娘がいじめにあってるらしい…

レス25

（トピ主 5 ）

ゆみ

2013年06月20日 21:58

子供

高校１年になる娘(養子)を持つ４０代の女です。どうやら娘は学校でいじめを受けているようです。娘と同じクラスの友達(Ａちゃん)にスーパーで会い、｢(娘)ちゃんがいじめられてること知ってますか？｣と言われ知りました。恥ずかしながら娘の言動から察することが出来きませんでした。具体的にどの様な事があったのかを聞いてみると ●上靴を毎日のように隠されている ●ノートにマジックで悪口を書かれている ●トイレに閉じ込められたなど。夕飯中(夫不在)に娘にいつもの会話と変わらない感じで様子を聞くと｢楽しいよー、今日はＢちゃんと夏休みの遊ぶ計画立てたんだー｣と楽しそうに話しました。よく、話しづらい、事態が悪化するのが怖いから話せないと聞くので、それで話せないのかと思いましたが、思いきって｢実は今日、Ａちゃんから(娘)がいじめにあってるって聞いたんだけど…｣と話すと｢えー？いじめられてないよ？｣とあっけらかんとしています。もし、いじめられているなら助けたいのですが、実際のところどうなのかが解らず困っています。どの様に対処すればよいか皆様からご教示願いたいです。よろしくお願いします。

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トピ主です(補足)

ゆみトピ主

2013年06月21日 18:14

文字数の関係で補足になります。悪いことと解っていながら、娘がお風呂に入っている間に日記を読みました。日記には、楽しかったことがメインで書かれていましたが、中に｢トイレの扉が開かなくなって焦った…けど、すぐに開けてもらえてよかった｣とありました。娘からしたら“いじめ”として捉えていないのでしょうか？それとも、日記を読まれることを想定して書いていないのか… 今までは、何でも話してくれて嬉しいなぁと思っていたのですが、思い返せば“ツラい”や“苦しい”と言ったことをあまり聞いたことがなく、いつも“楽しい”“面白い”といったプラスの言葉が多かったと思います。また、関係ないかも知れませんが、娘が養子だと言うことは、学校側は知っていますが、生徒は知らないと思います。娘が小学２年生の頃、実の親が事故で亡くなり、小学校はそのまま同じ学校、中高は特殊な部活のある学校に娘の希望で通っています。私と娘の本来の関係は、私の姉の旦那の兄と妻の子です。血縁からすると遠いですが、家が近かったこともあり、生まれてからずっと月に１回は会って遊びに連れていったりしていました。

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学校に聞く

tomoro

2013年06月21日 18:14

不思議な話ですが、お子様がそうでないとおっしゃるなら・・・しかもあっけらかんと・・・そうじゃないんじゃないですかねぇ。高校１年生、いきなり友達の親にいじめられてるの知ってますか？って言うかなぁ？？？お子様の性格がわからないのでわかりませんが、いじめの内容も高校生にしては幼稚なような。学校にすべて聞いてみる。あとは娘さんの様子を観察するしかないですね。

トピ内ID：4261158587

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トピ主です(補足２)

ゆみトピ主

2013年06月21日 18:14

先ほど、書き損ねてしまいました、すみません。ノートの悪口は見つけられませんでした。ノート自体、全教科分なく、学校に置きっぱなしなのかも知れません。(隠されていないと願いたいです) 娘から無理やり聞き出すことはしたくないですが、こっそり娘の日記を読んだり物を漁ったりも心苦しく、娘のことを何も知らなかったのか、向き合えていなかったのかと悔しくなりました。(まだいじめと確定したわけではありませんが…) アドバイスはもちろん、お叱りの言葉でも構いません。私自身に問題があるのかも知れませんので、色々気付かせて下さい。お願いします。

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一例として書かせて頂きます

駄母

2013年06月21日 23:26

聞いたいじめの内容の中で母親が確認出来るのは、ノートです。私なら自分の目で、ノートに書かれたという悪口を確認します。いじめられていると聞いたら、心配するのは親として当たり前、娘のために出来る全てをするのが親。いじめられているのは恥ずかしい事ではない。親が心配するのは、あなたが悪いからではない。あなたが苦しんだり悲しい思いをしたり淋しい思いをしているのなら、親の人生・命を懸けても、一緒にそれを背負い乗り越えたい。生物にとって一番大切な命であっても、親には自分の命より大切なのが子ども。自分の命より大切な存在が理不尽な辛さ晒されているのだから心配するのだ。本人にしか解決出来ない事もあるけれど、解決のために出来る協力がある。これだけは伝えます。そして、焦らず、でも、娘の様子に注意します。無理強いもダメだと思うし、決めつけもダメだから難しいけれど、聞かなかった事にも出来ないし、子どものタイプに合わせて、出来る限りの対応をします。いじめではなかったけれど、うちの娘にも大変な時があり、私はそうしました。応援してます！

