘のところに泊まりに行きますが、娘は私が頻繁にくることを嫌がります。本人いわく「私は自立したいのに、母さんがいたらできない・・」とのこと。頼もしくなった娘をうれしく思っていますが、もし、主人と離婚して、娘のところで生活するとなると・・厳しいかなと思ってます。せっかくうまくいっている母子関係が崩れるのではないかと思っています。長くなりましたが、お子さんも自立するための一人暮らし。母親がそこで介入するのはどうかと思います。私は、あと四年間辛抱しようと思ってます。トピ様も、もう少し、我慢してはいかがでしょうか。お子さんのために。

トピ内ID：1444029177

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いいです。

🙂

旅行

2013年06月16日 16:41

娘さんと一緒に住んでいいです。何も遠慮はいりません。親子なんですから一緒に住んでください。娘さんが結婚するとき、娘さんを温かく外へ出してあげてください。それだけです。あとは、ご自分の仕事を探し、無心になって働けばいいだけです。自分一人、何とかなりますよね。資格もあるみたいですし、充分、やっていけると思います。いままで、大変な結婚生活をなさってきたようですし、自由に自分で好きなように生きてください。そんな姿を娘さんは、きっと頼もしく思うことでしょう。

トピ内ID：2746889792

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結婚＝我慢ではない

ミュー

2013年06月16日 16:41

そんな方程式なら世の中誰も結婚なんかしません。みんな結婚した時は歯の浮く台詞の中でします。でもそれが時間の経過と共に変化していくから別れに至るわけで貴女だって結婚した時はご主人を愛していたでしょう？今冷め切った仲だから結婚＝我慢と言えるんです。ご夫婦共離婚の意志がありご主人は今後の生活の保証も約束されている。貴女は要資格の仕事をお持ちなのであとは娘さんとの同居か否か。娘さんに相談され承諾出れば同居でいいと思います。娘さんも家賃が助かるし。ただ反対も有り得ます。娘さんに彼がいる場合… 干渉されるし自由が利かないし。取り敢えず娘さんとの話し合いですね。

トピ内ID：5527333615

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やめてあげて

Heather

2013年06月16日 17:29

離婚するのは自由ですが、娘さんの進学を利用するのはやめてあげてください。トピ主さんが学費を出すのであれば、娘さんには嫌でも我慢する義務があると思いますが、学費も生活費も出すのはご主人なのでしょう? そこに同居するのって、トピ主さんが居候するってことですよ。キツイ言い方をすれば寄生です。間接的にご主人への依存を続けるってこと。そしてきっと精神的には娘さんに依存し、拘束することになると思います。東京に戻りたいのであれば、自力でやっていく算段をつけて、娘さんに迷惑を掛けない前提でやってください。

トピ内ID：0506601995

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娘さんに虫がつかない

2013年06月16日 17:29

私の提案は、あなたはご実家へ、娘さんは1人暮らしです。親子だから同居もいいと思います。が、人生1回は親から離れて1人暮らし、娘さんには必要です。それを経験して卒業後、お母さんの元に戻り、同居。その方が、娘さんも成長し、より良い関係が築けます。あと、大学生は恋もします。実家暮らし、母と同居はどうしても虫がつきにくいし、友人も呼びにくい。青春時代が台無しです。その多感で自由な時期に男性が近寄らず、将来、婚期を迎えても誰もいない、付き合った経験がない。。。そういう知り合いをたくさん見ています。都内なら、淋しいときはお互い会えるし、週何度と行ったり来たりできるでしょう？旦那さんと距離もおけるし。ちなみにそういう状況でムリして結婚を続ける必要はないですよ。相手も望んでいるのだし、離婚しては？ただ、誰かのレスにもありましたが、女性関係、疑ったほうがいいです（経済的にも有利になるので）。

トピ内ID：2026520476

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同年代です

🐱

こゆき

2013年06月16日 17:29

私も５０代で、今年の四月には娘は県外へ就職しました。遊びには行けるけど、生活となると、ちょっと考えますね。ましてや、大学生ともなると、娘の友達つきあいやら、勉強時間のずれとか、今まで気がつかなかったこと、目につきますよ。思わず小言は増えると思うし、お手伝い扱いされるのも、当然です。何のための離婚ですか?ご主人の女性関係でしょうか? どちらにしろ、一人で生きていく覚悟必要ですよ。試しに、お金が必要なら、来年の４月までに、自分だけの貯金、はげんでみませんか?　東京でフルタイムなくても、現住所ならあるかもしれない。お互いの我慢の結婚生活とありますが、ご主人も我慢してきたんですよトピ主さんだけではない。もう一度、自分は何のために離婚か? 離婚して一人で生活して幸せになれるのか? 考えてみてくださいね。

