ママ友から責められます

レス204

（トピ主 13 ）

miki

2013年06月23日 10:47

ひと

先日ママ友から１週間メール（３通）を無視されました。
直ぐご近所で面倒見が良くお世話になっている方で、子ども同士のトラブルの状況を確認する内容でした。
理由が判らず焦燥し、最後のつもりでメールをした所、我が家に来て
メール内容が上から目線で馬鹿にしいて、返す言葉が思いつかなかった。
以前から私の口調がキツく自分を責められている感じがして話すたび緊張していた。
薬のつもりで１週間無視した。と言われました。

私には他意は無いのを知っているのに、彼女をそういう気持ちにさせる私が全面的に問題アリと責められました。

思う事があるなら言って欲しかった。無視は凄く辛かった。と言うと
そうだったでしょうね。でも薬だから、と薄笑いされました。
このままじゃ友達を減らす、私だから言ってあげている。
あなたは真面目過ぎ、もっと肩の力を抜いて楽に受け止めて、ありがとうって言って欲しい…

その気が無い事も悪く取られるので、仕舞いには私もどう言ったら良いのか判らなくなり涙が出てしまいましたが、
結局号泣する私を前に２時間程説教されました。

私の直すべき点も確かに多いと感じました。でもよくよく考えてみると
私には悪意は無いと知っていても、私の言う事を悪意があると受け止めてしまうのは
むしろ彼女自身の心理的な問題が大きいのではと思いました。
解せないのは、お茶や買い物に誘って来たり差し入れをしてきたり、むしろ彼女からのアプローチが多かった事です。
私なら会話が苦手な相手とは極力接点を減らします。

それに泣いている相手に対しても容赦無い態度、私が嫌だと感じた事やおかしいと思った事を指摘しても、
そのつもりは無い、私は人と接する時気を使っているから問題無い等と一切認めなかった事。
私の感覚からは理解出来ない事ばかりです。
私がおかしいんでしょうか。彼女に対してどう接して行くべきですか。

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無理してつきあわなくてもいい相手だと思います

💍

ポンポコリン

2013年06月23日 15:49

どうしてそこまでしてその相手とつきあわなければならないのですか？彼女とどう接すればいいか？縁を切るのがいいですよ。トピ主さんが友達を増やそうが減らそうがいいじゃないですか。＞そうだったでしょうね。でも薬だから、と薄笑いされました。＞結局号泣する私を前に２時間程説教されました。その人、意図してかどうかわかりませんが、トピ主さんを支配下におきたいのだと思います。ママ友なんだから、そんな相手切っちゃいなさい。

トピ内ID：9083009899

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嫌です

はぴはぴ

2013年06月23日 15:49

もちろんとぴ主が。悪意がない…とか平気で言う人は最低です。極端に言うと…殺しちゃったけど悪意ないから無罪でいいよね？私に悪意がないの知ってるくせに裁判するとか言う人が悪いよね？って事です。伝えてくれてありがとうって謙虚な気持ちもたまには持ちましょう。

トピ内ID：1214779472

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火に油を注いでいますよ

❤

レインボー

2013年06月23日 15:49

ママ友はトピ主さんが普段から上から目線で馬鹿にしているように感じたからメールを無視して文句を言った。それなのに、トピ主は悪気がないから、他意ないから、思う事があるなら言って欲しかった、無視は辛かったと、泣いてママ友を責めています。泣いている相手に容赦ないって、それだけ相手の怒りが大きいということですよ。逆の立場で考えてください。いつも気分を悪くする相手にそういう態度を止めて欲しいと伝えた所、相手から悪気はない、許すべき、泣いているのに酷過ぎると逆切れと人格否定されたら腹が立ちませんか。ママ友はトピ主に変わって欲しくてそうしたのに、謝罪されるどころか責められたので、より怒りが増幅したのでしょう。トピ主が悪意あろうとなかろうと、相手に嫌な思いをさせたのは事実ですから、まずそこはキチンと謝罪をしないといけないのではないですか。そういう所だと思います。

