妻と義家は同点だそうです。

レス39

（トピ主 6 ）

😢

トロロ

2013年06月20日 21:58

恋愛

初めてのトピで失礼がありましたらすみません。小さな悩みですが、アドバイスお願いします。結婚5年、28歳フルタイム社員で妊娠7ヶ月です。3歳息子と主人29歳の3人暮らしです。普段の夫婦仲は良好で、夫と結婚出来て幸せに思います。結婚当初から、義家の干渉が激しく、断ると都合の良い時だけ親を頼るな、今迄良くしてやったのに等言われるので家事育児仕事等、一切頼った事はありません。私の実家も遠方で頼れません。今迄、次々問題が起こり夫婦間や義家族とも話合いましたが、最終的には、私の義妹への挨拶が悪いと絶縁を迫られた事で、私は既に5ヶ月義家に行ってません。実際に絶縁はなく、脅しだけでした。先週末、義家がアポ無しで来ました。私は朝から週末掃除中で汗だくの下着姿で、夫が対応してる間に着替え、差し入れへのお礼とお見送りだけしました。10分程度なのに、以前の苦しいさがぶり返し情けないですが、泣けてしまいました。アポ無し訪問はやめて、と夫から義家へ伝えて欲しいとお願いし、夫も普段通り受け止めてくれたのですが、次の日連絡したか確認すると、何の事？と。何故対応しないのか聞くと、「トロロも義家も同点で好きだから」だそうです。両方のサンドバックにはなるけど壁にはなれないと。今迄は伝えた振りをしてたようです。私は完全に「夫>親」なので、夫も同じだと勘違いしてた事は反省です。別居で疎遠も可能、世の中に「妻<義家」の旦那様もいる中で、同点なら恵まれてるのかもしれません。しかし、私の中で夫は私の味方だと自信があったようで、喪失感が拭えません。求め過ぎでしょうか？今後、主人が対応出来ないなら角が立つけど、私が自分で言うしかないでしょうか？義家の訪問理由は、2人目出産後の手伝いをしたい、既に義母のパートを午後休みにしたとの事でした。私は手伝って欲しくないです。

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それは妻<親ということです。

❤

すたあ☆

2013年06月21日 18:14

ご主人は少々知恵のある方ですね。本当は妻<親なんだけど、それをはっきり言っちゃうといろいろマズイから妻と親は同点だと言っただけでしょう。トピ主さんのことは好きだけど、惚れ抜いているわけではないですね。家庭は円満だからなんとか妻に我慢してもらえばすべて丸く収まると思ってるんですよ。世間的にも親にも結婚して独立しているというポーズが大事なんだと思うな。妻が何より大事というわけではないんでしょ。トピ主さんとだいぶ温度差があるようですから、今後は夫には期待しないことです。夫が盾になってくれない以上は自分で何とかするしかないです。私だったら夫が全面的に私の肩を持ってくれていても、夫からだけでなく自分言うべきことは義両親にいいます。

トピ内ID：5743232479

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吸収するってこと!?

🐤

あるふぁ

2013年06月21日 18:14

とりあえず～ご主人様の対応について＞「トロロも義家も同点で好きだから」点数なの？＞両方のサンドバックにはなるけど壁にはなれないと。これは、言葉だけじゃなく、本当に実践されるのなら、ステキだなと思いました。突き放すんじゃなくて、全部受け止めるってことでしょ？有言実行！楽しみですね！でも、吸収しきれず、前から受けたパンチが後方に振られ、新たな力が加わり、前方めがけて、加速度がついて、振り返されたら、どうするんでしょうね!?

