母と一時同居するべきか？

レス82

（トピ主 0 ）

😠

甚六

2013年06月18日 12:00

話題

この春再婚したばかりの、甚六と申します。これまでの所、新しい妻との間は期待よりずっと上手く行って、料理も上手いし、妻もニコニコして過ごしてくれているし、ありがたいことだと感謝しています。ですが、実は自分のほうの母親が手を怪我して入院しまして、もうじき退院するのは目出度いのですが、まだリハビリに通わないといけないこともあり、田舎の自宅で一人でいるのも不自由な上に不安だし、うちの方がずっと病院に近いし、しばらくおいて欲しいと言ってきました。学生の時から付き合って結婚した前の妻との仲がおかしくなったのが、当時は近居だった母がいろいろ口出ししてきたせいだと前妻には繰り返し言われてきたし、母は、田舎で10歳以上年上の父を婿取りした人で、父も甘かったので、自分の常識が世間の常識と疑わないタイプだし、前の妻の時には、嫁をしつけるのは姑の務めと何度も言って、何かと自分のやり方を押しつけようとしたそうです。当時は存命だった父も、自分も、何度も間に入って、前妻には前妻のやり方があるし押し付けるなと言いましたが、全く納得せず、泣いてこちらを詰り、結局前妻に見切りをつけられる感じで離婚になりました。今の妻はフルタイムで働いているので、多分妻本人はあまり母と関わる暇もないと思っている気がするのですが、それでも朝夜と週末は絶対母と顔を合わせるだろうし、妻の前夫との子のこともあり、母は妻との再婚を最初から面白く思っていません。今回も入院中に妻が付き添わないのに母が文句を言っていたそうなので、最初は断りました。ですが妻から、本当に手が不自由な間は仕方ない。一人で田舎にいて、もし何かあったら後悔すると逆になだめられて、母にうちに暫く居ていいと一度は言ってしまったのですが、それからも母が妻に仕事をやめて家にいるべき等の発言を繰り返しているようで、また迷い始めています。どう思いますか？

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辞めときなさい

2013年06月18日 23:45

先妻の例がある事だし、 <母が妻に仕事をやめて家にいるべき等の発言尚のこと、一時的でも同居はやめた方がベターです。退院後は、自宅に戻って頂いて、ヘルパーの派遣を依頼したほうがいいし、食事も、配給弁当などを利用すれば済む事。せっかく出来た奥様、また逃げられてバツ２になってしまいかねません。奥様には、前妻の事を話し、仕事を辞めろ、と言われてる事や、過干渉の可能性が大きい事も、とくとくと事情を話しておくことです。

トピ内ID：1388120927

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嫁姑バトルするのが目に見えてるのに何故？？

😑

ごろごろ

2013年06月18日 23:45

>母は妻との再婚を最初から面白く思っていません >入院中に妻が付き添わないのに母が文句を言っていた >母が妻に仕事をやめて家にいるべき等の発言を繰り返しているようでこんな姑…うまくいきっこないことくらい一回失敗してるから分かりますよね？？そんな姑と同居？？フルタイムで働いて疲れて帰宅したら口うるさい姑がいるなんてよく考えつきますね。どうしても同居って言うなら期間を決めることと家庭のことに一切口出さないことと口出したら即別居を条件にすべきだと思います。

トピ内ID：5680219410

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何も言わずに自分で止めろ

かな

2013年06月19日 09:48

心が広く明るく優しい働き者な奥さまを逃がしたくないなら、「君が嫌だろうから、君に嫌な思いをさせたくないから」みたいな、「奥さんのせいにして」止めるのじゃなく。（「これこれこうだから嫌でしょ？」って聞かれたら、「大丈夫」しかいえないんですよ…）「『ぼくが』お母さんのと一緒に住むのは、イヤだから」と「自分が嫌だからやめておく」ことにしたら？まぁお金はかかっても、ヘルパーさん入れるとか、なんらかの代替案は必要でしょうけど。せっかくの幸せな新婚生活が崩れちゃうかもですよ？

トピ内ID：9822869403

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バツ２直行

2013年06月19日 09:48

前の奥さんを　母親から守りきれなかったから離婚したんでしょ？前の奥さんを守りきれず　どうして今の奥さんを守れるんですか。お母さんの一時おいてくれの　一時は10年くらいの意味じゃないですかね。それに　当たり前のように家事から病院送り迎えにつきそいを今の奥さんに要求します、絶対に。毎回トピ主さんがそれをできるならともかくやめたほうがいいでしょうね。不安材料しかないじゃないですか。