トピ内ID：8656062795

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あなただけが決める事ではない

バルーン

2013年06月17日 11:48

それはここで聞くんじゃなくて娘さんに聞く事ですよトピック主さんが一人でも何とか生活が出来るなら一人でいいかもしれませんね経済的な理由でならお荷物になるかもしれませんから娘さんだっていずれご結婚などされるでしょうしパートでもよいので探してみたらいかかでしょうか？

トピ内ID：6049246636

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娘さんの

みかん

2013年06月17日 12:05

娘さんの婚期が遅れるのでやめてあげてください。

トピ内ID：9173556230

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娘の立場だったら青天の霹靂

ne2kai

2013年06月17日 11:48

両親が自分の与り知らぬところで離婚を決めている。実家が無くなり一家離散。大学卒業と同時に是が非でも自立しなければならない。しかも、自立出来ない母親（東京大好き）が寄生する気満々。私が娘さんの立場だったら、目の前が真っ暗になると思います。他の方も書かれていますが、実家が東京なら、離婚後は実家に身を寄せる事にして、娘さんに頼るのはせめて止めてあげて欲しい。ただでさえ、卒業と同時に自立しなければならないのに、その上母親の人生まで背負わなければならないなんて、高３女子にはあまりにも重石過ぎます。第一、まだ受験前ですから、娘さんが東京の大学に合格するとも限らないですし、「自分の卒業と同時に両親が離婚する」と分かったら、地元で就職した方が友人や父親の助けも得られると考え、東京に出る事自体止める可能性もありますよね？（もしそれを見越して娘さんに離婚の事を話していないなら、トピ主さん、親として最低ですよ）

トピ内ID：0018943936

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実家へ

💔

ななし

2013年06月17日 12:05

ご両親の介護は必要ではありませんか？娘さんの下宿も単身専用ですよね。主様が住むと契約違反になります。以前よりヘルパーの資格は筆記試験があるので難しくなりましたが、とってみては？夜勤の体力があればフルタイム勤務可能ですよ。

トピ内ID：9533013939

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娘さんは？

🐤

1人っ子嫁

2013年06月17日 13:00

娘さんは何と言ってますか？さて、私はアラフォーですが仕事が見つかりません。ブランクがありすぎるからだと思っていましたが、ブランクなしの方も同様で、今その方は前職のキャリアもまったく関係がない、スーパーのレジをしています。＞生活費が掃除やベッドメイキングであれば仕事は沢山あります。早朝深夜パートも同様です。東京といえども不景気なようで、採用側はアラサー以下をもとめています。＞資格が就活もそうですが、今のうちにアパートも探した方が良いでしょう。離婚した後に捜すと貸し渋る側も多いので、難しいと思います。ご主人もそれくらいは、まってくれると思います。

トピ内ID：5414747613

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二人で実家に入ればいいのに

rinko

2013年06月17日 13:00

Kさんのレスを見て不思議に思ったのですが、東京育ちで東京の大学に通っている人間は殆ど親と同居ですが別に青春台無しではなかったですよ。確かに家に呼ぶという事はなかったですが、一人暮らしの地方からの友人の家に押しかけると言う状況もなかったしなあ。ただ地方からの学生の方が確かに門限はないし派手でした。都内出身の子は家が近いだけに真面目でしたね。真面目で良いと思います。真面目だったこのほうが自立も結婚も早かったですよ。主人も私も実家から出て結婚しましたが・・。トピ主さんの場合は離婚なので難しいですね。自分も含め周りは転勤族が多いので子供が大学生のころには母子が東京で父は海外や地方というパターンも多いです。つまり普通に単身赴任です。ですからトピ主さんが娘さんと暮らすのも別に珍しいことではないと思いますが、一番良いのはトピ主さんと御嬢さんがご実家で暮らすことかなと思います。私の周りでは都内に家がない場合はそれが多いですよ。そして御嬢さんが就職し自立をして頃合いを見てひとり暮らしかな？御嬢さんとの関係が悪くないならそれもアリです。

トピ内ID：0613107801

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娘さんの上京とは別に考えて。

こひめ

2013年06月17日 14:57

ぜひ、娘さんには聞かず、トピ主さんは一人で暮らすか実家へお戻りください。トピ主さんが娘さんに相談してしまったら、娘さん、嫌とは言わないと思います。いえ、言えないものです。自分が突き放したら、野垂れ死ぬかもしれない母親を拒めないでしょう。私が娘さんの立場でしたから、断れずに、むしろ歓迎の姿勢をとってしまうと予想します。娘さんは、初めての一人暮らしに不安はありながらも、大人になり自立していく準備段階です。それを、トピ主さん夫妻の離婚を理由に阻害しないであげてほしいです。ただでさえ、両親が離婚するということで、娘さんは少なからず辛いはずです。せめて、娘さんが自分で描くキャンパスライフ、シングルライフを応援しましょうよ。離婚した母親が転がり込んでくることになるなんて、友人との時間や恋愛を楽しめないどころか、勉学にすら気持ちが向かなくなるかもしれません。娘さんの学費と、娘さんの生活費は、ご主人が全額出してくれるのでしょう？それなら、トピ主さんひとりの生活費だけが必要ですね。それくらいは、定職に就けなかったとしてもパートを掛け持ちするとか、自力で何とかできますよ、絶対に。