トピ内ID：8080410433

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私が言うしかないでしょうかって、他に誰が言うの？

ジョーカー

2013年06月21日 20:30

義家という言葉が頻繁に出てきますがそのような日本語は存在しませんよ。文脈から察するに夫の両親（義父母）の事だと思いますが、それならそう書いて下さい。本題に移りますが実家も遠くて頼れず上の子もいる出産という状況で、本当に自分達でやれるのですか。仕事をしているのなら尚更義母さんにお手伝いをお願いせざるを得ない場面が今後も出てくると思いますが、つっぱねていていいのでしょうか。「自分で言うしかないでしょうか」とは何を言うつもりでいるのですか？アポ無し訪問の事？夫が言ってくれそうにないなら自分で言うしかないですよね。そもそもアポ無し訪問が嫌なのはトピ主だけであって夫は特に何も思っていないんでしょ？ならば夫に言わせようとせずトピ主が責任を持って言うべきなんじゃないですか？そもそも干渉されるのが嫌なら身寄りのない男性と結婚すべきだったのではないでしょうか。親のいる男性と結婚しておいて「こっちに関わるな」って無理があるでしょう。そしてトピ主のような人はたとえ半年前にアポがあったとしても義父母の訪問を嫌がると思いますよ。子供にとっては祖母にあたるのに「うちに来るな」とはビックリ。

トピ内ID：1018628084

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自分の悩みを夫に押し付けて解決しないこと。

自分

2013年06月21日 20:30

自分が嫌なことは夫を通して義母に伝えることはやめましょう。義母さんは自分中心に物事を進める人ですから。主さんは夫に期待しすぎです。夫を利用して自分の感情を伝えるのは甘えすぎですよ。自分の考えを義母さんに毅然と述べて実行することが一番です。夫さんは義実家から自立できていないのですよ。そこをしっかり教えないとね。夫と義母さんは自分がそう思えば相手は言うことをきいて当たり前と支配欲が強いのでしょうね。義母さんが義実家を切り盛りしてきたように、今度は主さんが自分の家庭を切り盛りして守って行く立場なのですよ。夫に言ったからとて、同じ考えではないと思わないといけませんね。夫は母を切り離す勇気はないのですから。主さんが前面にでて、嫌なことははっきり申し述べませんとね。今後も自分が人様に言いたいことは、中立にいる人を頼ってはいけないのですよ。こっちが頼んでもいないのに勝手にことを進められる。事前相談、連絡を産む主さんに話しを通すべきと夫にも強く言いましょう。夫は義実家を向いて生活しているのです。主さんが意見しないと義実家と夫は、今後も変わりようがありません。

トピ内ID：4918473550

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絶縁かぁ・・

😢

わに

2013年06月21日 23:26

偶然にも同日に義家族の悩みのスレを立てた者です。お互いしんどいですね。お察しします。その我慢を続けていると身体に出てきたりしますよ？だからと言ってトトロさんが言い返したりすれば何倍にもなって返ってくるのでここは「沈黙は金」と思って時が来るのを待つのが最善だと思います。「絶縁」なんて言葉を簡単に使う人と普通に付き合える訳ない・・。日常生活に脅しがあるなんて・・あり得ないです。私のとった行動は鍵の交換と電話をナンバーディスプレイにして出ない、もし会ったときは会話の録音(姑の暴言)をすることでした。嫁としての務め＝義実家と折り合う　という考え方の家に来たのにこれは革命でした。御法度とも言うかな？それと私の体に不調が来た時にメンタルの病院にかかり、診断書をもらってきたのでこれが免罪符になっております。実際は大したことないのですが。まずはできることから道具と証拠を集めるのが自分とお子さんを守る方法だと思います。いくら味方になってくれないご主人でも離婚はしたくないんですよね？武器を持つと気持ちが強くなれます。そしていちいち動じない。お母さんなんだから。　どうか頑張ってくださいね。

トピ内ID：0080059619

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どちらも好きは同点ではない。

🙂

バチ

2013年06月21日 23:26

明らかに親＞妻になってます。現状で義母さんは好き勝手し、主さんは我慢してるわけでしょう。義母さんは義母さんで多少？我慢はしてるでしょうが限界が着たら離れていくのはどちらでしょう？他人である主さんですよね。結局親をとってるということです。私も相手が違いますが夫ともめました。女友達との節度のない交友関係についてですが。付き合うなといってるわけではなく、既婚者としての節度を守ってといってたんです。でも返って来るのはどちらも大事だからどちらと切る事もできないと頓珍漢な返事。あなた自身がどちらと切るつもりもなくても我慢の限界がきたら離れていくのは確実に私だからね。その時あなたに残るの女友達だけ。それでいいならもう何も言わない。と言い放置。夫がその人と会う度私は家出して徐々に家出期間を延ばしていきました。 3回目くらいでようやく理解したようでした。親とは何があっても縁が切れることはない。家族だから、妻もそうだと思ってるんでしょうね。元は他人だからこそ気遣いが必要なのに。頑張って自分で言うしかないかもしれません。

