法事のお返しが商品券でした

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（トピ主 6 ）

ゆずみそ

2013年06月17日 09:32

話題

非常識を承知でご相談させていただきます。
私は４０代主婦で、先日別居の主人の実家で初めて法事に参加しました。
義祖母の２３回忌で、内輪だけで自宅でやるとのことで、お坊さんも呼ばずにカセットテープのお経をかけて簡単にやる、と聞いていました。
参加していたのは義理父の兄弟５人とその配偶者、私は長男の嫁です。
次男・三男は不参加、私の夫も仕事のため不参加でした。
法事のあとは女性で手伝って義両親と一緒に食事を作り、皆で会食をしました。

事前に主人にお供えはどうするのか？と聞いたのですが、お金を包む習慣はない、とのことで親戚からお金の包みを受け取っているのも見たことないと言っていたので、御菓子のお供えを持参しました。
一番早く着き、他の親族の様子を見ていたのですが、誰もお金の入った封筒などを渡している様子はなかったので、安心していました。
ところが、帰ってからお下がりの御菓子などの入った紙袋の底に、水引の掛け紙をかけた薄い箱が入っていて、商品券５千円分が入っていました。
しまった、と気付いたのですが、後の祭りです。
おそらく、一人一万円ぐらいのお供えを想定していたのではないかと思われますが、他の親戚とは直接親しくないので、聞いてみることはできません。

まったく私がダメな嫁だということはわかっているのですが、今からなんとか挽回する手段はないでしょうか。
渡すのを忘れたので、と言い訳してあとからお供えを現金書留で送る、というのは失礼でしょうか。
次はお盆に帰る予定ですので、そのときに少し高価なプレゼントを持っていく、というのも考えています。

義両親はとても優しい方で、言い出せなかったのではと思います。
帰りも疲れただろう、と自宅まで義父が車で送ってくれました。
嫌味で商品券を入れた、というのではないと思うのですが…
この商品券のお返し、どのようにとらえたらよいでしょうか。

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お盆に・・・

長子

2013年06月17日 15:52

初めての法事で気付かないにも無理はないかと・・・でも分らない時には実家の母親に聞けば良かったですね。＞次はお盆に帰る予定ですので、そのときに少し高価なプレゼントを持っていく、というのも考えています。今の時点でするよりも、お盆に最低でも1万円(＋ある方が良いかな）と、供え物はするべきかなと思います。今回に関してのお盆は、いくら高級でも供え物だけでは済まされないでしょう。優しい義両親の様なので、今は受け取っておいてお盆で良いと思います。

トピ内ID：4188497324

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色々なやり方

ももか

2013年06月17日 16:53

それぞれの地方、家によって法事のやり方は違うと思いますが、私の地域では、最近は、何も持って来ないで欲しいと言われれば、何もお供えすらしません。でも、お料理や、お供養の品物…和菓子ともう一品、それと商品券１万円を手渡すのは当たり前になっています。家によっては、お供えが欲しいと言われれば、その日に来れれるお客さんの件数分用意します。その場合は、当家の供養品が、もう少し豪華になります。だから、主様の所でも、いらなかったのなら、それでいいのではないでしょうか…。我が家も、先日、法事をしましたが、来て頂くので…それだけで充分、法事はお金がかかるものと思っておりますので、何もいらないと言われれば、それはそれで当家の趣旨を理解頂けたと思い、気持ちよく法事が済んで喜んでおられるとおもいます。まぁ、お坊さんに来て頂いて、その後、お墓に行き、料理屋へ行く…というのが、私の住んでいる地域では当たり前ですが…

トピ内ID：0162093779

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あらー

はぴはぴ

2013年06月17日 15:52

ご夫婦揃って常識知らず…。すぐに、お詫びしてお送りして下さいね。おそらくご親戚はみなさん持参しています。

トピ内ID：8285911894

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お小遣いとして

🐱

ＭＯＸ

2013年06月17日 15:52

私なら義両親に正直に話してお金送っちゃいますけどね。名目はご仏前じゃなくて線香代かな。旦那様も「お金を包む習慣がない」って・・・（笑）そう言われたら包みようがないですもんね。お盆に帰るときに「お小遣い」として「ボーナスがたくさん出たから」とかなんとか、お金を渡すとか、家族旅行をした際においしいもの（カニとかちょっといいもの）を送るとかすればいいんじゃないですか？

トピ内ID：4650662977

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同居ならいらないけど、

💡

ぱふぱふ

2013年06月17日 16:53

法事ならお供えとプラスお香料は常識だと思っていましたが、幾らご主人がお包みはなしと言われても同居ではないのだからお香料は包むと思います。ご実家ならともかく義実家、後で包むのも躊躇しますよね。

