パートナーに対してすべて満足していますか？

レス22

（トピ主 5 ）

🐧

みずいろ

2013年06月16日 12:52

恋愛

20代・女です。
付き合って4年になる同い年の彼氏がいます。
2年後くらいには結婚したいとお互い思っています。

出会いは大学のときです。
付き合い始めた頃からラブラブで、特に私がべた惚れしていました。

特別かっこいいという訳ではないんですが、彼は私の理想像に近いんです。
容姿・匂い・声・話の面白さ・・などなど。

ここまでだとただののろけになってしまうのですが、ただ一点、決まって喧嘩になってしまうことがあります。
それは、彼の私への気遣いの度合いについてです。

彼にはどこか女心をわかっていないところがあり、私がそれについて少しわがまま(?)というかいじけたりすると、正論で論破されていつも私が謝っています。

彼は私と付き合うまで何人か彼女はいたみたいなんですが、高校でちょっと付き合った程度。
対する私も、今の彼がほとんど初めてです。
なので、あまり他の男性がどうとかよくわかりません。

話はずれますが、妹は私があきれるほどわがままな子なんです。でも妹の彼氏は優しく受け止めてくれているらしいです。
このように、私のことを理解して受け止めてくれる男性もいるのかも？と思ってしまいます。

しかし、私が少し自分を抑えていればいいだけなのかもと思ったり・・

ちょっと長くなってしまいましたが、皆さん普通はある程度自分を抑えて付き合ったり結婚したりするんでしょうか？それとも自然体でいられる方じゃないとうまくいきませんか？

パートナーのここは満足していないけど、うまくやっていけてるよーという経験談もよければ聞かせて頂きたいです。

トピ内ID：6647618383

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完璧な人間なんていない

いとちょ

2013年06月16日 16:41

結婚もそうですが、人との出会いはすべてお勉強させてもらっている。と考えています。＞普通はある程度自分を抑えて付き合ったり結婚したりするんでしょうか？それとも自然体でいられる方じゃないとうまくいきませんか？いろんな考え方があります。自分を抑えてでも一緒になりたい！この人とならこれくらい我慢できるから！という人もいれば、いやいや自分は我慢できない、という人も。その違いはその人がどこに価値を置くかだと思います。これだけは譲れない！というものです。私は喫煙する人がダメです。どんなに他がよくても、これだけは譲れません。だけどそれが人によっては喫煙なんか問題ではない、浮気の方が嫌だ。という考えの人もいます。結婚はお互いを思いやれないと続きません。彼の気遣いに不満があり、我慢できないのであれば別れるのもあり。それが我慢できる程度のことで、それ以上に彼を想う気持ちがあれば結婚も考えていいのでは。ただ、女ごころを理解する男性のほうが少ないですよ。

トピ内ID：6384342809

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オトコはわかってくれない

まりか

2013年06月16日 16:41

わかってくれる人っていろんな女性と付き合いが多い要領のいい人っていう偏見がワタシにはあります。彼がものすごく好きなら、別の人と付き合ったりしようものなら後悔するかも。ワタシは逆パターンでこの人っていう人になかなか出会えず、お互いこの人じゃないって思いの付き合いが何回かあり、30半ばに出会った今の旦那は初めて話の合う、ワタシを見てくれる理想の人(に近い)でした。仕事が遅いと心配したりしてましたが、あまりに仕事が遅すぎて帰ってこないときの彼から来たメールが、「元気でやってる、心配しなくて大丈夫」と。逆にワタシの心配はしないの？仕事ばかりでワタシに関心ないみたいじゃないと思う危機もありましたが。午前様どころじゃなかったので失踪したのかと。ま、それ以外は普通に平和な毎日を仲良く送ってます。

トピ内ID：6555145800

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そりゃ

ピンク

2013年06月16日 16:41

べたぼれしてくれているのに、彼が気遣うはずないです。妹さんのカップルは彼が妹さんにべたぼれなのでは？

トピ内ID：6363187445

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レスします

気の向くまま

2013年06月16日 16:41

異性と付き合った人が少ない人は、他人のことがわからないようです。人間は１００％自分の理想の相手は絶対に世の中には居ません。「帯に長し襷に短し」という諺がある通りすべて理想どおりにはいきません。お互いに欠点を補完しあいながら男女協力し合って生きて行くのが人間社会の掟です。

トピ内ID：0242799798

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清すぎる水に魚は住めない

よもぎ

2013年06月16日 16:41

どのような内容で論破されるのかが書かれてないので、明確には言い切れませんが彼はトピ主さん以外の人にもそんな感じですか？もしそうだったら結婚生活は厳しいと思います。すべて完璧な人なんていませんし、パートナーに欠点は付き物ですが彼のその欠点は致命的かも…。なぜなら、清すぎる水に魚は住めませんから。