トピ内ID：2094215543

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言うしかないでしょう

♨

えっとー

2013年06月21日 23:26

いやいや、同点ではダメですよ。ご主人、主さんは赤の他人であるのを忘れていますよ。両親は血縁ですが、ご主人と主さんは血縁では無い。ご縁があって夫婦となっただけなんですから両親よりも大切にしなくてはいけない関係です。ご主人が言えないのであれば主さんが強くならなくては、いけません。２人目のお子さんも生まれるのですからどうなったって義実家との関係は、これ以上悪くなりませんし悪くなっても良いと思いませんか。だったら、覚悟を決めて、２人目が生まれても１人で頑張ると言いなさい。義両親が来ても、手が離せないとお断りしてください。固定電話は留守電か解約、携帯電話さえあれば十分です。

トピ内ID：1257412831

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同点と言われた時点で、負けてる

coco

2013年06月22日 10:31

義両親と妻、両方いる場所で「同点」なら同点かもでも、義両親はいない、妻だけなのに「同点」は負けてると思う。自分で今までハッキリ言ってこなかったのが不思議なくらい、役立たずな御主人ハッキリ言わなくても、角が立たないように我慢する妻なんですよね？絶対に言いませんよ、御主人は楽です。今回、角を立てて、今後、御主人がやっと動くかどうか程度です。お義母さんにお手伝いいただくより、マイペースで一人の方が楽な性格なんです本当に助けて欲しい時はお願いしますから、それまでは見守ってもらえませんか？次からは、連絡してから来て下さい。よろしくお願いします。と言ってみる何事も言わないと分かりませんよ。今は知らないんだから、分からなくても仕方ありません。気を遣わなくても良いのよ♪ってごり押しされたら今回は本当に大変なので、私に気を使って頂けませんか？と言わないといけないと思います。

トピ内ID：7463962295

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離婚の一番多い本当の原因

たぶん

2013年06月22日 10:31

普通表向きは性格の不一致とか価値観の違い、不倫等が出てくるわけですが、実は殆どの場合の水面下には義実家との不仲があると言われています。何か離婚を考えるようなことがあっても、普段から義実家との関係が良好な場合は何とか修復を考えるけど、不仲な場合は修復も上手くいかないことが多く、一気に離婚まで進むようです。熟年離婚の原因にも、この親族との不仲が必ずあると言われています。ずっと我慢してきたけど、子どもが成長してしまうと我慢が出来なくなって別れてしまうのでしょうか。あなたの場合もうるさい過干渉な実家で困りますよね。でも義理親と絶縁なんて、法律的には離婚しかありません。ご主人が実家をあなたと同じ位好きと言われるのは、まだ柔らかい表現です。本心はどうして自分の親とこんなに揉めるのだろうと、ウンザリしてると思うのです。それがずっと続くと、いつか結婚を後悔するようになるのではないでしょうか？結局どちらかが少しづつでも譲歩しないと、良い関係は作れないのでは？周りの人達と良い関係を持てる家のお子さんは、気持ちが安定し問題もぐんと少ないようですね。

トピ内ID：1005009254

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自分から断って良いですよ。

ぱんだ

2013年06月22日 10:31

私の夫は口だけ「妻の方が大切」って言いますが明らかに姑の方が大切のようです。何かあると必ず姑をかばいますし、姑の意見には逆らいません。私が姑に直接断った事はたくさんありますよ。夫が言えないんだもの。例えば「家を建てるからローンを払うのは長男夫婦だ。」と断言だれた時は「お金がないので住まないお家にローンは払えません。」と言いました。「お孫ちゃんの部屋を作るからローンを払え。」と言われた時は「子どもの部屋は私が家を建てた時に作ります。離れ離れでは住みたくありません」と断りました。アポなし訪問された時は「出かける予定もあるので連絡してから来てください。今日はいたから良かったですが・・・」等。「毎日孫のお迎えに3時半に行くわ。」と言われた時は「オヤツの時間です。同居してないのでお迎え行っても息子は帰れないですよ。」と断りました。もし、産後の手伝いをしたいと言われたら「自分たちで出来ない時ににお願いします。」とお断りすると思います。それでもしつこいようなら「絶縁してきた方にお願いすることはございません。」と言うでしょうね。

