腹がたつ

レス34

（トピ主 2 ）

もも

2013年06月20日 21:58

ひと

実妹のことです。今年で私立大学４年生になりました。周りの友達が就職活動で忙しい中、彼女は大学の受験勉強をしています。これからまた、４年の私立看護大学へ通うつもりでいます。現在、月１２万の寮代と５万の仕送り。返済型の奨学金を利用。家族・親戚みんなが就職すると思っていました。そのつもりで母は退職なり老後の生活を考えていました。しかし去年から考えていたらしく、看護師になって奨学金を早く返済するつもりでいます。しかし、今度の大学費用も母一人で賄えるわけもなく・・・つまり、今の大学費用も返済できないわけで・・・母に電話で｢そっちの生活はどうでもいいじゃん。何が最優先か考えてよ」と言っていました。４年間じゅうぶん最優先したと思います。やりたい放題好き勝手して、それに結局またふりまわされる。母は車を売る事や今のマンションより安いところを見当するつもりでいます。２２歳にもなって親の金でまた大学に通う気持ちが知れません。これって何ですか。

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援助するから増長する

tokumei

2013年06月21日 18:14

現在の大学も、次に行こうとしている大学も私立というのでは金銭負担もハンパではないですね。でも当人にその深刻さがわかってない。なぜわかってないかといえば、それはお母様が援助しているからです。当人ではなくお母様の問題です。現在の大学の費用は、まあやむをえないにしても、次の看護大学の費用まで出そうとしているのはなぜですか。そんなのビタ一文出す必要ない。当人が自費ですべてまかなうべきです。いうまでもなく現在受けている奨学金の返済も当人の全責任。お母様が肩代わりしちゃいけません。繰り返しますが、お母様がどれだけ本気になれるか、です。今後一切の援助を止める。1円たりとも援助しない。この決断を、お母様ができるかどうか、問題はそれだけです。

トピ内ID：2215952256

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足元を見られてる

sari

2013年06月21日 18:14

ずいぶん甘えてますがお母様は工面するつもりのようですね。つまり妹さんは甘えても大丈夫とわかって言ってそうです。２６歳にもなったらどうせ新卒扱いでの就職は難しいので（看護師なら技術があるので問題ないのかもしれませんが）、遅れついでに一旦就職して学費を稼いでからにすればいいのに。

トピ内ID：6908826033

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甘えすぎ

ミィちゅん

2013年06月21日 19:16

妹が甘えすぎですね。行きたいのなら自分でバイトして貯金してから行くか、通いながら自分で払っていくかにして貰わないとお母さんが可哀想ですね。もう義務教育終わってますし妹に苦労させるべきです！いつまでも～あると思うな親と金!!

トピ内ID：5246954573

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トピ主さんの仰ることはよくわかります

はなえ

2013年06月21日 19:16

私も、妹さんは親に甘え過ぎているように思います。去年から考えていたのなら、妹さんは少しはアルバイトをして貯金をしていたのでしょうか？トピ主さんとお母様のご意見が一致しているのなら、ここは授業料を払うことを拒否すればどうでしょうか。しかし妹さんは納得できないかもしれませんね。世間には、大学院まで8年間の授業料と生活費を親がかりで暮らしている人も大勢いますから。ご家族の経済事情を妹さんに包み隠さず説明した上で、家から通える範囲の大学を探すなり、法律上有効な借用書を作成するなりしたらいかがでしょうか。

トピ内ID：7454863840

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うちの弟

🐷

みどりこ

2013年06月21日 19:16

２２歳の妹さんということ、どうかご両親が（おかあさまが）、しっかりとしたご判断をなさられることを願ってやみません。わたしの弟は、今年で３８になりますが、働いたことがなく、何校も続けて大学や夜学やよくわかりませんがとにかく親に金を払わせて全く平気で学生をやっています。うちは母子家庭で、母はどうしようもない母親です。彼女自身、外に出て働いたことがなく、性格が悪いため友人等もいなく、親戚同士でも悪口しか言わず同時にねたみ、弟のことになると、”私のかわいい一人息子”と、なにをされても、どんな目にあおうと、次の日には”あの子は本当はいい子なのよ”とぬかします。娘のわたしのことは、私が”普通”だからでしょうね、気にかけるどころか、私が普通に生きようとすればするほど邪魔してきました。 ”お前だけがシアワセになるなんて”なんていわれています。私が結婚し、普通に衣食住のために仕事をし、子を持ち育んでいることを、よろこぶどころかまるで罪のように責めます。もう、腹が立つのも哀しいのも、乗り越えました。ただ精神安定剤をやめられないことがくやしいです。

