幼稚園ママ、自宅の行き来、無難に対応したいです。

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（トピ主 6 ）

メイソウ

2013年06月17日 11:18

子供

年少入園から2ヵ月、「今度、家に遊びに来てね」と言われます。具体的にいつとか言われない、社交辞令状態なので、「ありがとう」で済ませていますが、今後「〇日、予定ある？うちに来ない？」と言われたら、どうしたらいいか考えています。私は自分の家には、すごく親しい人以外は呼びたくないタイプなので、「お招きを受けたら、うちも招き返さないといけないなら、お誘いを断りたい」というのが本音です。ただ、人によっては、「人の家に行くのは苦手、家に来てくれるなら歓迎」というタイプの人も、いることも知っています。イメージ、1割くらいがそうかな？と思います。幼稚園のママに、家に遊びに来ない？と言われた場合、 1.自分が呼び返せないから、適当な理由を付けて断る 2.子どものために、嫌でも自分も呼び返す 3.自分は呼び返せないけど、それでもいいなら行くと言う 4.普通に招待を受けて、行って、自分は呼び返さないくらいが思い浮かびますが、一番無難そうなのが1ですが、じゃあ、いつなら来れる？と誘われたら困りそうです。 2が理想の気もしますが、本当に来客が苦手なので、その前後に何日もグッタリしてしまいそうで不安です。でも、何事もチャレンジして慣れて行くべき？とも思います。子どものためには2なんだろうなあ、と思うので。自分の考えでは3ですが、そこで「呼び合いたい人」の場合、正直に「じゃあ、呼ばない」と言ってくれるか疑問です。 4だと、相手が呼び返さないと呼ばないタイプだと、 1回きりで、終わりになりそうですが、嫌われそうだし、悪口も言われるかもと思います。幼稚園ママとして、よい対応はどうすることでしょうか？やっぱ2？相当しんどいですが。是非、よろしくお願いいたします。

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私トピ主の言う呼んだ方が楽なタイプです

🐧

ちゃこ

2013年06月17日 16:53

だから、気を使われてきてもらえないのも嫌なので出来る限り長いセンテンスで、うちに来てもらうお話をしますね特に、うちは人を呼びやすい状況であるから来て貰っても迷惑ではないなど大体が何かイベントを決めて子どもたちが楽しく大人が楽できるように心がけます。お友達ママに同じようにしてもらうのはまったく望んでいません手土産貰うのも申し訳ないくらい。これから夏の暑い時期は子どもはプール大人は見張りつつのんびりしましょうとお呼びする予定。でも、本当に着てもらう方が楽なのでかつて3回くらい呼んだけど、お伺いした事は1回もありませんそれが楽で快適です。気を使いすぎはよくないですよ～「呼べないので行けないな～」と言ってくれたら私は全然関係ないから是非遊びに来てとお誘いしちゃいます。そういう人の家だけ行くのがいいかも。ただ建前でそういって後でたまる人がいますから見極め、難しいですよね

トピ内ID：2506720358

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基本

❤

なぎさ

2013年06月17日 16:53

行かない、呼ばないの姿勢で通した方がよくないですか？あの人の家には行く、あるいは呼ぶのに、私は呼んでくれない… みたくなるのでは？だったら、最初から行かない、呼ばないを貫きとおす。以前、ありましたよ。うちには来るのに呼んでくれない。まあそれはいいのですが、（呼べない事情のある人もいるので）ある日、友人が他の人を自宅に招いてランチをしているのがわかりました。その人も共通の友人です。うちには何度も呼んだり、あるいは「行ってもいい？」って聞かれて一緒にランチしたりお茶したりして、楽しく過ごしていたのですが…。特に本人に文句なんて言いはしませんが、なんか感じわるかったですね～。まあ、基本自分の家に呼ぶ呼ばないはその人の基準なのでいいですが…。なんだかな～って思いました。それ以来、家に呼ぶ人は、先に呼んでくれた人に限らせていただいでいます。まあ、私は自分から人の家に行きたいなんて言いませんが…。たまにいるんですよね。行きたいって言いつつ呼んでくれない人。そういう人とは外で会います。

