先日、祖父の四十九日を行いました。事情があり、孫である私が幹事役になりました。初めての事だったので、家族と相談し、冠婚葬祭の本やネットなどで調べながら、なんとか行いました。しかし後日、祖母に親戚の方から料理と引き物に対して、ダメ出しをされました。料理はおいしくないし、安っぽい。引き物も固くて食べられない。との事で、祖母と共にショックを受けました。この様な場合、来ていただいた方々にどのようにお詫びをしたらいいでしょうか？

法要の食事と引き物 | 家族・友人・人間関係

気にしないなあ

⛄

とまと

2013年06月19日 11:03

「美味しかった」ならともかく、マズかったなんて、言いませんよ、うちの親戚は。いや、言うとしたら笑い話としてしか考えられないなあ、語り草になるほどの不味い料理だった場合ならあり得るでしょうか。お詫び？「えー、そうでしたかー！次は別の店にしますね～」でオッケーですよ。で、じっさいのとこ、ほんとに不味かったんですか？

トピ内ID：1165299809

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そのままを。

ジム

2013年06月19日 11:03

なにぶん初めての幹事役という事で、至らぬ事が多く、皆様にはご迷惑をおかけした事と思います。三回忌には少しでもご満足いただけるよう、精進してまいりますので今後ともご指導ご鞭撻よろしくお願いします。とか。年ごとの法事はともかく、葬式や四十九日の法要幹事は人生そう何度もあることではないので、若いうちの幹事は失敗はつきもの位に考えましょう。人生経験を積んで、親戚の法要によく出るようになれば、だんだんわかるようになります。

トピ内ID：8796520601

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決めてる時に、口出されるよりかいい。

海苔

2013年06月19日 11:03

どんな失礼があったのかわかりませんが、出席者から声があがってしまった(これもどうかと思いますが)現実をうけ入れましょう終わってから、お日にちが経ってなければ、今年はお世話になったお礼も含め、年末にお歳暮お送りしては如何でしょうか？今後の参考の為に、百貨店の冠婚葬祭サロン？に行けば、送り状は何種類か揃っていて選べ(有料)、年齢層に応じ、品も相談にのってくれますよ。また、仏事でも今カタログで返礼するのが増えているそうな…。食事は仕出しに慣れている店、仏事用のメニューがあるところがいいです。取り皿にとる中華などは、高齢者が多いとあまり向きません。

トピ内ID：3372873284

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おつかれさまでした

miye

2013年06月19日 11:03

なんにでもケチをつけたがるひとは居るものです。そういうひとこそ失礼です。初めてのことをよく頑張りましたね。おじいさまは良くやってくれたとお喜びですよ。わざわざ皆さんにおわびをすることもないでしょう。

トピ内ID：8199782573

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内容がわからないけど

やすべえ

2013年06月19日 11:03

どのような食事と引き出物か具体的に書いていないので、わかりませんが。どこかの店で会食ですか？それなら店に法事の会食と伝えれば、それなりのものを準備してもらえます。失礼ですが、予算をケチったのでは？見栄を張ることはないけど、法事はある程度のことが必要と思います。でも法事に出て、どんなにショボい？食事の内容でも、そこの家の人に文句は言いません。（内輪では言ってもね）だってそれは品のないことだから。お詫びなどは必要ないと思います。これから一周忌法要があるかと思いますが、今回より予算を増やして、お年寄りでも食べられる和食のお店を選んだらどうでしょうか。

トピ内ID：0984737342

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放っておく

🐷

みどり

2013年06月19日 11:03

四十九日法要おつかれさまでした。故人を偲ぶような席にケチをつけてくるような人はどこにでもいます。良い大人の、それこそ孫も居る様な年齢の人でもそういう人はいますよ。私もよく法事で見ます（笑）。親戚全員が全員「非常識だ！」と言ってきてるならまだしも料理がまずいだの引き物が固いだの言ってくるのは一部の人なんでしょう？その方には「行き届かず申し訳ありません」と手紙でも電話でも適当にお詫びして、あとはほっときましょ。言ってきてない方にまで、今わざわざお詫びをするのは逆に失礼になります。次の時に、四十九日のときは私も初めてで行き届かず申し訳ない、とでも言えば充分。みんな覚えてないと思うけど（笑）。あとね、そういう親戚はたぶん料理がおいしくても引き物が美味しくてもケチはつけてくるよ。単に年若いトピ主が法事を仕切ったりするのがムカついて、わざわざ祖母にダメ出ししたんだと思う。こういう親戚は他のシーンでも問題を起こしやすいので、早めに疎遠にできるといいね。