トピ内ID：3630071380

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ご主人は

マツ子

2013年06月17日 16:53

何と言っておられるのですか？？？結局、皆さん、包んだのか、これからでも出すにしても、ご主人から連絡して聞いてもらえばよくないですか？だって、習慣がないから包まないって決めたのはご主人なんだから、　今からでも包むから。って決めるのも、その場の電話で決められるし、親も言いやすいし、決めたのが息子なら仕方がなかった。ってわかってくれるし。

トピ内ID：1865392073

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今後のために確認を

スイカ

2013年06月17日 16:53

商品券のお返しは嫌味ではありませんので変な勘繰りはされませんように。法事の場合は通常いただいた金額に関係なく一律にお返しを事前に準備してあります。普通に考えるとその金額だと１万円の香料を想定してかなとは思いますが、他の親戚の人たちも香料を渡していなかったそうですし、ご主人もお金を包む習慣がないと言っているのでそういう習慣の地域なのかもしれませんね。ですが、今後も義実家での法事に招かれる機会はあるでしょうからきちんと確認しておいた方が後で恥をかかなくて済みます。他の兄弟には聞けませんか？無理なら義両親に直接聞くのもありでしょう。今後のためにも教えてほしいとお願いしたら優しい義両親ならきちんと教えてくれると思いますよ。それでもしも失礼なことをしていたとわかったら後から香料を包めばいいと思います。ちなみに家の場合ですが、親戚なら香料１万円にお供え物も持参します。これが親兄弟となってくると香料がさらに増えます。

トピ内ID：4045923397

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法事でお供えを用意しないという方がヘン

😨

わからんなあ

2013年06月17日 16:53

40代です。義実家の法事でも、実家の法事でも、参加となれば「お供え」はそれなりの金額で必ず用意します。それに、おおっぴらには渡しませんよ。「いいのよ」と言われたら持って帰りますけど、そういう時は帰省した折りに少し高価な線香（使うとわかっていたらですが）などを持参します。お盆に帰るから高価なプレゼントっていうのもヘンじゃないですか？もう少し冠婚葬祭などの勉強をされてはいかが？

トピ内ID：1999271862

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今からでも持って行く

ファイ

2013年06月17日 16:53

持って行ったときに「申し訳ございません」と平身低頭謝るしかないと思います。やさしそうな義両親のようなので、謝罪を受け付けて終わりになるような気がします。しかし…血のつながった夫や兄弟が不参加の法事って、やる意味あるのでしょうか？しかも坊さん呼ばずにカセットテープって…。要は気持ちの問題でしょうが、そちらの方にビックリしました。

トピ内ID：6427219987

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う～ん

あじさい

2013年06月17日 16:53

うちの田舎は会費制でお返しは商品券です。大抵の人は、お供え物と一緒にご仏前と書いた袋（現金入）を差し出しますけどね。主さんが見ていて誰も出してないということは、ご主人が言うようにそういう習慣がないのかもしれませんね。ご主人から実家に「ゆずみそが気にしているけどお金は出さなくてよかったんだよね？」と確認してもらったらどうでしょう。

トピ内ID：8714079347

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何も問題ないのでは

🐤

くろまめ

2013年06月17日 19:42

普通、お下がりのお菓子などを入れる紙袋には、主催者からの品が粗供養として入っているかと思うのですが・・・。それが、たまたまお菓子や海苔などの商品ではなく商品券だっただけだと思います。別に一人一万円ぐらいのお供えを想定していた訳ではないと思います。ご主人に確認してお金を包む習慣はないとのことなので、今回のことは何も問題ないと思います。誰もがお供えを持ってくるので、＋お金を包むなら最低、会食代ぐらいの金額を包むと主催者の負担がなくなるのでは？とは思います。

トピ内ID：2423697127

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初めての義実家の法事ですよね？

🐷

かん

2013年06月18日 10:14

義実家に電話して「いい歳をして常識を知らずに失礼しました...」と、お話したらいかがですか？その家庭によって慶弔事の暗黙の了解があるので、義両親に聞けば良いと思います。今回、他の親族が包んで来ていたのなら、「お盆に多めにお供えしますね」で、良いと思います。おそらく、料理も仕出しではなく義実家で手作りなので、「いらないわ！」だと思いますが...

