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彼との結婚に前向きになれません(30歳 女)

レス14
(トピ主 0
🐶
まーみ
恋愛
付き合って4年の彼がいます。 プロポーズされ、それを受け入れたものの、彼との結婚に前向きになれず悩んでいます。 彼についてですが、33歳バツイチで前の奥さんとの間には子供はいません。 前の奥さんとは、学生結婚で大学を中退、8年間の結婚生活を経ての離婚でした。 離婚してすぐに私と付き合い、同棲はしていませんが、ほとんど私の家にいる状態です。 去年の夏にプロポーズを受け、それぞれの親に挨拶をしました。 離婚をしている事もあり、彼の親は特に喜んでいる様子もなく、また、私の親は彼の離婚や 中退の背景が納得いかずに猛反対でした。 時間をかけて私が親を説得し、最近やっと親が結婚に対して前向きに考えてくれ始めています。 しかし、ここにきて、本当に彼との結婚でいいのかととても悩むようになりました。 理由としては ・親が結婚に反対している原因は、私の責任であると責めてきた ・親をすぐに説得できていないことに対して、怒っている ・家に居座っているにも関わらず、掃除をしていない、家事をちゃんとしていないことを責めてくる ・自分の家に帰ろうとしない ・自分の親が喜んでいない ・相手の両親も喜んでいない ・離婚していることが、引っかかっている ・仕事もがんばりたいと思っている といったことが考えられます。 彼のことを嫌いになったわけではないこですが、結婚の話を前向きに進める気力がないまま、時間だけが過ぎています。 このような時、どうすれば良いのでしょうか。結婚話を一旦なしにするか、別れるべきか、 もう少しがんばってみるか。。。悩んでいます。 どうか先輩方、ご意見いただけますと幸いです!

トピ内ID:8969322273

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だらしないな

041
らら
全体的にだらしない印象です。 同棲でもないのに居座るって、合鍵渡したでしょ? 合鍵取り上げて、すぐに追い出せ! それで別れになるなら、しょせんそれまでの関係です。 いっその事、一気にお別れでもいいと思います。

トピ内ID:9233829885

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一旦白紙にしては?

🐶
そら
彼の苛立ちも分からなくはありませんが、彼自身が歩んできた人生によるもので、本来ならトピ主さんとトピ主さんのご両親に精一杯の誠意を見せるところなのでは?と思ってしまいます。 それに、簡単に家に居座らせるトピ主さんも悪いですが、お手伝いさんのように扱われ、黙ってるのが理解できません・・・。 私ならそんな相手ごめんですね。一度白紙に戻し、距離を置いてお付き合いを考え直してもいいと思いますが・・・。

トピ内ID:7635600572

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覚悟も意思もないから前向きになれない

041
R
トピ主さんは、 結婚や結婚相手に対して、何か”こうであるべき”みたいなものを持っていて 現状がそれとは違うので、 彼は結婚相手ではないと心のどこかで思っているように感じます。 だけど、4年の付き合いがあり、彼を嫌いになった訳ではないので前に踏み出せない。 だから、彼との関係を止める決断をする為に ここでネガティブな理由を並べて、背中を押してもらいたいだけのように感じます。 そもそも彼の学歴と離婚歴は最初から分かっていた事ですよね? つまり、他人から「この男とは結婚すべきでない」とか、 「別れて他の男を探すべき」と言う言葉を聞いて、 別れる方が良い、と自分が納得したいのです。 文面からも、 プロポーズされた喜びとか、 何とか努力して両親に賛成してもらいたいとか、 彼のありのままを受け入れて結婚したいとか、 そう云う彼との結婚に前向きな感情が全く見えてきません。 今一度、自分がどうしたいのか考えてみて下さい。 結婚はまずは当人同士にその覚悟と意思がなければ、前に進まないのは当たり前だと思います。 私個人は、彼と結婚する事に覚悟と意思が持てないのであれば、別れた方が良いと思います。

トピ内ID:7400791942

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やめとけ

041
ひるあんどん
男性です。 自分を客観視できないばかりか、自分に起因することを他者のせいにし、居候のクセに家主気分で自分は家事をする必要がない等と勘違いしている人と、『結婚』云々と悩むことそのものが理解できません。 いざ結婚云々の段になって、相手の一端が垣間見えたのではないですか? 『別れる』に1票!!

トピ内ID:7785925547

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私なら嫌です

ろうじ
折角縁あってお付き合いなさっているのに、辛口で申し訳ありません。 私ならその彼は無しです。一言で言ってだらしない。 男女問わず物事を簡単に投げ出す人は尊敬出来ないし、好きではありません。 伴侶に選ぶなんて以ての外だと思います。 ・大学を卒業出来なかった ・大学を辞めてまで結婚したのに婚姻を継続出来なかった ・なし崩し的に半同棲に持ち込んだ ・人の家に居座っているのに、掃除や家事を手伝わないどころかトピ主を責める こんな人と結婚して結婚生活を全うできると思いますか? 結婚前の違和感や胸騒ぎなどに目を瞑らない方が良いのではないでしょうか。 ご両親が大学中退の背景に納得いっていないとの事ですが、さもありなん。 大方、色恋の快楽に溺れて勉学が疎かになった結果でしょう。 楽な方に、気持ち良い方に流れる自己中な人間。 一般的に見てもハズレ男ではないかと思いますよ。

トピ内ID:4226894097

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貴方を一番に想う先輩はご両親です

041
タカ
トピ主さんの話を読むかぎりではろくでもない男性です。 ですがそれでも嫌いになってはいないんですよね? 両親の猛反対を押し切ったんですよね? 今までお付き合いに疑問も持たなかったんですよね? お似合いの二人だと思いますよ。

