大学2年で、妊娠しました。助けてください。

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なつき

2013年06月20日 11:02

恋愛

現在大学2年です。
大学入学直後に、幼馴染のA君、B君に誘われて、彼らのバイト先の事務の仕事を始めました。
そこで、私を採用した上司にあたるのが彼になります。
昨年10月から交際を始め、私が自宅暮らしの学生なので、外泊はせず、帰りは必ず自宅まで送ってくれて普通の交際をしてたと思います。
A君、B君からは交際前に告白されたのですが、断ってしまい以来なんとなく気まずくなってます。

現在、7週目と言われました。
彼からは、結婚してほしいと、学費の負担はするので何年かかっても大学は卒業してほしいと言われました。
あと、給与明細と数冊の通帳と印鑑を渡され、信じて欲しいとのことでした。
税込で年収900万弱、預金は950万ほどありました。
私は現在、国公立の文系です。
まだ産む実感は湧かないけど、中絶はしたくないです。
彼は生まれも育ちも関西で、数年前に東京本社に転勤したばかりです。
避妊をしなかったのは一度だけで、熱意には嬉しくもありますが、現実親にも言えていないし、私自身、結婚や出産に対しての現実良くわかっていないと思います。
けど一方で、妊娠は奇跡的な確率で、若いからっまた再度、結婚、妊娠の機会が巡ってくるのかも不安で、これが運命なのか迷ってます。
悩む時間がありません。
今の体調は、少々気持ち悪さを感じてます。
肌荒れや微熱もあり、こんな体調で大事な選択をするのは辛いのですが、どうすればいいのか、お金と大学と親以外に何を考えればいいですか？
宜しくお願いします。

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迷うポイントは２つ

もや

2013年06月21日 10:48

１．産むか産まないか。どちらがいいかは、第三者には決められません。ただ、一般的な日本人の場合、産んだ場合には後悔しない可能性が残っているけど、産まなかった場合にはいつ「あの時生んでいたら」「あの子はどんな子だっただろう」と考えるときが来ます。そうだとしても産む選択肢がない人はいるし、トピ主さんがどういうケースかはわかりません。２．彼と結婚するかしないか。彼が熱心で大学も出た方がいいと言ってくれているのなら、結婚して子供を育てつつ大学をでるのが一番いいとは思いますが。ところで、トピ主さん、まさか未成年じゃないですよね。もし未成年なら、彼にとっては警察のお世話になる可能性もあるぐらいかなりやばい状況です。法律的に結婚していれば問題ありませんが。いずれにしても、親にはできるだけ早く相談しましょう。未成年なら、親の許可も必要ですし。

トピ内ID：6630624753

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肝心なのは、産みたいかどうか・・

oyasedai

2013年06月21日 10:48

避妊をしていたとしても完全ではないし、赤ちゃんができる行為をしたのですからいつでも可能性はあるということを忘れていましたね。数十年前、私が大学生の時に一年上の先輩が、妊娠しましたが、学生だった彼と結婚し出産しました。周りは、ちょっとびっくりでしたが、幸せそうでした。また、我が子の友人の男の子も大学時代にできちゃった結婚でしたが、その後二人目も生まれたようで、幸せにやっているようです。他にも友人の娘さん等々・・とは言え、わが子がそのような事になったら親は、かなりショックです。自活もしてないのに何やってるの！と言ってしまうと思います。しかし、起こってしまった事は、仕方がありません。主さんのトピから判断すると彼は、いずれ主さんとの結婚を考えていたのだと思います。妊娠したことで、そのタイミングが早まっただけかと。彼の年齢は、わかりませんが、収入もあるようですし給料も示してくれ、主さんの学費まで負担する覚悟です。きっと主さんを手放したくないのでしょうね。彼と一緒にご両親に話してみては、どうですか？

トピ内ID：5328162222

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よく考えること。

mama

2013年06月21日 10:48

正直、こういう掲示板で不特定多数の人にどんなに沢山の意見を貰ったとしても、決めるのは主さんでしかないしどんな意見をもらったとしても、誰も実際に主さんを助けられるわけではありません。＞お金と大学と親考えるべきことはこんなことじゃないです。単純にあなたが、その子を産んで育ててその子のために頑張っていけるかってこと。大学を卒業できるかとかは後から考えるべきことで、結局は、あなたが１人の子の親になる覚悟があるかどうかってことですよ。っていうか、「お金と大学と親以外に何を考えればいいですか？」なんてネットで書き込んでる時点で考えが足りないよ。母ちゃんになるってことは、大学退学になって彼氏に逃げられて親に見捨てられたとしても１人ででも子どもを育てて守ってくってことです。それが出来るか出来ないか（というか、出来なくてもやる！という気持ちがあるか）それを考えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：2705644872