トピ内ID：3638372016

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私なら・・・

マル

2013年06月17日 16:53

「でも、うちは家には呼べないから…、行きっ放しになっちゃって悪いかな？公園とかで待ち合わせて遊ばせない？」と、言ってみる。

トピ内ID：1770586652

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お預かりの上で、遊ぶ企画は如何？

🐤

柿の木坂陸橋

2013年06月17日 17:33

私は適度に行き来して、他のママと交流していましたが、来客は疲れる、というのは同意しますなので慣れてきたら基本的に、お子さんだけ遊びに来てもらってました幼稚園帰りに仲良しの子どもをピックアップ (先生に連絡してあったら、仲良しの子のお迎えもまとめて可能だったので) ママには何時頃目安にお迎え来てね、と約束してました夕方我が家にお迎えにいらしたママとちょこっとお茶して、解散…このパターンが私は楽でしたそれでも家に招くのが抵抗あるならば、公園遊びの企画で、お子さんたちを預かって遊ばせるのは如何ですか？今の時期なら、水遊びも楽しそうですいくら来客が苦手でも、“あの親子は呼ばれれば来るけど、ゼッタイ自分ちには呼ばないよ”という評判がたった親子が、企画の度に周りにスルーされていたのを実際に見知っていたので、そこそこの妥協は必要かと…

トピ内ID：6180477377

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無難に対応

🙂

ももこ

2013年06月17日 17:33

私も同じ時期の子供がいます。子供が仲の良いお友達のママさんに、お声かけて遊ばせたりってし始めましたが、トピ主さんも書いてあるようにおうちに呼びたい人、呼ばれたい人様々で、私は相手が希望すればおうちに行くけど、うちはちょっと～という感じであれば行きたいって絶対に言いません！うちは無理なの～と通せばいいだけかと思います。それでも良い人のおうちに伺うようにすればいいのではないでしょうか？でも、声をかけた人にビクビクされていたのかもと思うと、声をかけるのも気がひけてしまいますね。

トピ内ID：5032658745

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起らないことを想像しない

🎶

のあ

2013年06月17日 17:33

なんだか一人で勝手に「こう言われたらどうしたら。。。」と想像して心配しているように感じました。苦手なことを無理に、しかも「子どもの為に」と思ってやってみたけど、疲れたり、トラブルになったら「子どもの為にやったのに」になりませんか？「何日、どう？」と言われたら「ごめんなさい、用事が入っていて。誘ってくれてありがとう」いちいち理由を言わなくても、大丈夫です。それだけで何か不快感をあらわにするような人ならば、お付き合いしなくてよし、です。家でなく、外、公園や遊べる室内、子ども連れでも大丈夫なファミレスとかを提案してみては？「いつなら～」の質問には「いろいろ予定が急に入ることがあるので、ご迷惑かけると申し訳ないから、ちゃんと大丈夫な日がわかったらよろしくお願いします」そして誘ってくれたことに関しては感謝の言葉を付け加える。うちはもう子どもが成人しました。幼稚園の頃からの知り合いとはほとんど付き合いないです。会えば挨拶したり、一言二言会話するぐらいです。子どもは子どもで友だちを作り、園で遊べば十分ですよ。

トピ内ID：3478938201

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嫌ならやるな

赤ペン

2013年06月17日 19:42

私は子供が幼稚園の時、行き来してました。その上で言えるのは、育児の価値観が合わない人は呼ばない。うちの中が児童館みたいになります。入って欲しくない寝室や旦那さんの書斎とかかくれんぼしても平気な人もいます。もし、子供も一緒に招くならそういったことも考えなければいけません。来客が苦手ならば、行くのもタブーだと思いますね。うちの中は自分らの生活空間ですから。

トピ内ID：9604437156

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断りながら「３」に近い

ヨクデル

2013年06月17日 19:42

>自分は呼び返せないけど、それでもいいなら行くと言うってちょっと図々しくないですか(笑)？ >正直に「じゃあ、呼ばない」と言ってくれるかってどうして人に任せるの？「それでもいいなら行く」じゃなくって、「それが良いわけないんだから断る」でしょ。「私が人様を自宅にお招きするのが得意じゃない性格で、　自宅にお客様をお招きすることができないから、　お邪魔するのも遠慮するようにしてるの。ごめんなさい。　でもお誘い頂いたことはとっても嬉しいです。　できればこれからも外で遊ぶ時にはご一緒させてもらえたら嬉しいな。」のように、断れば良いだけでしょ。トピ主さん、実は呼びたくないけど行きたいんでしょ？それは無いわ～(笑)。

