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お見舞い、出すべきでしょうか？

レス31
（トピ主 1 ）
041
さぶ子
話題
４０代、独身で実家暮らしをしています。 叔母が入院したので、両親がお見舞いに行くことになりました。 他のおじ・おばと相談して、お見舞いの金額を統一したそうです。 （他の叔父・叔母の子供である）いとこは皆、結婚していて親からは独立しているので、いとこ達も決まった額を出すそうです。 結婚して独立している私の姉も、その決まった額を出すようなんですが、私も出すべきだと思いますか？ 両親は、家から出すお見舞いだから、同居している私は出さなくてもよい といいますが、姉は「社会人なんだから、出すべきではないか」と言います。 お見舞いをだすことそのものは、正直、どちらでもよいのですが、独身・親と同居という場合でも、出すのが普通でしょうか？それとも、出さないもの？ 今まで、両親がいらないというので、一緒に出席した葬儀などでも、何も包んでいませんでした。これって端から見たらどうですか？ お見舞いについて、ご意見ください。 よろしくお願いします。

トピ内ID：4055628875

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出した方がいい

041
ゆうり
独身、実家暮らし、でも働かれてるんですよね？ 親からしたら嫁入り前の娘って感じなんだと思いますし、 相手からしても特に異論ないと思いますが、私は出された方が良いと思います。 基本的には冠婚葬祭、別で包まれた方が、 実家暮らしでも心は独立・自立のスタンスの方という形で、かっこいいと思います。

トピ内ID：5770326477

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お好きに

🐤
ひよこ
こういうことって、正解はないと思います。 「お好きにどうぞ」としか言えません。 ただ、私なら、親と同居かどうか関係なく、 自分が働いて収入を得ている40代なら、 自分の分は、自分で出しますけどね。いい大人だもの。

トピ内ID：4610436568

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出します。

041
きっこ
親が良いと言っても、40歳の社会人ですよ。結婚しているから独立ではないでしょう？貴方が出すのかわからないとしても、立派な社会人だから出すべきと何故、親が教えないのか不思議です。

トピ内ID：7201931292

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それでいいの？

041
boo
40代で葬儀に手ぶらって… 行かなきゃいいのに… 親がいいって言うって？ 誰も強制はしないでしょうが、私の常識からははずれていますね。 金額は統一しなくても自分の気持ちを包みましょうよ。 まずは、そこからでは？

トピ内ID：4745953363

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社会人なら

041
あさっぴ
お見舞い 各種お祝い 葬儀 結婚式 などは独立した個人で出すものではないでしょうか。

トピ内ID：2614306573

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出すべきだと思う

041
ぷっちょさん
トピ主さんと同世代です。 出すべきだと思います。親が出すから独身だし 実家暮らしだからお香典は親の名義で出してるからいいよね と言うのはせいぜい20代までではないでしょうか。 明確な決まりはありませんが、なんとなく感覚で 出すべきだと思います。

トピ内ID：1314524880

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二十歳そこそこならともかく…

🐴
回答ルパン三世
４０を超えていらしゃるんですよね？ その年齢だったら私なら出します。 親におんぶに抱っこは恥ずかしいと思うので。

トピ内ID：0147704437

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40代なら同居は関係ないかな

041
sakura
これが20代までなら問題ないと思います。 でも、30代からは同居していても別とした方が良かったのではないかと私は思います。 20代までは「結婚するまでのつなぎでたまたま実家にいるから」くらいの認識としてもらえますが、30代を過ぎると「おいおい、いつまで子どものつもりだよ」と思われかねないと思うからです。 ＞今まで、両親がいらないというので、一緒に出席した葬儀などでも、何も包んでいませんでした。これって端から見たらどうですか？ 30代以降はやめた方が無難だったと思います。 本当なら独身であっても自立して家を持っていて当たり前のお年ですからね。 でも同居であるというのはご事情もあるでしょうからそれは仕方ないと思います。 ただ、同居であるとしても、トピ主さんが「自分は一応、一人前の大人である」という自覚があるのなら、そういったお付き合いについてはご両親とは別にされた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3893938595

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そういう付き合いなのだと

🐱
りぼん
トピ主さんの年齢から考えると、正直なところ、ご両親と一緒でいいというのは傍から見てあまり格好いいものではないです。 しかもご病気でもなく、ちゃんと仕事を持っているのでしたらみんなと同額出してもバチ当たらないでしょう。 でも現実では親と一緒の方がいるのも確かですよね・・・。 結局はご両親がいらないとおっしゃるのでしたら、そういう親戚付き合いなのだと考えて、従うのも有りかもしれませんね。