トピ内ID：1139773748

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全員が喜ぶものはない

k236

2013年06月19日 11:03

冠婚葬祭の引き出物は３０人いたら３０人が納得できるものなんてないですよまぁその親戚の方みたいな方はどこへでも文句を言ってる方なんだと思って、あまり気にしないほうが良いですよ特に法事の料理がとびきり美味しいなんてないです美味しいもの食べたければ法要後にホテル予約しなければ無理でしょう口に合わなくてもわざわざ幹事にダメ出しなんて　余程の事がない限りしません。私なら「祖母と心をこめて一生懸命選んだのですが　考えが足りなかったようで失礼致しました」程度にして　　あまり気にしないようにします勿論、じゃんぐるさんが本当に酷い食事で酷い引き物だったと反省してるならお詫びも必要でしょうけど　そうでなければ失礼な親戚なんでは？

トピ内ID：3114684176

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文句言う方が・・・

彩

2013年06月19日 11:03

まだ若いトピ主さんに「あそこの料理は良くないから、今度はこっちにしてみたら？」とか「このお菓子ならみんなが喜ぶと思うよ」とアドバイスくれるならともかく、「マズイ、固い」と文句だけ言うんでしょう？相手にしてはいけませんよ。その場だけ「はいはい、すみませんでした」と言い、放っておきましょう。法事は四十九日で終わりではありません。あっという間に百日の納骨、１周忌です。予算もありますから、なかなか言うとおりにできるものではありませんが、次回同じものにしなければいいと思います。お供えには故人の好きだったものを供え、お下がりを皆でいただくのですから、文句つけるなんて亡くなった人に失礼です。出されたものに文句つける方が非常識ですよ。

トピ内ID：3053932054

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お詫びは必要ない

むー

2013年06月19日 11:03

何でも、ケチを付けたがる人がいますよ。それをいちいち気にしても仕方ありません。料理の味や引き出物のことで文句を言ってくるのは、喪主に対する配慮が欠けていると思います。料理も引き出物も、香典を考えての予算で調達したわけでしょ。具体的にどういう料理だったのか分かりませんが、それなりの料理と引き出物でも、仕方ないです。お詫びは必要ないです。つぎのお盆や一周忌のときは、今回のことを踏まえて、対処すればいいでしょう。

トピ内ID：9536844300

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ケチをつける方がどうなんでしょう

ラル

2013年06月19日 12:23

悲しみの中、初めてのことで出来る限りやったことに対して何かを言ってくるほうがどうなのかと思いました。今回はご家族や本、ネットを調べたとのことですが、こういう時は一家言ある親戚の方に相談しても良かったかと思います。みんながみんな駄目出しをしていたわけではないのでは？一番駄目出しをした方に、お詫びと今後どういう風にすればよいのか相談をされてみては如何でしょう。口ばかり出して何のアドバイスもないなら、あまり気にしない方が良いですよ。

トピ内ID：0787891040

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具体的に内容がわからないと

はしご

2013年06月19日 12:23

冠婚葬祭は、各家庭の考え方や地方の慣習、勤務先の慣習などで千差万別だと思います。喪主（施主）側は、参加してくれた方に失礼のないようするのは当たり前ですが、そもそも四十九日の本来の目的は、会食をしたり引き物を渡す事ではないですよね。故人を偲び、故人が無事三途の川を渡ってあの世に行けますようにとその気持ちで集まる行事ではないでしょうか？(仏式ですよね）この点から考えると、やれ、料理がまずい、安っぽいとか、引き物がかたかっただの、遺族にクレームを入れる親族っていったい…。もしかして、それはお祖父様のきょうだいではないですか？お祖母様のご主人であるお祖父様は、自分たちの兄弟という関係の方々。ご主人が亡くなっても、まだまだ嫁いびりをしたかったのか。一方、もしトピ主さん達が熟考の末に決めた品々が、本当に安っぽいダメダメな品だった場合「故人に恥をかかせた」可能性もあります。それに対し「なぜお兄さん(弟）の四十九日にあんなせこい事をするのだ！」と、きょうだいが怒った可能性もあります。

