私３２歳彼３６歳婚活で知り合って一年、お互いの母のみに紹介が済んでいます。プロフィールでは同居必要なしとのことでしたが彼のお母さんが、子離れしてない感じで孫ができた、配偶者が亡くなったなどのタイミングで同居を頼んで来そうです。彼は職場から30分の距離に独り暮らし、実家はそこから電車で一時間強～(田舎なので乗り継ぎが良くない)です。私の実家は彼職場から一時間弱、両親は同居希望してません。祖母の介護が、一家が一時崩壊したほどに大変だったので、同じ思いをさせたくないのかもしれません。どうにか、釘を刺してから結婚したいと考えます。どのように話を持っていけばよいでしょうか。

同居はないと釘を刺してから結婚したいです | 生活・身近な話題

むずかしい・・・

🐤

むささB

2013年06月24日 16:02

釘を刺すのは構いませんが、将来どうなるかなんて誰にも分かりません。それはあなたのご実家にも言えることでして・・・。まぁ、そうなった時に同居は嫌なんで離婚しますと言えば？今うだうだ考えてもそのときにならないとホントわからないよ。

トピ内ID：7589711535

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釘を刺すって…

なるみ

2013年06月24日 16:02

「釘を刺す」って何だか、ピリピリしてますね…そんなに上から目線でいきり立たなくても…。真面目な話、同居だけは受け入れられないの。自分達も、実際に同居して一家バラバラになるところだった。同居が必要なら、婚姻届は出せない。お互いの両親を平等に扱うためにも、どちらとも同居はしない。介護が必要になったら、こうする予定で、資金はこうなっている。将来、同居しないことを、貴方のご両親にも「角がたたないように」伝えてくれるか？そういった話を、彼と真剣にしたらいいだけだと思います。

トピ内ID：0693934599

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難しいのではないですか

ホムンクルス

2013年06月24日 16:02

いくら「同居はしない」と念を押してから結婚したとしても状況は変化するものですから、同居せざるを得なくなる可能性はゼロではないと考えた方がいいのではないですか。例えば彼にきょうだいがいて母親の面倒を看る事を宣言しているとかいう事であれば別ですが、彼が長男だったり1人っ子だったり、他のきょうだいが全員遠くに住んでいたりすると同居の可能性は必然的に高くなります。ちなみに私は次男である夫と結婚して8年。夫の実家から車で5時間かかる私の実家近くに家を建てました。2年前に義兄（長男）が結婚し、昨年は義妹（長女）が結婚。義妹は以前から「私が親の面倒を看る」と言っていて相手は婿養子です。いま夫の実家は建て替え中で来年早々に義妹夫婦と義父母・義祖父は同居を始めます。なお何かあった時のためにと義兄夫婦も夫の実家のすぐ近くに住んでいます。失礼ですが、これくらいでないと「同居はない」と言えないのではないですか。同居なんて基本的に誰だって嫌ですよ。でも同居している人がいるのは止むを得ない事情が出てきたからでしょ？どうしても同居が嫌なら両親を亡くしている男性と結婚するしかありません。

トピ内ID：9217336026

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そんな釘など刺さずとも

STV

2013年06月24日 16:02

その彼との結婚をやめれば同居の問題などこの先発生しません。先の事は誰にもわかりません。同居が必要になった時離婚する手間を考えれば最初から結婚しなければ一番安心でしょうに。先の事をあれこれ考えて彼に約束させても何の気休めにもなりませんよ。現にこの掲示板でも結婚前の約束が違ったと言ってたくさんのトビが掲載せれているではありませんか。彼が貴女とどうしても結婚したければいくらでも約束するでしょうがその約束が守れるかどうかは将来の家庭環境によると思いますよ。彼と結婚する場合頭の隅に同居の可能性もあると思っていなければ何れ破たんするように思いますがねぇ。

トピ内ID：1939677360

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どういうビジョンで？

森

2013年06月24日 16:57

同居は無理、とのことですが、いざ義両親や両親が体が悪くなったりしたときにどのように対応するおつもりなんでしょうか？同居は無理、だけでなく「お金の援助はしますよ」とか「近くに住むことは可能」とかどのように親を援助していくのか考えが必要ですよね。祖母の介護が大変だったそうですが、ではあなたの両親が体調を崩したらそういった施設にお世話になる方向でお考えなんでしょうか？