トピ内ID：0774491839

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？

😣

う～ん

2013年06月21日 20:30

妹さんは、どうして最初から看護大学に行かなかったのですか？二回目の大学まで親が面倒見ることはないです。放っておけばいいのでは。

トピ内ID：1247723838

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お母さんも覚悟を決めないと

おば

2013年06月21日 20:30

私立の大学にかかった費用生活のためにかかった費用これから返済していく金額看護学校に行った場合にかかる費用それも入れてすべて金額をしっかり見せましょうもういい大人ですこちらの生活はどうでもよいと言えるほどお母さんに収入があると踏んでいるなら現実を見せてあげることですこちらの生活はどうでもよいなどという考えで新しい学生生活を始めてはいけないと思いますお金のかからない専門学校という手もありますよ子供のために何とかしてあげたいというならお母さんの考え次第ですが

トピ内ID：8669257286

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これって？

美香子

2013年06月21日 23:26

馬鹿ということでしょう。医者とかになると言うならまだしも、看護師になるのにね。親の育て方が悪かったのでしょう。

トピ内ID：9873128678

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自己中です

フラミンゴ

2013年06月21日 23:26

わがままですね、お父さんは何と言ってるの・・何で周りがお金の工面しなきゃならないの。おかあさん甘過ぎますね。4年間世話したんだから後は、自分でバイトするなりしなさい、とバッシッというべきでしょう。そんな自己中な人、慈悲が大切な看護師さんになれると思いません。

トピ内ID：3006465365

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親の義務は果たした

💢

julia13

2013年06月21日 23:26

「そっちの生活はどうでもいいじゃん、何が最優先か考えてよ」もちろんお母様の老後の生活が最優先。「出せないから先に就職して返済しながら貯めろ」と言いましょう。それでも聞かないなら縁を切ったほうがいい。今の奨学金とこれから借りる予定のお金、返せる保証はないしお母様の老後も妹さんはこの言いざまだと知らんぷりが予想されます。借金で共倒れ、お母様大変なことになりますよ。

トピ内ID：4249887993

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それはひどい

😒

ゆきゆき

2013年06月22日 10:31

妹さん、甘すぎますね。せめて、自宅から通える学校にするとか、大学じゃなくて、病院付属の看護学校にするとかにしなさいと、お母様が突っぱねないと。姉が口出すと効くわけないから、お母さまに、最安値で看護師になる方法をおしえてさせあげたら？

トピ内ID：6321799949

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親が悪いね

ころん

2013年06月22日 10:31

できないならできないと言えばいい。子どもの言うなりになってばかりだからこうなる。母親は自分を変えるつもりもなく、またお金を工面して自ら苦しむのでしょうね。親として毅然とできないことに呆れます。トピ主はそんな母妹と関わらず自分の分を稼ぎ自立して生活しましょう。妹を叱っても無駄。母を支えるとなるとトピ主もお金に困っちゃうよ。

トピ内ID：5591208814

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時代の変化

🐶

ピョン吉

2013年06月22日 10:31

これは、酷過ぎる！昔なら、日本も経済的に余裕がある時代だったので個人の事にしても、どうにかなったと思います。が今の時代、全部が親にだっこは限界があります。せいぜい懇願しても、４年生大学までか、希望があって、院卒程度。あとは自分の道なので、自分で負担するのが社会的な規範だと思います。親の経済状況から高卒でも、親に感謝している子どもさん達も沢山いますよ。何も焦って看護師にならなくても、貯金して、そこからスタートする看護師さんも沢山います。お姉さんなら、「もう親に依存しない。20を過ぎたら、親の経済事情を知って、感謝する」くらい話しても良いと思います。感情的にならず、穏やかに、どうしても、看護大学を希望するなら、学業とアルバイトで自立した道を歩めと進言したら良いと感じます。トピ主さんの怒りは理解出来範囲です。