トピ内ID：0099872963

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まだわからないの？

アイアンマン

2013年06月19日 11:03

だって、それで前妻さんと離婚になったんでしょ？なんかその辺のいきさつの書き方が人ごとのようですよ。自分は「姑から前妻さんを守れなかったマザコンダメ男」だって理解してますか？どう考えても、今の奥様のやさしさは結果的に裏目に出ます。せっかく距離を置いてなんとかなっているのがたとえ、一時的同居でもここぞとばかりに不愉快発言を連発するでしょう。というか、リハビリうんぬんのほうが後付けで「これを機会に後妻を教育してやる」って思ってるでしょう。子どもさんも含めて、トピ主自身が受け入れたのですからそれに否定的なことが200％わかっているのに一時的でも同居したら、どうなるかバカでもわかるでしょう・・・奥様がフルタイムで不在が多いてことは留守宅に一人でいるのですよね。台所は勝手にいじくりまわす、夫婦の寝室からタンスまで家探ししてまわり、奥様の下着にまで文句付ける。子どもさんにも一生残る心の傷を残しますよ。トピ主さん、目を覚ましましょうよ。

トピ内ID：6342976703

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同居ではなく通いで

レスポール

2013年06月19日 11:03

うーーーん、手が不自由なのはさぞかし不便でおつらいとは思いますが、前回の離婚のいきさつがあっても相変わらずのお母さんの発言を聞くと一緒に住むのは絶対にさけたほうがいいと思います。今はニコニコしている奥様も、前の奥さんのように暗くなるのは目に見えているような・・・トピ主さんと一旦同居したら二度と出て行かない感じもしますし。トピ主さんの家のほうが病院が近い、ということは、トピ主さんの実家はすごく遠いというわけでもないんですね。それなら、大変だとは思いますが、トピ主さんと奥様で手分けをして実家にしばらく通われたらどうでしょう。多分お母さんはブーーブーー文句を言うでしょうが、そういうのを目の当たりにすれば、奥様も「同居しなくてよかった」と思うでしょうし。今は同居してないから優しく対応できてるだけだと思いますよ。トピ主さんの人生を台無しにしないためにも、お母さんには離れて優しくしてあげてください。

トピ内ID：3315929842

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母に約束させる

🐶

ベス

2013年06月19日 11:03

あなたのお母様に、期間限定同居におけるルールを約束させましょう。自分の以前の結婚生活は、あなたの過度な口出しのせいで破綻した。同じ過ちを犯したくないので、この条件をのめるなら同居を許可するが、のめないなら断る。また、条件を違えた場合も即時出て行ってもらう。家事は全て妻に任せ、一切口しない事。何か希望がある場合は、妻ではなく自分に言う事。妻に同居して面倒みてもらうことに感謝する事。妻に対して愚痴や文句を一切言わない事。必要最低限の日常生活が送れる程度に回復したら、同居を解消し速やかに自分の家に戻る事。上記は手紙かメールで送りましょう。証拠を残すために。

トピ内ID：1318806505

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ご自身に聞いてください☆

もてなし屋

2013年06月19日 11:03

どなたの幸せを一番に望んでいらっしゃいますか？

トピ内ID：2968851263

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止めた方が良いと思います。

通りすがり

2013年06月19日 11:03

トピ文に書かれているような性格だと言っても無駄でしょう。同居は短期間でも辞めた方が良いです。どうしてもと言うなら妻が無理と言い出した時点で田舎に帰ってもらうという条件をつけるべきかな。母親の年齢がわかりませんが一人暮らしに不自由しなくなるまで退院を待ってもらうとかできないのですか？リハビリ専門の病院を紹介してもらうとか。片手が不自由なだけならトイレとかは自分で行けるのだから食事は宅配を頼んで週末に掃除などに通えば大丈夫なような気もしますし。

トピ内ID：7200564220

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しばらくってどれくらい？

みかん

2013年06月19日 11:03

しばらくってのが一番困るのですよ 1ヶ月とか2ヶ月とか絶対そこで終わる日が欲しいですそしてその日から絶対に1日も延長はナシですそれ、できますか？妻は1ヶ月と言われればカレンダーに花丸をしても我慢しますが、 1日でも延長を言われると、約束が違うと怒りますそしてその1ヶ月の間はあなたは一日も遊びにも行かずのみにも行かず、とにかく家にいて母の相手をしなければなりません妻に暴言をはかないよう見張らないといけません夫婦で働いているのだから、とうぜんあなたは家事をしていますよね？増えた母の分も家事をしてくださいよあなたが家庭内で一番不自由にならないと成立しません