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まずは親でしょう

🙂

ななこ

2013年06月21日 10:48

いや、まずは親に報告でしょう。このまま結婚したとしても、子育てに親の協力は絶対に必要です。大学を卒業して欲しいと彼は安易に言っていますが、あなたが大学に行っている間、子供の面倒は誰が見るのですか？保育園に入れる可能性はどのくらいありますか？保育園に入れなければ頼るのはあなたの親ですよね？失礼ですが、付き合って一年未満でデキ婚なんて、離婚する確率も高いです。その時に頼れるのもあなたの親だけですよ。さらに、学生時代に出産すると、例え大学を卒業しても就職できない可能性が高いです。小さいお子さんがいると休む事も多いですが、わざわざ休みの多い新卒を採用する会社は少ないです。覚悟を決めて出産の道を選ぶなら、シングルマザーの道も考えておくべきです。そして、大学卒業後どうするか？どのような職につくのか？その職につくためにはどうしたらいいか？を、真剣に考えてください。そして、その結果をあなたの親に話して、協力してもらえるようにお願いしてください。ところで、彼はあなたの親に会いたいと言っていますか？もしそのような話がないなら、色々な意味で信用できない彼ですね。

トピ内ID：4668032905

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何を考えればよいか？

😝

女の子の親

2013年06月21日 10:48

本来、妊娠は女性にとってうれしい出来事なんですがね・・幸せ気分いっぱいになれないでしょう？つまり、それはあなたが「子供」だからなんですよ。親に学費を払ってもらい、まだ社会人として認められてない子供が、子供作ってどうすんの？私にも娘がいますが、国公立大学に行こうが、高卒になろうが、「避妊しなきゃ妊娠する可能性はある」ということを教えますね。女性が輝く20代、あなたは「子育て」だけに専念することになる。周りの子がおしゃれして、恋を楽しんで、仕事にチャレンジしてる時に、子供のオムツを替え、よだれや食べこぼしにまみれ、髪振り乱してベビーカー引くことになるんですよ。そういうのわかって「中絶したくない」って言ってます？自分に酔ってるだけでしょうが！子供を産み・育てるという覚悟もない子供が、簡単に産みたいとか言うんじゃない！まずは親に相談しなさい。

トピ内ID：5086051319

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その彼の事は好きですか？

🐤

おぴよ

2013年06月21日 10:48

ついて行きたいと強く思いますか？お金と大学と親も大事ですが、彼が好きかどうか、一緒にいろいろ乗り越えて行けそうなのか、彼への愛、彼からの愛が一番大事だと思います。彼への気持ちを考えて下さい。ざっと読んだところ、A君もB君も関係なくどうでもいい人物に思えるのですがどうして説明にわざわざ出て来たのでしょう？暗に自分はモテるから他にももっと良い人がいる。彼に決めてしまってはもったいない。という気持ちの現れでしょうか？決めるのはあなたです。最後に自分を助けるのは自分です。どのように選んで批判されたとしても自分で決めた事を信じ抜く強さを持って下さい。

トピ内ID：2650987639

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彼が信頼に足る人物か

2013年06月21日 10:48

対応を見ているととても誠実そうな彼に思えます。ただ、まだ交際期間も短いですし、彼の人となりをすべて見ているわけでもないですよね……。大学を卒業するにしても、産まれてきた子の育児もありますし。まぁ、そういう当然のことを親御さんに言われると思います。彼と共通の友人がいれば、相談するのもいいかもしれません。あなたの両親は怒るでしょうから、そこで彼の度量が試されると思います。ドキドキですが、両親に打ち明けて、彼と会ってもらっては？最初から妊娠のことを告げると印象も悪くなりますから、普通に彼氏を紹介したいと伝え、会ってもらい、その場で二人で妊娠の報告をする、と。中絶したくないのであれば、私は結婚しかないと思うのです。中絶が頭をよぎるのであれば、もう少し考えないといけないですが……。色んな人の色んな意見、厳しい意見、経験談、暖かい意見を受けて（私じゃ力になれないですが）、自分の気持ちに沿った結論を見つけてみてください。あと、お体お大事に！