トピ内ID：4536931782

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気にしなくて良い

🐶

reiko

2013年06月19日 12:23

本当は、料理の事とか文句を付ける方がマナー違反です。それでも祖母の顔をたてるなら「大変失礼いたしました」と一言添えるだけで十分です。祖父の四十九日なら本来、子供世帯（トピ主さんの親）か祖母が幹事を引き受けるべきのところ、孫のトピ主さんが引き受けたのです。私が親戚なら、文句じゃなく労いの言葉をかけます。四十九日は盛大に行う事が重要ではなく、亡くなった方を偲び冥福を祈る心を大切にする事が大事なのです。会食のことなんて二の次で良いはずです。あまり気にしなくて良いからね。

トピ内ID：6970013881

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呼ばれていくのに

Hanako

2013年06月19日 12:23

あ～いやだ、親戚うるさい自分でやってみろ…わからない人に悩まない。おばあちゃん大事にね～

トピ内ID：2150157774

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わかりません

リズ

2013年06月19日 12:23

それだけでは情報が少なすぎて何と答えたらいいのかわかりません。お料理と引き物はどのようなものでいくらかけたのか教えてください。

トピ内ID：9022487567

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その親戚だけにお詫びを

💔

くろまめ

2013年06月19日 12:23

引き物は一体、何だったのでしょう？固くて食べられないとは？普通はもっとやわらかいのに傷んでいて固いという意味？その親戚の人にとっては固かっただけ？ただ単に、その親戚の人にとっては固かった、料理がおいしくなく安っぽかったというのであれば、その方にだけお詫びしておけばいいと思います。トピ主さん自身は料理などはどう思ったのでしょう。お詫びの必要はないと思います。トピ主さんも料理がおいしくなかったと思ったのなら次回の法要は別のお店の仕出しを用意すればいいのでは？幹事もその料理を食べているので、おいしくなかったら気付くのですから、わざわざダメ出しする必要もないのにね・・・。

トピ内ID：0100153968

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気にする事はないよ

萌

2013年06月19日 13:02

親戚から言われた事は気にせず受け流して下さいね。言いたい人には云わせておけば良いのです。四十九日の仕上げとの事ですね。集まった方々に今一度お祖父さんの思い出話など語り、そして成仏する事を願うものです。来年は一周忌、再来年は三周忌と毎年法要が続くのです。気にせず前を向いて歩きましょう。因みに法要の粗供養は食べれるものが良いのだそうです。我が家は海苔セット（3千円）とお菓子の詰め合わせ（六花セレクト缶2780円）にしました。北海道の人気のお菓子です。インターネットでお取り寄せいたしました。評判良かったです。頑張って下さいね。

トピ内ID：6449251659

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なんですか？

🐱

mion

2013年06月19日 13:02

硬くて食べられない引き物ってなんですか？すごく興味があるのですが。お詫びの方法ですか。呼び出すわけに行きませんから、なんか菓子折りでも送っておけばいいんじゃないですか？「不手際があり申し訳ありません」とか手紙添えて。やわらかいお菓子にしましょうね。法要はどこで行ったのでしょう。お寺？お寺なら、お寺に出入りの仕出し屋さんがいるでしょう。そこを使うのが無難。あとは地元で有名な和食屋さん。前者は無難ですがとても美味しい、高級感があるというものではないです。うちは近所に有名な懐石料理のお店があるのでそこでお願いしています。 1人5000円くらいです。手土産は地元の有名なお菓子屋さんの菓子折りと、その法要の人の好きだったもの（義祖父ならうなぎ、義母ならあるお菓子、義祖母なら稲庭うどんなど）そんな感じです。