トピ内ID：1029441273

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親のいない人を探す

らら

2013年06月24日 16:57

同居の心配をしているということは、親の面倒を見れそうな子供は彼一人なのでしょうね、＞祖母の介護が、一家が一時崩壊したほどに大変だったので、同じ思いをさせたくないのかもしれません。気持ちは分からないでもないが、実親の介護等は実子の責任でもあります。イザとなったら放置はできません。「介護したくない」が本心なら、親のいない人を探したほうがいいです。

トピ内ID：2338810291

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なら

ジメジメ嫌

2013年06月24日 16:57

トピ主さんのご両親が苦労された話しをして、「だから私は同居だけは絶対にできません」と言えばいいのでは？彼だけに言っても、彼母が知らない事には「そんな話聞いてない」と後々揉めるでしょうから、彼と彼母が一緒の時に話すのがベストだと思いますよ。その話を聞いて、彼がトピ主さんを好きであれば同居拒否を受け入れてくれますよ。反対に親の方が大事であれば、トピ主さんとは縁が無かった、と破談になるかもしれませんが。

トピ内ID：6197407400

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単純明快

ひるあんどん

2013年06月24日 16:57

男性です。ことは単純です。結婚前に契約書を作りたいと申し出るのです。その中に同居のことも含めればよいのです。但し、婚姻契約書は結婚『後』ではなく、結婚『前』に作ってください。他人の間柄である期間に契約を交わせば、一方からの取り消しはできなくなります。その上で、「夫・妻いずれの親との同居は、その理由・期間に関わらず一切しないこととする」と契約を交わせば良いのです。夫側両親どの同居もしない代わりに、自分の親との同居もしない、公平であると言うことを明示しておくのです。但し、できれば老後資金の援助についても事細かく公平に記載しておく方がよいでしょう。ただその結果、その彼と結婚できるかどうかは甚だ不明ですけどね。私なら、自分の親であれ妻の親であれ、手を差し伸べることすら難しい契約を要求する方とは、結婚はしないと思います。トピ主のご両親も今は同居を希望されていませんが、相手が先に亡くなった時、寂しさのあまり子供と同居したいと言う願望が生まれてくるかもしれませんよ。その時に、「結婚前に彼と決めたから」と拒否できるのであれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：4124900555

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気持ちは分からなくもないですが

tokyo

2013年06月24日 16:57

あらかじめ確約をとっても無駄だと思います。強いて言えば義母に取れるのなら多少の意味はあるかもしれません。

トピ内ID：1969768846

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二人で、両親達に宣言する。

４０台男性

2013年06月24日 16:57

４０代既婚男性です。釘を刺したいなら、婚前に結婚契約として公正証書等の文書を作成することです。婚前の約束事としては十分な効力があるでしょう。でも普通、こんな文書は作りませんよね。口約束以上のことを求めるのは今の日本ではあまり現実的ではない。とすると、口約束でも十分なお膳立てを整えることです。両親同席の顔合わせ？結納？等の場で、結婚する二人で各両親に宣言するのです。「将来にわたって同居はしない。何があっても同居はしない。」と。互いの両親が証人です。一定の効力が見込めるでしょう。兄弟などが同席していれば、なお効果大です。とはいえ、こんなやり方はあまりお勧めしません。万難を排して二人を家族へと昇華させないといけないのに、いきなりその作業に条件を付けるようなものです。条件付き万難、では、誰もその結婚を賛成しないのでは？結婚の覚悟が足りていないように見えますから。ご兄弟がいれば、その反発も容易に想像できます。やはり、釘を刺す位なら結婚止めた方がいい、と感じます。結婚したいなら、釘を刺すのはやめた方がいいと思います。

トピ内ID：9426576702

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私なら正直に彼に話すかな

ねね

2013年06月24日 16:57

特に祖母さんの話とか。彼の母親にも別居の確約を取りたいのでしょうが、かなめは彼のほうだと思います。彼の考えを、きちんと聞いたほうがいいと思います。もしも同居を望むなら、どのタイミングを望んているのかを。生涯別居なら、両親の老後はどう考えているのかも。自分の考えも話して、お互いの妥協点を見つけるのが、一番いいと思います。すぐには見つからなければ、少なくとも何時までは別居したいことも伝えますね。釘を刺しても、未来は変動すると思います。それよりも、彼（夫）との信頼関係を深めると共に、価値感のすり合わせをしていくほうが大事だと思います。