トピ内ID：4434668668

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相談ですか愚痴ですか。

nanamiii

2013年06月22日 10:31

>母は車を売る事や今のマンションより安いところを見当するつもりでいます。お母様はお金の工面をしてあげるつもりでいるってことですよね？この場面で、「大学まで面倒みたのだから後は自立してなんとかしろ」「卒業した後のことは自己責任で頑張れ。応援はするけど、これ以上金銭的サポートはできない」とは言えない母親だからこそ、妹さんはそんななのではないですか。つまり、これまでそうやって甘やかしてきた、その結果だと思いますよ、客観的にみて。ところで、これは相談ですか。ただの愚痴？文面からすると、確かに妹さんは親を思いやっていなくて、わがまま・自己中だと思います。けど、[なんとかしたい][母親に負担をかけないためにどうしたらいいか]と思いトピ立てした感じはまるでなく、ただただ妹さんのエピソードと腹立たしさだけツラツラ書いて「こんな妹、どうなの？何なの？」と、妹を叩いてほしいだけのようにも見える締めくくり方をしてるあなたにも、個人的には違和感を覚えますよ。。 (やっぱりただの愚痴の掃き溜めとして投稿しただけなの？)

トピ内ID：6208735200

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奨学金は借金です

どっく

2013年06月22日 10:31

妹さん、、、さすが22歳！！世の中の事、何にも知らないから、こういう選択ができるのですよね。結局、看護師になった時の自分の事しか頭にない。お母さんもはっきり、「これでは老後の計画が狂うから、お金は出せない」と言うべきでしょうね。今までの奨学金の保証人もお母さんなんでしょ？一回大学を卒業したなら、もう、後は自分でやらせるべきです。今までの奨学金の返済（義務）もしないで、自分のやりたい事をやるって、世の中で許される訳がありません。甘えてます。お金がないのだから、そういうわがままはできない。ホントに看護師になりたいなら、一旦社会人をして自分で働きお金を貯めて、それから大学へいくつもりでやってもらわないと。生活費まで出してもらって、ぬくぬくの学生生活を伸ばしているような人が、ホントに看護師になれるのか、それも大きな疑問ですけどね。働き始めてちょっとお金がある友達を見るようになったら、学生生活を続けられるのかどうかも怪しいですよ。このまま甘やかせるのは間違いだと思います。一旦社会に出してから、自分で考えさせましょう。

トピ内ID：6127180536

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今は我慢するしかない

ぽんぽこたぬき

2013年06月22日 10:31

子供の為には親は何でも犠牲にするのが当たり前と考える妹さん何とか応えようとするお母さんトピ主はお母さんが本当に困った時に助けてあげられるよう覚悟する事くらいしか出来ません私の姉は経済的理由で高卒で就職し、実家に生活費を入れ私が社会に出て負担が減ってから貯金し看護学校へ、夢であった看護師となりましたとても尊敬しています兄は親に頼み込み１浪して大学へサークルやバイト（小遣い稼ぎ）ばかりでしかも中退しましたそれでも子供の人生好きに生きろと、私の親は文句を言いませんでした私は兄に大いに文句はありましたが、一番苦労している親が何も言わないので、言葉を胸にしまいました父の葬儀の時、泣き崩れている兄をみてあんな兄でも親の背中をみていたのかと思いましたそれで私の兄の評価が変わる事は有りませんでしたが親にとってはこれでも満足だったのかなと思いましたお母さんが弱音を吐くまではトピ主がお母さんのこと、気に掛けていてあげてください無理だとか相談されたときこそ、トピ主の出番だと思います今の段階で妹さんに苦言しても、姉には関係ないと言われるだけでしょう

トピ内ID：1735889594

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こんな娘は要らない

🐱

あきれた

2013年06月22日 12:02

三人の娘がいます。それぞれに、自分の意思で学校を選び独り立ちしています。妹さんのお話を伺って、呆れかえりました。母親の人生に思いを馳せることもできない、出来そこないの娘さんですね。親が子供の成長に手助けするのは、成人の２０歳までで十分でしょう。大学を卒業されれば、２２歳になられます。その後は、自分責任ではないでしょうか。何を為すのも為さないのも自由だと思います。尚支援を希望するなら、「親から借り形」をお取りになっては如何でしょうか。今までの学資等を考えれば、親御さんも可なりご無理を為さっていると思います。看護大学に行きたければ、自分の力で行くこと、と仰ることです。