トピ内ID：1677495561

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それってお礼じゃ…

彩香

2013年06月18日 10:14

それって実子＝実の孫が誰も来ないのに、１人で参列し、いろいろと義母を助けて手伝ってくれたトピ主さんへのお礼じゃないですか？全員に同じものを用意していても「これゆずみそさんのね」と言って渡されたのであれば、最初からそういうつもりでほかの方のおさがりには入ってない可能性もありますよ。どうしても気になるのであれば、義両親に電話して聞いてみたらどうですか？「大したお供えもしてないのに、我が家まで商品券まで頂いてよかったのでしょうか？」とね。次からはどんなお供えをいくつ用意したら良いのか、夫ではなく義両親に聞きましょう。お盆ですが、お仏壇に盆飾りはされるのでしょうか？されるのであればそれに相応しいお供えや花等を持参されれば良いですし、されないのであれば義両親向けのプレゼントやお菓子等で良いと思いますよ。

トピ内ID：2776395812

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ありがとうございます、トピ主です。

ゆずみそトピ主

2013年06月18日 16:06

このような世間知らずの質問に親切にご回答頂いて、ありがとうございます。くろまめさまのご投稿まで読ませて頂きました。のちほど個別にお返事しようと思いますが、少しだけ先に補足させて頂きます。私の実家ではお寺の集会場のようなところで、お料理は業者に注文して法事をしますので、お供えは一律一万円、お返しは５千円程度の昆布などと決まっています。お寺なので、お下がりはありません。私の実家と主人の実家は地方が全然違いますので、常識の違いもあるだろうと、今回参加前にインターネットなどで調べ、お金を受け取らない法事も少数ながらある、ということは知ったのです。お坊さんを呼ばない、自宅で義母が料理を作る、ということからできるだけお金をかけない方針の法事なのかな、と思ったのです。多分この商品券さえなければ、私は主人の言っていた「お金の習慣がない」という言葉を信じたと思います。当日、私は最初から最後まで義母の後ろをついて回っていましたが、本当に祝儀袋らしきものは最後まで目にしませんでした。もやもやしているのは、お金は受け取らないけどお返しは商品券、ということがあるのだろうか？という疑問です…

トピ内ID：5938080662

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トピ主、続きです

ゆずみそトピ主

2013年06月18日 16:06

長子さまなるほど、普通はお盆にもお金を包むのですね。今までそれすらしてませんでした… 義両親とも本当に優しいので、今回のことも怒られたりはしないような気がしますが、甘えていてはいけないですね。ももかさま私の実家は寺に墓がありますので、ももかさんのところと同じような感じです。主人の実家は最近家の近所にお墓を新しく建てて、寺の檀家から抜けたので、来ていただくお坊さんがいない、と聞きました。お金は要らなかった、という可能性もまだ少し頭にあります… はぴはぴさままったくその通りで、返す言葉もございません… 要らない、と言われても持っていくぐらいにしておけばよかった、と今は反省しています。ＭＯＸさま私も今正直に義実家に電話してみようか、と迷っています。主人も義両親も無口で、いつも実家に帰ってもほとんどしゃべらないので、あまりざっくばらんに義両親と話をしたことがないのです。ぱふぱふさまなるほど、同居なら要らない、ということもあるのですね。結婚してから初めての法事なので、主人は勘違いしているかもしれません。そんな気がしてきました…

トピ内ID：5938080662

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トピ主、続きです（２）

ゆずみそトピ主

2013年06月18日 16:06

マツ子さま主人には弟が２人おりまして、次男は結婚していますが夫婦不仲のため実家に寄りつかず、三男は独身でほとんど音信不通です。主人は、故人の孫世代は誰も出席しておらず、ウチだけで、ほとんどお手伝いのために行ったのだから、行っただけマシ、というような返答でした… でも、マツ子さんがおっしゃるように、「決めたのは主人」というのを実家にわかってもらうためにも、電話してくれたらいいのになあ、と思います。スイカさま１万円を想定してかな、という考えは私自身の考えには一番近いです。他の兄弟に聞くというのも恥ずかしいので、今後のためにはやはり義両親に聞くのが一番ですよね。わからんなあさま確かにおおっぴらに渡さずこっそり渡していたのかもしれません。高価な線香、というのは初めて聞きました。参考にさせて頂きます。ファイさまその通りです、多分謝罪すれば済む話だと思いますが、甘かった自分への戒めもあって、ご相談させて頂きました。カセットテープは私も驚きましたが、義父が「兄弟親族は仲良く」という主義なので、法事を名目に義父の兄弟が集まる会、というような感じかもしれません。