トピ内ID：1145080434

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様子をさぐる

ビビン麺

2013年06月21日 23:26

娘さんが部屋にいない時に持ち物を確認したり、内緒でさりげなく通学路を見はったらいかがでしょう。私も娘のためにやりました。なんとなくわかるものです。うらもあるかも知れません。もしかしたらいじめてるのはＡちゃんかも知れないし、いじめというよりグループ同士の対立かも知れません

トピ内ID：2986888836

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娘さん、鈍い！

ぴあぴあ

2013年06月22日 10:31

知人の中学の娘さんも同じでした。凄く友達ぶって仲良しの友達…本人には。娘さんの知らない所で罵詈雑言、靴や体操着を隠す・捨てる…、でも娘さん気付かず。嫌がらせがエスカレートして制服を破かれても気付かず！親がそこそこ裕福で、無くされても破損されても次々購入。相手もかなりエスカレートした辺りに、周囲の同級生が心配して、親づたいにイジメを連絡。あれ、イジメなの～？と本人、初めて理解。こんなタイプでいらっしゃるので全く気が付いて居ないかと。でも周囲がハラハラして思い余って親が知らせてくれたんだと思います。人を疑うことを知らず、懐の広い素直な娘さんに育てていらっしゃるのは素晴らしいです。が、人間は天使のような心では生きていけません。知恵をつけ、臨機応変に立ち回れる賢さをトピ主さんが教えてあげて下さい。将来的に可哀想だからと安易に保証人になったり、騙されて望まない妊娠をしたり…、本当に取り返しのつかない事態になる前に親として教えておかねばならない事が有ります。人間として、必要な事は、ケンカをしてでもトコトン諭してあげてください。親子が成長していけます。

トピ内ID：3051466309

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イジメ解消は本人には無理

😑

恋次郎

2013年06月22日 11:10

親の役目です。特にトピ主ケースの様に、養子縁組された親子の場合、過剰に『心配を掛けたくない』とか、『自分で解決を図りたい』とか、『自分の居場所探しに執心する余り、イジメと認めたくない』『チクリたく無い』心理に支配されがちですイジメは、弱虫がより弱い者を探して、生贄とします。つまり当事者間では、解決も解消も不可能なのです。外力の作用が絶対に必要なのです。トピ主が早急に取るべき行動は以下の通り１．娘と同じクラスの友達(Ａちゃん)と連絡を取り（出来れば親立会いの上で）通報のお礼と、イジメの実態を聴取する２．イジメ実態が把握出来たら、学校管理者及び担任を訪問面談し、学校内調査を求め、改善策を協議する３．改まらない場合、相手方＆親との面談要請、法務局への人権侵害報告・相談、警察への被害届出等を逐次実施する旨、学校関係者及び相手方に通告する４．各者との協議時は、トピ主の親としての心情を、切々と開陳し本気度を訴求すること５．以上の経緯は全て『録音』し、『文書』に書き起こし記録すること高校１年なら性的なイジメも有るかも知れません。冷静にで迅速な行動を今です

トピ内ID：0900395520

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正面から

悩める人

2013年06月22日 11:10

正面から聞かれて、答えるわけないでしょう。あなた、思春期だったことがないんですか？ゆっくり、娘さんを観察。家庭ではリラックスさせてあげて。本人から話は持ってこさせる。本人が絶対言わないなら、「お母さんはあなたが大好きだ」と、ストレートに言わずに、なんとか遠まわしに伝え続ける。お母さんて難しいのよ。あなたがまず、大人になる方法を迷って、模索してください。

トピ内ID：3044050012

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高校生も中学生と変わらないんですね

2013年06月22日 12:57

中学校３年間いじめに遭い、結局そのときは卒業という形でしか終止符を打てませんでした。今ではそれも乗り越え、そのおかげで自分は人の痛み、孤独、弱さが分かる人間になれたし、他人の何倍も強いと思います。でも、あのときは辛かったです。でも、（周りと上手くできない自分が悪いとか、哀れに思われるのがいや。私は悪くないのに、という気持ちから）いじめにあっていると認めたくなかったし、多数対１人で自信もないし、親に言って先生に連絡されて大事になっても女子の間では何の解決にもならないと分かっていたからです。トピと全く同じ事を毎日のように繰り返されていました。だから、それが本当だとしたら、娘さんがどんなに、毎回傷つき、絶望し、孤独か、手に取るように分かります。Ａちゃんが忠告してくれたということは、娘さんを気にかけているということでしょうか。味方がいる、誰かに気を許せると実感するだけでも違います。娘さんに気づかれずにＡちゃんともう１回話をしてよく確認し、できたらその子が娘さんと友達になってくれるといいのですが。結局、私にとって、いじめの経験を乗り越える＝人間不信を克服する、でしたから。