トピ内ID：9588663524

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ほっとけ

眞子

2013年06月19日 13:02

お詫びする必要ありません。いくら親戚でも、そかなことにケチをつけるとはもってのほかです。言わせておけばいいのです。

トピ内ID：6216288957

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無視

😀

晴れ

2013年06月19日 13:02

嫌味なご親戚ですねぇ。料理が安っぽいとか余計なお世話です。お土産も固くて食べられなかったって、なんだそりゃって感じです。もちろん、賞味期限が切れていて固いとか、保存方法を失敗して、固くなったものを渡してしまったのなら、手土産のひとつでも持って、謝罪に行けばいいと思います。そのご親戚もご仏前として、たくさん包んできてくれたんですか? 金は出さずに口は出すだけなら、「あらっそうですか～。こちらも不慣れな者で、すみませ～ん。今度、そちらの法事で勉強させていただきますぅ」と、さらりと言っておけばいいと思います。

トピ内ID：3608216332

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おつかれさま

親戚付き合いは大変

2013年06月19日 15:02

４９日、なんとか執り行えたと思っていらっしゃるのに、ダメだしされてショックだったでしょうね。今からお詫びと言っても、ちょっと思い浮かびません。ごめんなさい。法要は地域、親戚によって大きな差があると思います。すぐに、一周忌が来ます。その時にはダメだしをしてくださった、親戚の方に御指導を受けられては如何でしょうか。ちなみに、わが家では食事は5,000円から10,000円の間。粗供養は5,000円（商品券）+お菓子（約2,000円）

トピ内ID：1605518461

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何人から言われたのでしょうか？

あらら

2013年06月19日 15:02

どんなお食事と引き出物を準備されたのかもわからないけど、今度会ったら、勉強不足でしたとでも、いっておけば？幹事さん、お疲れ様でした。全員が満足することなんて、めったにないものです。誠意を尽くしても、反省することも多いものです。次回の法事までに、職場の方やお友達とかにも、どんな風に行われているか聞いてみるのも、勉強の一つだと思います。そして、今回、どんな気配りが不足していたか感じることも大切だと思います。めげずに、頑張ってくださいね。

トピ内ID：2832155176

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詫びなんて必要ない

はなこ

2013年06月19日 16:23

底意地の悪いご親戚ですね。こういう場合は「経験不足から至らずに申し訳ありませんでした」と一言おいてから、どこにどのように手配するのが「正解」なのか、嫌味なくらい事細かく聞き出し、目の前でノートを取りましょう。（私なら、ICレコーダーを用意し日付と質問する親戚の名前を会話の前にわざと録音してから質問攻めにします）１から１０まで詳細を聞き出した後に、「今回のあなた（親戚）からのダメ出しで祖母が大変な精神的ショックを受けてしまった。これから渾身的なフォローが必要になるが、なにせ私は経験不足で全ての面で至らないのであなたに一任します。他の親戚には私からそのように連絡しておきますので」と言いましょう。何もやらないくせに文句を言う事ほど最低な行為はありません。これは序の口、まだまだ手酷く追い込む方法はありますので、後ほど伝授しますね。

トピ内ID：4025440082

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一周忌で挽回

紫

2013年06月19日 16:23

今回のことはもう終わったので仕方ありません。お詫びは特には要らないです。出られた方にお会いしたり電話されたりする機会があれば、参加のお礼とともに「先日は（４９日）にはいらして下さってありがとうございました。今から思えば行き届きませんで申し訳ございませんでした」と加えられたらいかが？次回の一周忌で挽回。いろいろ調べられたとか、平均（標準）的なお値段を選ばれたのでは？そういう時は自分が思った額のちょっと上のランクにする。お値段も最高金額ではなくその一つ二つ下のランクで真ん中より上にする。周りの経験者から「どこの料理がよかった」とか評判を聞いて、実際に下見に行かれるといいと思います。会場も見せてくれます。年配者が多い時は、階段を上らなくていい（エレベーターとかあり）会場、また椅子式の方がいい。引き物はデパートの包装がいい。スーパー系列は避けたほうが無難。故お祖父さんの世代の方も来られているだろうから、ご年配にも合うようにちょっと心配りを。初めてなのに頑張られたのに残念でしたね。一周忌を頑張って。

トピ内ID：9799440877

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駄目出しすることなの？

匿名希望

2013年06月19日 18:30

そんなこと言う人いるんですね。祖母には申し訳ないですけど、親戚の方の性格に問題があると思いますよ。四十九日をイベント感覚で参加されている傾向がありますね。評価が気になるのなら、他に来て頂いた方の中から、親しい方に聞いてみるのもいいとは思いますが、そこで不評だからと言って、全員にお詫びをする必要性はないと思いますよ。法要をするときの参考として、受け止めればいいです。親戚の方とは、今後のお付き合いを考えてしまいますね。