トピ内ID：2393746929

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体調優先

みかん

2013年06月21日 10:48

しっかりして！あなたはもうお母さんなんですよ。命を授かっていることを自覚すること。まずはきちんとご両親に話しなさい。相手も連れて行くこと。そこからじゃないと、なにも話が進みませんよ。

トピ内ID：4271789896

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ご自身の選択です。

ニコル

2013年06月25日 17:18

お若いので、妊娠する確率は非常に高いのです。排卵期を確実に避けられる数日しか安全日はありません。不注意でした。それに、そもそも妊娠の可能性もあるのに、そういった行為に及ぶのは、昔のお嬢様なら考えられないことですけどね。時代が変わったのですから、それは仕方のないことですが、避妊には油断は大敵です。いずれにしろ、既にそのような状況。相手の方はまともな方のように思えます。運命だと思って、結婚出産なさるのが妥当なような気がします。最終的にはご自分で決められるしかないですけど。親に話して、相手にも親と会って貰って、正式に結婚を進めるか、もしくはこっそりと堕胎するかのニ択ですよね。そのまま普通の顔をして、勉学をして就職して、普通の女子大生としてやっていく道です。ご自身の人生の選択です。婚前交渉はそれだけ重い選択を迫るものですから、昔はそれを避けるためにも、女の子の身持ちにはうるさかったということなのでしょう。

トピ内ID：6409584382

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とぴ主さまの将来を考えてくださいね。

えむ

2013年06月21日 11:49

子供と引き換えに失うものをしっかり考えてくださいね。失ったものより、得られる喜びのほうに魅力を感じられそうですか？そうでなければ、もしかしたらお子さんや旦那様に八つ当たり、最悪の場合、虐待などの原因になりかねません。周りのお友達が大学生活を謳歌されてる時に、とぴ主さまは孤独な子育て、自宅暮らしということなので、ご両親などは子育ての相談にのってくれるでしょうが、実家に入りびたりというのも、旦那実家との関係を悪くする原因にもなります。お子さんを完全に旦那様に預けられるまで、ご友人と遊びに行くということは、できないかもしれません。遊びに行くどころか、美容室にだって、行けないかもしれません。朝起きて、朝食を作り、子どもの授乳、おむつ替え、昼食、掃除、夕飯づくり、あとはスーパーへの買い物、テレビを見るだけの生活、耐えられますか？最愛の旦那様、子どもとの生活、素晴らしいです。失うものとくらべて、いかがですか？交際期間が少ないようですし、どちらが財布を握るか、今後の預金計画などしっかりと話し合って下さい。ご両親などの意見も聞いてくださいね。

トピ内ID：0939219339

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友達が中絶しましたが、15年経ってもとても後悔しています。

kana

2013年06月21日 11:49

同じく大学生のときです。生んでおけば良かったと、今でも言っています。どちらが幸せかは一概にはわかりません。彼はどうですか？結婚したい人ですか？何より、これから先も一緒にいたいと思う人ですか？国公立の大学を辞めてしまうなんて勿体ないです。が、休学して１年遅れても、問題ないのでは？働きたい人ですか？就職は不利でしょう。ですが、キャリアの女性は、30代になるまでとてもじゃないけど結婚、妊娠なんてしている暇がない、という声も多くありますよ。私の周りはそんな感じで、30代半ば過ぎてみな不妊治療です。就職時にお子さんが３歳、一人っ子で良ければ、最初は大変ですが、その後キャリアを途切れさせずにすみます。面接官を説得しなければなりませんが。ご主人様になる人には、普通の新卒採用と同じように出来る様なサポートをする気があるか、確認しなければなりませんね。親御さんに手伝っていただければ、とても助かりますね。で、親御さんを説得できないようでは、面接官の説得も難しいです。この際、説得の技術も身に着けられては？

トピ内ID：0258793734

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必要なのは「覚悟」

💔

助けられない

2013年06月21日 11:49

選択肢は２つだけ。「産む」「産まない」どちらを選んでも相当な覚悟は必要です。子どもは産んで終わりじゃない。仮に逆の選択をしたとしても、事実を消せるわけじゃない。一生背負っていく覚悟がいる。とにかく親には早く相談してください。Ａ君もＢ君もこの件には全く関係ありません。妊娠の実感がなくても、体調が悪いのは何よりの証拠です。極論ですが、一般的には子どもを持つ覚悟が出来たから結婚するんですよ。（デキ婚は一般的には入れていません）貴女がお金と大学と親以外に考えることは、ただ１つ。「おなかの赤ちゃんのこと」です。