トピ内ID：7507599538

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うーん…

🐱
青猫
トピ主様がだしたいか、だしたくないかの問題かなと思います。 私の叔父や叔母になら、お世話になってるのでだしたいです。 両親に言われたからださない、40代。 かっこ悪いと思いませんか？ ちょっと恥ずかしいですよね。 自分で決められませんか？

トピ内ID：8942129775

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全く同じ事ありました

041
紫陽花
私の叔父が亡くなった時、私達夫婦と同居している息子（35）は結局包みませんでした。 息子は叔父に世話になりましたが、私も一家族として、息子の分の気持ちも入れて包んだし、間違いではないだろうと深く考えませんでした。 後日、喪主である従兄弟に指摘されました。 確かに35になっても、自立してる意識がない息子。 そんな息子に育ったのも私の甘さにも原因があると。 こういう時こそ、一社会人として自覚させるべきだったと、 反省しています。 トピ主さんは息子とは違ってしっかりした方とは思いますが、参考までにと投稿させていただきました

トピ内ID：7633865217

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出す方が良いかな・・

041
舞子
例えですが、 このまま親と同居で60歳になっても同じ考えで、迷うのでしょうか。

トピ内ID：7795323836

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年相応に

041
ありえない
学生じゃないんだから…。 四十代にもなって、冠婚葬祭が親と一緒だなんて、私なら恥ずかしいです。

トピ内ID：3857678596

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お姉さまに１票

🎶
わんこ
同居されているとはいえ、働いていらっしゃるのですよね？ ２０歳そこそこの娘ではないのですから、独立した個人として対応すべきです。 ご両親にとっては、いつまでも「子供」感覚なのかもしれませんが、４０代なら親を自分の扶養にしてある方や、早い人では孫がいてもおかしくないのです！ 疑問に思うのが遅すぎます。

トピ内ID：7900550894

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非常識かな

041
鳩ポッポ
２０歳すぎても学生なら 親と同じ世帯という事で お見舞いは免除でいいと思いますが ４０代でしょう？ いい年した大人ですよ。 その年で親にそれを聞く事自体おかしいです。 親と別世帯だからとか 同居だからとか関係ないです。 どういう事情で親御さんと同居か解りませんが 普通なら家庭持ってる年齢です。 同居の『子供』扱いにはならないですよ。

トピ内ID：5860429702

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未婚で同居なら

041
さく
家長であるお父様がお見舞いをされるのでだす必要は無いと思います。 お姉さまの場合は結婚されて姓が変わられているのだから出すべきと思います。 ただ、付き合いの度合いによってお見舞いは必要ではないのかな？ お世話になる事が多いならば、気持ち程度のお見舞いはされた方がいいと思いますよ。 皆さんと同額じゃなくても、お花や日持ちのする食べ物などでもよろしいのでは？ うちの場合ですが 未婚の時は、トピ主のお父様と同じ考えでした。 ただ、お世話になる事が多い親族にはお花などの見舞いはしてましたよ。 気持ちが一番ですからね♪ 叔母様早く良くなると良いですね♪

トピ内ID：9512735475

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気持ちで出すかな

🐤
なんてん
独身実家暮らしの私ですが叔父が昨年、私の持病と同じ病で入院しました 一応私の叔父が入院した時は親と便乗して少しですが一緒に出しました 退院後、私から、丁度節分だったので厄払いと意味して神社でお祓いしてあるお酒を送りました　お酒はあまり飲まない方がいいが体調がよくなったらと一応言って渡しました 親戚の葬儀の時も姉妹がいるので姉妹連名でだしましたね 働いているのなら、親と便乗でも、個人でも気持ちで出した方がいいかとおもいますよ お金に限ず、長い入院なら病室に備え付けのテレビを見る為にテレビカードを贈るとかもいいですよ　気持ちですから

トピ内ID：8092187712

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出すべきだと思います

041
koo
トピ主さんの年齢を考えれば出すべきだと思います。 居住は親と一緒だけれど経済的には自立してる状況でしょう？ 定職が無く　アルバイト生活などであれば無理をする必要もないですが、 親戚知人の付き合いは高齢の親が負担して　４０代の娘はそこに乗っかるというのはみっともないです。

トピ内ID：3286174383

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自立できていないのなら問題なし

041
ふーん
慶弔費を出せるのは働いている自立した大人だけです。 ですので自立できていない人は当然出せませんし、周りも出せなどとは言いません。 親がトピ主さん分を含めて多めに出せばすむ話です。 体裁を気にする親なら子ども分を別に包むこともしますがトピ主さん宅ではそこまでしていないようですね。 親もトピ主さんを一人前とは思っていない証拠でしょう。 実際に親戚の方も出さないなんてと文句は言ってきていないんでしょ？ だったら親戚の方にも大人とは思われていないんですね。 ちなみに私自身は結婚祝いや香典、出産祝いなどは自分で出します。 お見舞いは自分がお見舞いに行くのなら出しますが、行かないのなら出さないでしょうね。