トピ内ID：2104500209

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相手次第

🐤

おばおばちゃん

2013年06月17日 19:42

まずは「公園でもいいかな～？」と誘う。児童館でもいい。相手の人となりがわかったら「子どもだけでいいなら、お子さんうちにどうぞ」と呼んでみる。あるいは１回だけ伺い、相手を呼び返して「今度から子どもだけ行き来でもいい？私、掃除が苦手で～」と自分のスタンスを明確にする。私の場合はそんな感じで、子どもだけ行き来してました。（私の家までの送迎は各親で）大人を家にいれたことは数回だけ。子どもだけなら多少散らかってても気にしませんでした。子どもだけでも疲れますけど、大人を招くより楽。そしてあらかじめ預かるときに「うちのルールで悪いことをしたら叱るかもしれないけど、ごめんね～」と言ってました。ママ同士手作り品を持ち寄るサロンのようなお付き合いは苦手だったので、私と感覚が似た親子のお子さんがよく遊びに来ていましたし、遊びに行かせてもらってました。一方通行（うちにばかり来る）のお子さんもいましたけど、その場合は私の気分が乗らなければ断ってました。持ちつ持たれつが、幼稚園ママの基本だと思います。

トピ内ID：3640374564

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5.ランチ行きましょう

🙂

リラリラ

2013年06月17日 23:55

5.おうちに集まるより、○○にランチ行きませんか？ですかね(^◇^;) ただ集まりたいだけな人もいますから、断るのはもったいないです。下の子がいる人がいて、お店で集まるのが無理なら、それなら児童館で集まろうよ～誰の負担にもならないし(^◇^;) と、こちらから誘っちゃうのはどうでしょうか？あとは、美味しいパン屋さんに一緒に買いに行こう～とか、コストコ一緒に行こう～とか、私なら外に誘います。それでも家に、、と呼んでくれる人は、お家を見せたいのかな？と思って、お土産持って喜んで伺います。

トピ内ID：8779291862

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明るく本音を吐露しては

✨

ほし

2013年06月17日 23:55

最初が肝心です今後も同じ事で悩むのが嫌ならスパッとお断りする相手によりけりですが物分りのいいあっさりした人はあなたの意思に沿った付き合いをしてくれると思います　それ以外の人は・・・ですがそれはそれで受け入れるちなみに私も家の行き来は基本しません　断ります　メンドくさいから（心の声です）基本は広く浅くです

トピ内ID：9067504165

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一度頑張ってみたら？

☀

hibi

2013年06月18日 09:52

案ずるより産むが易し、ということもあります。やらないうちから苦手苦手と考えを固めてしまうより一度チャレンジしてみてから再度どうするか考えてみてはどうですか。幼稚園では子供同士遊ぶ場合どうしても家を行き来という事が多いです。呼ぶのが嫌だから行かないということなら、お子さんがお友達と仲良くなる場を潰してしまうのでそれは可哀想かなと感じます。最初からそのチャンスを潰しちゃうんじゃなく、一度やってみてそれでもどうしても嫌なら次からはなしでいいや、でいいんじゃないでしょうか。事情で家には呼べないという人もいますが、でも何も事情がないのでしたらやはり行きっぱなしの人というのは眉をひそめられるパターンが多いかも。でもそういう人は「じゃあもうあの人は呼ばないや」となるのでその判断を相手に任せる、という事でもいいのでは？「ウチは狭くて呼べなくて…ごめんね」と相手に伝えてもなお呼んでくれる相手がいたら遊びに行ったらいいし。ただし、「いつもありがとう」という気持ちを伝え、手土産を必ず持って行くなど気遣いは必要ですよ。