トピ内ID：2144837314

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こんな感じで

🐶

52歳主婦

2013年06月24日 16:57

「将来、私の両親と同居はお願いしないから、同様にアナタのご両親とも同居は出来ないワネ」あ、あと「盆暮れ」を夫の実家に行くのを「慣習」にしない様にしましょう。「嫁」が何年、何十年にも渡って「夫実家」に盆暮れに行くと、舅姑夫とも誤解をしますよ。お互いがお互いの実家に帰省するか、交互に帰省するのが「平等夫婦」への近道です。

トピ内ID：8222312094

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えー!?

なな

2013年06月24日 16:57

結婚して26年 1人息子22歳 46歳です姑舅、私の両親、健在です結婚って生活ですから色々ありますよ～! する前に釘をさしとけばこんな面倒くさい事しないで済んだのに～！なんて思う事はあまりないです自分も相手もお互いの親や兄弟など家族の全ての人が健康状態経済状態、いつどうなるか？なんて解らないです相手は誰でもいいから結婚したい!でも親とか面倒くさいし～という事なら今からでも遅くないので両親は亡くなっていないし兄弟もいないという条件で探しなおした方がいいと思います

トピ内ID：2799417125

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一生同居なし？

みどり

2013年06月24日 16:57

義母さんとの同居に気が進まない気持ちはわかります。子離れしていないというのは、母親はみんなそうなのではないかと思うので(特に息子のことを溺愛している母親は多いですよね)、他でも同じことかもしれませんが。私は長男の嫁(アラフォー)です。現時点では義母さんと同居ではなく、できればこのまま同居したくないです。しかし義母さんが老化するにつれ、そのまま一生同居ナシでいけるわけではないだろうな・・・という気がしています。義母さんが怪我や病気で体が動かなくなったら？そこまででなくても、食事を作るとか、洗濯とかの日常の家事をするのが大変になってきたら？トピ主さんも、誰かと結婚するということはそういうことだと覚悟しておかれる方がいいと思います。彼が兄弟の中で何番目の子供にあたるかとか、職業、親との相性などによって、将来同居する可能性が高い・低いは変わってくると思いますが。少なくとも、結婚の時点で「将来にわたって一切同居しない」ということを言うと、両家の両親から「結婚する資格なし」と言われると思います。

トピ内ID：3266395796

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釘をさしても人生色々あるから

うーん

2013年06月24日 16:57

私の両親は同居を希望しておらず自分達の老後は自分達でするから心配いらないと老人ホームに入るために貯金もして準備万端でした。でも実際に自分達が病気になったら気持ちは変わりました。やっぱり自宅で最期を迎えたいと言うようになり同居を希望しました。結局両親共にあっという間に他界してしまい同居することはありませんでした。かたや主人の方は先に結婚しているお姉さんの家に親の部屋があり介護が必要な状態になったらその部屋に住み同居することになっているから同居はないと言われて私は結婚しました。現在お母さんの具合が少し悪くなっているのですが我が家の方がお姉さんの家より広いことやご両親が住んでいる家から比較的我が家の方が近いことから同居がもしかしたらあるかもという話が出ています。人の気持ちって状況によって変わるのです。本当に同居ということになったらとりあえず義両親と同居してみるかもしれませんが多分うまくいかない気がします。そうなったら最悪離婚もありかなと思っています。そのためには仕事を続けていることが重要だと思います。

トピ内ID：5010030322

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釘を刺す必要なし

あじさい

2013年06月24日 21:14

彼と別れて、両親が既に亡くなっている方と結婚しましょう。言質を取ろうが、文書で残そうが、いざその時になったら引き取らざるをえないかもしれない。そうなった場合に備えて、「義両親とは絶対に同居はしない」ではなく「もし同居するなら離婚します」と言って離婚届にサインして貰った方が確実です。あ、でもあなたは義両親と他人になれても、子供がいたら無関係では済まないですね。やっぱりその彼とは別れて別の方を探した方が良さそうです。