トピ内ID：5718861951

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一人で頑張って

tomato

2013年06月22日 12:02

もう十分貴女に教育してきましたので、これからは、自分で考えて、頑張ってください。と言いましょう。これから先も、妹さんに振り回される可能性がありますから、お母様に言いましょう。働きながらでも、看護師になれる道はありますから。

トピ内ID：3602022865

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絶縁覚悟、

感無量

2013年06月22日 12:57

お母さんを貴女がまもってください、心鬼にして妹に甘ったれるな、これからは親をたよるな援助は一切しない電話もするな、お母さんは自分の生活でいっぱいだよ、とほっとくとお母さん丸裸にされて、手遅れになるまえに、がっんといってください。

トピ内ID：2014530281

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出費の必要ないじゃん

🙂

ame

2013年06月22日 12:57

お金をかけても意味がないんですよ。妹さんが看護師になったところでお母様になんの得もありませんし恩返しなんてするわけないんですよ。ぶっちゃけ捨てているのとおんなじですよ。成人した以上は自分の教養は自分の稼ぎでやれって言わないと。

トピ内ID：7341641375

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甘えです

むつき

2013年06月22日 12:57

親御さんが断固として「これ以上は出さない」と示さない限り直りません。挙げ句には、もっと親のスネをかじりまくっている友人知人の話しなんかを出して「私はまだマシ」と言い出し兼ねません。私の知人にも、短大→専門学校→専門学校…と次々、目指す職種を変えてなかなか就職しない人がいました。就職しても、合わない辛いですぐ辞める。１年以上、同じ職場に勤めた話しは聞きません。勿論、知人の貯金はカラッ欠。学費などは、みんな親御さんが工面していたそうです。逃げ道があれば、ずっと逃げ続けます。補助することが、必ずしも本人にとって良いとは言えません。その助けに感謝して、それをエネルギーに羽ばたいていくタイプと。助けに甘んじて、どっぷりスネかじりタイプになるのと。主さんの妹さんがどちらのタイプか、しっかり見極めてからの方が良いように感じます。

トピ内ID：2984250593

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それは・・・

mikann

2013年06月22日 14:09

妹さんに対する怒りじゃなくて、妹さんの言いなりになる母親への怒り。そして、はっきりと親に言えない、自分への怒りですね。貴方はあなたで巻き込まれないよう、はっきりと「私は知らないからね」を通しましょう。

トピ内ID：0408715031

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「腹がたつ」わりには傍観者みたいだね。

🐷

バッフクラン

2013年06月22日 16:40

　父親がでてこないけど母子家庭なのかな？　たしかに我が儘な妹だけどトピ主さんは姉なんでしょ？腹がたつなら妹に言い聞かせて母親を助けてあげなよ。　もっとも母親の方が「生活が苦しくても娘のためなら」と思っているのなら傍観するしかないけどね。

トピ内ID：6478741598

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もう援助は要らない！

甘過ぎ

2013年06月22日 16:40

「そんなに勉強したいなら、自分で稼ぎな！」と言ってやりなさい。お母様とクチを揃えてねー大学も行かせてやって、親の義務はもう充分果たしました。その後は、就職するなり、さらに学校にいくなり、結婚するのは、己の選択で自費ですべきです。また、現在受けている奨学金返済も本人が働きながら返すべきものです。（その為の奨学金です）私は高卒後、就職し、その後勉強したい事が出て来て、退職し大学に入学し直しました。大学の入学金、授業料、生活費、すべて、（４年ばかり）働いていた時の貯金と、その後のバイトですべてまかないました。勿論、大変でしたが、やろうと思ったら出来るもんです。妹さんもそんなに看護大学に行きたいのなら、数年働いて入学金位貯めて、自分の力で行くべきです。もう２２歳と立派な大人なんですから、自分の人生は己の力で開拓しなきゃダメです。特に「そっちの生活はどうでもいいじゃん。何が最優先か考えてよ」なんて、いう妹さんです。甘やかされ、自己中心のその考え方は改めて貰いましょう。お母さんは、決して車を売ったり、安いマンションなどに引っ越してはいけません！

トピ内ID：8860540053

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危険

🐷

tara

2013年06月22日 18:53

妹さんのようなタイプは例え就職したとしても続かないと思う。看護大学に入れたとしても卒業せず次はアート系の専門学校に通ったり。要するに親のお金で永遠に自分探しするタイプかなと。そして結局すべてが中途半端なフリーターの完成。