トピ内ID：7064529596

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いまさら

😢

子亀

2013年06月19日 18:30

いまさら、親戚の人々にお詫びなんて、必要ありません。注意を受けた人にはその時、謝ったのでしょう、それだけで充分です。次回からは料理屋と、予算を変えましょう

トピ内ID：1935908280

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仕方ないけど

元幹事役

2013年06月20日 00:09

万人が好む物を選ぶのは至難の業。今回初めての経験なら仕方ないと思いますが、参考までにどなたか話しやすい親戚の方に参考までに伺ってもよかったような気がします。＞引き物も固くて食べられない。何を準備されたんだろうと思いました。私も実家の用事では父のサポートで一切の準備を任されていますけど、手土産代わりのお菓子は日持ちするものでカステラやパウンドケーキ・クッキーなど年配者でも食べやすいモノを選ぶようにしています。

トピ内ID：7306917982

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トピ主です

じゃんぐるトピ主

2013年06月20日 00:09

皆様、温かいお言葉を本当にありがとうございます。私に至らない所があり、祖父母に迷惑をかけてしまって大変申し訳ないです。確かに料理は美味しくありませんでした。引き物は洋風のお煎餅と羊羹の詰め合わせを用意しました。値段は料理がサービス料込みで5200円と引き物は一律で2000円です。場所はお寺の近くのホテルで行いました。今、ネットで調べた所、引き物は少な過ぎた様です。せめて3000円～4000円くらいのものにするか、もう一つ何かお渡しするべきでした。何か言われても、仕方がないかと思います。お恥ずかしいです。次行う時はもっと場所をリサーチして、相場より上の物をご用意したいと思います。自分の結婚式の際、主人の両親に冠婚葬祭では料理はケチってはいけないと言われたのに、祖母のお金を心配して、少し低めにしてしまったのが良くありませんでした。

トピ内ID：3597650784

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少しだけ反省

文

2013年06月20日 12:58

言われたのが一軒としても、実は皆さんの評判を代表して言われたのかも知れないです。帰りに同じ道の方同士あるいは親戚同士で話が出た可能性もあります。年配者ならそういう場に呼ばれた経験は豊富です。若いとぴ主さんもこれから数度はしきる経験をされるでしょう。そういう時に恥をかかないでということをそれとなくご自分が悪者になって言われたのではないでしょうか。意地悪だけとは思えません。土地柄によっては身内だけでなく親交の深かった方たちにも来て頂くところがあります。その他人の方たちに身内が「お粗末で申し訳なかった」と弁解するような立場においてはＮＧです。また自分の身内に法事に同伴した連れ合いから文句がでたのかも知れないわ。たった独りのクレームと思っていたら同じ失敗をする羽目になるかも。ちょっとだけ省みられたらいかがでしょうか。本もいいですが、地元の流儀や口コミも参考に。

トピ内ID：8005712332

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クレーマーは内容に関わらず文句を言う

るる

2013年06月20日 15:32

４９日の食事と引出物に文句なんて、聞いたことがありませんよ。ご家族やおばあ様と相談しての内容ですから、常識はずれだったとは思えません。介護と同じで、当事者でないと言いたい放題言う人はどこにでもいます。その人だけにお詫びの品を贈るのは、他の親戚にも悪いと思います。４９日と葬儀から日が浅い時期にそんな文句を言えるくらいですから、高級なものにしてもクレームは出ると思います。

トピ内ID：1696831481

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次にいかしましょう

バナナ

2013年06月20日 21:58

お寺さんの近くというのは移動を考えてのことでしょうか。昨今マイクロバス送迎をしているホテルもあるので予約の際に送迎の有無を尋ねられたらいいでしょう。義父の際は、お寺さんまで迎えに来てくれ、終わりには希望者を駅まで送ってくれました。親族も呼ばれたら香典を包んで来ますので、１万程度は支出してもいいかなと思います。来られる方もその分の出費は頭に入れて包んで来られますから。何ごとも経験、よくも悪くも次にいかせるといいです。初めからうまく行くはずがないです。

トピ内ID：5308617656

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法要の食事と引き物

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