トピ内ID：8485270984

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私も都内の大学生です

🙂

まるちゃん

2013年06月17日 14:57

　娘さんの立場に立って書いてみます。私が娘さんなら、母親と同居もいいと考えますが、それはお仕事が見つかってトピ主さんが収入を得るまでの「期間限定」がいいです。自立しなければ、ときちんと考えている母親なら大歓迎です。　就職のことを考えたとき父親からの仕送りがなくなり、自立できない母親の面倒までみないといけないとなると、娘さんが就きたいお仕事に就けないのでは？生活も厳しくなって娘さんに負担がかかるのでは？いまの不況の中、自分一人の生活でも精一杯だし転勤のある職業に就いたりするとトピ主さんが障害になると思います。結婚だって自由が利かないとかわいそうです。　トピ主さんが自立して安定した収入を得れば、きっと娘さんといつまでも仲良くいられると思います。えらそうに申し訳ありません。

トピ内ID：5785857185

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ダメにきまってる

レモネード

2013年06月17日 14:57

>娘のことを考えると私がついて行って共に生活するのが娘のためになるとは思えないのですが、別々に暮らすには生活費が足りません。 >大学生になる娘と一緒に住んでもいいですかいやいや、自分で稼ぎましょうよ。でなけりゃ離婚せずに大人しくしておきましょう。だって、あなたが選んだ人生ですよ。娘さんがいいと言えばいい・・・のかもしれませんけど、トピを見る限り、トピ主さんは毒になるのだと思います。

トピ内ID：1592015450

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離婚しないと後悔した人生

🐤

あらまあ

2013年06月17日 14:57

娘さんと同居はいいとおもいますよ。まだまだ幼いし夜遅いと迎えに行ける。職が見つからないと心配なのは世間の風潮でなんとなくないと思っているのではないですか。都内ほど職のある場所はないですよ。だから人口が多いではないのでしょうか。経験があるのだからきっと大丈夫ですよ。

トピ内ID：7386125489

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娘にしがみつくのは絶対止めて

ささ

2013年06月17日 15:52

都内でフルタイムの仕事が見つかるかもわからないのに、一人で暮せないから娘についていく・・矛盾しています。そもそも夫婦の離婚は夫婦の問題です。貴方が自立できないのは貴方の責任。もし仮に娘さんと暮して、卒業した後は？娘に生活を頼るの？もっと自立してください!! 母親が可哀想だから私が我慢して一緒に暮そうと娘さんに思わせないで下さい。私の母も同じような感じでした。一番楽しいであろう年代10代後半から20代前半を両親のいざこざに巻き込まれ、見捨てる事が出来ず無駄にしました。常に同情心を煽ってきてズルイです。

トピ内ID：1315852020

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これまでは旦那さんに依存して

ふぅ

2013年06月17日 15:52

これからは娘さんに依存して生活したいということでしょうか。これから新しい生活を始める娘さんにべったりになるのでしょうか… 気づまりじゃないのかぁ。まぁ、娘さんが了承してくれるなら外野がどうこういうことではありませんが。まずはご実家を頼るのが先ではないでしょうか。

トピ内ID：6437471825

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今はその時期ですか？

まりこ

2013年06月17日 15:52

食べていく自信はあるのに一人暮らしをする生活費は出せない。ちょっと矛盾していますね。お嬢が大学を卒業するまでは彼女への生活費がたよりということは彼女が卒業したら今度は若い彼女の収入だよりでしょうか。第一、ご主人がお嬢様の学費と生活費を４年間支払う保証はどこにもないのですよ。犠牲にされた年月を無駄にはしてはいけません。お嬢様のご卒業まで、配偶者の権利を行使してから、離婚された方が良いです。ご主人と一刻も早く別れたい、という気持ちは分かります。私も同じ状況だからです。でもご夫婦不和のツケをお嬢様に払わせてはいけません。離婚は・ご実家からの援助が得られる目星を立ててから・ご主人が退職されて、ある程度の財産分与が見込めるようになってから・ご自身のわずかな収入でも生活できるよう、経費のかかる生活はきっぱり諦めてから（はっきり言って最低限の生活になるでしょう）等、覚悟と準備をされてからにするとよろしいかと思います。

トピ内ID：0373749307

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