トピ内ID：2633004318

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自分で言っちゃいなよ

るい

2013年06月22日 11:10

向こうが「絶縁」とまで言ったのだから下手に出る必要無いです。ハッキリ言っちゃいなよ。向こうから関わりたく無いと思われた方が得ですよ。

トピ内ID：9729466742

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言いたいことは言う！

ルカ

2013年06月22日 12:02

旦那さん、サンドバックになってくれるんでしょ？じゃあ、ボコボコにしてやりなさい！壁にならない夫だと、自分で宣言しているので「当り散らす的役」くらいはやってもらいましょう。義両親が何かする度、言う度に旦那さんには文句の雨嵐を降らせましょう。さて、それを続けるとどうなるか・・。元々、妻＝両親なわけだから、妻＜両親になるでしょう。その後は・・小町をご覧ならわかると思います。言いたいことは、ご自分ではっきりと言ったら？旦那さんは役に立たないでしょ？このままじゃ旦那さんに文句を言うだけで、何も変わらず、あなたはず～っと嫌な思いをし続けなくちゃならない。「手伝いは結構です。」とキッパリ！ハッキリ！そしてニッコリ！ついでに、頭も下げておきなさい。関係悪化を望んでいるわけじゃないでしょ？頭下げてお断り！向こうが引くまで根競べです。

トピ内ID：3494632332

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式が足りてませんね

子煩悩親父

2013年06月22日 12:02

妻＝実家＜＜＜＜自分、ですね、旦那さん。単に自分が何かを背負うのが嫌だから、面倒なことはスルーしている。両方のことを考えているんじゃなくて、両方を無視。反応しないという意味ではサンドバッグかもしれません。自分中心、実に親にそっくりな旦那さんだとおもいます。たぶん改善することは無いと思うので、ご自身が動く以外の改善は難しいかと思います。

トピ内ID：3902627084

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同点？（笑）

😠

おっとっと

2013年06月22日 12:57

　こりゃまた傑作ですね。同点とは笑わせて頂きました。何の点数で同点なのか聞いてみたいです。だって、あなたと義実家は、イコールコンディションじゃないですよね。だって夫は義実家で生まれ育った義実家文化の人間なのですから。　あなた達はあなた達の家庭を作り、あなた達の文化を作るべきなのです。何だかかなり間違っているようですね。

トピ内ID：4911751095

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同点ではないです

🙂

新わをん

2013年06月22日 12:57

もし同じに扱うのであれば，「トピ主さんのお願いを聞かない＝実家のお願いを聞かない」ですから，実家からの急な訪問はお断りのハズ。ご主人は同点のつもりなのかも知れませんが，かなりのハンデがあっての同点のようですね。もうトピ主さんがご自身で動くしかないかも知れません。ただ，ご主人の実家との仲がこじれてしまうのは仕方がないでしょう。

トピ内ID：0457624288

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断るべき。

姑かなこ

2013年06月22日 12:57

手伝いは必要ないと言えばいいんじゃない？義母は歩み寄ったかもしれませんが、何の相談もなく決められても困りますよ。第一義家族は自分達がどれだけ偉いと思ってらっしゃるの？ご主人も自分の妻は守るのが当たり前。口先だけの良い旦那を演じても意味ない。遠慮なくお断りすれば良いし旦那が言えないなら私からお話してお断りすると伝えたら？そんな義母に世話されてもね‥神経休まらないし返って体調崩しますよ。男って自分の親の事になると何で妻に我慢させたり辛い思いさせるんでしょうね‥私も姑ですが、大事なお嬢さんを息子の嫁に迎えた、それだけで親は子離れし幸せを願うだけなんですがね。ほんと訳の悪い姑は面倒くさいですよね。

トピ内ID：7444421817

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同点とは？

STV

2013年06月22日 12:57

同点の意味がよくわかりませ。それと「サンドバッグにはなれても壁にはなれらい」の意味もわかりません。ただわかるのは貴女と義両親が上手くいってないことだけです。夫が間に入ってくれないようで困りましたね。そうなれば貴女からキチンと自分の考えを伝える以外ないように思います。