トピ内ID:7869114794

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次いこう、次。

🐷
26歳の自分と別れよ
よく「結婚したら片目を瞑って・・」などと言います。 今疑問点や不安がいっぱいあって片目を瞑っている状態なのに、結婚したら両目を瞑るのでしょうか。 30歳になって本当の大人の女性になり、社会や周りの大人の内面までよく見えてきたからこそ、 この結婚に対して否定的になってきたのでは? つまり、20代の頃ではなく今の歳の貴女の感性では、彼との結婚は有り得ないということじゃないのかしら。 今でも家事しないなど文句たらたらで自分で進んで片づけない・嫌な事は全部トピ主さんのせいにして怒っている彼。 私だったら、大人になった自分にこんな上から目線の夫は要らないので、即お別れしますが。 ちなみに待ってても彼が良く変わる事なんてあり得ないですよ。それどころか結婚して年取ればもっと頑固になりそう。 別れたくなくて追いすがってくる時だけ彼が優しくなるかも知れませんが、一時的なものに惑わされちゃダメですよ~ トピ主さんも出産育児を考えたら悠長なことは言ってられないはず。様子見てないで、積極的に次の出会いを探しましょう!

トピ内ID:1915911422

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うわ…自己チューの中途半端男じゃ、前向きになれるはずない。

041
かな
ヒモ予備軍では? 不安だらけの結婚生活。 姑問題勃発しても、あなたを庇う所か責めそう。 彼、マザコンじゃない? てか、離婚してすぐに付き合って、プロポーズって… 稼ぎ手の妻が欲しいだけでしょ。 自己チューわがまま中途半端男なんかと結婚するんだったら、未婚でいい。

トピ内ID:5098739102

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出て行ってもらいまよしょう

🐱
ルナ
>・親が結婚に反対している原因は、私の責任であると責めてきた >・親をすぐに説得できていないことに対して、怒っている 男性に誠意が感じられないから反対するのです。 離婚した原因はそこだろうなと親は思っています。 だから結婚してもすぐに離婚となるでしょう。 親の言う事は聞くべきですよ。 親に土下座してでも結婚の許しをもらう気にならないか聞きましょう ここで土下座しないと言えば、トピさんへの気持ちが無いって事ですから別れましょう。 出て行ってもらうのです。 ところで、それだけ入り浸っている状況で家賃とか光熱費、食事代とかいくらもらっているのですか? 彼がヒモになっているように思えるのですが…

トピ内ID:4784454539

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そのバツイチ男は外れ

041
moco
バツイチ男の全部が全部外れというわけではないでしょうが、そのバツイチ男は外れです。 ・結婚してない女性の家に居座る距離ナシ ・自分で家事をしないくせに文句は言う ・互いの両親が納得していない ・そのバツイチ男をトピ主の両親が歓迎しないのはある意味当然なのに、トピ主に逆切れ ・専業主婦押しつけ? どれか一つでも大外れで、結婚圏外ですよ。 っていうか結婚もしてないのにそういう男を家に転がり込ませたトピ主の対応も緩いし、もっと早く見抜けなかったものかな~と思います。30歳になってもそんなんじゃ親御さんもさぞ心配でしょう。 結婚はなしにしたほうがいいですよ。 下手にがんばってもバツが増えるだけだし、大切に育てた娘さんにそんな苦労をさせるなんて親御さんも悲しみますよ。

トピ内ID:1693034805

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中途半端な男の印象

🐧
小雀
理由は相手にあったと主張すると思いますが、相手の女性に見切りをつけられて離婚したのでしょう。 結婚相手には不向きです。 どうしても結婚したければ、あなたがバツイチになる覚悟が必要です。 婚約は一旦、白紙にもどして考えましょう。 あなたに結婚願望があるのなら婚約破棄をして新しい出会いを探すのが賢明です。

トピ内ID:2409924561

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あなたの持った違和感が正解

パック
本文を読んだ印象では、トピ主さんが疑問・違和感を持たれたポイントは至極真っ当に感じました。 まさにトピ主さんが挙げておられるような点に、納得できるかどうか。 それが、「結婚」ではないでしょうか。 結婚する前に気付けてよかったですね。 トピ主さんが、きちんと広い視野で見極める目を持っているからこそだと思います。 30歳という年齢を考えると、この彼氏とは別れた方がいいと思います。 結婚を延期したところで、今持つ疑問が払拭される見込みは低いのでは… だって、彼にとっては結婚は2回目のはずなのに、失敗から反省する、謙虚な姿勢が見受けられないですから…。 ちゃんと見る目を持ったトピ主さんなら、いきいきと仕事する中で、また素敵な男性も見つけられると思います。 がんばって!

トピ内ID:0726318763

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あなたにはもっと相応しい人がいる

041
デロン
わざわざそんな人掴まなくたってあなたにはもっと相応しい人がいると思います。 あなたの家に居候していること自体、考えない無責任なダメンズです。

トピ内ID:3047968536

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時間がもったいないよ!

041
さじ
結婚前からこんなに違和感を感じているのに、 結婚して上手くいく可能性が低いと思いますよ。 私もあなたの年のとき、数年付き合った彼がいて、 違和感がすごくあったのに、年齢的な焦りとかがあって、 別れるのに時間がかかってしまった経験があります。 その直後に出会った今の夫と、違和感なく結婚しました。 あなたにももっといい人がいると思うんだけど。 でも長く付き合うとどんどん別れづらくなりますから、 どちらにせよ決断は早い方がいいです。頑張って。

トピ内ID:1752264559

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