トピ内ID：7396685030

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「お互い様」と思えるかどうか

かんたろう

2013年06月16日 16:41

個人的には、不平不満の無いカップルなど存在しない！と考えてるクチです。相手に自分の理想像を求める事は、人間なら誰しもあることでしょう。ですがその前に、「相手にとって自分は理想通りなのか？」と自問する必要があります。欠点のない人間など殆どいないし、完璧な人間もいない。妹彼氏さんも内心どのように思っているのか、誰もわからないんです。トピ主さんにも同じことが言えます。＞私のことを理解して受け止めてくれる男性もいるのかも？という思いを、彼氏さんも持ってるかも。「女心が分からない俺を理解して受け止めてくれる女性が、他にいるかも」と。『自分だけ』が不満を持っている、という思考回路は自己欺瞞に等しいでしょう。誰もかれも「お互い様」です。

トピ内ID：2117092727

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パートナーは赤の他人

bot

2013年06月16日 16:41

生活習慣の差や性格の違いで完璧に満足に至れないなんてことは当たり前だろうと。全ては程度問題。パートナーとの関係は、トピ主と彼氏との１－１の世界に１つしかない関係なのだから他人を参考にする必要はない。彼氏と話し合ってみて自分がどう思うかで何事も決めればいい。それがどうしても納得がいかないのなら別れることだね。そういうのは理屈ではない。

トピ内ID：4623571113

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満足よりも…

あーばん

2013年06月16日 16:41

全てに満足できる相手…。そんな人、なかなかいないと思いますよ。結婚や恋愛に限らず友人でも家族でも、人と関わって生きて行くには、どこまで相手に対して歩み寄れるかが大切だと思います。その歩み寄りを自分を抑えること、我慢すること思ってしまうようなら、その人とは続かないでしょうし縁がないのでしょう。また、自分や相手の置かれている環境等によって、歩み寄れる部分、譲れない部分も違ってくるでしょうから、全て満足できる相手と結婚したとしても、生活しているうちに相手も自分も変わってくる可能性だってあります。それに、自分だけが満足したとしても、相手に不満があれば物事は円満とは言えないのではありませんか。現に彼にも不満はあるでしょうし、あなたが彼の全てに満足したとしても、彼には不満があり、それを満足させるためにまたあなたに不満が生じるということもあると思います。上手く言えませんが、互いに何か不満があったとしてもそこに歩み寄る気持ちが持てるか、お互いの気持ちのバランスが取れるかどうかではないかと思います。

トピ内ID：3305617487

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100％満足って？？

虹が見えたよ

2013年06月16日 17:29

自然体っていうのとワガママっていうのは違います。妹さんがワガママを通すってことは、彼氏さんはその分我慢してるってことです。ワガママをきいてやるのも好きって人もいるでしょうが、100％きいてやるのは無理ですよね？結婚を含めてですが、長いおつきあいにはお互いの思いやり（これが我慢に似ていますね）がないと、長くは続きません。私はダンナとつきあい、結婚生活合わせて20年ですが、100％満足ってことはありません(笑) もちろん、おたがいさまでしょうけどね。

トピ内ID：4012015557

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無理でしょう

くろねこ

2013年06月16日 17:29

要するに妹さんと同じような我儘を受け止めてほしいということですね。トピ主さんに今までそのような男性が現れていないなら今後も無理だと思います。おそらく妹さんは男性目線で女性として魅力的なのでしょう。だから多少のわがままも聞いてくれるような男性が寄ってくる。トピ主さんのそれは無い物ねだりです。今の彼をトピ主さんの理想の男性に変えることは不可能です。嫌ならお別れ、ただそれだけです。

トピ内ID：8354924442

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あなたは彼にとって完璧な女性ですか？

🍴

あろま

2013年06月17日 10:23

100％満足する相手など居るでしょうか。私は居たら奇跡だと思っています。一緒に暮らしたら、もっともっと色んな面が見えてきますよ。血の繋がった親兄弟でさえ、一緒に暮らせば色々と摩擦が起きます。赤の他人でたまたまパートナーとなった方が、自分の思い通りになる訳ないですよ。結婚となれば、それに付随してややこしい親族関係も生まれます。要は何に妥協出来るか、出来ないか・・・だと思います。女心を解ってくれない・・・ではあなたは男心を解っていますか？相手に求めてばかりではうまくいきません。多少不満な部分があっても、それを超えるくらい彼が好きで、彼とならどんな苦労も乗り越えていきたい。と思えるのか否か。将来結婚して、彼に幸せにして貰おうなんて考えてるなら甘いですよ。幸せはお互いの努力によって築き上げていくもので、苦労のない結婚生活なんて存在しません。自分の人生です。じっくり自分の心と向き合って考えてみて下さい。