トピ内ID：8234681539

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しんどいなら、無理しない

るんるん

2013年06月18日 11:01

ウチも上の子の年少の時は『子供のためにもがんばらなきゃ』と力が入ってました。正直しんどかった…。でも下の子のときは経験して学んでたので、臨機応変で気楽に過ごせましたよ。今なら、無理しなくていいのにと思います。年少だとまだ親も一緒に来ると思います。せっかく家に呼んでも仲良く遊べなかったり、ケンカしたり。それを怒ってみたり。トラブルになるのは当たり前なのにね。なので、この時期はしんどいなら無理して付き合わなくてもいいかなと思います。集団生活も始まったばかりだし、親子でゆっくり過ごされてもいいのでは。公園にいくとか、家以外で遊ぶのもいいかも。子供も年中、年長になれば、仲良しの子と遊ぶ約束してくるようになるので、そんな時は『お子さんだけ預かろうか？』と聞いてみては。このほうが、お母さんたちも楽だと思いますよ。送り迎えはしてもらって。私もお招きされたときは、上の子の帰りの時間もあるのでお願いしてました。もちろん、迎えに行ったときは丁寧にお礼を忘れずに。一番大切なのは、お母さんが無理しないこと。メインは子供。それをサポートするくらいでいいのでは。

トピ内ID：0953716025

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お相手次第じゃないの

🐤

いんこ

2013年06月18日 12:00

子どものことは基本、対処療法しかないと私は思います。赤ちゃんの頃さんざん「どうして泣くのか」「泣かないようにどう対応するか」なんて悩んだことありませんでしたか? でも、結局そんなことを悩むより先にさっさと抱き上げ、ご機嫌を見て、オムツやミルクかねんねかを判断したりするしかなかったと思います。ママ友付きあいも同じですよ。相手があることですから、こちらの思惑通りに運べるほうが珍しい。一切付きあいを絶つくらいの過激なやり方はできず、友好的グレーゾーンを望むなら、「相手を見て」判断すべきかと。ざっくり言うと、「家の行き来が全く苦痛にならず疲れない親子もいれば、遊ぶ約束すらつらい親子もいる」ということです。そこにまた、家の行き来を断ったら嫌われるかも、悪口いわれるかもなどと考えたら、ますます混乱して当然。ですから、そういう事をしなさそうなママとお付き合いすればいいのです。世界はあなたの敵ばかりじゃないし、あなたを理解してくれる人もいるでしょう。もっと自信をもって周りの人たちを見、冷静に判断しましょう。

トピ内ID：4478551025

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わかるわ～

あ～あ

2013年06月18日 12:00

主さんの気持ち。私のママ友も最近ものすご～く頻繁にお誘いしてくる人がいて有難いんだか、メンドクサイんだか・・・それでも子供だけならいいのですが「ママも是非ご一緒に♪」って言ってくるもんだから、いつも気が重いというか。極め付けはそのママ友、ほぼ毎回、手作りのケーキを作ってそれでもてなしてくれるんです・・・もちろん、有難いですが毎回どうやって褒めよう？とかお返しどうしよう？とか考えてしまいます・・・私的にはどうしてそのママ友は降園後の子供の遊びごときでこんなに気合をいれてるのかとにかく意味不明なのです。答えになってなくてごめんなさいね。

トピ内ID：8285944258

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理想は２

無難に

2013年06月18日 13:03

ですが、実際は１です。

トピ内ID：6149652911

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やっぱり、ギブ＆テイク

akko

2013年06月18日 17:04

うーん。私は子どもが喜ぶなら、家にお友達を呼んであげたいと思いますが…やっぱり、一方的に呼ぶだけというのは嫌です。心が広くないので…すみません。子どもって汚すし散らかすし、やっぱりこちらが呼ぶだけだと負担です。私は基本的にママ友は友達というより会社の同僚みたいなものだと思っていますし、ギブ＆テイクが基本だと思います。とはいえ私も誰でも家に上げたいタイプではないので、親しい人じゃないと家に上げたくない、というトピ主さんの気持ちがわからないわけではありません。とりあえず相手の人となりを見て、外だけの付き合いにしたければそうすればよし、親しく付き合いたいと思える人なら家にも招けばよいのではないですか？