トピ内ID：4997996696

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Aちゃんの言ってることが真実と思う。

😢

季野

2013年06月22日 12:57

お嬢さんは「言えない」のだと思う。申し訳ないが、Ａちゃんの言うことが正しいと思う。

トピ内ID：3701677904

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子供にもプライドがありますから

🎶

ゆめこ

2013年06月22日 15:11

親に面と向かって「いじめられてるんだって」と言われて「うん」と答える子は一人もいないでしょうね。はずかしくて知られたくないことですから。高校生ならなおさらでは？だから自殺する子がいるんです。でも、子供がいじめで自殺した後、親が学校を訴えるのも間違っています。いじめられてるかどうかを親子で話さなかったとしても家に居場所があれば死にません。結局は親が守るしかないのです。一番大事なのは一人でいても平気な子に育てること。いじめっ子やクラスメートに仲間外れにされることが怖くていいなりになったりするとエスカレートしますし、本人の屈辱も増します。知らんぷりできればおもしろくないからいじめっ子が離れていきます。親がいじめから助けたいというのは子供の喧嘩に親が出ていくことなので賛成しません。学校でのいじめをストップするのではなく強い子にしてあげてください。何か自信がつくものを持たせるとか。家族で娘のいじめについて話題にするのではなくいざという時に心が開ける親になってください。愛されていることを伝えてください。

トピ内ID：3776778259

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優しいお母さんですね

紅茶

2013年06月22日 15:59

さすがに高校生ともなると、親が出ていっていじめっ子の首根っこをつかんでやるわけにもいかないでしょうから、やはりお子さんの観察が第一だと思います。ただ、同じ状況を見ても人によって解釈が異なることは確かにありえます。傍から見たら「大変だ」と思うようなことを、天才的ポジティブシンキング（自己啓発書を読んで無理やり思い込むのとはレベルが違う）と言いますか、大変なことを柳に風と平然と受け流してしまう人というのは、確かにいます。自分も実際に見たことがあります。自分だったら泣くだろうようなひどいことをされているのですが、ニコニコして「ひっどーい」「まいったなー」と笑っているのです。そしていじめた方を全く責めず、ニコニコ暮らしているのです。あまりの度量の大きさに最後はいじめっ子の方が子分になっていました。もし娘さんがそういう人なら、いじめている方がやがては疲弊し、自滅していくことになるとは思います。お母さんは、娘さんが怪我をしていないか、服の汚れや髪に異変がないかとか、さりげなく見てあげてください。また、お友達を家に呼ぶように誘ってみてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：8435030110

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遠慮している面があるのかも

🐤

もなか

2013年06月22日 15:59

養子ということでやはり遠慮している面、辛いところは隠してつとめて明るくふるまっているところがあるのかもしれませんね。一度担任の先生に相談してみたらどうでしょうか？あとは仲の良いＢちゃんにそれとなく様子をきいてみるとか。

トピ内ID：5081768874

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言った子もしくは他の子が

ruru

2013年06月22日 16:40

やられてるか、虚言かもしれないですね。やられそうにない子もやられてるかもしれないという話が広まれば、学校側も１ケースでは動かなくても複数問題がおきているとなれば昨今イジメ問題は学校内の意識とと世の中の認識に温度差があるのでほっておいて大ごとになって殻が露呈し外から厳しい視線にさらされないよう腰を上げることを期待したのかも。選ばれた理由はトピ主さんのお嬢さんやトピ主さん自身がリーダー的じゃなくてもわりかし気さくで社交的ならデマかどうかの確認とはいえ問題があるのかないのかという疑惑は関係者に広まりやすいからとかね。もう一つの虚言の可能性は日常の人間関係を興味本位でひっかきまわしたい人は子供でも大人でもいますからね。

トピ内ID：7329820712

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ちょっと不自然な気がします

momo

2013年06月22日 17:29

横の繋がりが何よりも大事な女子高生がいきなりスーパーで友達のお母さんを呼び止めてそんな話をするかなあ…？いじめの内容があまりにもドラマっぽい気もします。もしかしてAちゃんは中学時代は娘さんと仲良かった子ではありませんか？そして娘さんは高校に入ってからはBちゃんと仲良くなったりしてません？なので寂しくなって娘さんの気を引きたくてトイレにちょっとだけ閉じ込めてみたり、主さんに適当な作り話をしたり、なんて可能性はゼロだとは言い切れない気がします。