トピ内ID：5603904064

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トピ主です

🐧

みずいろトピ主

2013年06月17日 11:48

＞いとちょさんレスありがとうございます。なるほど、人との出会いはお勉強ですね。確かに、彼と出会って私も成長しました。何が私にとって譲れないのか・・よく考えてみます。女心はやっぱり理解してもらうのって難しいのですね(笑) きちんと心得ます！＞まりかさんレスありがとうございます。あ、浮気性の方なんかはマメっていいますね～！納得です。そうなんです。2年前に一度だけすれ違って別れ、お互い別の人と付き合ったことがあるのですが、やっぱり駄目でした。。3か月くらいで元に戻ってしまいました(笑) まりかさんのように、「この人じゃない」から理想の方に出会うパターンもあるんですね。旦那さんお仕事頑張りすぎて体調崩さないと良いのですが現在は平和ということで安心です＾＾＞ピンクさんレスありがとうございます。仰る通りです(笑) 惚れた弱みってやつですね・・(笑)

トピ内ID：6647618383

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トピ主です

🐧

みずいろトピ主

2013年06月17日 10:50

＞気の向くままさんレスありがとうございます。確かに、私は経験の少ないほうなので、私自身も彼のことをわかってないと思います。逆に言えば、彼も私に不満を持っているということですよね。もっとうまくやっていけるよう心掛けてみます。＞よもぎさんレスありがとうございます。いえ、そんなことはないですもともと高校でディベートをしていたらしく、とても話がうまくて頭の回転が早いんです。それを活かして営業の仕事をバリバリにやってます(笑) 他人との会話で論破してたら厄介者ですね＞かんたろうさんレスありがとうございます。そうなんですね。どうも世の中のカップルは不満なく幸せそうに見えてしまいます(笑) なるほど、実際は彼にも何か我慢させてることはありそうです。そういうことを考えられていませんでした。「お互い様」を胸に、以後気を付けたいと思います。そうすればうまくいきそうです。

トピ内ID：6647618383

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トピ主です

🐧

みずいろトピ主

2013年06月17日 11:48

＞botさんレスありがとうございます。そうですね。自分じゃない限りすべてが一致するわけありませんしね。確かに他カップルであてはまることが私たちにあてはまるとも限らないですよね。彼ともっと話し合ってみます。＞あーぱんさんレスありがとうございます。果たして自分が彼に対して歩み寄ってるのか、我慢しているのか、もう一度よく考えてみようと思います。今は一緒に生活しているわけではないので、もしそうなればまた変わってくるのかもしれません。彼との関係を見つめなおしてみます。＞虹が見えたよさんレスありがとうございます。「長いおつきあいにはお互いの思いやり」、その通りだと思います。お互いというのが重要ですね。 20年ですか、いいですね私たちもそれくらい、またそれ以上一緒にいれるようになりたいです！

トピ内ID：6647618383

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トピ主です

🐧

みずいろトピ主

2013年06月17日 11:48

＞くろねこさんレスありがとうございます。そうですね、妹は姉の私から見てもとっても可愛い子です(笑) 昔、私にべた惚れで「君の為ならなんでもする！！」みたいな男性がいたのはいたんですが・・私には重すぎて1ヶ月もしないうちにお別れしました。。それを考えたら私は無い物ねだりというか、色々と望みすぎですね。彼を変える、という考えはしないようにします。

トピ内ID：6647618383

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それはないでしょうね

mai

2013年06月17日 12:05

大体ラブラブで結婚しても、数か月、数年後には愚痴を言って「どこの家も一緒だよね～」て言ってますよ。　満足なんて人にはお目にかかった事がないですね。　まあ普通が次第点かと思います。理想は理想ですよね。あと妹の彼氏の件ですが、彼氏がわがままを言われるのが好きな人であるとか。わがままだと思っていないとか。相性で変わってくるんじゃないですか。結婚も相性が大事ですよ。トピ主も彼とは相性が悪いように思えますが、結婚して大丈夫ですか？　なんか考え方の根本からずれているように感じました。あなたは感情論で彼は理詰めですし。正論で論破なんて優しさがないように感じますね。正論を言えばいいというものではないと思いますね。正論を言われたら、あなたは返す言葉がないわけですから、あなたの立場がなくなりますよね？　彼は思いやりが少ないのでは？　あなたの立場をなくさない程度に反論出来る言い方など、考えれる配慮がある人、もうちょっと大人な包容力がある彼の方があなたに似合うような気がしますが。