トピ内ID：8255879022

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本当にありがとう、ございます。

ももトピ主

2013年06月22日 23:33

質問に答えます。まず、父とは離婚が成立していて、母にはパートナー（婚約者）がいます。妹はそのパートナーさんの立場を利用しています。妹が都会の寮で生活できているのも、その人のお陰。奨学金は授業費にまわし、それでも全額賄うのは不可能で、母のボーナスを全部使っています。母やパートナーさんも何度も妹を説得しました。それでも進路を変えません。それどころか、こちらの生活を削るように言われます。バイトもしていますが、自分で稼いだお金は自分のために使うのが当たり前らしく・・言えば何でも払ってくれると思っています。なぜ、最初から看護学校に行かなかったのか。母が看護師で妹には向いていないと思ったからです。高校時代、ボランティア活動で看護の資格があればもっと人の役に立つと思い母に看護学校の話をしました。しかし、推薦が決まる時期だったので結局断念しました。大学でもボランティア活動で海外に行ったり被災地を巡ったりで、やはりまた看護師になりたいと思った事が今のきっかけです。傍観者でいい、母に怒ってもいます。とにかく今は、お金を妹に貢いでも無駄だと母に一番に分かってほしいです。たくさんの意見感謝します。

トピ内ID：4203581383

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すごくわかるー

💢

るるる

2013年06月23日 10:00

すっごくよく分かります。私の姉も専門学校に2年通った後、4年生大学を卒業しました。姉は「私は専門なんて行きたくなかった」と私に言いました！ (大学入試に失敗して親に進められた) 私は働けと言われ高卒。現在も仕事をし、毎月5万円の家賃を支払って暮らしているのに、姉はその後2～3年ほど勤めて結婚退職し、今はほぼ専業主婦です。実家に納まって家も親に建ててもらいました。(同居用じゃないです) 主様のお姉さんはご自分で奨学金を返そうとしているだけましだと思います。うちは全額親ですから。何も悪びれる様子もなく、子育て大変なのよ！あなたには分からないでしょ！風な態度。ムカつきます！

トピ内ID：2059849694

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無駄とか決めつけるのはやめよう

サトミ

2013年06月23日 15:06

>お金を妹に貢いでも無駄だと母に一番に分かってほしいですあなたさ、自分の視点だけでしゃべってるよね。無駄なんて何でわかるの？直接関係のなかった分野が、後々人生ですごくいかされたりするんだよ。妹さんは妹さんなりに頑張ってるでしょうに。仕送りも出来るか出来ないかは親が決める事。妹さんに向学心がある事は認めてあげなさい。あなたは言える立場じゃないです。進路の方向転換はよくある事。親がお金を出す以上、あなたがとやかく言える立場じゃないです。 >｢そっちの生活はどうでもいいじゃん。」この言い回しは叱ってあげるのは正しいと思いますけどね。 >２２歳にもなって親の金でまた大学に通う気持ちが知れません。バイトに明け暮れて、疲れて勉強できなくなって本末転倒になるよりこの方が良い場合もありますよ。

トピ内ID：0476472360

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そう言う理由なら…

まな

2013年06月23日 17:09

大学進学が、妹さんの選んだ進路で、その当時は全く看護師を目指していなかった…と言う話しなら、妹さんのただの我が儘に感じますが。親御さんの「向いてない」と言う理由での進路変更があったなら、妹さんは疑問を感じながら大学４年を過ごしたのではないでしょうか？結果、４年間過ごし未だ看護師への未練を捨て切れなかった。もしかしたら、過去に親御さんに進路を阻まれた報復なのかもしれません。看護師経験のある親御さん目線からの「向かない」と言う判断も分からなくないですが、妹さんはその説得に納得していないまま、大学に行くことになったのでは？そういう理由なら、妹さんの言動もわからなくない気がします。

トピ内ID：2984250593

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払わないのは簡単なのに。

🐤

あき

2013年06月23日 17:09

払わせるのは難しいけどね。「もう出さないよ」お母さんを説得して言わせなくちゃ。再婚するにしても、自分のお金がないとお母さんの立場が悪くなるよ。「妹に出すなら、同額を私にも出して！」と無茶言ってみるとか。 8年も大学行かせられる親、滅多にいませんよ。

トピ内ID：4096078917

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