トピ内ID：4834641672

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子供の為です

🐱

かつて幼稚園まま

2013年06月18日 17:04

子供は御呼ばれするのも、お友達をよぶのもとても好きです。自分だけ、お友達をよばなかったり、いけなかったりするのはとても可哀想だと思いますよ。可愛い子供の為だと思って、がんばってくださいね。

トピ内ID：3575673637

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外でお茶やランチ

😨

悩み中

2013年06月18日 17:04

私は別に家に来てくれてもいいけど、その回数が増えるのが嫌なので、自分が誘いたい親子しか声掛けません。でもその親子が、うちを当てにしだす気配を感じると、一切誘いません。幼稚園時代は仕事を始めるママもいるし、子どもも習い事をしだしたり、それぞれ忙しいので、そんなに家の行き来での付き合いはしてませんでした。私は役員やボランティアで園でのお仕事が終わったら、都合のいい人でお迎えまでランチ。その他気の合ったメンバーでたま～にランチの誘いがあったりする程度。お互い様ができないなら、千円程度のお茶やランチでおしゃべりするほうが、気楽で付き合いが長続きしますよ。それでも、個人的な付き合いになると細かい不満は出てきます。まずは、子ども同士が遊びたいのか、ママ同士でおしゃべりしたいのか、それを見極めてから園外での付き合いを考えたほうがいいです。子ども同士なら、児童館や公園で充分だし、ママ同士ならランチやお茶で現地集合現地解散。今は小学校も別になりましたが、たまにママ同士で会うことはあります。子どもは関係なく会えるので気楽ですよ。

トピ内ID：4468377017

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子どもが言い出すかも

あらいぐま

2013年06月18日 17:04

年長児がいます。 4はやめたほうが…。ダメならダメではっきりさせておかないと、子どもが「○ちゃんにきてほしい」「お友達がきたいっていってた」って言い出すんじゃないかな。自分はよそのお宅にお邪魔してるんだから、うちはなんでダメ？って思うだろうし、約束してきちゃうかも。ところで素朴な疑問なんですが、「何日もグッタリしそう」ってすごいですね。ご主人のお友達とか、親戚なんかはいらっしゃらないのかな？うちはトピ主さんとは逆に来客も多いし、いつでもどうぞ～って感じなので、トピ主さんみたいな方が何故そんなに来客が苦手なのか教えていただきたいです。興味本位ではなく、今後のお付き合いの参考にさせていただきたいので…。

トピ内ID：4554310691

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トピ主です

メイソウトピ主

2013年06月18日 17:04

皆さま、レスありがとうございます。ちゃこさんの＞ただ建前でそういって後でたまる人がいますから＞見極め、難しいですよねを、考えています。「お互いに同じことをし合う」というのが基本らしい、というのは、他の読んでいて感じるので、やはり「呼べないなら行かない」のがベストではなくても、ベターな気がしています。ただ、それが基本だからと、ちゃこさんのような方に対してまで、「絶対行きません」という対応はしたくないなあ、と思っています。難しい。柿の木坂陸橋さんの＞あの親子は呼ばれれば来るけど、ゼッタイ自分ちには呼ばないよ”という評判がたった親子が、＞企画の度に周りにスルーされていたのを実際に見知っていたので、そこそこの妥協は必要かと… というのが、やはり恐怖です。「呼ばれても絶対来ないよ」という評判でも同じことになりそうですね。やはり、無理してでも、行き来するしかなさそうな気もしてきました。あとは、なるべく呼ばれないようにがんばるとか？でも、それもなんか違うような・・・迷走中です。

トピ内ID：6718252823

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トピ主です

メイソウトピ主

2013年06月18日 17:04

皆さま、レスありがとうございます。私は今のところ、「人の家なら遊びに行きたい」ということはなく、出来れば、お互いの家じゃないところで遊ぶほうがよくない？と思っています。なんでわざわざ家？？？という気持ちもあります。でも、遊びに来て～、と言われて、断るのは、ちょっと感じ悪いよなあ～、とは思っていて、断固として絶対に行きたくない、わけではないので、せっかく呼んでくれている人のお誘いは、可能な限りお受けしたほうがい、という気持ちもあります。ただ「可能」に「うちも呼び返せる」が含まれるなら、「うちは呼び返せないから不可能」とも言えるし。とグダグダと。前に読んですごく参考？になった「私は車に乗せないけど、人の車には乗る」というトピに付いていたレスから察するに、ヨクデルさんの考えが、大半なんじゃないかな？と思っています。ヨクデルさんの断り方で、大丈夫なんだったら、そうするのが一番よさそうに思います。ちゃこさんタイプの方に、ヨクデルさんご提案の断り方で断ると、どうなるのかなあ、と考えています。