トピ内ID：5806913953

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狭量アピールにしかならない

まる

2013年06月24日 22:14

結婚白紙覚悟が必要。あなたは大事だけどあなたの親は大切じゃないと堂々と言う人と結婚する人がまともだと思えません。彼から、お前の親とは一生同居するつもりはないけど大丈夫だろうなと聞かれたらひきませんか？

トピ内ID：1581809350

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人生を自分の思い通りにしたいなら

🐤

ぴろし

2013年06月24日 23:31

結婚しないのが一番です釘を刺したって何が起こるかわからないし。そもそも、自分が常に最良の状態にあることを前提に人生を考えるのは危険です。出産すれば常時介護が一生必要な状態にならないとも限りませんし、そうなれば一人だととてつもなく大変ですから、自分から相互援助の手を切り捨てないほうがいいと思いますよ。そういう私は他人と同居したいとはまったく思わないんですけど、結婚する人はそこのところ基本平気でしょ？臨機応変にね。

トピ内ID：2229226810

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簡単です。

通りすがり

2013年06月24日 23:31

貴女も働いて、彼（ご主人）と同じ位の稼ぎをして、生活費折半して残りの彼の給料は姑の老後の資金（ホーム入居費）にしてもらえば、介護はしなくてすみますよ。それに、フルタイムで働いていれば介護もできないですから、一石二鳥です。専業主婦で養ってもらって介護は嫌とか言わないで、ご自身で稼いでください。

トピ内ID：0530351836

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絶対なんてないのよ

lulu

2013年06月24日 23:31

あなたのご両親だって、どうなるかわかりません。トピ主さんだってそう。トピ主さんの旦那さんが事故に合って、働けなくなった、介護が必要になった。トピ主さんが大黒柱にならなきゃいけない、そんなときにも義理の実家にもご実家にも頼らないで生きていけますか？

トピ内ID：7960680856

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矛盾してると思います

ぽんしゅう

2013年06月25日 11:15

彼両親との同居を何の話も出ていない状況で心配し、自分の両親との同居は両親の一言をうのみにして無いものとしている楽天ぶり。そんな浅はかな考えは破綻しますよ。自分勝手だし説得力もない。自分の両親に何があっても同居はしない覚悟を持った上で相手に言わないとまともに聞いて貰えませんよ。お互い様って考えは持ってますか？個人的には『同居はないものとする』のではなく、『環境が大きく変わる時は必ず事前に同意を取る』って約束にすればいいと思います。で、“環境が大きく変わる”の定義に同居や大きな買い物や転職や妊活とか、いろいろ盛り込んでおけばいいのではないでしょうか？

トピ内ID：3830762385

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無理ですよ

からのんら

2013年06月25日 12:07

同居無しの条件で見合い結婚した知り合いがいつもぼやいてます。義両親だって「次男だから同居は心配しないで」って結婚前は言っていたのに結婚後は義両親、お相手揃って同居を求めてくるそうです。どんなに釘さしても意味ありません。

トピ内ID：1969768846

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天涯孤独なお相手を探す

異数合計

2013年06月25日 13:02

　釘を刺す、ですか。ずいぶん強気ですが、お相手がトピ主さまに惚れて結婚を懇願されているのでしょうか。　どうしても同居が嫌なら、結婚前に「同居はしない。強制するなら離婚」と言った契約書を作るか、いっそ今のお相手は諦めて天涯孤独な男性を新たに探すかです。　でも、どんなお相手でも、結婚前に予期せぬことは起きますよ。本人の失業、病気などなど、同居だけ心配しても仕方ない気もしますが。

トピ内ID：2827737524

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お互い様

じょに

2013年06月25日 15:04

無理じゃないですか？トピ主さんに結婚自体やめたほうがいいと薦めたくなるほどのものすごい幼稚さを感じます。結婚なんてそんなもんじゃないですよ。トピ主さんのお母さんが半身不随になって、経済的にもどうしようもなく、誰かが一緒に住まないと一人で生きられない、という状態で見殺しにする覚悟があるならそれもいいでしょうが、自分の親に対しても配偶者の親に対してもそういうことを要求する幼稚な考えの女性とは人生を共にしたいとは思いません。そういう思考回路の人間はきっと配偶者に対しても同じ思考回路で接すると思いますから。