トピ内ID：9782043744

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うーん

😨

イチゴスペシャル

2013年06月21日 11:49

お金と大学と親以外に考える事ですか？それは、トピ主さんのキャリアプランでしょう。赤ちゃんを産んで、ずっと彼に養ってもらえれば良いかも知れないけど、長い人生で一度も働かずに済むって事はないと思いますよ。いざその時になって、職歴が空欄のままの人を雇い入れてくれる企業ってかなり少ないと思いますよ。それでは、トピ主さんが困りませんか？それに、私から見ればバイトしにきてる女の子を妊娠させる上司って、物事の分別がつけられない人だから、親御さんが怒りそうですね。そちらの心配もしなくちゃいけないのではありませんか？

トピ内ID：5800405407

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大変ですね

れもん

2013年06月21日 11:49

いろいろ書いてあるけれど＞まだ産む実感は湧かないけど、中絶はしたくないです。とのことなら頑張るしかないんじゃないですか？＞お金と大学と親以外に何を考えればいいですか？ ↑それは産むと決めるまでのことですよね？産んでからの20年間、の事を考えてくださいね世の中若くして母になり頑張っている方も沢山います。若いからやり直しもきくし　頑張る事もできます。ただどちらを選んでも、この先必ずあの時……なら　と思う事があると思いますが、絶対に人や環境のせいにはしないこと。答えになっていませんががんばってください 30代後半　2児の母より

トピ内ID：2576680967

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彼は何をしているの？

りん

2013年06月21日 13:02

　他人様の大事なお嬢さんを孕ませておいて、親御さんへ謝罪と挨拶がまだなんて信じられません。彼は社会人ですよね？　給料明細と通帳を見せて金はあるアピールだけって、何じゃそりゃって感じです。　こういう場合は彼が率先して真っ先に女性側の両親を訪ね、自分たちの不注意でこういう事態になってしまい申し訳ございませんって、二人揃って頭を下げないと。　その上で、順番が逆になってしまいましたが結婚したい、とご挨拶です。　でもこの期に及んで親に言えもしないし、大学と親以外の何を考えて良いのか分からないのなら、貴女は親になるには時期尚早かもしれませんね。　だって今後最低でも２０年は自分以外の者（子供・夫）を優先し、己の人生は捨てる覚悟で生きなきゃいけないんですよ。そんな覚悟、無いでしょ？　私の同級生は高３の卒業間近で妊娠し、自分の人生や高校生活を捨てて母になる道を選びました。　数年後の同窓会に出席した彼女へ、在席だけして卒業資格を得ようとは考えなかったのか聞いてみたら『中途半端だと子供に悪いし、親に迷惑を掛けたくないから退学した』という返事でした。

トピ内ID：1938393085

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何よりもこれからの出産について

かくご

2013年06月21日 13:02

勉強すべきでは？赤ちゃんを出産するにあたって，何を注意しておくべきかなど…。まずは，お腹の赤ちゃんが第一に考えるべきです。お金・大学・親も大切ですが，彼と一緒に考えればいいことです。避妊をしなかった，ということは赤ちゃんが出来てもいい，ということです。現実問題，そうなのです。もっと，親になる自覚をもって，彼と一緒にがんばって下さい。彼と一緒に考えて下さい。

トピ内ID：4327456454

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しっかりして！

😑

かん

2013年06月21日 13:02

あなたは母になるんですよ！大学生とはいえ、もう成人です。＞中絶はしたくないです。＞これが運命なのか迷ってます。あなた本当に大学生？？中学生じゃなくて？？運命って迷うものじゃないでしょ中絶したくないなら産むしかないし、大学生で妊娠したのがあなたの運命。受け入れてください。＞どうすればいいのか、お金と大学と親以外に何を考えればいいですか？あなたが今一番考えなくてはならないのは、生まれてくる赤ちゃんのことです！何自分のことばっかり考えてるの？相手の男の事は年収とか貯金の事しか書いてないけど、あなたはその人の事どう思っているの？好きなの？信用できるの？産まれてくる赤ちゃんの父として、あなたの夫としてこの先一緒になれると思っているの？大学やお金のことより、大事でしょ！キツイ言い方になったけどしっかり考えて強い母になってください。産まれてくる赤ちゃんとあなたの幸せを願っています。