トピ内ID：6718252823

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トピ主です

メイソウトピ主

2013年06月18日 17:04

皆さま、レスありがとうございます。個別にレス出来ず、すみません。私も子どものためにがんばろう！と思ったのですが、自分のストレスを考えると、そこまでがんばるのは私には危険かも、とも思っています。性格的に「家の行き来、大好き」という方が羨ましいです。今の自分の感覚は、リラリラさんやほしさんに近いと思います。感覚と言うか、相手の幼稚園ママに望むことというか。家の行き来って、現実的に考えるとかなり難しいと思います。平日は幼稚園のあとに寄るのだと、ほとんど一瞬で帰る時間になるし。土日はお互い家族の日だろうし。毎週水曜が、午前保育の幼稚園とかも近所にあって、その幼稚園なら、水曜の午後に一緒に遊ぶとかあり得るな、とも思うのですが。考えてみると、家に招こうとしてくれる方は、夏休みのことを考えているのかも。と思いました。

トピ内ID：6718252823

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３の変形

❤

なな

2013年06月18日 17:04

呼び返すのが嫌なだけで遊びに行くのは問題ないんですよね？だったら「うれしいなあ。でも実はうちはすごく狭くて呼び返せなくて申し訳ないから、外の公園で遊ばない？」というように言ってみては？相手がそれでもいいから来てと言えば行けばいいしじゃあ外にしようというなら外で遊べばいいと思います。私は呼ばれるより呼ぶ方が断然多いタイプなのですが家には呼べないと言われてる人を招くのは結構気が楽です。自分のペースでお声掛けできるので。苦手だけど10回に1回くらい呼び返してくれる人の心遣いもうれしいですけど呼び返されなくても本当に気にしません。ただ嫌なのは毎回「今度はぜひうちで」とか「近いうちにお招きしますね」と言って全然実行しない人。大人だから社交辞令だってわかってても毎回だとイライラします。（単独の関係ならそういう人は招きませんが、複数でのお付き合いだとそうもいかないこともあります）まして子供は本気にしますから思ってないことは口に出さなきゃいいのにと思います。招かないのに自分から押しかける（誘い受けする）人はもっといやですけどね。

トピ内ID：9772856671

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正直に言っていいのでは・・・？

山

2013年06月19日 10:18

遊びに来て！と言われたら「子どもが喜ぶから行かせてあげたいんだけど、実は私が自分の家に人を呼べないタイプで・・・。だから行きっぱなしになってしまうのが申し訳ないんだけど・・・」と正直に言ってしまってはどうでしょう？私は呼ぶのが苦にならないので、呼びっぱなしになるのは全然気にならないのですが、やはり理由を知ってるのと知らないのとでは気持ちが違います。始めに「うちにはお呼びできないんだけど・・・」と言ってもらってればそれを承知で声をかけますし、回数を減らしたりしてお互いの気持ちの負担がないようにすることもできます。幼稚園の雰囲気にもよりますが、呼んだり呼ばれたりというのが頻繁にある幼稚園だと、呼べないからといって「ちょっと用事が・・・」と毎回断られるとおそらく「あの人誰とも関わらないよね。誰が声かけても絶対遊びに来ないらしいよ。」とうわさになるのは間違いありません。無理に呼ぶ必要はありませんが、ちゃんとわけを話せばわかってもらえますのでできれば正直にお話しすることをお勧めします。