トピ内ID：0609949266

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結婚に向いていないのでは？

🐱

ミーチャ

2013年06月25日 17:18

将来何があるかわかりません。トピ主さんだって健康である保障はないと思います。別の方を探された方が良いです。どんなに関係が良好でも、できれば誰だって同居は避けたいものです。でも、やむをえない事情で同居となるのではないでしょうか。トピ主さんはご自分のことしか考えていないようですし、結婚に向いていないと思います。まだお互いの信頼関係も築けていないうちに、「同居はない」なんて釘を刺されたら、なんて失礼な人だろうと思います。人間的な部分が欠けているように思えますし、私がお相手の方でしたら結婚を白紙にします。考えるべき時がきたら、相談し合って決めたら良いことです。お相手のお母様が子離れしていない感じというのもトピ主さんの勝手な想像です。実際にはわかりません。トピ主さんはお１人でおられる方がきっと合っています。

トピ内ID：2443209448

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ご両親にお願いしてみてはどうでしょう

ももか

2013年06月25日 17:18

釘を刺したい気持ちは分かります。でも同居必要なし（今のところは）という意味で、今後も絶対ということはないと思います。　結婚後に、彼のお母様と合わないということで同居拒否するならともかく、今から確約させるのは、嫌味に取られる可能性があります。　男性は、同居の大変さを理解しない傾向にあります。というわけで、嫌味にならないように、トピ様のご両親から、同居はないよねということを、彼に確認してもらうのはどうでしょうか。　親として、同居や介護の壮絶な場面を見たので、娘にはそういう苦労をさせたくないというような流れで、、、これで彼氏は結婚後も同居話ができない状態と思います。　でも、トピ様から言ってくれと頼んだのがバレないように、上手に言ってもらわねばなりません。

トピ内ID：1939546016

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同居はしないが放ってはおかない

そうだねぇ

2013年06月25日 18:00

”どちらの親とも同居はしない。でもひとりになって淋しくなったり体が弱ってしまった時は放ってはおかない”、ということでいいのでは。

トピ内ID：3287194380

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絶対はなし

結婚向いてないよ

2013年06月25日 20:33

いつ誰に何があるかわからない。釘を刺しても抜ける可能性なんていくらでもあります。自分の両親とはなるべく関わりたくないとはっきり宣言するような女性と結婚したい男性ていますかね？そりゃ同居したくないのは分かります。そういう女性が多いでしょう。でも「プロフィールでは同居必要なし」という彼の申告をそもそも信じてないということにもなりますから口に出したり約束を求めたら交際終了の可能性も出てきます。彼も36歳ですから、早くそれを伝えた方がいいでしょう。男性だって年齢が上がれば婚活の条件が悪くなるでしょうから新しい女性を見つけるなら早い方がいい。トピ主さんは両親を亡くされてる男性を探しては？プロフィールにそう書けばいいでしょう。はっきり申し上げます。女から見てもトピ主さんは嫌な印象です。

トピ内ID：8946744175

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難しいと思う

おばちゃん

2013年06月25日 23:41

人生何があるかわからないからね。それが結婚のトッププライリティなら、両親がすでにいない人限定で相手探しをするしかないと思います。

トピ内ID：0075640949

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「同居は親側にとっても快適ではない」と強調

⚡

green

2013年06月25日 23:41

ご両親とお祖母様の同居の大変さを間近で見て経験されたのですから、その経験を話せば一番効果的だし、現実味も感じてもらえるのでは？そしてその時に、ご両親が苦労された話だけではなく、お祖母様にとっても色々と大変だったというエピソードを話し、「同居は双方にとって快適ではない」という点を強調しましょう。実際多くの場合、同居をしんどく思うのは子世帯のほうだけではありません。親のほうも、好きなように行動できず気を遣って疲れるという点では同じですから。「釘を刺す」ような言い方はどうしてもお相手を不愉快にさせると思うので、そこは賢く、親も子も良い距離感を保ちながら仲良くしていきたいよね～という風に普段の会話の中でさり気なくアピールしましょう。「そんな風に思うくらいなら結婚するな」との意見も出てますが、私は応援してますよ。結婚前は何かと色んなことが不安になるものですが、実際生活を始めてみれば大抵のことは夫婦で智恵を出して解決していけるものです。結婚生活はシナリオ通りに行くことの方が少ないですが、最後に笑って死ねたらそれで良し！どうかお幸せに。

トピ内ID：8258347482

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同居はないと釘を刺してから結婚したいです

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