トピ内ID：2237367001

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ノートの存在。

ゆきうさぎ

2013年06月22日 18:53

クラスで、いわゆる、いじられキャラとでもいうんでしょうか。そういう位置にいることしかなかった同級生がいましたが。。。娘さんは、スルー力で対処しているんじゃないでしょうか。いや、だからそのままでいいということもないのですが。担任に様子を聞いてみてはどうでしょうか？クラスメートからはいじめとも見えるようですが、と。私も、ノートを家に持ち帰っていない、隠している？のが気になりますが。 Aちゃんや、Aちゃんママに協力してもらえないですかね？娘さんが「いじめられてない」と言っていることも含め。おかしな言い方になりますけれど、ご両親を亡くしたというつらい過去からしたら、同級生のいじめなんか、どうとも感じないのかもしれませんけれど。 Aちゃんから言われた事を娘さんにいっちゃったのであれば、「心配だわ～、何でも言ってね相談にのるからね～頼りない？そんなこといわないでね！」と味方だよということは伝えてあげてほしいかなぁ。高校生ともなればバカ正直に話すとも限りませんから、トピ主さん、自分を責めないで。

トピ内ID：4418770749

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あーあ日記よんじゃいましたか

🎶

ゆめこ

2013年06月22日 19:37

親なら何してもいいと思ってるんですね。日記読まれるのっていじめより嫌じゃない？そんな親が子供のいじめを解決しようなんてヒーローぶるのおかしくないですか。だいたいいじめる子もいじめられる子も家庭に問題がある場合がほとんどですからね。

トピ内ID：3776778259

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トピ主です(お礼とご報告)

ゆみトピ主

2013年06月22日 22:22

沢山のご意見ありがとうございます。お一人お一人にお返事できずすみません。また、ご報告が遅くなりまして申し訳ありません。トピックを立ててから娘の様子を注意して見ていますが、情けないことに解りません。しかし、土曜にＡちゃんのお母様から｢(Ａ)からお話があるそうでお宅にお伺いしてもよろしいでしょうか｣と電話がありました。私もお聞きしたいことがありましたので、娘が居ると話しづらいかもしれないと思い、個室のあるお店で話をすることにしました。(電話があった時は、娘は部活に行っていましたので、私がＡちゃんとお母様に会ったことを娘は知りません) 話の内容は ●元々(中学３年時)はＡちゃんがいじめられていたが、娘がＡちゃんを助けたことにより、いじめの矛先が娘に向いた ●Ａちゃんをいじめていた６名の内に２名は、娘が動じないことがつまらなかったのか、いじめをやめたがＡちゃんがいじめられていた時よりも内容が過激になっている ●いつかもっと問題になってしまうかもと思い、Ａちゃんが勇気を出して私に話してくれ、お母様にも助けを求めたというものでした。続きます

トピ内ID：8652940365

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トピ主です(お礼とご報告２)

ゆみトピ主

2013年06月23日 12:17

数回に分かれてしまいすみません。Ａちゃんは自分のせいで娘がいじめられて、助けてくれたのにとひたすら謝られ、お母様は謝罪、感謝の言葉と共に｢私たちもどうにか解決できるよう力になりたい｣と仰ってくださいました。その後、どの様な内容の事があったのか、娘の学校での様子をＡちゃんが知る限り教えてもらいました。幸い、娘には味方が多いとのことで、学校でも笑顔が絶えないそうです。(家でも笑顔でいることが多いです) しかし、それは周りを心配させまいとしているのかも知れないと思うと様子見で済ませている場合ではないと思い、明日、担任の先生にお話をすることにしました。(土曜に電話をしてみましたが土日は出勤しないとのこと) 土日の娘の様子は、部活で先輩に褒められた、後輩から憧れだと言われたと話してくれた後に、｢でもＣちゃんからは、“喜びすぎ、それじゃ成長しないよ”って言われて、危うく現状に満足するとこだったよ。Ｃちゃんはいつも色んなアドバイスくれるんだ｣と自慢気に話していました。皆様からのアドバイスを元に、事実確認、情報収集をしながら、早急に対処し、娘を守っていきます。

トピ内ID：8652940365

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親が助けず誰が助ける

もなか

2013年06月23日 12:17

いじめられる子も家庭に問題があるというかたがいますが、暴言ですよね・・・。世の中いじめられていることを誰にもいえず、自殺してしまう子供もいますからね。何か気になる部分があれば親が探って解決に導くべきだと思います。