トピ内ID：2395316462

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どうもこうも

😠

マジあちー

2013年06月19日 12:23

二度目の離婚をしたくないなら同居しちゃダメでしょ。お母さん、全然元気そうで良かったね！

トピ内ID：6658029271

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一時的な同居がいいと思います

アラアラ

2013年06月19日 11:03

ただ、何か問題があったとき「すぐ」「確実に」退去してくれる方法を考えてからですけどね。だって居座ったらどうするつもりです？そうなると間違いなくお嫁さんが出て行きますよね。又トピ立てて悩みますか？でも一度痛い思いをしたはずなのに悩んでいるところをみるとバツ２確実まっしぐらですよね。一度お互いの「長期的な幸せ」についてよく考えてみてはいかがでしょうかね。

トピ内ID：5009766559

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どう思いますか？じゃないでしょう！

ひるあんどん

2013年06月19日 12:23

男性です。タイトルの通り。何故、自分の親の方に非があると判っているのに、それを窘めようとしないのか、不思議というか呆れるというか．．．だから前妻が逃げていったんですよ。しかも「・・・だそうです」だなんて他人事みたいで、情けないな。前例があり、どんな様子になるのか判っているのだから、母親に釘を刺しておくくらいのことはするべきですよ。家事を始め家の中のことに口出しするな、と強く申し入れし、言うことが聞けないのなら出て行って貰うくらいのことは事前に通告しておくべぎですよ。

トピ内ID：3364466202

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同じことを繰り返す

たこはち

2013年06月19日 12:23

お母さんが理由で前妻さんに見切りをつけられ離婚。現時点で・お母さんは現妻を快く思っていない・現妻に仕事を辞めて専業主婦になれと言っているここまでわかっているのにまだ迷うのですか？現妻さんが同居を承諾したのは、今の段階ではまだお母さんと何とか仲良くなれるかも？と思っているからかもしれません。妻という生き物はね、夫の家族に気に入られたいものなんですよ。でもトピ主さんのお母さんでは嫁がどんなに仲良くなろうと努力したって無駄でしょう？そのうち嫁の期待は諦めに変わります。自分の家なのに寛ぐことすらできず最終的に自分より母親を優先する夫への期待も無くなったら自立できる妻は夫を捨てるでしょうね。美味しい料理を夫のために作りたいと思う気持ちもニコニコの笑顔も、すべて精神的に余裕が無ければ出てこないんですよ。離婚を決心した妻は行動早いですよ。

トピ内ID：3151257109

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はぁ。

紅

2013年06月19日 12:23

前のように離婚したいのならお母さまのすきなようにさせてあげればどうぞ。好意で、怪我の間は一緒に住んでもいいですよ、といってる奥様に対し仕事をやめて家にいるべき＝面倒を見ろなどと暮らす前からすでに仕切る気満々な人なんて最低ですよ。あなたにとっては母親で、情もあるでしょう。でも、前回の事をまーったく悪く思ってない人にはどこかでしっかり線引きをする必要があるでしょうね。「うちの家庭に口をだすなら来るな」ぐらい言ってみたら？

トピ内ID：7219376141

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同じ轍を踏まない

40代

2013年06月19日 12:23

＞それからも母が妻に仕事をやめて家にいるべき等の発言を繰り返しているこれを言う限り、無理！！！そう言いましょうよ。一度はＯＫしたとか、じゃあ言わないと取下げてきたとして一時同居してから後でも、前と同じ干渉したら即なんと言われようと断絶。それぐらいの姿勢がないと、あなたは何度でも同じ過ちを繰り返しますよ。グズグズここで相談している場合じゃないです。

トピ内ID：6549584022

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奥様は甘い

青空

2013年06月19日 12:23

奥様は優しい常識的な方なのだと思います。あなたが先の結婚が破綻した理由を奥様にお話していますか？それでも、お母様を一時とはいえ引き取ることを申し出ているのでしょうか。奥様はお母様に太刀打ちできますか。私はこの結婚も前回の二の舞になりそうで怖いです。

トピ内ID：6259591197

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うちの姑と同じです

uran

2013年06月19日 12:23

最初は不安、リハビリ・・住んでいるうちにここにいると安心だと言い出しました。そしてそれでも出て行ってほしいと主人が言うと“苦しい”と大騒ぎ。最後は私が出て行くか姑が出て行くかという話になり主人は姑に田舎に戻れといいました。最初にお母様には世話になる身はあなただから、家のことに関しては一切口出ししない。妻を振り回さない。一定期間（リハビリが週に一回程度になるまで）はここにいていいが、それ以降は速やかに帰る。その条件をのませることですね。万が一、その期間中でももめ事を起こした場合は期間に関係なく戻ってもらう。ここはあなたの家ではない。お世話になっている家だと思うこと。これぐらい言った方がいい。現在も姑の件では私はわだかまりが残っています。将来もっとお世話をしないと行けなくなったときこじれないように最大の配慮を奥様にして下さい・どんなことがあろうと今は奥様の味方であることをお母様に明言して下さいね

