育児を終えられた方へ質問を・・・

レス19

（トピ主 1 ）

りずむ

2013年06月21日 13:02

子供

こんにちは。

育児を終えられた方へ質問なんですが、「振り返ってみて、私の育児は間違ってなかった」と思われている方がみえましたら、どんな育児をされたか、教えていただくことはできますか？？

育児に行き詰ること多々あり、育児本を読んでも何だかスッキリしなくて・・・の自分に、できたらお話を聞かせてください。

何が正解で間違いなのか、どうすればいいのか、頭がこんがらがって、分からなくなってきました。

同じ育児をしても、子供の性格による、というのもあるかと思うのですが、教えてくださる方、参考までに教えてくださると嬉しいです・・・。

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二人育てました！

🙂

はる

2013年06月22日 12:02

たった二人ですが、育て上げました。思うに！我流が一番！育児本？その通りには行きませんよね！あの様な本は暇つぶし程度でじゅうぶんです。余り頭でっかちな育児はしない事です。トピ主さんは育児中ですか？肩の力を抜いて、お気楽極楽な育児して下さい。うちも下の子は身体も弱く入院も経験しましたが、総じて楽しかったです。

トピ内ID：6527909332

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成人した娘が三人

ピーター

2013年06月22日 12:02

まだ嫁にも行かず家にいますが、母の日には花束とケーキとプレゼントをいつも用意してくれます。父の日や家族の誕生日もみんなで祝ってくれます。お正月には祖父母や私たち、小さい従兄たちにお年玉もくれます。困ってる人を見ると声をかけます。優しい人になったかなと思います。今日の仕事の話しや友達の話など子供たちと夜のお茶タイムがなんだかんだ言って幸せを感じる時間かもしれません。今日は良い事だけ思い浮かべてみました。

トピ内ID：7947420167

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自慢です

😀

nikoniko

2013年06月22日 12:02

現在、20代の子供が3人います。 3人とも、1流と言われる大学に進学、親子の会話も多いですし、兄弟仲も良く、買い物に行けば荷物を持ってくれます。育児は90点だったと自負しています。結果として、これが良かったのでは、と考たえられることは、いつも、子供優先の日々を送っていたこと。呼ばれたら、必ず応えたこと。これで、子供との信頼関係を築けたと思います。早寝早起き、幼児期の遊びと、学習習慣。食事のバランスにきをつけて、お相伴したこと。生活環境と、食生活は精神安定のために不可欠です。参考になれば、、、

トピ内ID：7210243468

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頑張り過ぎない事

🙂

みみ

2013年06月22日 12:57

りずむさんは初めてのお子さんですか？私は３人の娘を育て上げましたが・・・やはり最初の子の時は育児書が友達のようでした。必ず見てましたね。（その頃は、今の様に携帯もネットも無くてね）でも、絶対に育児書通りには出来ません。小さい子供にも性格もありますし、その時の機嫌もありますし子育て中はイライラする事も多々あると思います。でも、気負わずに楽しんで育てて下さい。嫌だなぁ～と思う事があったらお腹の底から笑いかけて下さいきっと、楽しくなりますよ自分の子育てが一番です。孫が小さい時から保育園の送り迎えだったり面倒見てますが、ずっと挨拶が一番と思い教えて来ました。小学校２年生になりますが照れずに挨拶はしっかりと出来てます。余り無理せず気長にやっていきましょう

トピ内ID：0143996874

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正解なんてあるわけがない

momo

2013年06月22日 12:57

私も昔、トピ主さんと同じような質問を抱いていました。が、、そもそも、、これで完璧なんてもんはないのではないでしょうか？だって、それを誰が判断するのですか？自己満足でよければいくらでもできるかもしれません。子供は、育てて、社会に送り出してなんぼです。評価するのは親ではありません。それに、私だって、いまだに｢これでよかったのか？｣って思います。みんな育児書を読んで完璧な育児ができたら、こんな楽なことはありません。そうじゃないから、悩み苦しみ親として育てられるのですよ。自分も親として育てられてると思ってみてください。

トピ内ID：4213356060

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お望みのレスではないですが…

長女

2013年06月22日 12:57

私の母は、自分で「私は上手に子育てをした。大成功だった！」と公言して憚らない人です。が、育てられた娘の私は内心ちゃんちゃらおかしいと思っています。親の思惑と子供の気持ちは、必ずしも一致しないということです。

トピ内ID：5135259191

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正解を教えて

丙午

2013年06月22日 12:57

育児の正解と間違い。わかりますか？人柄？学力？経済力？いつの時点で答えを求めますか？結局、その人の亡くなる時までホントの答えは出ません。それまでは全て中間発表。親の見解と世間の印象は違うし、これが正解というのはあるのかな？よく言う人に迷惑をかけなければ。というのは難しく育児を考えるまでもないですし。一つ言えるのはマニュアル通りの育児で正解は見つからない。見つけようとしてする育児には心がないような気がします。