トピ内ID：8853640056

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まぁ・・・

tam

2013年06月23日 15:49

そんなに嫌ならもう距離置いたら？あなたの言い分を聞こうとしない彼女もどうかと思うけど・・彼女のセリフを読むと、トピ主さんにも多々悪いところはあるんだろうな・・とは思います。まず少し返信がないくらいでテンパりすぎです。そして（どうして？何故返信くれないの？ヒドイ・・）みたいな問い詰める内容のメールをしたんじゃないですか？トラブルの状況を確認する内容でとてもデリケートな問題だから、その時点で会って話すべきでしたね。彼女の言う通り、上から目線で余裕のないメールだったんでしょう。だから彼女はそれにキレた。＞解せないのは、お茶や買い物に誘って来たり差し入れをしてきたり、むしろ彼女からのアプローチが多かった事です。今までは仲良くしたいからしてただけですよ。でも少しづつ不満が重なって、我慢の限界がきたんですよ。トピ主さん「私には他意はない。私には悪意はないのに」って言い訳って通じないですよ。悪意がないから何やっても許されると思ってるんですか？悪意がなくても相手が不快に感じたら謝罪が必要です。間違ったら直さないと。開き直るのは間違いです。

トピ内ID：7398584694

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よくわからないけれど

🐤

子どもは中学生

2013年06月23日 15:49

・彼女から色々してくれていた、ありがとうって言ってほしい →相手からは真面目だとの評価なのにこれは？・上から目線でむかついた→「何があったのか知りませんか」ではなく「うちの子何かした？」「あなたの子が何かしたの？」系の質問をしましたか？・薬のつもり、２時間説教→これだけは、ありえない！プライドが高くて粘着系の人なんですね彼女。＞彼女に対してどう接していくべきか何も言わなくても疎遠にして、周囲が何を言ってきても相手を悪く言わないことです。もし彼女があなたの言うように「彼女がおかしい」のであれば、何年か後にははっきりすると思います。お子さんに関しては相手のお宅に上がらないようにさせ、できれば習い事等で接点を減らした方が良いと思います。相手のお子さんがお宅に遊びに来たら公園等に連れ出すとか。あまり付き合いのない奥様のお子さんと同じ程度にすればいいと思います。（園児であれば難しいので習い事推奨）さらに年齢関係なくご近所さんと親しくしておくこと。あなたの人となりをわかってもらえば、心強い味方にもなります。

トピ内ID：4397166253

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悪意が無い…

ママは心配性

2013年06月23日 15:49

一番タチが悪い人ですね。恐らくそのママ友さんはいくつか例を出して話したと思います。その例（エピソード）を教えてください。まぁ、それだけ責められるのは、それだけ嫌な思いをしたのでしょうね。あと、子供同士のトラブルの内容も分からないと何とも言えませんよ。もう一つ…一番気になった点です。結局相手を責めるだけで”自分が悪い”とは微塵も思わないのですね。

トピ内ID：5941423203

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えええ

😨

でんこ

2013年06月23日 15:49

ママ友ってこんなに大変なものなんですか！？少子化になるのも無理ないですね、こりゃ・・ここまで合わない相手、まだお付き合いする必要ってあります？？

トピ内ID：3812588039

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怖すぎ～。

🐤

かしわもち

2013年06月23日 16:32

相手もお友達としての縁を切るつもりで言ってるんでしょうから、さりげなくお友達関係から遠ざかることをオススメします。女の嫉妬は怖いです。お子さんを巻き込まないように気を付けて。

トピ内ID：4323806095

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ちょっと気になるのは

🐱

猫だるま

2013年06月23日 16:32

まず＞以前から私の口調がキツく自分を責められている感じがして話すたび緊張していた。これがどのような内容なのか、どういった口調だったのかがわからないと、レスしようがありません。他意が無くても、相手の人格を否定するような発言の場合もあるし、逆にとても気を使っていても相手が傷つく言葉だったりするからです。号泣するトピ主さんに２時間も説教ですか・・・余計にどのような発言をしてこられたのかが気になりますね。差支えない程度で良いので、事例を交えて教えていただけないでしょうか？