トピ内ID：3527678913

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なんで？

うめ

2013年06月19日 15:02

なんでそんなに嫌なんですか？家が汚いとか？狭いとか？ダサイとか？そこを考えて克服すれば来客OKになるのでは？どうでしょうか？

トピ内ID：0644900464

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賃貸住宅なので・・・

☂

moomin

2013年06月19日 17:16

下の人が煩いと箒でつつきまくらはるので、呼びたいけど難しいんだ。と伝えてあります。一度だけ息子の同級生を呼びましたが、その弟君が嬉しさのあまりジャンプしまくってくれて、合計３回すごい音で下からつつかれ、そのお母さんが言ったセリフが「お互いさまなのにね～。」でした。『あ、これはもう人を呼ぶのは無理だな…』と悟りましたよ。以降、人んちにも行かず、自分ちにも呼ばず、近くの児童館で会った時に遊ぶという事にしてあり、子ども達も理解してくれています。主様も、近くの公園や児童館と言う案はどうですか？

トピ内ID：2921990179

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トピ主です

メイソウトピ主

2013年06月19日 18:30

引き続き、たくさんの方からレスいただきありがとうございます。前回、ほしさんのところまで掲載されていた時点で書き込みました。今、hibiさんから、ななさんのところまで掲載されていて、読みました。やはり、4は、あとあとの人間関係に悪影響がありそうなので、 4はナシということは確定した感じです。 hibiさんの1度やってみる、もいいなあと思ったり、でも、最初が肝心とも思ったり。（1度呼んじゃうと、もうやーめた、は更に難しそうで）るんるんさんのご意見に、心惹かれました。自分が無理しないのはやっぱり大事かな、と。・基本「お互いに同じことをやり合わなきゃダメ」・子どもは家の行き来はしたほうが仲良くなる、喜ぶ呼ばれたら行って、そして呼び返す、もちろんそれが一番無難・ベストですよね。ただ、それがかなり自分にとって相当なストレスだろうと予想出来るので、二の足を踏んでしまう。ベスト2はなんだろう。と考えてしまっています。とりあえず、少しでもそういう付き合いが始まるのを先に引き延ばそうと考えたりしています。

トピ内ID：6718252823

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あらいぐまさんへ

メイソウトピ主

2013年06月19日 18:30

ご質問にお答えすべく、なんでそんなに嫌なのか？、考えてみました。基本的に家をすごくプライベートな空間と考えているタイプだと思います。なので、すごくプライベートな関係の人は自分の家の中にいても大丈夫です。（例：親、夫、子、恋人、友人）彼らと、幼稚園ママとその子どもの違いを考えてみたら、・自分がまだよく知らない人で、どんな性格・常識の人か判らなくて、　且つ共通の知り合いがいて、自分がおもてなししなきゃならなくて、　今後も、子どもの為に上手に付き合わなければいけない相手であること・子どもは、うるさくして下の部屋から苦情が来たら困るし、　おもちゃが壊れたり、なくなったりしたときに、その後の関係が心配要は、トラブルが怖いんだと思いました。家に呼んだことで、却って関係が悪くなる可能性もあることが怖いんだと思います。相手のママさんが、私と同じ常識と性格なら、ほぼトラブルは起こらないと思えるので、呼べると思いました。

トピ内ID：6718252823

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呼ばない行かない

いちこ

2013年06月19日 18:30

徹底された方がいいです。家にママ友を呼ばないなら、誰ひとりとして呼ばない。もちろん、「あの人は家の行き来をしたくない人だ」と思われるでしょう。でも、実際そうなのだから問題ないですよね。家の行き来をしたくない人同士、外で遊べばいいのですから。徹底すれば、そういう考えの人として、誰も文句言いませんよ。価値観ですから。でも中途半端はしないほうがいい。こっちのママ友は呼んで、こっちのママ友は呼ばないとなると、不快に思う人も多いと思います。家で遊ぶ約束には、呼ばれなくても気にしない。子供が自分だけ呼ばれなかったと落ち込んでも、ちゃんと説明する。仲間外れだとか悪意に受け取らない。そういう付き合いしない人を誘わないのは、相手の気遣いだと思ってください。徹底していれば、家の行き来をしたい人はよって来なくなります。まだ入園したてですから、様子見の段階。「今度遊びに来て」は社交辞令だけでなく、どの程度のつきあいをしたい人かの見極めでもあります。だから、１か２ですね。

トピ内ID：7817313414

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