トピ内ID：0187134458

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子育て終了かな

🙂

あこたん

2013年06月22日 12:57

私は40代半ば。子供は24歳、22歳。若いうちに母親になったので自分自身がまだ未熟で子育ても行き詰まったり悩んだり、子供と一緒に泣いたりで試行錯誤しながらでした。子育てが正解だったか？はわかりませんが、人並みに社会人となり友人に囲まれて楽しくやっているのを見ると「たぶんこれで良かったのかな？」と思うくらいでしょうか。子育てに決まった形はないと思うんです。その子の性格、環境などさまざまですからね。ただ、人に迷惑をかけない、優しくする、ルールやマナーを守るなど、当たり前の事ができる大人に育てば、自分の子育ては間違っていなかったと思っていいのかな？と思います。子育てって親も子供も初めてだらけ。十人十色なわけだし正しい子育てって何？って思いますよね。子育ての間には思い悩む事も大変な事もいっぱいあるけど、今、子育てを終えて？みて言えるのは子供がいたから自分も成長できたし充実していたという事です。子供は宝ですよ。大きくなってもやっぱり可愛い。大切なのは愛情を注いで育ててあげる事だと思います。頑張ってください。

トピ内ID：2776553138

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手のかかるほうに関心が行き過ぎた

rose

2013年06月22日 14:09

毎日子育て大変ですね。今振り返ると、上記のような言葉が浮かびました。上の子は我慢強く成績もよく、あまり手のかからない子でした。塾代もかからなかったし、就職も比較的スムーズにいき、社会人の今充実した毎日を送っています。下の子は「わっけわかんねえし！」と反抗時期もありましたがそのことでとことん話し合う機会ができました。芸術的なものを求めるので進路で何度も何度も話し合いました。二人とも素直に育ってくれましたが、手のかからなかった上の子とはもっとかかわるべきだったのではないかと思っています。もちろんほったらかしていたわけではありませんが、子供から見たとき温度差を感じたのでないかなと思います。

トピ内ID：2741700134

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育児は育自

😀

三人の子持ち

2013年06月22日 14:09

自分の育児に間違いはなかったと言い切れる人は（おそらく）いないと思います。三人の子持ち（皆、成人し、孫もいます）ですが、育児は育自（育児しながら自分も成長する）と実感します。下に行く程、育児スキル？が上がって来たと思います。結果として、下に行く程、高学歴ですが、性格的には皆、一長一短で、下に行く程、人として優れているということはありません。

トピ内ID：2009380129

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正解かどうかなんて気にしないで！

🙂

オレンジママ

2013年06月22日 15:11

現在18と15の息子がいます。まだ子育てが終わったとは言えませんが、「間違っていなかった」と胸をはって言えることは、息子たちに「人が嫌がることは絶対にしない」としつこいほど言い聞かせてきたことが、今彼らの「当たり前」になっていることかな。わたしはイジメと暴力は絶対に許せないので、幼いころ、たとえば友達を蹴ったり叩いたりしたときは、かなり本気で怒りました。この部分だけは間違っていなかったと思ってます。なにしろ自分も子育てに悩み行き詰ってきました。育児書に書いてある問題行動をすべてやってくれるような子どもに、母に泣きついて「この子を捨てたい」と泣いたこともあります。児童相談所に駆け込んだこともありますが、いまはそんな昔話を笑って話せるし、自慢の息子です。兄弟を育ててみて、生まれながらに本当にタイプが違ったので、ひとりひとり子育ての方法は試行錯誤が普通ではないでしょうか？正解も間違いも試してみなければわからない　ですよ。気楽にいきましょうよ。

トピ内ID：5762235071

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正解無し

🎶

おばさん

2013年06月22日 15:59

あなたも気付いているでしょう。正解なんかないのです。その時、その子に言ったこと、したこと、させたこと、どれも必然です。後悔もあるかもしれません。だけど、その時はそれしか無かった。そんな風に思ってます。悪く言えば、諦め、逃げかも。だけど、私の選んだ道だから。

トピ内ID：6943602621

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わたしの育児は大成功でした！

２０代男女の母

2013年06月23日 17:09

なんて、思わないことかしらね。子供はほっといても育つもんです。優しく育ったのなら、その子がもともと優しく育つ芽を持ってたんです。賢く育ったのも、逞しく育ったのも、その子の育つ力によるものです。残念ながら、意地悪く、愚かに、軟弱に育つのも、その子の芽だと思います。親ができることは、必要に応じて水や肥料を与えることです。これの上手下手は確かにあるでしょう。しかし、親の育て方次第で低木にしか育たないものが高木になったり、赤い花の咲く草に白い花が咲くことはないんです。親は自分の力を過大評価することなく、自己嫌悪することもなく、責任を遂行するだけです。それに子育てが成功であったかどうかは、誰視点で決めるものなんですか。親の視点？子の視点？世間の視点？世界的偉人と呼ばれる人が人格的に問題があったり家庭が不幸だったりすることがままあります。これは子育てが成功したのですか？失敗したのですか？そんなこと断言できるほど、人間は万能ではないでしょう。愛情をもって子供に対峙する。その結果が良くても悪くても受け入れる。そんな親でありたいですね。