トピ内ID：7453013780

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特に気にしないほうが良いと思います。

041
たうらす
トピ主さんが今までそうしてきたのであれば、そのままでよいと思います。 実際僕の家族（両親、姉・自分・弟）冠婚葬祭等については基本両親と ３姉弟（一緒）と別々にしています。 これは家族で話し合って決めました。これはあくまでも家族内のルールでは ありますが、状況によっては家族全員一緒で出すこともあります。 なので特に気にすることは無いと思います。 もし気にするようであれば、ご両親と話し合って今後別々出すのもいいですし ご一緒のときは名前に「家族一同」として書いていれば問題ないでしょう。 とらえ方によっては色々あるでしょうけれど、金額云々ではなく 気持ちの問題ですからね。

トピ内ID：1127867262

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お見舞金は出さなくてよい

041
むー
親戚づきあいは、家どうしですから、 トピ主さんの名前でお見舞い金は出さなくて良いでしょう。 トピ主さんが、とくにお見舞いの気持ちを表したいということなら、 叔母さんがお返しのいらないような、果物、箱のティッシュなど、ちょっとした物を持参しては、どうでしょうか。 ご両親と、相談してみて下さい。

トピ内ID：1971901713

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おかしいです

041
異数合計
　同居している家族分は家長が代表で出すと言うのは、妻や未成年の子どもと言った扶養家族の場合だと思います。もちろん法律で決まっているわけではありませんが。 　同居していても経済的精神的に独立していたら別途包むべきですし、それがトピ主さまの為でもあります。 　まあ今回は、お見舞いに行くのはご両親だけのようなので、トピ主様の分もまとめてもらっても構わないと思いますが、葬儀や結婚式でそれは顰蹙を買っていると思います。受付で記帳だけして、香典なりご祝儀は「パパと一緒に」と言うんですか？

トピ内ID：0765459381

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出すかな

041
みどり
家に同居しているから、というのは子供だからって理由ですよね。 大人ではなく、半人前だからですよね。 もう四十代なのに、子供扱いは恥ずかしくないですかね。

トピ内ID：3578299024

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これは…

041
はづき
びっくり。 ４０代ですよね。 いらないという親もおかしいですが。 実家にいても社会人として自立してください。恥ずかしいことだと思います。 今までも影で笑われてたんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2614306573

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気持ち

🐱
にゃんこ
ご両親が言われる通りにするのが良いとおもいますが 寝間着等、入院で必要な物を贈られてはどうでしょうか？

トピ内ID：8529396295

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いつまでお子様のつもりなんだろう・・・

041
兎駆命
＞一緒に出席した葬儀などでも、何も包んでいませんでした。これって端から見たらどうですか 親族やその土地の風習、人によって感じ方はそれぞれでしょうけど、私はレスタイトルの通りに感じます。 独身であろうが親元であろうが、親に付いていればＯＫなのは学生の間までだと思います。 私は親元での独身時代には親の額より下で包んでいました。

トピ内ID：3303678193

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おいおい…

041
さおり
新卒の若い子かと思うような相談だな… もちろん 包むのが筋でしょう。 冠婚葬祭 親とは別。 同居は関係ない。 親も親。

トピ内ID：2614306573

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私は包むけど

041
蓄
私は「べき」に、必ずそうしろ！の義務を感じます。 別にそこまで強くは思いませんが、嫁入り前の娘さんとはいえ、収入があって健康なら包んでも良いのでは～くらいに思っています。 また、これもあくまで私の勝手な印象ですが… きょうだいへの御祝儀トピを見ても、親元に居るから０円でも仕方ないな～と感じるのは、２0代の学生さんまでです。 包むのは気持ちなので、好きなように～としか言えませんが。 お見舞はお金や品物でなくとも、病院に頻繁に顔を出すとか、叔母さま家族を手伝うとか、叔母さまの世話をする両親を手伝うとか、色々ありますよ。 でも御両親が強く、要らない！と言うなら、それに従っている方が無難かも。

トピ内ID：6419118512

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ありがとうございます

041
さぶ子 トピ主
トピ主です。 決まり事ではないけれど、社会人ならば、親とは別にお見舞いを包んだほうが良いという意見が多いようですね。 今までのことは、親の考えでもあるので、きちんと話をして、私は大人として対応したいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：4055628875

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お父様に恥をかかせる

041
津軽人
家長が○○家としてお見舞いを出しているのにトピ主が更に出せば、 お見舞いが不足しているから、私(トピ主)が追加で出しましたという事になります。 お父様の顔に泥を塗る行為ですよ。

トピ内ID：7745002712

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