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トピ主、続きです（３）

ゆずみそトピ主

2013年06月18日 17:04

あじさいさまなるほど、私はお返しが商品券というのも初めてだったので、余計にびっくりしてしまったのです。会費制だったんじゃないの？とどうしても思えてしまって。主人から電話してもらう方が角が立たないような気がしますので、もう一度電話してもらうように頼んでみることにします。くろまめさま何も問題ない、というのはまったく主人と同じ意見です。お金を包まなくても、お返しがある、というところが、私的にはなんだか申し訳ないような気がしたのですが… 多分来年は義祖父の３３回忌がありますので、その時には義両親の負担を軽くするためにもお金を用意するように主人にも相談してみます。

トピ内ID：5938080662

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この時期ならお盆にするかな

🐱

とも

2013年06月18日 17:04

慌てて現金書留で送ったりするより、今の時期なら、お盆にお返しするのがスマートだと思います。金額は、ご主人と話し合われて決めればいいと思います。 23回忌までなさる義御実家、素敵ですね。父方も母方も、うちの親戚ではやらなかったので、羨ましいです。うちは分家筋なんで、何も言えず... 本当に残念でした。

トピ内ID：6241133257

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２回目です

🐤

くろまめ

2013年06月18日 18:00

ちょっと思ったのですが、義両親と別居しているとはいえ本家の長男なのですから、他の親戚とは違い、ご主人は主催者側の立場なのでは？私もトピ主さんと同じ立場で、法事に出席したことがあります。うちの場合は義父が用意された商品券＝粗供養を主人の名前でも用意しました。同じ品物では変なので別の品物です。と言っても義母が全部段取りしてくれていましたので、私は何もしていません。私は主人に聞いた金額のお金とお菓子のお供えをしましたが、後から考えたら金額も中途半端で主催者側として粗供養も用意しているのに、お菓子なんて要らないし・・・。義母に聞いたら良かったと思いました。その家その家で、やり方が様々だと思うので、ご主人の意見が正しければいいのですが、思い切って義母に聞くのが一番なのだと思います。「主人に聞いてお金を包む習慣はないと言われ包んで行かなかったのですが・・・。」と言って、本来はどうするべきだったのか率直に義母に聞くのが一番だと思います。今後のこともありますし。

トピ内ID：2423697127

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もらっとけばいい

そうか

2013年06月18日 23:45

２３年でしょ。孫である長男次男三男不参加なのに、孫嫁のあなたが気を使う必要ないです。お菓子のお供えをしているので十分。お坊さんも呼んでいないということはお布施もお車代も御膳料も発生していない、料理も自宅で作ったということで、安上がりに済ませておられます。それはそれでいいです。だから、改まったご仏前は気にすることない。商品券は、貴方も会ったことのない義祖母の法事にわざわざ来て手伝ってくれてありがとう、の意味です。安くできたおかげでお金の余裕があるのでしょう。その分は若い人にあげたい、という義両親の気持ちです。理想的な法事です。返すのではなく、気持ちをありがたく頂いておきましょう。

トピ内ID：3655135679

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義母に聞きましょう

かっぱ

2013年06月18日 23:45

判らない事は義母に聞けばいいんです。ご主人がおっしゃる通り御仏前を包む風習がないのであれば商品券はお手伝いありがとう。の心付かもしれませんよ。はい、義実家に電話！

トピ内ID：3907040377

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主さんだけにかと思うのですが

🐱

tokuko

2013年06月18日 23:45

義両親がお礼の意味も込めて入れてくれたのだと思いますが長男の嫁でも法事などは知らない事あると思います私の場合ですが今年母の三回忌と祖父の三十三回忌を一緒に行います父も他界しているので父の兄弟みんなで集まるのも最後かなと思うからと同居していた兄弟が決めています両親の法事は私たちが続けますが主さんの場合は義両親は二人で暮らしているのでしょうかそれならお盆の時に何か好きなもの用意するくらいで良いかと思うけど御主人にも聞いてからでも良いと思います

トピ内ID：1504238888

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いろいろな考え方があると思います

すもも

2013年06月18日 23:45

ご主人様がお包みを渡す習慣がないと言っていたことについて。昔ながらの「家」の考え方からするとご主人様は長男なので、義父母様たちと一つの家である感覚。お包みを持って伺う立場ではなくて、施主側の人間なのでお包みは不要。しかし、そういう考えなら引き出物をもらって帰るのはおかしいことになります。あるいは、結婚して初めての法事であることから、ご主人様にとって独立して初めての法事、今まで独身で親の籍に入っていた時のことを参考にするのは間違い。独立した一家としての振る舞いを考えなければならなかった。ここはやはり今後のこともありますから、義父母様にちゃんとどうすべきだったのか教えを乞うのが良いと思います。「いいのよ～」とか言われるかもしれませんが、物知らずで笑われてもいけませんので是非勉強させてくださいとかなんとかお願いして・・・。