トピ内ID：9811896563

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最悪

くま

2013年06月21日 18:14

貴方には酷かもしれませんが、産まない選択をお勧めしますよ。貴方はピンと来ないとおもいますが、学生ってのはね、社会全体で守り支えるべき存在なんです。まして貴方は税金で次世代を育ててる国立でしょ？貴方の軽率さも問題だとは思いますが、何より彼の行為は社会人としては最低最悪と言われてもおかしくないんですよ。会社にもよるとは思いますが、20そこそこ、下手すりゃ10代のバイトの女子大生を妊娠させたってのは、会社的には十分不祥事なんですよ。貴方の親御さんに怒鳴り込まれたら、彼の上司、場合によっては部長級の人間が謝罪をする事になりかねない事態です。会社に残り続ける厚顔無恥さが彼にあるかどうかですが、残ったとしても本社勤務からは外されるでしょうから、結婚するなら転勤は覚悟した方がいいかもしれません。まあ、関西に叩き返されるんじゃないですかね。無論、彼の年収も今の年収を基準に考えない方が良いとおもいますよ。

トピ内ID：6331762520

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相談する前に

梅干し

2013年06月21日 23:26

まず、貴女自身が結婚するかしないか。産むか産まないか。それを決断すべきではないですか？

トピ内ID：1678694752

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結婚して、産みましょう

🐴

しまうま

2013年06月21日 23:26

中絶したくないのでしょう？学生なので貯金や収入はほとんどないのでしょう？彼とは正式にお付き合いしていて、結婚しようとも言ってくれているんでしょう？中絶してまでやり遂げたい強い思いを描いている夢ないんでしょう？もう腹をくくってください。結婚→出産しか選択肢はないです。悩む余地はありません。両親には、言い難くいのは当たり前。彼と一緒に挨拶に行って下さい。今すぐに！学業も彼の言うとおりできる限り続けて下さい。きっといつか働く時のために、卒業できるならしておいた方が絶対良いです。頑張って、元気に赤ちゃん産んで下さい！

トピ内ID：4066405885

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産みなさい。

２児の母。。

2013年06月21日 23:26

結婚しても大丈夫でしょ。相手がしっかりしてますから。今は学生結婚も多い時代です。大学のことも、出産と大事な試験や実習が重ならなければ大丈夫。さらにあなたは文系ですから、上手くいけば通常通り４年で卒業できると思いますよ。保育園は生後３ヶ月くらいから預かってもらえます。就業ではなく、学生が理由でも認可保育園に入れます。（競争率が激しい地区は厳しいかもしれませんが）１歳くらいまでは、実家に協力してもらえるのが理想ですが。これは、あなたがしっかり卒業したいという意思を親に見せることが大切かと思います。ただし、子どもが生まれれば周りの学生と同じように遊べなくなることだけは覚悟しておくことですね。中絶は２１週まで出来ます。ただし、１１週までは簡単な手術ですが、１２週以降になると出産と同じ処置をし死産届けも必要になります。どちらを選んでもいばらの道になると思いますが、彼と一緒なら乗り越えられるという気持ちがあれば、出産を選んだ方がいいと思います。今時、年収９００万稼げる男性は少ないですから。

トピ内ID：1757478435

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親に相談しましょう

ぽんた

2013年06月21日 23:26

経済的な事をはっきり伝えてきた彼、責任をとる気持ちは信じてもいいのかなと思いますよ。まず親に相談して、彼の態度もしっかりみて決断してね。

トピ内ID：0924725369

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彼を愛していますか？

yone

2013年06月21日 23:26

「結婚や出産の現実をわかっていない」といいますが、それは年齢は関係ないですよ。誰でも、何歳の人でも、実際にやってみないことにはわからないのです。特に、子育てはそうです。不安なのはわかりますが、そこは誰でも通る道ですから、ある意味、安心してください。あなたが決定するために見つめるべきことは自分自身の気持ちだけです。「彼を愛していますか？」彼を心底愛しているなら結婚して愛する彼の子供を産んでください。それは、あなた自身にしかわからない、決められないことです。＞どうすればいいのか、お金と大学と親以外に何を考えればいいですか？一番大切なことが抜けています。彼が信用に足る人物か、彼と一生添い遂げることができるか。そして、おなかの赤ちゃんの命のことも深く考えてください。また、どちらの選択をするにせよ、親にはきちんと話すべきです。個人的には、若いお母さん、素敵だと思いますよ。お大事にしてくださいね。

