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どう思われますか?

レス9
(トピ主 1
041
himu
ひと
主人の実家は、詳細は言えませんが、跡取りが必要な家業をしています。私は後をとらない次男と結婚しました。新婚当初は、まだ跡取りが結婚しておらず(男三兄弟のうち三男が後を継ぎます)、助けにいける範囲で実家を手伝っていました。しかし何年か前から、跡取りの三男が結婚をし、私の主人の仕事も数年前から激務になったせいもあり、昨年は、手伝いに行きませんでした。すると今年の年賀状で、主人の叔父や、義父の友人からなぜ手伝いにこないなどの葉書が届き正直傷ついております。義両親に、主人からその話をし、こちらも忙しくなり、手伝いもやめようと思うということを話ましたが、叔父を悪くいうな、帰省したくなければしなくていい、自分たちだけ忙しいと思うな、など激しく言われ傷つきました。結婚して10数年、いつも義母からあなた達は跡取りではないから、という理由で屈辱的な言動を体験しました。それでも、お手伝いできる範囲でさせていただきました。正直もう嫌気がしています。親孝行をしろ、ということらしいですが、主人の実家に帰省しない年は私の実家にも帰省していません。私たちの行動は何か間違っているとこらがあるのでしょうか? ご助言よろしくお願いします。

トピ内ID:0503740496

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どうも思わない。

041
香港通
そんなハガキ気にしないし、こっちが忙しいのだから仕方ない…で 終わる話ですから。そんな事でいちいち傷つかないです。 旦那さんも別に手伝いに行く必要を感じていないのでしょう? それなら本当に気にしなくていいですよ。 会う機会があればクドクド言われるだろうけど、適当に 「忙しくてごめんなさい」でしれっとしていればいい。 それだけの話だと思います。以上。

トピ内ID:9814824458

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「自分達だけ忙しいと思うな」

💢
julia13
この言葉そっくり返してやればいいと思いませんか?自分達の事しか考えない義両親・賀状に意見を書く親戚たちは手伝いに行っているのでしょうか?トピ主夫婦は跡取りじゃないなら、手伝う必要も感じませんが・・・。出来ない事は出来ませんから、間違ってるか疑問に思う前に、「忙しくて(嫁)実家にも顔を出せてません、今まで手伝ってきましたが、できない時もある事を理解していただけないなら今後そちらには行けません」というようなことをご主人から言ってもらいましょう。

トピ内ID:1809917667

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あてにされていた

🐷
モーリン
 つまり、ただ働きの良い手だったのでしょうね。使いやすくて便利だったのです。 それがいきなり来なくなったので、憤慨して周りに悪口を言い触らしたのは義父母、それを聞いてなんて親不孝者なのだと怒ったのが叔父たちなのですよ。 もう、誰になんと言われても、行かない、これを3年も続ければ、もう当てにはされません。 人って、どんなに良い人でも、人の好意を素直に受け感謝する事や、それを辞めるという事がとても苦手ですよね。感謝はしていたのでしょうが、それより先に、見捨てられ感が強く、怒りになってしまっているのでしょう。 こんなになるのだったら、最初から何もしなかった方がずっと良かった。 本当に時々だけ、今年は都合がついたから・・・と手伝っていれば、行ったときは感謝され、行かなくなってもここまで罵倒されることもなかったでしょう。 辛いけどしばらくの辛抱です。

トピ内ID:5389501907

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間違ってない

041
プリン
トピ主さん達は間違っていませんよ。 跡継ぎの三男夫婦もいてそれでも忙しくて手が足りないなら人を雇えばいいだけの話で 独立した息子夫婦をいつまでもあてにするのがそもそもの間違いなんです。 もちろんタダ働きなんでしょう?図々しすぎますよ。 人間って図々しくなるもので人の好意も続けばそれがいつの間にか当たり前になってくるんですね。 この義父さんなら元々感謝の気持ちなどなく、手伝って当然って意識だったのかもしれませんが。 義父や周りの人が何を言ってこようと自分たちの生活を1番に考えて毅然とした対応をしてください。 手伝いはあくまでも時間に余裕がある時にするもので強要するものでもされるものでもありません。 跡継ぎ夫婦もいるのにいつまでも手伝いを要求するのはおかしいですよ。

トピ内ID:0017086233

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年に数回程度なら無理してでも行く

041
バミューダ
多分、田舎なんでしょうね。 ご実家に帰省される頻度によるのではないでしょうか? 毎月は無理でしょうが、年に2、3回程度なら 忙しくても顔出しした方が良いでしょうね。 >主人の実家に帰省しない年は私の実家にも帰省していません それは関係ないんじゃないですか?

トピ内ID:1838571140

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トピ主さんは何も間違ってはいません

🐱
既婚男性SHIN
相手が図々しいだけです。 彼らの中では、あなたが手伝いにくることが当たり前になっているのでしょう。 トピ主さんにはトピ主さんの感情と生活がある。 それを理解できない輩に手を貸す必要などありません。 言い返しても聞く耳を持たないでしょうから、放置しましょう。 直接会いにきたり電話をかけてきたら、「あなたのような厚かましい人はもう手伝えません。」とでも言ってやりましょう。

トピ内ID:2439273374

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トピ主です

041
himu トピ主
はじめてのなれない投稿でしたが、いろいろなコメントありがとうございました。お互いの実家は飛行機で2時間弱かかり、それから車で数時間かかる田舎です。費用を考えると、年に1度しか帰省できません。ですから、主人の実家に帰省しないのに、私の実家だけに行くのは、申し訳ない気がし、控えていました。皆さんのコメントをよく読んで、もっとしっかりとした自分を持とうと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID:0503740496

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気にしない

041
ぱん
結婚して十数年手伝いに行かれて昨年だけご主人の仕事の関係で行くのができなかったのですよね? 今まで手伝って感謝されず当たり前に思われ屈辱的な言動をされて…義父母が周りに言ってるからですよ。 ご自分達の生活を大切にしてください。 親に頼らず生活するのも立派な親孝行ですよ。元気出してくださいね。

トピ内ID:9332992118

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自分たちの生活を第一に

041
北海市民
私の実家も自営業であり、兄が継いでいますので状況は理解出来ます。 結婚して10数年に渡って頑張って来た訳ですか・・・本当にご苦労様でした。 これからのことは御夫婦の人生を第一に考えて行動して下さい。 御夫婦で話し合って納得出来れば手伝えば良いし、納得出来なければはっきり断りましょう。 義両親にとって御夫婦の協力は当然の義務であり感謝の気持ちなどない訳ですから、御夫婦が気持ちを整理して今後のことに対応するだけです。 今回、義両親から「帰省したくなければしなくて良い」と云うお墨付きを得ている訳ですから、自分たちの意志で動けば良いだけだと思います。 親類、義父の友人達などは外野ですから無視して構わないですが、御主人と三男の方とはお互いの役割分担についてしっかり話し合っておくべきかだと思います。

トピ内ID:2459990630

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