トピ内ID：2536234448

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止めた方がいい

ぜんまい

2013年06月19日 12:23

主さまは奥様の為に何かしましたか？前妻さんにお母様が何か言ってきて、嫌な思いをさせて、お父様が前妻さんを庇って…夫である主さまは？今の奥様にも嫌味をおっしゃっている。主さまの耳に入るほどあからさまに。 …主さまは妻を守るために何をされました？主さまにとって妻の為にできることが滞在を断る事だけなら、断らなきゃね。滞在を受け入れれば、主さまが感じてらっしゃる通り、同じことの繰り返しになるだろうと思いますよ。お母様は変わらないし、主さまも変わらないからです。お母様は心配ですが、ヘルパーさんや宅配の食事等を手配し、週末ごとにお見舞いに行って差し上げましょう。主さまにはそれしかできないと思います。

トピ内ID：4171959471

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同居してはダメ

🐶

reiko

2013年06月19日 12:23

トピ主さんは、前妻を守る事が出来ませんでした。今回も無理だと思うので、同居してはダメです。手が不自由でも口は達者な母親です。何とか自立して頂きましょう。経済的援助が可能なら、ヘルパーさんを雇ってあげては如何でしょう？

トピ内ID：6452357464

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どう思いますかって…

😀

ぶっちゃー

2013年06月19日 12:23

トピ主さんは本文をご自身で書きながら「やっぱないよな～」とは思わなかったんですか？奥さんからすれば、自分が嫌がったがばかりに、義母に何かあったら困るから了承してくれたんだと思います。とぴ主さんが断ればそれで済む話です。でもとぴ主さんの本心はどうなんですか？

トピ内ID：0681638006

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やめたほうが・・・

🙂

ぶん

2013年06月19日 13:02

前の奥様のことで反省しているならともかく、今の奥様にも「仕事を辞めるべき」などと口出しするような人を、一時的にでも家に置く必要はないでしょうね。前夫とのお子様が同居しているのかどうかわかりませんが、同居だとしたら子供にも余計なことを言うでしょうし、独立しているとしても、奥様にあれこれ文句を言うのではないですか？連れ子がいるのにもらってやっただのなんだの。「よく思っていない」とは、すでにその類のことを言った実績があるわけですよね？それにフルタイムで働いていて、物理的に無理なのに入院の付き添いをしないのが不満だとか、わがままもいいところです。一時的にでも家に入れたら、なし崩しに同居に持ち込むつもりかもしれません。そして、嫁は仕事を辞めて私に上げ膳据え膳で仕えろ、と。書かれている文面からは、そういう危険性が感じられるお母様です。甚六さんは、前の奥様の経験を踏まえて、今の家庭を守りたいと思ってらっしゃるのなら、きっぱりお断りするべきです。ご実家にヘルパーさんを頼むなり、近くにウイークリーマンションでも借りてあげて甚六さんが通ってお世話をされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9298355273

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繰り返し起きる

ＫＫ

2013年06月19日 15:02

お母さんちっとも反省してない様子ですから、繰り返し起きると思います。今の奥様の連れ子がおられるのであれば、その子を傷つけてはいけないので断る方がいいと思います。近くにウイークリーマンションとか無いですか？

トピ内ID：1052463676

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無理！

🐧

muu

2013年06月19日 16:23

絶対にやめた方が良いと思います。トピ主さんやご兄弟で交代に面倒をみることはできないのですか？

トピ内ID：3449833082

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私にはできない

マキ

2013年06月19日 16:23

そんな姑を受け入れようとする奥様は優しい方ですね。奥様がトピ主さんに後悔させたくない、と強く主張されるのであれば甘えてみてもいいと思いますが、お母様がまた前妻さんの時と同じような問題を起こした場合、追い出す覚悟はできていますか？それがなければ、また離婚となるか、お母様が亡くなるまで優しい奥様に我慢を強いることになりますよ。