トピ内ID：9015087635

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嫌な思いをしてしまいましたね

🐱

puu

2013年06月23日 16:32

トピ主さん　心　大丈夫ですか？トピ主さん、相手に対し　冷静に意見を伝えられて　素晴らしいと思います。私はトピ主さんは　おかしいと思いません。大人のやることではないですよ。　1週間無視だとか・・・　それが薬だとかあげている…という言葉その人の方が　上から目線でしょう　笑っちゃいました。ごめんなさい。「つもりがない」という言葉は一番醜いことばです。つもりがなかったら　何をしてもいいの？ってことになります子育てをしている　教育をしている親がちゃんと対話が出来なくてどうするんですかね。いくらお世話になっているからとはいえ　そんな嫌なことを言われ　嫌なことをされてまで　関わらなくてもいいです。今後　小学校や中学校　ご近所なので顔を合わせることは多々あると思いますが　「こんにちは」ニコニコ　と挨拶だけはきちんとされ　接点を持たず生活する方がいいです。（経験から）トピ主さんのことをわかっているママたちは　相手が変な人…というのがわかっているはずです。1人でも共感できるママがいれば問題ありません。そのママを大切にし長く付き合っていけばいいことです。

トピ内ID：1464087158

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もう付き合わない

ＭＡＭＥ

2013年06月23日 16:32

お二人のやりとりを見ていませんが、どちらかが一方的に悪いなんてことはないと思います。というか、合わないんでしょうね。お互いに気持ちよく付き合う事が出来ないんだと思いますよ。なので、私ならもう付き合いません。基本的に挨拶だけにします。遊びにも行かないし、メールもしません。何か言われたら「あなたとは合わないから」と言いますね。

トピ内ID：9000688688

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客観的に見ると、相手がおかしい

茶々

2013年06月23日 16:32

トピ主さんからの意見しか聞けないので何とも言えませんが、トピを見る限り彼女の方がおかしいですね。そんな人とは挨拶レベル（「こんにちは」の一言のみ、あとは笑顔で去る）の付き合いで結構じゃないですか？まぁ、時々いますよ、老若男女関係なく変な人。逃げるに限ります。場合によってはご主人に相談すること。ストーカー化する可能性もあるので。

トピ内ID：9716138792

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そのママ友は気付かせてくれたのでは？

２１美

2013年06月23日 16:32

トピ主さんの言い分だけでは何とも言えませんが、『メールが上から目線で馬鹿にしていて口調がきつく責められている感じがする』と相手が感じるのであれば、他意・悪意がなければ許される、というものでもないと思うのです。気付かなかったのならあなたが鈍いということ。批判は受け入れるべきではないでしょうか。＞＞解せないのはお茶や買い物に誘って来たり差し入れをしてきたり、むしろ彼女からのアプローチが多かった事とありますが、それはあなたに他意や悪意がないとわかっていたからでしょう。そんなあなたのメールや口調をもう少し直してほしいと思ったからこそ１週間だけ無視したのでは？最後の４行は、あなたが他の人にしていた態度そのものではないかと思うのですがどうでしょう？

トピ内ID：4705820052

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お疲れ様

🐷

たぬき

2013年06月23日 16:32

私の経験から、１５分以上人を罵倒し続ける人(一時間以上する人ってふつうじゃないです)って、心を病んでいる、と思うようになりました。人を罵倒？するってすごいエネルギーがいるから、ある程度言うと、一息つくもんなのです。二時間言い続けるって尋常ではありません。変な人に変だといわれでも気にすることはありません、平気な顔でまた付き合おうとしそうな予感がします。うまく離れられますようお祈りします

トピ内ID：6305139170

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つらかったでしょうね…

😨

つくしのこ

2013年06月23日 16:32

2時間も… 世の中、完璧な人間なんて居ないと思いますよ～。そのママ友さんだって…同じですよ～。子どもに言い聞かせるのとワケ違うんだから、ねぇ。距離置いたらいいですよ。変な上下関係で苦しみたくないよね!