トピ内ID：5834619256

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いいのでは

ポッポー

2013年06月21日 23:26

相手が良い方なら、結婚もありだと思います。若いお母さん、いいじゃないですか！でもご自分では相手をなかなか見極められないでしょうからまず親御さんにちゃんと説明される事です。怒られるとか迷惑かけると思わずに、早く正直にお話されて下さい。こればかりは時間に余裕がありませんので。そしてご両親に彼と会ってもらって、その上で決められてはどうですか。産むと決めたら、周りの友達と同じような生活が出来ないのは覚悟の上で。数年の我慢です。でも後で、これで良かったと思える日が来るのではないでしょうか。

トピ内ID：1083331340

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助けない。

ぺんぺん草

2013年06月21日 23:26

誰も助けられません。自分自身の行動が招いた結果です。自分自身で選択するしかありません。彼とアナタだけで解決すべき問題です。

トピ内ID：4233669138

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早まらないで

まりこ

2013年06月21日 23:26

私も同じ経験をしました。相手と結婚し、子供を産みました。 20年前の自分だと思ってアドバイスします。妊娠して出産することと結婚は別に考えてください。出産するか中絶するかはあなたが好きにすればいい。出産すれば20年間、その子のために人生を捧げる覚悟があるなら生んで育てるのも良いでしょう。中絶すればあなたの体と心は傷つきますが、いずれ癒される時も来るでしょう。ただ、二十そこそこの大学生を妊娠させ、誠意のない態度を取る男を信用してはいけません。誠意のある人ならば、直ぐにあなたの人生設計を狂わせたことご両親に頭を下げに行くはずです。避妊なしの性行為が双方合意の行為だとしても、それが社会人の取るべき態度ではないでしょうか。通帳を預けるなんてことは簡単なことですよ。自分は何もしなくていいのですから。数百万円であなたの人生をその男に預けないでください。

トピ内ID：3477141847

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私も不思議でした。

ゆきうさぎ

2013年06月25日 17:18

おぴよさんの書かれていること、＞A君もB君も関係なくどうでもいい人物に思えるのですがどうして説明にわざわざ出て来たのでしょう？私も不思議でした。建前として「中絶したくない」は、とりあえず人として言っておきたいことでしょうが。それが根底にあるなら、避妊には、注意に注意を払い、間違っても「熱意」とか書けないですよ。無責任であることの何が熱意だというのか（呆）。大学に通うことが困難になることがわかっていて、何が、嬉しい「熱意」なんだか。。。彼と一緒に親に報告したほうがいい。というか、何をおいても「親に挨拶に行く」と彼は言いませんでしたか？親に隠し通していいことじゃない。腹をくくれってかくのは簡単なんですけれど、それができたら、きっと今後の人生が明るくなると思います。味方を多くつけるようにして、とにかく、子供を導く親になってください。きっと、できるよ。。やらなきゃね。

トピ内ID：2205887547

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Ａ君とＢ君

謎子

2013年06月22日 10:31

＞お金と大学と親以外に何を考えればいいですか？トピ主さん的にはＡ君とＢ君のことを考えたいのでは？妊娠に直接関わりがないにもかかわらず、トピ本文になぜか登場しているこの二人。幼なじみに頼りたい気持ち満々なんじゃないですか？

トピ内ID：3592214344

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責任

いち親

2013年06月22日 10:31

産むにせよ、堕ろすにせよ、逃げない、責任を負う気持ちで腹をくくることだと思います。一番悪いのは、中絶したくないだけで産むこと。迷いの中で育児や結婚をすると、壁にぶち当たった時に「あの時やめていたら・・」と責任転嫁してうまくいきません。」決めたなら迷わない、惑わない、泣かないってことかな。泣くって自分を甘やかしていることだと私は思う。どこか気持ちの逃げ道を作っているから泣けるのだと思うから。彼とあなたの二人に責任がありますが、責任を二分するのではなく、自分の責任全部を背負う覚悟がいります。若い貴女に難しいかもしれませんが、中学生ではないのだから大人としてしっかり相手の男性をみて、人生設計を考えて、そして、決断したなら責任を全うする強い気持ちで生きてください。

トピ内ID：5031041593

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まず親でしょう

ひまわり

2013年06月22日 10:31

親にも話せないなんて言ってる場合じゃありません！私にも２０代の娘が三人おります。どんな状況であれまず親御さんに相談してください。それから彼を交えて改めて相談です。おなかの赤ちゃんは日々育っているのです。一刻の猶予もない状況にいるのですよ。

トピ内ID：9764243432

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