トピ内ID：4219006381

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それなら、

kana

2013年06月22日 17:29

＜主人が対応出来ないなら角が立つけど、私が自分で言うしかないでしょうか？まず、ご主人に宣言してみましょう。「わかったわ、じゃ、あなたが言ってくれないなら　私がアポ無しでは来るなって　はっきり言いますね。相当角が立つけど　よろしいのよね？あなたからお義母様に言ってくれたら、角が立たずに丸く収まると思ったんだけどなあ。無理なら仕方ないわね。少しでもお義母様達とうまくやりたかったけど、貴方が言ってくれないなら無理ね。ホント残念だわ。」と。その後のご主人の態度で決めれば良いと思います。出産入院の間は、主様の実母さんに早目に来てもらって上のお子さんの面倒をみてもらうのはできませんか？または、保育園やファミリーサポートに頼むとかは？それで、ご主人に何か言われたら「私もできるだけ、お義母様と喧嘩はしたくないの。喧嘩になるのを避けるために、お義母様には見てもらわないのが最善なの。」と。あくまでも、これ以上義家との間が悪化しないために　主様が考えた策だという事で　押し通しましょう。ご主人は何もしてくれないんですから、文句いう筋合いはありませんね。

トピ内ID：6789733833

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嫌な人が言わなきゃー

おいおい

2013年06月22日 18:14

義家（ネット上ではもう普通の言葉になっているので、あえて使います）と絶縁、上等じゃあないですか？！「絶縁ではなく脅しだった」といいますが、義家に絶縁されて、何か困る事があるのですか？絶縁している所に、アポ無し訪問で義親がやってきたのなら、あなたは対応しなくていいのですよ。絶縁とはそう言う事です。「いやいや、絶縁は脅しで、本当は絶縁していなかったー」「絶縁されたら困る」というなら、義家のアポ無し訪問を嫌がっているのはあなただけなのですから、嫌な人が断らなきゃ、相手は何もわかりませんよ。義家の訪問理由が、「２人目出産後の手伝い」をしたいだけなら、あなたが「必要ありません！」と断ればいいんじゃないですか？御主人が「妻と義家が同点」と思っていても、関係ありませんよ。出産後の手伝いが必要かどうかは、あなたが決める事ですよね？

トピ内ID：4198303058

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たった５年で同点に追い付いた

🐤

キレンジャク

2013年06月23日 11:15

およそ、ご主人がトピ主さんと結婚するまで実家で２４年、結婚してからトピ主さんと５年。わずか１／５の年数で義家と同点に追い付いたのですから、もっと自信を持ったほうが良いのではないですか。それに、疎遠にすればトピ主さんが点数を上げていき、引き離していくのです。

トピ内ID：5202620781

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トピ主のトロロです。1

トロロトピ主

2013年06月23日 12:57

沢山のアドバイスをありがとうございます。お一人ずつのお返事でなく、申し訳ありません。多くの方が自分の気持ちは自分で義家族にも伝えるべきと教えてくださり、今迄の自分の甘さを反省しています。関係を崩さないようにと思ってましたが、既に崩れていますね。これから修復出来るかは、義家族に私が自分の思いを我慢せず伝える事から始まるのかもしれないと思いました。私は気力体力自信があり、2人目出産後も夫婦で乗り切るつもりです。幸い産院や保育園、職場の理解も様々なサポートもあります。主人も休日は常に率先して家事育児やってくれますし、今回も夫婦で頑張ると以前言ってくれてました。

トピ内ID：4962169316

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トピ主のトロロです。2

トロロトピ主

2013年06月23日 12:57

個人的には、子煩悩親父さんの解説が主人の行動とかなり当てはまり驚きました。良く言えば大らかで、悪く言えば適当で都合悪ければ逃げる所があります。おっとっとさんの仰るように、私は主人と私達の文化を築いて行きたいです。その為にまずは私が反省すべき所は改善し、主人に義家族でなく私の方を向いてもらえるように頑張らなければならないなと思いました。日曜日にまた夫婦での話合いをします。今度は主人に、私から義家族に産後の手伝いは不要・アポ無し訪問はやめて欲しい旨伝えると申し出てみます。また、ご報告させて頂きます。皆様の助言、とても考えさせられました。少しでも夫婦で成長したいと思います。