トピ内ID：0346050684

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それ、友達？

🐤

ブルー

2013年06月23日 16:32

ママ友は彼女しかいないの？たとえ主の日常態度がKY気味だろうと薬と言って説教するママ友も相当上から目線だし変な思考回路だと思うけど。。要はママ友は自分が主より賢く上だ、と言ってて主をコントロールしたいだけじゃんそんなの友達じゃないよねまぁ、ママ友1人と連絡がつかないだけで不安になる主も依存体質だけれどあなたとは合わないみたいね、で疎遠にすればいいだけじゃない？

トピ内ID：0296640759

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悪気がないが一番タチ悪い。

😠

サングリア

2013年06月23日 17:09

やはりママ友でいますよ。上から目線な人。どうしたらそこまで人を見下した発言が出来るのかが疑問です。私が見た感じは、悪意80、分かっていない20で悪意あってないフリして言っていると確信しています。トピ主さんも被害者意識が強そうな方とお見受けしたので、自分を悪くしたくないが為に悪意がない事をアピールしていますが、自分でも悪意アリで言っている事を認める、又は自覚された方がいいと思います。そのうち、誰からも相手にされなくなるか、バッサリ疎遠にされますよ。自分の発言してきた事を棚に上げて、無視されたら憔悴しているって自己チューもいいとこですよ！

トピ内ID：5691971818

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人間断捨離

シガ

2013年06月23日 17:09

反省すべき点があるのなら、そこは反省したほうがいいと思うのですが随分ひどいことされましたね。今後もその人と関わる必要や重要性、利点はあるんですか？？？これからは　一緒にいて楽しい人との関わりを大切にされてはどうでしょうか？この先も　ヒドイ言い方されたらアナタが再度キズつきます。まあしかし色んな人がいるもんですね。

トピ内ID：7853817699

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さぁ・・・

😨

うに

2013年06月23日 17:09

片方の主観が入っている言い分だけを聞いてもどうかと判断しにくいですが。今まで問題なく付き合ってきた。トピ主さんは、ママ友を面倒見のいい人だと認識していた。今回は、ママ友さんの許容量が溢れたんでしょうね。子ども同士のトラブルは、ママ友さんの子どもとでいいのでしょうか？ありがとうって言っていましたか？真面目すぎって言われているのは、トラブルなんかが起きると状況確認をして原因を突き詰めるタイプなのでしょうか？これから、どうすればって言われていますが。相手からは、絶縁宣言ですよね？号泣している相手を責めたてたのですから。これからも付き合いたい相手に責めるなんてしないし。絶縁でいいんじゃないですか？貴方、主観で見ると思いやりのないママ友なんだし。それがお互い精神衛生的にすっきりすると思いますよ。トピ主さんの悪気ない意見を悪意を持って受け止めてしまう相手と仲直りしたいですか？トピ主さんもうだうだ相手の悪口書いているし、おかしいと思っている相手と付き合うことないと思います。

トピ内ID：8083431530

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？

ちこ

2013年06月23日 17:09

ちょっと想像がつかないのですが・・・ずいぶんこじれてしまいましたね。ママ友とのことですがお互いにここまで嫌な思いをしながら今後も関係を続ける意味や価値はあるのでしょうか。いっそのこと関係を絶ってもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7580411189