トピ内ID：5081768874

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トピ主です(お礼とご報告３)

ゆみトピ主

2013年06月23日 12:17

長くなっておりますが、続きです。真正面から｢いじめられていると聞いた｣と話したことは軽率でした。私の行動で娘を追い込んでしまうことになりえますし、正直に話すようなら、はじめから話していたでしょう。(私が思春期の頃、ばか正直に何でも話していた為、考えがおよびませんでした) お礼とご報告２で同級生に言われたという言葉は、ニュアンスによっては嫌味と取ることも出来るかも、娘からの精一杯の叫びなのかもと考えてしまいます。アドバイスにある、味方であること、大事に思っていること、愛していることがしっかり伝わるようにしていきます。鈍くて気づいていないにしろ、スルー力で気にしないようにしているにしろ、いつか最悪の事態になってしまう可能性もあるので、まずは、担任の先生に話をして様子を聞き、注意して支えていきます。また、やはり日記は読むべきではありませんでしたね。人の嫌がることはしてはいけないと教わってきて、娘にもそう教えてきていたのに｢娘を助けるためだ｣と免罪符のような考えで読んでしまいました。家庭に問題があるのであれば、まずは私から注意していかなくてはいけませんね。

トピ内ID：8652940365

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トピ主さんができる事

🐴

みんと

2013年06月23日 15:49

トピを読んでいてトピ主さんなりにいろいろと頑張っているのは伝わってきますが同時に娘さんとの間にすごく遠慮や壁があるのも伝わってきます。お嬢さんはかなり仮面を作るのが達者のようですから様子を観察していてもおそらくトピ主さんには判らないと思いますお嬢さんは恐らくご両親の死から感情を殺すのが習慣になっているようですこのまま放置したら心を病むのではないでしょうかできれば心理カウンセリングを受けさせた方がいいように思いますトピ主さんができる事は ☆もしイジメを隠してツライのを我慢しているなら　その方が自分は悲しいという ☆何もないなら　教科書をノートを全部みせて欲しいという ☆自分に心配かけたっていいんだと伝えるとりあえずここから始めてあげて欲しいです

トピ内ID：2376682398

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干渉し過ぎても…

みかこ

2013年06月24日 13:00

私も中学の頃に貴女様の娘さんのような経緯でイジメを受けました。母も携帯を見ようしてきたり……私としては干渉されるのは嬉しくありませんでした。 ”学校楽しい？”と聞かれても楽しくないなんて言えないですよ。学生時代のいじめは、時間経過で半数は解決します。横槍をいれることで、状況が悪くなることもありますよ。最近は事件も多いですし、実害が出ていますから助けよう！というのも分かりますが…… 他の方も言うように、私はどうあっても娘の味方だからね、困っていたら助けるよ、ときちんと、何度でも言ってあげれば、娘さんも本当に辛くなれば頼ると思います。娘さんが望んでいない事までされるのは、あまり気分が良くないと思いますよ。

トピ内ID：9830651269

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引き取られたのが小学２年生なら…

うーん

2013年06月24日 16:02

　トピ主さん一家に相当気を使っていると思われます。娘さんは鈍感を装っている（スルーするように頑張っている）可能性もある…ということを気に留めておいてください。ＴＶのエヴァンゲリオンのアスカじゃないけど、義両親の前ではそれなりにうまくやっているっていうことはよくあるようですし。　ただ、ご両親と死別しているということで、それよりも辛い出来事はないのかもなとも思います。　まあ、自分達に気を使われているかもしれないということは念頭に置いた上で、アンテナ受信を良くした状態で関わった方がいいとは思います。

トピ内ID：4357468231

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自分の娘が何よりも大切だと伝えて欲しい。

やよい

2013年06月25日 11:15

まだ母親と娘になって１０年経っていないのに、娘さんをとても大切に思っていることが伝わりました。そのお母さんの想いと、何があっても貴女の味方だということを伝えるのがいいかなと率直に思いました。きっと小学２年生から遠慮しながら、自分の感情を隠すことが生きる術になっているのではと思います。女の人独特の隠す処世術を身に付けてしまったんですね、その若さで。仮面をつけるように。個人的には、その仮面を脱ぐことが人生をいかに豊かにするかってことにとても大きく関わってくると思っています。 Aちゃんが勇気をだして話してくれた経緯も正直に話すべきじゃないでしょうか。もしいつも楽しくお話している娘さんに、心の防御壁があった場合、越えれないと思います。喧嘩になってもいいと思います。多少気まずくなってもいいですよ。親子なんだから。

トピ内ID：0201028800

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