トピ内ID：4962169316

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あなたは義両親と対峙しなくていいのです

🎂

ハッピーバースディ

2013年06月23日 12:57

配偶者と自分の親の調整をするのは、義務ですこれが出来ないと、それを理由に結婚生活に支障が出た場合、配偶者から離婚を求められた際、自分が有責になりますご主人にそう伝えて下さいうちもそれを伝えてからは、調整しようと頑張ってくれています私も夫から両親への苦情があれば、夫が自分の両親との関係に困らない為に夫からの苦情とは分からないように、自分の意見として変換して伝えますウチの親からは夫への不満はないので、夫からのサンドバックになるのは構いませんが、夫にも私の両親と一緒に過ごすことが苦痛なのは申し訳ないので、自分が出来ることはベストを尽くしたいと思いますでも夫が私の意見を義母に伝えてくれても、上手く言葉を変えていないのか、嘘がつけないのか「それ、嫁子さんの意見でしょ」とバレバレでした。そして、義母の意見をオブラートに包まずそのまま私に伝えてくる伝書鳩で、結局は二人で話し合うのと変わらない調整役というよりレコーダーのようでしたが。

トピ内ID：6253374582

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端折り過ぎていて話が見えない

エム

2013年06月23日 15:49

例えば、「義妹への挨拶が悪く絶縁を迫られた」とは一体どういう状況なのですか？

トピ内ID：5487714144

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うーん

🐤

bee

2013年06月24日 16:02

ちょっとですが、旦那さんが気の毒に思います。旦那さんは正直者です。男は自分を産んでくれた人にはかないません。歳をとるごとに親に孝行しようとします。主さんは自分の家族中心で頑張っているのはわかりますが、義家族を排除するのは無理でしょう。節度を持ってと言ったって、あちらは親子、兄妹なんですから。主さんが拒絶すればするほど、旦那さんの気持ちが離れなければいいけど。私は結婚して十数年です。旦那、息子２人と男ばかりに囲まれています。男って悲しいかな実家LOVEですよ。両親とうまく付き合ってくれ。って思っています。そしてもう１つ、旦那さんはホストですよ。どっちにもいい顔するだけ。決して解決はしません。出来ないんです。年寄りの価値観変えられますか？家の旦那もホストです。愚痴を聞いてくれますよ。これが大事。ホストになれる旦那さんはまだいい方だと思いますがね。

トピ内ID：3633014462

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完全に親の方を向いています

🐧

やまぐち

2013年06月24日 16:57

多くの方がおっしゃるように、トピ主さんのご主人は完全に　妻＜親　です。うちの夫もそうです。結婚しても親のいいなりで、私も当然姑の言うことはなんでも言いなりになるだろうと思ってたようです。もともと過干渉の親の相手をさせるために結婚したんでしょうね。姑も、自分の息子ちゃんには嫌われたくないからって、なんでもかんでも全部夫のいない間に何回も何回も電話かけてきて、嫌味干渉命令してきてました。夫は超がつくほどマザコンで、今まで親に逆らったことがなかったばかりか、意見すら言ったことなかったようで、結婚後ちょっと親に意見したからって、「充分親に言ってやってるだろうが！！！こっちはこっちで目一杯がんばってるんだよ！！」だそうです。姑からの命令嫌味干渉電話は一回も減ってないんですけどね。なにを意見したのかちっともわかりません。相変わらず自分の実家ばっかり通っているし。結局主さんの夫も、完全に親の方を向いていると思いますよ。親とは縁が切れないのに、どうして妻側にいてくれないんでしょうね。妻に甘えているんでしょうね。その甘えがいつまで許されるんでしょうね。

トピ内ID：2308849517

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子供は見ている知っている

わかめ

2013年06月24日 22:14

私はそう思って、耐えています。子供はいつか全てを理解し、口には出さなくても、心の中でママの味方になってくれるでしょう。うちの場合は、義実家と夫の好き放題が悪化して、明らかに子供に悪影響が出たので、夫実家に電話して、今後の電話と来訪に釘を刺しました。それから、夫に言ってやりました。子供はぜんぶ見て育つからね。その結果、パパのおじいちゃんおばあちゃんに何を思うようになろうが、私は知らないよ。全部、あなたの実家の人達と、あなた自身が招いた結果なんだからね。私は知らないよ、本当に。それで良ければ好きなだけ私を苦しめれば良い、私は何もおかしなことはしてこなかったから。子供に恥ずかしいことは何も無いもの。自分たちは好きにすれば良い。って。夫、青くなって、変わりました。でも、去年判明したのですが、義理両親は認知症で、夫もおかしいと思いながらも親を庇い続けていただけだったんですよ。ま、妻より親を庇っている時点で終わっている男ですが。