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切っちゃえ　切っちゃえ

✨

ほし

2013年06月23日 17:09

ここまでお膳立てしてくれたんだからこのまま関係を続けると彼女のパシリになっちゃうよ自分は上、トピさんは下、自分は正しい、トピさんがおかしい等メルアドも携帯番号も消して・・・あ、着信拒否も忘れずに自己主張も大事だけど一線を超えると関係が崩壊しますあと同じ言い方でも人によって感じ方が違うってことも気づきましょう彼女のように「なにこの人　偉そう　上から目線?」ほかの人「悪意も何も感じず自然体　いい関係で付き合える」切った腹いせに彼女が他の人に色々風潮しても気にせずにほかの人もあなたと同様に感じている人はいると思います　黙ってしまいこんで居る人いますよ　絶対にそれと今回みたいにアポなし訪問あるかもしれませんが絶対に会わないように　話もしない　忙しいとシャットアウト訪問販売や勧誘電話と同じように丸め込まれそうですから

トピ内ID：5776499082

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私なら…

🐤

kein

2013年06月23日 17:09

はい。疎遠で確定。主さんに問題があったとしても、憎たらしすぎ。やりかたがモラハラ。これから付き合い続けるなんて考えられない。私なら喧嘩になってますよ。よく我慢しましたね。トピ文からは異常さは感じられないので、多分あなたは一般的な感覚の持ち主だと思いますよ。変な人って短い文の中でも変ですからね。

トピ内ID：1437575748

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つきあわなくてもいい人です

こでまり

2013年06月23日 18:00

普段のお二人のやりとりはまったくわからないので正直どちらがきついのか、気を遣ってないのか、悪気がないのか…は判断しかねるのですが、「薬のつもりで一週間無視する」ような人とは今後つき合わなくても何の問題もないと思います。彼女はトピ主さんのことを思っているような口調でトピ主さんに罰を与えているわけで、同等な人間であるのに、人に罰を与えるというあたりが彼女の性格を表しています。トピ主さんを見下していることは間違いないです。本当にトピ主さんのことを思っていたり、彼女が傷ついてつらい思いをしているのなら、そんなやり方はせず、ちゃんと向き合って話してくれると思います。そしてトピ主さんの話もちゃんと聞いてくれると思います。性格、精神状態で相手の言葉を悪くとったりすることもあります。それはお互い様というか、仕方のないことです。それでも友だちとしてつきあっていきたいと思える人同士が残っていくのだと思います。少なくとも友だちを無視できるような人とは私ならつきあっていけません。

トピ内ID：7635430914

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逆じゃないの？

😑

julia13

2013年06月23日 18:00

「薄笑い」と「あなただから言ってあげてる」「二時間説教」を見て、上から目線なのはママ友さんでは？と感じましたが・・・。他のご友人たちはトピ主さんの「上から目線」に文句言わないのでしょう？不快じゃないからでは？それに私も上から目線や嫌だなと思う人に遊ぼうなんて自分からは誘わないし、誘われても3回のうち２回は断るなぁ、そのママ友さん変わってますね。あまり親しくしなくていいのではないでしょうか？薄笑いしながら諭されてもね・・・。

トピ内ID：5794501936

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ひとつ質問したいのですが

匿名

2013年06月23日 18:00

子供同士のトラブルとの事ですが、それはそのママ友のお子さんとのトラブルですか？。もしそうなら、主さんに他意はなくとも我が子を責められたと感じて、彼女の頭に血が上ったであろう事は充分に予測できます。我が子を庇う心理は母親として当然で、許せない！先手必勝とばかりあなたに攻撃をしてきた。当事者に直接話しを持っていくのはとても難しいんですよ。私も過去「家の子はそういう事する子じゃありません」て言われた経験ある位ですから。また彼女がトラブルの関係者でないなら…もう距離をおくしかないでしょう。号泣する相手に２時間説教なんて、あまりに一方的でまともな神経じゃできません。解決する為じゃなくやり込めるのが目的になってしまってるんですから。疎遠をお薦めします。あとお子さんの年齢の記載がないですが、幼稚園以上でしたらまずは相談ですね。慎重に動くのは鉄則です。