トピ内ID：2854376574

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嫁がフルタイムでも、嫁姑戦争は発生します

同居嫁

2013年06月19日 17:16

フルタイムで働いています。姑と同居中です。フルタイムだからって、何？！嫁姑争い、普通にあります。文字通り肩がぶつかる環境なんです。同居は。お互い傘を差した人同士がすれ違う時は、どちらか、または両方が傘を傾けなくちゃならない。でなければ派手にぶつかるでしょう？文字通り肩がぶつかる生活になったら、どちらか、あるいは双方が妥協する必要があるのは目に見えています。トピ主さんが、そんなにバツ２になりたいなら止めませんが．．．。トピ主さんのお母さんは、間違っても同居に向きません。どう見ても妥協する器ではないです。だからリハビリは、何処かのホテルでも借りるか、マンスリーマンション辺りを探すか．．．。同居したら即、嫁姑戦争が始まる事、長引けば離婚は確実である事は請け合います。

トピ内ID：3906671943

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まだ学んでないんですか？

🐤

モネちゃん

2013年06月19日 18:30

貴方のお母様は同居どころか近居にも向かないんですよ。前の結婚生活では別居だったのにも関わらず、貴方の妻をいびり倒したような女性ですよ。彼女が原因で夫婦関係が破綻して離婚にまでいたっているのになーーーーーんにも学んでないんですね。たまにこういう「自分の母親は聖母のような心優しい人間である」とでも信じて疑わない男性がいますが、ホント馬鹿かと。同じ女性なら分かるんですよねぇ、貴方のお母様やばいですよ。実際もう2回目の嫁イビリ始まってるじゃないですか。貴方の目はふし穴のようですね。それとも気づかないふりですか？バツ２になりたくなけりゃ母親と嫁の接触を無くし、親孝行したいなら自分だけでしてください。家庭内に持ち込まない方がいいタイプの人間ですよ、貴方のお母様。

トピ内ID：4017709214

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ダメでしょ

🐴

かあか

2013年06月19日 18:30

主様がもう一度離婚しても良いのでしたらお母様の為に同居も良いと思います。親子ですし、お母様を助けたい気持ち当然です。ただ今の奥様とのこれからを考え、嫁姑の関係を悪くしないようにするには短期間でも同居は避けるべきです。ご自分の離婚の話しなのに、主様他人事ですね。お母様と妻の間で調整するのはお父様ではなく主様ですよ。お母様と主様は前回の離婚で何も学んでないように思います。それでしたら奥様とお母様を近づけるのは危険です。奥様の申し出は気持ちだけ受け取り、お母様には、妻はお世話したいと言ってくれたのだが自分が止めた方が良いと思うのでうちで世話するのは無理。なるべく様子は見に行くから自宅で養生をしてくれ、というべきです。その様なお母様の性格では奥様とはなるべく距離を置く。必ず主様が間に入る。また嫁姑でもめて絶縁になるより良いと思います。

トピ内ID：2419356948

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大事な時期に爆弾を抱えようだなんてどうかしていると思う

なんで

2013年06月19日 18:30

トピ主さん、なんだか煮え切らないんですね。既にお母様が原因で離婚を経験なさっているのに、なぜまた同じ轍を踏もうとするのでしょうか。手が不自由で家事がおぼつかないのなら、一時的にお手伝いさんを雇ってあげるとか、宅食サービスを手配してあげるとか、同居以外の支援の選択肢はあるでしょうに。結婚して数年は、今まで違う生活をしてきた者同士が生活のすりあわせをしていく大切な時期で、仲が良い夫婦でもガタガタするものでしょう？そんな時に爆弾抱えようだなんて、どうかしていると私は思います。

トピ内ID：6345326270

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懲りないのね

梅雨空

2013年06月19日 18:30

バツイチの原因を作った人とまた同居ですか。嫁を躾けるってねぇ、新婚家庭の居候になるのに下手に出てお願いするのは自分だって立場をまるで判ってないし。仕事辞めて俺様(女だけど)のためにお使えしろ、上げ膳据え膳、送迎しろと要求されてるのは、貴方の(二度目の)妻ですよね。召使として差し出す要求に迷ってるのはなぜ?トピ主のところでそんな無茶な要求を撥ねつけられないのはなぜ。怪我が治ったって、いつまでも後遺症で痛いのなんだのと言って居座り続けるんじゃないの? はっきり言っちゃえば?母さんの口出しのせいで俺は前の結婚を失敗した。もう懲り懲りだ。俺の家の中に招き入れて引っ掻き回されるのは断るって。親不孝だ何だの喚いたり泣き落としたりするのが、そういうタイプの人の手だと思うけどね。またその手に掛かってバツ2になりたいですか。役所や社会福祉協議会、ヘルプステーションなどでご相談ください。介護認定は出なくても、通院の付き添いや弁当の配達、買い物やゴミ出し・家事の手伝いを一時間いくらと交通費実費でしてくれるシルバー人材センターや生協の助け合い、ボランティアの方を探してくれます。

トピ内ID：4971097536

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