トピ内ID：3784824583

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もらっておけばいい

利沙

2013年06月19日 12:23

お坊さんも呼ばない。（お坊さんへのお経代、食事代、お車代も不要だった）会食も仕出しの会席を取るわけでもなく、自分達で作っただけ。（材料費ぐらい）参列した人は故人の子どもたち。（トピ主夫の父やその兄弟夫婦）孫で出席者はゼロ。孫の妻（トピ主）だけ出席。このメンバーや状況からすると、私たちが知る一般的な法事とは違うみたいですね。故人を偲んで形式ばかりの手料理での食事をしましょうか、ぐらい。お供えの菓子で充分かも。故人の子らでさえ手ぶらなんでしょ。普通は仏壇に「御仏前」として置きますから、置いてないのだから今回は本当に軽い意味合いだったのかも。もちろん、そうではない法事のほうがほとんどですが。孫がたった一人、しかも孫の妻。一番遠い立場なのにトピ主さんは行った。そりゃ、あちらとしては感謝だと思いますよ。孫が誰も来ない中、トピ主さんだけ出席の意向をしめした。そのお礼かもよ。夫から聞いてもらうのも手かも知れません。ともあれ今回はそんなに気にする必要性はないのでは？

トピ内ID：4246963937

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お返事遅くなりました、トピ主です。

ゆずみそトピ主

2013年06月20日 17:33

引き続きのご回答ありがとうございます。参考になる回答ばかりでありがたいです。＞かんさまそうですね、暗黙の了解はいくら想像してみても、聞いてみないことにはわからないですよね。電話をしてみようと思うものの、なんといって切り出していいのやら、躊躇してるので、参考にさせてもらいます。＞彩香さま主人はそんな感じに思っているようです。お下がりの紙袋は人数分並べてあってどれも同じのようで、私は最後に残ったやつをもらってきました。「大したお供えもしてないのに、我が家まで…」という言い方がよいと思いましたので、その感じで義母に言ってみようかと思います。＞ともさまあまり騒ぎ立てるとかえって気を使うかもしれないので、お盆にお返しを考えてみます。どんな形であっても、法事を続けるというのはいいですよね。＞くろまめさま確かにうちは本家の長男なんですが、子供がおらず、次男に男の子がいるので、そちらが跡継ぎ、ウチは分家、という暗黙の了解があります… ただ、次男夫婦は最近夫婦仲が悪いらしくどうなるかわかりませんが… 長男なのに、お供えして粗供養もって、それもややこしい話ですね。

トピ内ID：5938080662

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遅くなりました、トピ主です（続きです）

ゆずみそトピ主

2013年06月20日 17:33

昨晩主人に電話して聞いてもらうようにもう一度頼んでみたのですが、何も言われてないのにやぶへびだ、とか言ってあまり電話したくないような様子だったので、そのままになっております。いろいろな意見を読ませて頂いて、あまり大げさに謝罪するのもわざとらしいので、今のところはちょっと美味しそうな御菓子でも義母宛に送り、手紙（先日はお疲れ様でした、というような）でも添えておこうかと思います。そして、お盆に帰ったときには、きちんと今後のために聞こうと思います。皆様、相談にのっていただいて、本当にありがとうございました。＞そうかさまこのような質問は恐らく私が非常識、ということで終わると思っておりましたので、勇気づけられました。ありがとうございます。最初は自分が悪かった…ということで頭がいっぱいになっていて、聞く勇気も出なかったのですが、この件はやっぱり聞いてみようと思います。お盆に、義母とふたりになったときにでも…

トピ内ID：5938080662

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結婚されて、何年目なのでしょうか？

あらら

2013年06月21日 18:14

２３回忌ということは、１７回忌の時には、結婚されていなかったってことでしょうか？商品券の熨斗は、なんと書かれていたのでしょうか？引き出物であれば、それなりの表書きが書かれていると思います。何も書かれていなければ、お手伝いに対する感謝の気持ちだと思いますが？それに、思いがけなかった物であれば、確認の電話か、心遣いに対するお礼の電話なさいませんか？それが、一番非常識なような気がしますが？自宅までお義父様に送っていただいたのであれば、そんなに遠方だとも思えないのですが、現金書留で送る？取り繕うより、恥を承知でお尋ねになるのも勉強の一つです。

トピ内ID：4592853365

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