トピ内ID：4230817706

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泣けばかわいそうな人なの？

たろすけ

2013年06月23日 18:00

お相手は、あなたの前では泣いていないけれど、メール受け取って泣いたかもしれないよね？積もり積もって、わざと1週間返信しなかったんだよね？悪意がなくても、「悪意があるわけではない事はわかっていても嫌な思いになる」ということもあるのよ？お子さんの年齢や、トラブルの際のやり取りなどがわからないと、今後のことは何とも言えませんが、とりあえず「ありがとう」は心がけて言った方がいいですよ。誰に対しても。トピを読む限り、ご自分が指摘されたことは、理解できない。指摘されたことで自分はイヤな思いをした。としか思えません。

トピ内ID：5154739941

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必要以上に付き合わないようにすれば。

かっぱ

2013年06月23日 18:00

どっちもどっちな気がします。＞私は人と接する時気を使っているから問題無い等と一切認めなかった事。こんな友達と＞私には他意は無いのを知っているのにと言ってしまうトピ主似た者同士じゃないですか？＞私には悪意は無いと知っていても知らんがな。ですよ。「私の言ってることに悪意はないのよ～」って言われても判らないですよ。悪意が無いのにこの言い方って・・・・なんだこの人？って思いますよ。お付き合いは最小限、距離をおく。トピ主と彼女の周りの人の為にもそうしてください。

トピ内ID：5312386682

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その人だけが友人じゃない

マカロン

2013年06月24日 11:23

もう接点を持たなくていいじゃないですか向こうからギャンギャン言ってきたのを良いチャンスだと捉えて、距離をおきましょう大体さあ、世界が狭いよ世の中には色んな人がいて、色んな考え方や捉え方をする人がいるんだから、あなたともっと波長の合う人が出てくるから、それまでは当たらずさわらず、人とはあまり深入りしすぎない程度の付き合いにとどめておきなさいよ今まで言われた事を客観的に捉えて、今度築くであろう人間関係に生かさないともっと視野を広くもって大人の付き合いを心がけて

トピ内ID：3711750239

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他意はなくても。。。

なんだか

2013年06月24日 11:23

言葉って他人を傷つけるんですよね。特に文字は時間が経っても残るし、言い方や表情で柔らかいニュアンスになったりって助けがないから。他意はないと思っても完全に許せる人なんてあまりいないんじゃないかな？言葉がきつくても相手を心から賞賛したり有難うも同じくらいハッキリ伝える人ならプラマイゼロになるかもしれないけど、トピ主さんは有難うもちゃんと伝えられずに相手を非難するような言葉を普段から平気で投げ付けているんじゃない？それじゃ、プラマイゼロどころかマイナスばかり与えちゃう。友達なくしたくないなら素直に反省したほうがいいですよ。泣いたのに責められて私ってかわいそうって考えも子供じみてると思います。泣きながら「でも」「だって」「私は」って言い訳続けるから長引くんですよ。自分の主張ばかりせずまずは受け止めることからじゃない？ま、今後付き合う気がないなら無視したらいいです。

トピ内ID：7285736436

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無理に付き合う必要があるのですか？

あきこ

2013年06月24日 11:23

お互いに、自分は悪くないと遠回しですが言っていますよね（笑）そういう関係の所に改善てないと思いませんか？近所とはいえ、外出すれば必ず会うわけではないでしょう。これからも仲良くしたいのであれば、少しは相手に会わせる必要があるでしょうが別に良いのであれば、誘われても断れば良いでしょう。このての悩みでいつも思うのですが・・・ママ友ってそんなに失うのが怖いのでしょうか？家が近所だから、子どもが同じ園に行っているから・・・そんな理由で親友と同じ付き合いが出来るママ友が見つかるわけがないと私は思っています。もちろん誘われれば行きますが、お金にルーズだったり、約束してもいいわけして時間にこなかったりする事が頻繁なひとはそういう人と思ってそれなりにしか付き合いません。価値観があって、お互いに気遣いができ、子どもに責任を持って接しているママ友になら自分の予定を変えても付き合いしますけど。嫌なら挨拶程度にすれば良いのでは。物をもらったらお返しして、最低限にすれば良いと思いますが。

トピ内ID：0723155649

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