トピ内ID：8870734810

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子育てに終わりはない

🐶

よねち

2013年06月24日 10:40

16才のムスメがいます。まだまだ子育て真っ最中です。誰かも言っていますが、なにが正解かはわかりません。子供が結婚して独立しても、両家の育て方の違いで揉めたりしますし。自分たち親が死ぬときにわかるかもしれませんね。

トピ内ID：9579275559

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正解はないんでしょうね～

まだまだだ～

2013年06月24日 13:00

19歳と15歳の子どもがいます。まだ子育ては終わっていませんね。でも、出てきました。失礼します。「正解」はないでしょう。試行錯誤であたふたの子育てです。子どもの成長を信じて「待つ」大切さを感じます。うちの子どもは「時間」が必要でした。（子どもと接する上で「時間」より「密度」だ・・・とかいいますが　うちの場合はゆっくりした時間が持てたからこその　今の親子の信頼関係があるようです）今のところ、人の道を外れたりしていないので間違った子育てはしていないとは思います。そこそこ頭もよいし、性格も地味ですが誠実ですし・・・自立して離れていってくれれば子育てはひとまず終了？あともうちょっとかな？きょうだいだけど、性格は違っていて同じ対応は出来ません。その子にあった対応の見極めは難しい。でも、あの時はあれでよかったの？と思うときもあります。それは、私の母も同じだそうです。（いまだに？私40代後半）子育ての悩みは続くのでしょうか。無理せずぼちぼちいきましょう。

トピ内ID：6813886347

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運と少しの実力でしょう

母はは

2013年06月24日 14:55

「私の育児はまちがっていなかった」なんて言えるのは、たまたま成功にちかい形をその時とっていて、母親が満足している場合です。だからって参考になるとは限らない。うちの母も、いつもいかに自分が母として優れていたか、だから子供は二人とも今幸せなのだ　と　悦に入り、満足げですが、はっきり言って、私たち子供は親に流されることなく、自分を持って生きてきたからそこそこ成功したのだと思っています。そして、自分を嫌いにならないために、世間一般にいわれる親孝行をしているに過ぎない。もちろん親に感謝しているし、気がかりだから電話したり様子をみにいったりしているのですが、これは決して親が優れた育児をしたからだとは思いません。自信の持って生まれたパーソナリティです。普通に育てれば、あとは子ども次第、運次第だと思います。

トピ内ID：7543014668

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失敗だと思う事を考えると

🎶

おともだち

2013年06月24日 16:02

正解かどうかはわかりませんが失敗だと思うことを考えると（他人の子育てなども含む）やるべき事をやるべき時期にさせてこないと後々親も子も辛い。例えば「我慢させる時期」に「いいわ、いいわ」としてしまうと先々事件性まで帯びてくる。小さい頃から放任という親子もいっぱい見てきましたが、あまりいい大人にはなっていません。（働かないとか、行方不明とか）学校の勉強も義務教育程度は親も関心を持っておかないと無駄にお金を使うことになります。やっぱり人としてどんな人生を歩んでほしいか考えて、その子に適する環境と人間関係を構築していくお手伝いを親は考えてあげるべきだと思います。トピ主様、どうか焦らず、長期的に構えてくださいね。お子さんの笑顔が目印と思って下さい。何が一番喜びますか？その喜びを生かすにはどう手伝えばいいかを考えていけばいいと思いますよ。

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子の反応を見て

☀

プレババ

2013年06月28日 21:20

反省だらけで３人育てましたが、皆それなりの大学に進み、周りの皆さんがお宅の子が好き、と言って下さるので、まあまあうまくいったかな？と思う母です。子供が泣いて嫌がるようなことはなるべくしないで、楽しめる方法を考える、かな？反抗されたら、親が方針を変えるチャンス。何度かあったし、子供によって時期も程度も違ったけど、だいたいそれで乗り切れました。泣き虫で弱気の長男は幼稚園の送り迎えで一緒に歩いて鍛え、頑固者の次男とは、カッとすることが多かったから、早く離れたほうが互いのため、と年少から保育園に入れ仕事復帰。中学受験も考えたけど、歩いて5分のところに公立があるのにナゼ？と長男に言われ皆公立中学へ。ただし、情報提供は熱心にやりました。わらべ歌をたくさん歌ってあげる、ゼロ歳から小３まで寝る前には本の読み聞かせ。英語の歌のカセットテープをかけ、お絵かき帳は切らさない。漢字ドリルや算数の10ます計算を見てやるが、無理じいはしない。これは主に旦那の担当ですが、ボーイスカウトでアウトドア体験もさせました。国公立大はさすがに無理だったけど、共働きで良かったです。

トピ内ID：6218914396

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ありがとうございました

りずむトピ主

2013年06月30日 16:41

みなさま、お返事ありがとうございました。参考にさせていただきますね。

トピ内ID：7927531963

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