トピ内ID：2993883416

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100％以上満足してます。

yome

2013年06月17日 13:00

私は付き合い始めてから今までのところ夫に対して不満なところはありません。満たされすぎていて怖いぐらい幸せです。しいていえば靴下を洗濯に出すときに裏返ったままのときがある、とか思いつくのはそれぐらいです。いつもいつもとっても可愛がって大切にしてくれます。休みも多く、常に家族を楽しませようとしてくれます。私も夫が帰ってくるのが待ち遠しく、帰ってくると玄関で飛びついてしまいます。経済的にも不自由なく、義両親も良い方と夫自身の性格以外でも不満な部分が思いつきません。今は専業主婦ですがもし夫が仕事に疲れて辞めたいと言ったり、病気になったら私が全力で支えたいと思えます。(国家資格の専門職なのでいつでも働けます。) こんなに自分を幸せにしてくれる夫を知ってしまったので、もし生まれ変わって不満が少しでもある人と結婚するぐらいなら一生独身の道を選ぶと思います。よく「結婚生活に不満がない人なんているはずがない。お互い歩み寄れることが大事。」とか言いますが100％満足な夫婦もいますよ。幸せな人って敢えて口にしないし相談することもないのでなかなか聞くことはないと思いますが。

トピ内ID：1826551196

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相手を受け止める心構えはあるの？

バニー

2013年06月17日 14:57

自分は受け止めてもらうだけ？相手を受け止める気はないの？相手がすべてを受け止めてくれたらどんな人だろうとあなたは無条件で受け止め返すことができるの？男女は一方通行じゃないんだよ。あなたが感じている不満の分だけ相手は不満を持っています。あなたが感じている我慢よりも相手は我慢しているかもしれません。特に惚れている側のほうが相手に我慢させていると思いますね。惚れてるから大抵のことは許せるけど思われる側からしたら妥協と損得で現状を維持しているだけかもしれません。妹さんの彼氏は惚れているんでしょう？だからなんでも受け止められるんです。あなたの彼は貴方に惚れ込んでいるのかしら？どんなカップルでも多少の我慢と妥協はしています。平等でなくても同じくらいでも必ずしていると思います。その我慢を差し引いてでも一緒に居るほうがいいと思っているだけです。

トピ内ID：3259831099

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補足

おばちゃん

2013年06月17日 15:52

「水清ければ魚棲まず」・・・清廉潔白も度が過ぎれば人が寄り付かなくなる「帯に短し襷に長し」・・・中途半端でどっちつかずパートナーに対して云々、ではなくまず己を知ることが大事なのでは？

トピ内ID：7273823887

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これといった欠点がない

ぽんた

2013年06月17日 17:33

夫は私にとってはこれといった欠点がない人です。パートナーに求めるもの（条件とか好みとか）は、人それぞれだと思いますが、私が求めるもののいろいろな項目について８０点から１００点がつけられる人です。

トピ内ID：2184971278

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若いから無理ないよね。

🐷

ガンビ

2013年06月18日 12:00

シンプルに言うと「求めない」ことです。彼はあなたの希望する気遣いができないようですが、そこも含めて彼なんです。＞彼にはどこか女心をわかっていないところがあり、私がそれについて少しわがまま(?)というかいじけたりすると、正論で論破されていつも私が謝っています。シンプルに「こうして欲しいな」と伝える事はしてもOKだと思いますがあなたのアプローチは「察してちゃん」のようですね。恐らく。悪いけど、多分、どうでもいい下らない事で機嫌を悪くしたりイジケたりして「女心がわからない人ね！」とプリプリしているのかな。＞皆さん普通はある程度自分を抑えて付き合ったり結婚したりするんでしょうか？それとも自然体でいられる方じゃないとうまくいきませんか？自分を抑える。ではなく歩み寄りは必要なんじゃないの？ある程度は「まぁ仕方ないな」と引く事はしていますね。その部分も含めて彼なのだから。自然体＝我がままじゃないよ。あなたの感覚、違っているよ。

トピ内ID：3870112634

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トピ主です

🐧

みずいろトピ主

2013年06月19日 16:23

みなさん、たくさんの意見を下さって本当にありがとうございます。とても勉強になります。お一人ずつお礼を述べたいのですが、すみませんが時間がなくてまとめてのお礼になることをご容赦ください。 yomeさんやぽんたさんのように、旦那さんに満足していらっしゃる方もいてうれしく思いました。満足度80点以上なら、学生のころだったら成績はAですよね！マイナス20点と考えるのではなく、ほぼ満たしてるという考えのほうがポジティブで大好きです。私は、どこか独りよがりの考えになってしまっていました。そのせいで、「彼と付き合ってて大丈夫？」なんて声もあったのだと思います。彼は私にはもったいないくらい素晴らしい人です。きっと付き合いも長いので、私自身が彼に対する思いやりに欠けていました。それに気づかせていただいてありがとうございました。特にガンビさんのレスには、図星なところがたくさんでギクッとしてしまいました(笑) 「歩み寄り」「お互い様」「求めない」これを胸に、お付き合いをしていきたいと思います。

トピ内ID：6647618383

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