トピ内ID：2703778466

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トピ主のトロロです。3

トロロトピ主

2013年06月24日 23:31

エム様、個別で失礼します。わかりにくて申し訳ありません。色々もめ事があり、文字数の関係で省きました。平日夜10時に義家族で新居を見たいとアポ無しで来たり、結婚式も、花嫁の手紙まで見せろと言われ、断ると新郎父の挨拶も来賓へのお酌もしないと怒り、新郎父の挨拶は無しでした。出産後も、勝手に息子に傷害保険をかけられそうになったり、勝手に隣の市の義叔母の家に連れて行かれたり。お中元はクソマズイと怒られ、義母からの差入れを断ると親の善意を無下にして！と義父母と義妹からも叱られたり。最後は義祖母の葬式で、二歳の息子を抑えつつ、義父母へ挨拶してた際、義妹に挨拶され、私は普通に返したつもりが、対応が悪かったと。式中、義父母了承済みで式場の後方に息子と居て騒いだら外に出てた事も、義妹は自分を避けたと勘違いをし、義父母に怒ったそうです。義父から、嫁の態度を改めないと絶縁となりました。私も主人も驚き、誤解だと主人から伝えたのですが、義妹からは、兄が幸せなら私はそれでいい、私がトロロに嫌われる事で親とトロロが仲良くなるならと話しが通じず、今迄の不満もあり、義家族と距離を置きました。ほんの一例です。

トピ内ID：4962169316

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トピ主のトロロです。4

トロロトピ主

2013年06月24日 23:31

昨夜、夫婦で話合いをしました。主人の言い分としてはどちらも同じくらい大切だけど、実家優先にしてたつもりはない。トロロを優先してたつもり。（私が把握してる以上に義家族から、旅行や訪問の要求が頻繁にあり、主人だけで忙しい等と断っていた）老い先短い両親を大切にしたい気持ちがあるので、強くは言えない。義父母は60歳程度。自分の立ち回りが悪くて双方の関係を悪くしてしまった責任を感じている。でした。主人は主人なりに双方に気遣い頑張っていた事がわかりました。ただ義家族は止められないようです。今回はこの話合いの前に義家族に、産後の手伝いは要らない事、アポ無し訪問はやめて欲しい事をメールで伝えたそうです。返信は無いようですが… 結局は私がしっかりしなければならないと感じました。今回は主人に産後の手伝いの打診があったので、主人から伝えてもらいましたが、これから私も義家族にしっかり自分の意見を言うと主人に言いました。私も逃げるのではなく、主人任せにせず、自分の意思を通して行けるように頑張ります。色々な角度からのアドバイスとても参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：4962169316

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逃げる夫

🐤

おによめ

2013年06月25日 10:14

サンドバッグになってもいないじゃないですか。私の夫も逃げる人でした。私にも姑にも良い顔しかしていない。伝えるべきことも伝えず、姑と私の仲は険悪に。ある日のこと、姑と口げんかになりました。姑の言葉に「そんなこと言ってません！私は～だと夫に言った」と言えば姑も「私もそんなことは言っていない。～と息子に言った」お互いに顔を見合わせて「？」夫を問いただしたら「どちらにも良かれと思って気を遣って言ったんだよ」要するに夫が勝手にまげて伝えていたので、お互いに腹を立てる結果になっただけでした。以来、姑には直に気持ちを伝えています。ご主人はあなたのことも親のことも怖いし面倒だから、そうやって逃げるのです。私は夫に「親は切っても切れない縁だけど、私とは紙切れ一枚の縁。明日から他人になることも可能」と伝えたら、なぜかショックを受けていました。結婚後の夫は親に異常なまで（一緒にいる私の親への気遣いなし）に気を遣う人。結婚前は実家に帰省もしないような人だったんです。結婚を罪悪ととらえ親孝行や婚姻生活を「服従」と勘違いしているようです。

トピ内ID：1252287962

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